妹との金銭問題

レス16

（トピ主 2 ）

Fumi

2016年03月06日 11:37

ひと

初めて投稿いたします。海外生活の方が長く、日本語のおかしい所は御了承下さい。妹の事で御相談します。彼女は母と日本に住んでいますが、過去４０年以上、私が経済援助をしてきました。私は幸運にも仕事に恵まれ、大企業の幹部として高収入であった為、両親も妹もいつも私が払って当たり前の様でした。今までの合計金額は５００万円は下らないと思います。幸いな事に、彼女はここ数年事業が非常に繁盛していると母から聞きました。近年はいつも高価なブランド品を身に着け、裕福そうです。私は数年前より身体障害者となり、退職を余儀なくされました。夫も定年退職をし、お金に困っていると言うわけではありませんが、医療費はかなり嵩みます。彼女はこれまで出世したら恩返しすると言っていましたが、その様子は全くありません。全額返してもらおうとは思っていませんが、誠意を示してくれたら嬉しいなと思います。私達はとても仲の良い姉妹で、喧嘩をする事はありませんので、この事で関係が悪くなるのであれば黙っている方が良いかと思ったり、やっぱりけじめをつけてほしいと思ったり複雑な心境です。お金に関しては貸した方が悪く言われる事が多いのでどういう風に対処すればよいのか、御意見をお聞かせ頂ければ感謝いたします。

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返却は求めない、が・・・

🙂

アカシア

2016年03月08日 11:38

どちらかと言えば、「貸してあげた」と思っているのはとぴ主さんで、お母さまや妹さんは「援助して‘もらった’」との意識でしょう。「もらった」のだから返すとかの気はない。とぴ主さんが「今医療費で困っているから返して」と言わなければ気が付かないでしょう。幸い、現在妹さんの羽振りは良さそう。今までとぴ主さんがしてきた援助を、これからは妹さんからお母さまにしてもらったら？母親の医療費や介護など、これからは手がかかります。施設に入れると月１５万～２０万はかかります。貸した５００万など数年で飛んでいきますよ。妹さんが高齢者一人抱えるのは大変なこと。姉はあてには出来ない所にいる。どうしても彼女の手とお財布にかかって来る。妹さんに返却は求めず「私の体の具合でこれからは仕送りできないし、お手伝いも出来ない。今までの援助で許して欲しい」とされるほうが得策だと思います。母親の介護代負担を先払いしたと考えてはいかがでしょうか？返して貰っても介護代をお互い折半しようとなれば、とぴ主さんはもっと大変じゃないかな。

トピ内ID：4573726112

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悪く言うわけではないですが

🙂

かおり

2016年03月08日 11:38

年老いた母親との生活って大変ですよ。普通なら、今現在、あなたは援助を続けておかないといけない立場だと思います。それを前倒しでしたとは考えられませんか？ちなみに、うちは姉が母と暮らしています。若い母は、経済的にも労力も姉家族に提供していました。当時、私は、そういうことなら、母の介護は姉に丸投げにしようと思っていましたが（宣言もしました）、年寄りの相手って本当に大変です。なので、私も姉に比べれば少しですが手伝っています。お金に困っているわけではないのなら、割り切れませんか？ちなみに、その話はしておいた方が良いですよ。そうでないと、遺産相続で揉めます。法的な効力はないですが、日本では介護した人が多くもらえる風潮ですから。

トピ内ID：8287644424

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気の持ちよう

ぽう

2016年03月08日 13:00

例えば…ですが… トピ主様は外国住まい妹さんは国内でお母様と同居…と言うことは今後お母様に老後の介護問題が生じた時どうするか？と言うことです。トピ主様が帰国したりそちらに引き取って介護をするということはおそらく無理ですよね？どうしても妹さんが中心になって介護していただくことになると思うのでこれまで負担した分を介護に充てていただくように話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：3111340918

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金は貸したのか、あげたのか？

🙂

おっさん

2016年03月08日 13:00

　やはり少し日本語がご不自由のようで、事情が不明確です。　今まで妹にしてきた「経済援助」「私が払って…」は、普通は「貸した」のではなく、「上げた」という意味だと思いますが、どちらなんでしょうか？　「貸した」のなら「借用書」とか、ありますか？　口約束にしても、「いつまでに返す」という返済期限はありますか？　「貸した」のなら「返して」と言えますが、「あげた」のなら返してもらうというわけにはいきませんよ。　妹さんが好意で、今度は「くれる」というなら別ですが…。

トピ内ID：1529158366

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たった５００万？

😉

あした

2016年03月08日 13:00

４０年以上経済援助してきたのに、その額がたった５００万？月に１万円程度ってことですよね？それで経済援助と言えるのかな？親にお小遣いあげてたって程度じゃないの？そして、そのお金は貸していたの？あげていたの？誰から依頼られたの？トピでは何も書かれてないからわからないけど、あなたがしたくてしたことなら返してもらおうなんて思うの止めなさい。貸して欲しいと言われ貸していたなら、返して欲しいと言えばいい。ちなみに妹さんの(出世したら恩返し)は、何もお金を返すって意味じゃないでしょ？かってに解釈しないようにね。

トピ内ID：0135034041

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500万？

🙂

春巻き

2016年03月08日 13:00

トピ主さんはプライドが高いのですね。医療費が嵩んで生活が大変だ、というならわかりますけど、生活苦しくはないと。もし本当は苦しいなら、そう正直に言って、いままでの分を少しずつでも返してほしいと伝えないとわかってはもらえないでしょう。で、言葉通り経済的に困ってはいないのなら、今の事情だけはお伝えしておくくらいで、返してもらおうだなんて考えは忘れてしまうべきじゃないかな。ある意味、妹さんがお母さんの側にいてくれたからこその安心感はあったよね。 5000万ならともかく40年で500万って、わざわざいうまでの援助とは思えないし。

トピ内ID：3810400480

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援助でしょ？

🙂

ふ～ん

2016年03月08日 15:10

　貸したお金なら回収できますが、援助でしょ？今までしてやった分、羽振りもよくなってきたんだから返せって言うの？どう切り出すのか、そのほうが難しそう・・・。　援助のけじめ・・・ってどういうのなのかな？

トピ内ID：9938005846

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経済援助って具体的に何をしたの？

NAVI

2016年03月08日 16:00

４０年以上で合計金額は５００万円って大した金額じゃないのでは？ 500÷40＝12.5万１年に12.5万か～その程度なら相手は忘れてるんじゃないかな・・＞お金に関しては貸した方が悪く言われる事がそのお金って貸したんですか？相手は借りてるという認識はなさそうですが・・

トピ内ID：1026500109

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言わなければわからない

💍

コンシェルジュ

2016年03月08日 16:00

貸すのと援助するのは全く違いますよ。トピ内容では好意的に援助したように思われますが、どちらですか。妹はトピ主さんが困っていることを知らないのでしょう。言わなければわかってもらえませんよ。

トピ内ID：3270112875

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｢仲が良い｣ ?

明日の風

2016年03月08日 17:32

｢仲の良い姉妹｣って、それはトピ主さんが今まで援助してきた上に成り立ってきた部分が大きいのでは？妹さんが本当にトピ主さんに感謝の思いがあれば、口先だけじゃなく何かしらの誠意があるはずです。今現在のトピ主さんの状況を知ってるなら尚更のこと。苦しい時に助け合ってこそ｢仲が良い｣と言えるのであって、関係が拗れるのを恐れて何も言えないなんて、それなら上辺だけじゃないですか。妹さんにきちんと話をしたらいかがですか。それで姉妹関係が壊れるなら、それはそれで仕方ないと思います。それとも今まで援助したものは｢あげたもの｣と割り切って妹さんと上辺の付き合いを続けるか、二つにひとつだと思います。

トピ内ID：1942183628

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500万は親の介護費でしょ

都市伝説

2016年03月08日 19:23

５００万の実態は母親の面倒を妹さんに看させる代償ですよね。多分、｢母は元気で介護の必要ありません｣とかレスされるのでしょうが、元気でもお年よりは日常的に不調が増えて通院が多くなったり、何くれとなく手が掛かるものです。たかが５００万で介護してくれてたのですから、感謝すべきでしょ。｢返せ｣と言うなら、「今すぐお姉さんが日本に戻ってきて４０年間分お母さんの介護をするなら返す」と言われるだけですよ。というか、５００万には｢母親への生活援助｣も含まれてますよね。なら、妹さんに融資したのは精々半分の２５０万じゃないですか？恩に着せるほどの額じゃないですよ。むしろ、トピ主さんが妹さんに感謝すべきでしょ。高収入だったのなら、貯金も退職金も充分あるはずでしょう。老後に備えなかったのはトピ主の落ち度。妹さんにたかろうとするのはやめてください。

トピ内ID：1285263743

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賃借なのか、贈与なのか

若葉

2016年03月08日 22:18

相手が贈与ととらえているなら、返しては厳しいのではないでしょうか。また、お元気なご両親かと思いますが、海外生活中の姉よりも何の役にも立たなくても国内にいてくれる妹に負担がかかっていると思われて「トピ主は、両親に何もしてないんだから仕送り位当たり前」と思われている可能性もありますね。まずは、トピ主様が貸したと思っているお金がご両親と妹さんの中ではどうとらえられているのかを確認してはいかがでしょうか。個人的には「トピ主は海外で好きなことしているのに…」と思われていて、援助位は当たり前だと思われている可能性が大だと思います。

トピ内ID：3899350181

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援助する余裕があった自分は幸せだったんです

🙂

posuyumi

2016年03月09日 10:43

500万は大金ではありますが、40年間でとなると1年で12～15万程度。海外と日本との間でのことなので、たまに帰るとお土産を奮発し、滞在中の食費を持ち、いくらかのお小遣いを与えた感じでしょうか？なにかの折には20万ほど包むとかだったのでしょうか？骨身を削っての援助ではなさそうです。40年以上ずっと大切な人への援助が可能なくらいお幸せだったのでしょう？正直、羽振りの良い身内が多少多く持ってくれたり、お祝いをはずんでくれたりであれば、まとめて返すという流れになりにくいかもしれません。ある程度のご年齢ぽいので、お近くにいない分、さらにご高齢であろうお母様のことなど妹さんが近くにいてくれたからこそ助かったことに思いをはせ、返済を促すようなことは言わないのがいいかなーと思います。今は妹さんも悠々自適だというのですから、帰国の際は「そろそろ美味しいものをご馳走してもらってもいいよね」と贅沢な和食をご馳走してもらうようにしたらいいと思います。

トピ内ID：7807769939

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使ったお金は諦める

🙂

なな

2016年03月09日 14:58

Life is unpredictable,　最近のシャンプーのコマーシャルです。良いも悪いも、先の事はわかりません。もう使ったお金は諦める方がいいと思います。何十年も前の妹の言葉を今問いただしても、何の価値もないでしょう。彼女に強制的に支出させられていたわけではないのでしょうから。あなたも後で返してもらおうなんて思わなかったはずです。今ご主人と二人で普通に暮らせるお金があるなら、静かに今の生活を充実させる方がずっと建設的です。そしてこれからは自分たちのためにお金を使うだけです。あなたは外国にいて、お母さんと妹さんは日本にいる。妹さんがお母さんのことを看ていかれるのでしたら、それで相殺になるのでは。お体お大事になさってください。

トピ内ID：8909440664

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トピ主です。御意見ありがとうございます

🙂

Fumi トピ主

2016年03月10日 13:00

真摯な御意見を頂き嬉しく思います。５００万円に関しては妹から頼まれたもので、それ以外の両親の援助は毎月別に送っています。又妹の家族が困っていた時の援助は入っていません。今妹が母と一緒に住んでくれているのは本当に感謝しています。わたしも返してもらうつもりはなかったのですが、妹の子供達の結婚費用を負担したにも関わらずお礼の手紙もない事に少々がっかりし複雑な思いをしたのが、この悩みの発端です。又先日彼女の急な用事でこちらから急遽かなり高価な品物を送ったのですが、それから連絡なしです。金額の問題と言うよりも気持ちの問題でしょうね。

トピ内ID：4033029614

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トピ主です。

Fumi トピ主

2016年03月10日 22:15

皆様の御意見を感謝して読んでいます。随分長い間日本語で書く習慣がなかったので、ニュアンスや語彙の不足を反省しています。見ず知らずの方達とこういう形でお話できるのは感慨深く又思慮深い御意見に感心したりしています。私は幸運にも長年両親と妹に援助ができる事を感謝しています。夫（日本人ではありません。）も何人かの方の御意見と同じで過去の事は忘れるようにと言ってくれます。私の複雑な感情はお金を返してほしいというより少しは感謝してほしいという事だと思います。でも感謝をしてもらえないと嘆くのも大人げないですね。親に対して私は金銭面で援助を、妹は一緒にいるという大事な援助をしていると考えます。

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