夫婦仲が悪い中２人目を持った方

レス69

（トピ主 0 ）

もう一人

2016年03月06日 12:33

子供

結婚６年２歳の子供がいます。昔から旦那も私も子供は2人欲しいと言っていましたが、一人目がとても手のかかる子で大変だったことと、夫婦仲が悪化してしまったことを理由に旦那がもう２人目はいらないと言っています。私はやっぱり２人欲しいです。別にこの人との子供が欲しい！という訳は全くなく、最低一人目が大きくなるまでは離婚するつもりはありませんし、もし最悪そうなったとしても、違う父親の子供を生むつもりはありませんので、必然的に彼ともう一人ということになります。母はこんな相手と向こうがどうしてもと言うならまだしも、私が望んでもう１人持つなんて馬鹿げてると言われます。でも私はもう壊れてしまった関係だし、子育てにも慣れてきて（２人はそれなりに大変だとは思いますが、基本的には）いろいろとコツも掴めてきたので別にいいじゃないかと思っていますが、実際こんな状況だった方いらっしゃれば、お伺いしたいです。２人目を生んでみてよかったと思いますか？それともやっぱり後悔しましたか？２人目が欲しい理由は、やっぱり兄弟を持たせたいからです。こんな夫婦なので、おそらくこれからいろいろあると思います、そんな時、相談ができる相手がいるって大きいと思います、私自身そうでした。もう一つの理由は去年、子宮外妊娠をしてしまって卵管の一つを除去せねばならず、前に比べて妊娠がしにくくなった事です。兄弟の年齢差や自分が年を重ねる事を考えると今年中には妊娠したいと思っています。今までずっと子供は２人！って考えていたのに、こんな事で一人になってしまうなんて一生後悔しそうです。数人の友人と話をしていましたが、経験者の方からのご意見が聞きたくて投稿しました。

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自分勝手ですね

❤

myaon

2016年03月08日 11:38

二番目の子供が生まれたら、別れる可能性もあるのですね。主さまはちゃんと養っていけるのですか？小さいお子さんたちを抱えて、やっていけるのですか？仲の悪い旦那さんだけど、一人っ子ではないほうがいいから、将来かわいそうだから、と母親が勝手に考えて、好きでもない旦那さんと頑張って子作りをして生まれた子ども。将来そのお子さんはそんな風に考えますよ。主さまの視点は、今いるお子さんを中心にしていますよね。生まれてくる子どもの視点ではなく。わたしの母親がそうでしたし、わたしを産んでしばらくして離婚したそうです。気が付いたら母子家庭で、父親が時々こっそりと母親のいないときに会いにきてくれていました。子ども心に、大人って勝手だなあと思っていました。責任とれないなら作らないほうがいいのにと。二番目の子供の前に、夫婦仲の改善を努力して、一番目のお子さんを大切にしてあげてください。お願いします。

トピ内ID：4664696314

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正直に

はら

2016年03月08日 11:58

正直に書きますね。自分のことを軽んじている妻なんていらない。仮に離婚したとして、強引に作られた二人目の養育費なんて払いたくない。が、本音。つまり、「いらない」。私は女ですけど、そう思います。離婚でいいんじゃないですか？子供の為に兄弟を、という気持ちも判らなくないですけど、自分がきちんとした夫婦関係を構築できてからの話です。（子供の為に）大きくなるまで離婚しないとか、（子供の為に）もう一人欲しいとか、子供よりも前に、「夫」でしょう？子供の為、子供の為って言う親は、子供を言い訳に使っているだけです。

トピ内ID：5906586036

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辛口ですが

子供の人生は。

2016年03月08日 13:00

子供からすれば両親不仲の中で出来た私（僕）となるのですが・・・愛しあう両親から生まれるのと雲泥の差ですよ。一人目は愛しあっての子供、２人目はいがみ合いの中の子供、この差も違いは出るはずですよ。色んな面で。まず傍から見て思うのは貴女自身の自己中考えと言う事です。子供の事なんてまず考えていない。人生を甘く見すぎです。夫婦も壊れているのに、上の子が大人になるまで？成人まで１８年間離婚するつもりは無いと言っても、夫から離婚迫られるかも知れないのに、どんな計画ですか。一番貴女が勘違いしている点は、子供は不仲の親の元では健全には育ちませんよ。例え２歳児でも、肌で心で親の不仲は感じ取りますよ。それをこれから１８年間も、２人目も作るとは・・・子供にとってはある面地獄ですよ。不仲を立て直す努力もしないで、不仲から逃げて子供だけ作りきちんと育てあげる自信はあるのだ？母親業もたったの２年で何が分るのだろう。貴女の生き方の考えを変えないと、不幸な子供を作る事になりますよ。６０代母でした。

トピ内ID：1527479125

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ペットじゃないのよ

🙂

かおり

2016年03月08日 13:00

子供が欲しいからって、父親のいない子供を作るのですか？あなたが欲しいと思っても、子供はあなたを母親にしたいとは思いませんよ。今いる、あなたの子でさえ可哀想なのに、不幸な子供を増やさないでください。保育園に入れなかったからとかで行政のせいにしないでくださいね。母子手当をあてにして離婚するのも辞めてください。

トピ内ID：1968331682

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不思議な考え

😑

ちょりのママ

2016年03月08日 13:00

トピ主さんには、子供2人と自分が生活して十分な教育を受けさせてあげられるだけの経済力はありますか？離婚の可能性は大なのですよね？普通、離婚目に見えてるのに子供作りませんよ。第一にはやはり経済力が問題ですからね。公務員か何かで安定した経済力があるのならまだしも。でもさ、産まれてくる子はどうかな？いつか必ず父親が離婚という状態でいなくなるのがほぼ確定しているのに産まれてくる。私なら大迷惑な母親としか思えないでしょうね。兄弟が欲しいって言っても、兄弟なんて小さいうちしか関わりほとんど無いのが普通。お互い大人になり、家庭を持ったらただの親戚。トピ主の老後を考えて2人いて欲しいだけでは？お母様の言うことはごもっとも！！！だいたい、そんな嫌いな相手と子作りなんて絶対したくないけどね。どころで夫の何が嫌なの？何故不仲なの？

トピ内ID：3124339718

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二人の子育て楽しいよ！

子持ちアラフィフ

2016年03月08日 11:58

頑張ってもう一人作って二人の子育て楽しんで！それには夫婦仲を良くしないとねあなたが一枚上手になって旦那さんをいい気分にさせてあげましょ！

トピ内ID：0482228667

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子供の立場です。

😢

末子

2016年03月08日 11:58

夫婦不仲で倦怠期なのに、何故か上の子から５年目で私が生まれました。それも、母親の高齢出産で。壊れてしまった関係でも、肉体関係は持てるんですね・・・なるほど。やはり、上の子が一人では可哀想という理由も有ったようですが。その後を書きますと。両親は離婚をしなかったものの（出来ない理由が有る）ずっとずっとずっと不仲のままでした。で、現在、私と上のきょうだいも不仲。絶縁状態。相談などした事ない。結局、上の子の為の出産なんて必要ないって事。離婚する為にも身軽になった方が良いのでは？その夫とは子供は一人で十分。離婚の為、自分のために資格取得したり投資したら？どうしても二人目の子供が欲しくてたまらないんなら、聞くまでも無いというか答え、出てるじゃない？でも、私、生まれて来たくなかったんです・・・親のエゴで生まないで欲しい。子供は親を選べないんですから。誰が最初から、離婚しそうな親元に生まれて来たい？不仲の親元に生まれた事だけでも悲しかったのに。

トピ内ID：1886083480

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馬鹿げている

日向

2016年03月08日 11:58

＞別にこの人との子供が欲しい！という訳は全くなく、　最低一人目が大きくなるまでは離婚するつもりはありません自分の都合だけで２人目を希望しているんですか？妊娠するって、相手と深く繋がることですよ？気持ちもないのに出来るなんて吃驚です。実母さんの仰る通り、馬鹿げていると思います。２人目を望む前にご主人との関係を元に戻す努力をすべきです。

トピ内ID：1307555737

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真剣に夫婦仲改善に取り組む

胡麻

2016年03月08日 11:58

ご主人との子を望むなら、夫婦仲を改善するしかない。ご主人が二人目に消極的なのは夫婦仲の悪化が理由なのだから。そこの努力を放棄してはなにも始まらないです。本気で欲しいなら、必死になれるでしょう？一生後悔するとまでいうのなら、なんでも出来るはず。出来ないなら、それまでだっただけ。あなたの人生を決めるのは、あなた自身です。

トピ内ID：1979343103

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兄妹信者

🙂

ふ～ん

2016年03月08日 11:58

　血縁であるがために絶縁できず、苦しむパターンもあります。あなたは良い兄弟に恵まれていたから、我が子もそうしてあげたいという気持ちはわかりますが仲の悪い兄弟だったらどうなると思います？それに「兄弟いるのは良いもんでしょ？お父さんと不仲でも頑張ったんだ」とそんな風な態度でいたら、聡い子だと敏感に察知します。あなたの自己満足をね。。。　あなたの考えが理解できません。　

トピ内ID：4264670886

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経験者ではないが、無理です

😝

菜の花

2016年03月08日 11:58

子供は、両親に望まれて生まれてくるのが理想です。夫婦仲が悪く、夫側はいらないと断言しているのに。トピ主の自己満足のために二人目を産むのは子供の立場からしてみれば、どうよ？例えば、この世に第二子が生まれて、本当は父親からは『いらない子だったんだ』と知った時、その子は大ショックを受けるでしょうに。＞こんな相手　←トピ主のことですか？どうしても、第二子が欲しいのならば、不仲、壊れてしまった関係の原因を解決するために努力してください。そして、夫自身に第二子が欲しいと言ってくるまで待つこと。トピ主の頭の片隅に『離婚』という文字があるのなら、ダメですよ。私がトピ主の立場なら第二子は、あり得ない、無理です。

トピ内ID：5767588399

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トピ主さんの自己満足

🙂

みかこ

2016年03月08日 13:00

トピ主さんに質問ですが、仲の悪い人に抱かれるのは平気なんですか？私は気持ち悪くてダメです。ソレとコレは別？将来二人の子供を抱えて離婚したら、どんだけ生活が苦しいかわかっていますか？兄弟を作ってあげたいって言うけど、仲良しになるとは限らないわけで、下の子供にしたら迷惑だと思います。

トピ内ID：5376116420

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え～

🐶

いぬ

2016年03月08日 13:00

夫婦仲が悪いのに、昨年子宮外妊娠？本当に仲が悪いの？主さんは働いているの？万が一の時には子ども二人を養うだけの稼ぎが確保できる？もし専業主婦だとしたら、夫婦が冷め切っていて子どもを増やすって、危険すぎません？子育てに慣れているからってそれだけで大丈夫だって思える？子どもを産んだら高校を卒業するまで１８年間は親として経済的にも、精神的にも子どもを支えなくちゃなりません。今はお子さんが小さいからかわいいだけですむけれど大きくなるにつれて、親もしんどいことが増えますよ。なんか、簡単に考えすぎな気がします。

トピ内ID：8999750911

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経験者ではないけれど

🐤

おばさん

2016年03月08日 13:00

気持ちはすごく良くわかります。離婚するつもりはないとのことですが、しようがしまいが、ご主人にとっては経済的負担が増えることにつながります。気持ちは本当によくわかりますよ。でもご主人の人生を狂わせる選択です。かなりワガママだと思います。離婚して養育費も請求しない、子供に不自由はさせない。そのくらいの覚悟は必要なのではないでしょうか。子供には悲劇ですけどね… そんなに欲しいなら、関係を悪化させない努力をするべきでしたね。

トピ内ID：7093142532

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で、どうやって作るんですか？

🎶

月花

2016年03月08日 13:00

ご主人は2人目はいらない、って言ってるわけだし、夫婦関係も悪化している。通常の夫婦生活があるかどうか不明ですが、ご主人はこういう状況で、避妊せずに行為をするんでしょうか？また、「最低一人目が大きくなるまでは離婚するつもりはありません」って言うのはトピ主様の決意表明ですが、ご主人がどう考えているかは不明ですね。不愉快な妻とは離婚して、1人で再出発したい、別の女性とやり直したい、と考えていたとしてもおかしくはありません。私の友人が似たような状況で「1人っ子はかわいそうだから」と2人目を作りましたが、もう20年近く夫婦生活は全くなし。夫はフーゾクに通っているそうです。家庭がこれですから、当然子供たちも影響を受けてます。信頼できるパートナーと円満な家庭、っていうのが理想だと思ってますので、そういうのを全て無視して、「子供は2人」にこだわるトピ主の心根が全く理解不能です。

トピ内ID：3959236834

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似てる

😢

ありす

2016年03月08日 13:00

昔の私と似てますどうしても、もう1人欲しくてお願いして作りました離婚はないだろうと私が勝手に思い込んでいただけで結局、遊びたいから離婚してくれと言われましたお前が勝手に欲しがったと子供に手を出すようにもなり、どうして、私は産まれてきたのだろうと幼稚園の時の娘にこんな言葉を言わせてしまいました下の子が２歳の時に結局離婚母子家庭生活は大変でした下の子がいなければもっと楽だったろうなとも思ったこともありますもちろん下の子も大切な可愛い子供だから本人には言いませんし、そう思ったことを反省しましたけどねだから、よーく考えてください自分が欲しいだけでなく

トピ内ID：5515406758

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子どもが不幸になります。確実に。

🙂

失敗するよ

2016年03月08日 13:00

私は妹です。父親は私を要らないと言いましたが、母がどうしても産みたいと私を産みました。結果、どうなったと思いますか？私は、父親からネグレクトされました。父は、私がお腹をすかせていて冷蔵庫に何もなくても、そんなことはどうでもよかったそうです。背が伸びなくて悩んだ私でしたが、それもどうでもよかったと断言されました。私を育てようと思ったことはまったくないと言いきられました。そして、私には姉がいます。姉は２人産みました。夫婦仲は最悪です。下の子をどうしていると思いますか？父そっくりです。昔の私がダブります。甥っ子を見ていると。私は、姉の為に産まれたのかもしれません。私は自分の人生を半分あきらめて、甥っ子を育てています。私不幸ですよ。よく考えると。あなたの勝手な思いで、お子さんを産もうとすることは、絶対にやめるべきです。お子さんが幸せになるだろうと、相談相手が出来て良いだろうというのは大間違いです。私、今すごくしんどいですから。よれよれの服で我慢して、甥っ子を育てているんですよ。

トピ内ID：0657263170

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あなたはいいけど

😭

かつての子供

2016年03月08日 13:00

私の母がそういう考えの持ち主でした。考えが甘いですよ。結果的に、母は二児をもうけたものの、予測通り離婚して破綻しました。離婚はいいとしても、そういう利己的な考えではみんな不幸に巻き込まれるのです。冷静になってください。上の子供さん、生まれてくる2番目の子供さん、仲が悪い旦那さん、あなたの実家家族、みんなあなたの自己満足と思い込みのために人生を狂わされます。

トピ内ID：9059802706

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私も馬鹿げてると思う

v-funf

2016年03月08日 15:10

もう1人子供が欲しいなら、夫婦関係を改善する努力しろよ…って思いますけどね。その努力はせず、冷え切った家庭の中に子供だけ生んでどうする？私の旦那の両親は、親が不仲だけど5人子供産みました。夫婦喧嘩が絶えない家庭で、結果的に離婚しました。子供のことを全く考えずに本能で子作りしてただけなので、もちろん、真っ直ぐ育ったとは言い難い兄弟に育ちましたよ。自立すらしてないし。助け合いどころか、しっかり育った方が一方的に負担を押し付けられてます。増やされても迷惑なだけです。子供が欲しいなら、お願いですから、子作りより夫婦仲の改善の方をまず優先して下さい。

トピ内ID：5898273021

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経験あります

☀

ひまわり

2016年03月08日 15:10

・一人目は手がかかる子・夫婦仲が悪い・父親は二人目望まずなのに母は二人目として私を産みました。・兄弟を持たせたい・場合によって離婚の可能性有り・親や第一子の相談役として産むギスギスとした両親。何かと問題を起こす兄。自己中な家族をまとめる為に世話役やピエロになる私。実家は本当に居心地の悪い場所でした。子供の都合を考えずに私を作った両親を今も許せていません。破綻した家庭で育たざるを得ない子供の身になって考えて下さい。二人目を望むのなら、夫婦仲を良くして下さい。お身体の事、気の毒に思いますが、御自身のエゴで誰かを不幸にするのはやめて頂きたいです。

トピ内ID：1161794699

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産まれてくる子供の立場からしたら迷惑

🙂

母子家庭の子供

2016年03月08日 15:10

どんな親でも「産んでくれてありがとう」と子供が無条件で思うと信じていますか？子供だって、選べるのなら両親仲のいい愛情溢れた家庭に産まれたいのですよ。今いるトピ主さんのお子さんの為や、次に産まれてくる子供の為に夫婦仲を良くする努力をした後で検討するのならともかく、夫婦間に亀裂が走っている前提で子供を持ちたいというのは我が侭すぎると思いませんか？それに弟（妹）を産んでくれるよりも、両親が仲良くしてくれた方が、よっぽど今のお子さんは嬉しいのに、そこは見ないふりをするんですね。あと、トピ主さんは離婚する気はないようですが、そんな状態のままでは、今後旦那さんが他の女性と出会う機会があれば、離婚したがる可能性もあると思います。母子家庭でも教育費からご自分の老後の資金まで全て賄える自信があるのならともかく、（それでも両親の離婚に傷つかない子供はいませんが）その辺りの経済状況はいかがお考えですか？こんなに腹立たしいトピも久しぶりです。

トピ内ID：5100887027

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わかる。

mama

2016年03月08日 14:36

現時点で「びっくり」を押されている方が多いですね。それが一般的だと思いますよ。私もそういう時期がありましたし、同じ気持ちでした。結果、私は二人の子供を産みました。そもそも私たちは表面的には恋愛結婚ですが、夫の頭脳と容姿の子供を産みたかったから結婚したのです。性格は全く理想的ではありません。愛も特に信じていません。傍から見ると仲のいい夫婦に見えるそうです。今でも腕を組んで歩いてますし。　　私は３学年差以上（上の子が入園してくれてたら）なら何とかなるかと判断して作りました。夫はなんだかんだ子煩悩ですが、それは後から分かったことです。運が良かっただけです。一人で育児って孤独ですよね。私は長男が幼稚園に入るまではママ友もおらず、実家も遠く、産後も里帰りしませんでしたが何とかなりました。それもたまたま子供たちとの相性が良かった＆手のかからない子だっただけです。全部「結果オーライ」です。覚悟できてるならいいと思います。ただ、子供には父親の悪口は言わないほうがいいです。絶対。

トピ内ID：2709329564

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レスします

battrefly

2016年03月08日 15:10

＞最低一人目が大きくなるまでは離婚するつもりはありませんし＞こんな夫婦なので、おそらくこれからいろいろあると思います、そんな時、相談ができる相手がいるって大きいと思いますはぁ？子供が大きくなったら離婚するの？離婚前提で二人目？子供たちに嫌な思いさせる前提で、妊娠？いろいろあるってわかってるなら、子供に嫌な思いや辛い思いをさせないように、ちゃんとすれば良いでしょ。アナタのつまらない希望(子供は二人！)を叶えるために、旦那に子供を作れですか。離婚するの前提って、児童手当や母子家庭手当、医療費・教育費・税金免除を当てにして、二人目ですか。自分のエゴの為に、何人に迷惑掛けるつもりですか？アナタ、専業主婦ですよね？養って貰ってる立場ですよね？友達とそんなつまらない話ししていないで、離婚前提なら、仕事を探したらどうですか？

トピ内ID：7876455237

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自己中心的すきる！子供の気持ちになって考えてみて

なな

2016年03月08日 14:36

両親の仲が悪いなんて最低最悪の環境です。何でそんな所に生まれないといけないのでしょう？産まれる子が可哀想すぎます。貴女は自分勝手すぎる。兄弟を作ってあげたい？不幸な子がこの世にもう一人増えるだけですよ！ただ貴女が子供を二人欲しいだけでしょ？一人目が大きくなるまでは離婚しない？じゃあその後は離婚するのですね。本当に最悪な家庭ですね。子供はおもちゃじゃありません。家庭環境は生涯の人格に強烈な影響を与えます。子育てに慣れてきたって思春期も経験したことないのに、たった2歳の子で自信つけてちゃ駄目ですよ。大変なことはまだ始まってもないでしょう。ママは「パパとの子が欲しいわけじゃない」おばあちゃんはパパのこと「こんな相手」呼ばわり。これで将来子供がパパ側についたら、それでも子供を愛せますか？

トピ内ID：7291639548

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別にいいじゃないかって…

匿名

2016年03月08日 15:10

調子のいい無責任な親ですね。いいと決めてるのはあなただけですよ。子宮がどうのこうのなんて、子供や夫の知ったことじゃない。子供が成人するまで離婚しない、と言っても夫から離婚要求されるかもしれません。応じなかったら別居や家庭内離婚になります。そのときあなた一人で２人見られますか？重苦しい家庭が２人の子供の成長にどれだけ害を及ぼすことか。助け合うこともありますが、思春期に２人して道から外れてしまうこともあります。あなたは成人するまでどこまで子供に責任が持てるのか、安易に自分の都合だけで２人持つなど、決めつけないほうがいいです。

トピ内ID：9512346620

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はい、私です

suzu

2016年03月08日 19:23

恐らく「何言ってるの？」という批判が多いと思いますが、私は二人目を産みました。第一子のためではなく、当時、離婚をあきらめていて、夫や舅姑の希望に応えたものです。馬鹿な女だとは思っています。でも子供達が成人した今、二人産んだ事は間違いではなかったと思っています。理由はトピ主さんが挙げていらっしゃる通りの事で、兄弟仲が良く、これから私が離婚しても、二人が協力し合って生きて行ってくれそう、と確信出来ましたので。離婚の意志は既に夫に伝えました。子供達も理解し、賛成してくれています。

トピ内ID：8123385360

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同じ状況です

☁

リリ

2016年03月08日 19:23

似たような状況で、結婚６年目で三歳の子供がいます。うちも最初の妊活・育児といろいろありまして、夫に愛情はもうないけれど、４月から子供が幼稚園に行くタイミングで妊活を始めます。だって、子供を産める年齢のうちにいちから相手を探して再婚するなんて不可能ですし、よそで作るわけにもいかないし。別に不妊ではないけれど、毎月タイミングをとるのにももう限界で（４０過ぎた夫がもうそんな元気ない、私もそんな気にならない）、人工授精を試す予定です。なんだかなぁとは自分でも思いますが、どうしても子供は二人欲しかったので・・。（ちなみにうちは夫ももう一人強く希望している）。おそらく非難のレスが多そうですが、私も経験者の方の意見が聞きたいです。

トピ内ID：1740352025

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嫌いな相手の子供でも欲しいの？

🙂

ちゃちゃ

2016年03月08日 19:23

それは私には考えられないなあ。私は、険悪な相手との子供なんていりませんね。やめておいたら？その嫌いな旦那に似てるんだよ？

トピ内ID：8040208998

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その前に

🐷

あれあれ

2016年03月08日 16:00

夫婦関係の修復をしませんか？あなたにそのつもりがなくても、このままではご主人から離婚を切り出されることもあるかもしれません。親が仲が悪い家庭では、お子さんはかなりのストレスを感じていると思います。そんな状況で、母親が下の子の世話に追われるようになったら、お子さんは寂しい思いをするでしょう。あなた方夫婦の関係がよくなれば、問題は解決だと思います。

トピ内ID：0174972168

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生まない

🙂

2016年03月08日 17:32

経験者です。ただし、そういう環境の家庭で2人目として生まれた子、としての。結論：生まないでほしかった本当にたいへんな苦労ばかりさせられています。書けないし書きたくもないような苦労です。こんな夫婦なので相談できる相手、って。本末転倒でしょう。そりゃカンペキな家庭なんてないでしょうけど、はなから子どもへ気苦労を押し付ける気マンマンじゃないですか。相談相手としての兄弟を考えるより、ひとりの子を少しでも健全な環境で育てることを考えるべきでは？

トピ内ID：3219717771

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