子供達の終業式に合わせて離婚しようか迷っています

レス63

（トピ主 1 ）

😣

カピバラ

2016年03月07日 14:10

恋愛

はじめてトぴをたてます。現在小学二年生と四年生の子供がおります。
主人と離婚したいと考えております。
主人は機嫌の良い時は子供とも遊んでくれたり、お出かけしたりしてくれますが、ささいなことで機嫌を損ねると、手がつけられなくなることが多々ありました。ご飯中であれば、お皿ごとなげたり、テーブルをひっくりかえしたり、ひとたび怒りだすととめられないのです。
しかし数日たつと泣いて謝ってきます。暴れたりはもう二度としない、優しくする、別れないでほしい、等々。その後しばらくは大丈夫ですが、なにかのきっかけでまた暴れるのくりかえしでした。
子供たちも、なついてはいますが、とても気を使い生活していると感じます。
私も、いつも心の中で怖い気持ちが拭えません。結局は変われないのだとおもい、離婚を考えるようになりました。
私の両親は、いつでも帰ってきてよい、と言ってくれております。
ただ、子供達は今の学校をとても楽しく通っています。離婚して、迷惑をかけてしまうのは子供たちです。私の決断によって子どもたちが築いてきた生活もかえてしまうこと、そして、のんびり暮らしている両親に迷惑をかけてしまうこと、それを考えると、きめられません。
自立できればよいのですが、主人に働くことを制限されていたため、結婚前の職歴だけで、仕事もありません。
現実的には数年は実家に同居させて頂き、必死でお金をため自立できたらとおもいます。
…が、子供達の友達と遊ぶ楽しそうな様子をみるたび、決断できずにいます。
何かアドバイス頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

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こどもはそんなにバカじゃない

mizu

2016年03月08日 22:44

＞お皿ごとなげたり、テーブルをひっくりかえしたり、ひとたび怒りだすととめられないのです典型的なDVです何かしら記録をしてください。日記、可能なら録画も（せめて音声だけでも＞のんびり暮らしている両親に迷惑をかけてしまう私が親なら、娘がそんな生活を強いられてる方が苦しいですそれに、孫と暮らせるのはやぶさかではないです（笑

トピ内ID：7774593904

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子供を言い訳にしない

😑

青空

2016年03月08日 22:44

子供はどこに行っても大人よりも早く新しい環境になじみます。ずっと子供たちは辛い思いをしているのではないですか。子供たちを守るのはあなたしかいませんよ。スタートは早い方が良いと思います。大人のあなたが辛いのに、暴力を振るう父親を見ている子供たちはどんなに辛いかもう一度よく考えてください。

トピ内ID：8676800944

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夫婦でカウンセリングは？

🙂

ももりんご

2016年03月08日 22:44

ご主人、成育歴はいかがですか？厳しい両親に育てられた、とか、いじめに遭っていたとか？逃げるのは簡単かもしれませんが、解決にはならないような？とりあえず、機嫌のいいときといういい方は失礼でしょうけど、このままじゃ、子供の成育にも問題が出そう。なかよくやっていきたいから夫婦でカウンセリングを受けよう？と、一歩動いてみてはいかがでしょう？それでも変わらなかったら、離婚したい、とあなたの意思をきちんと伝える。毅然とした態度で臨んでみてください。泣いたり、おろおろしたりすると、怒りが助長されるだけ。弱いものに当たる人は、毅然とした態度に弱いんです。うまくいくよう、頑張って。それでうまくいかなかったらこどものために離婚していいのでは？

トピ内ID：4560742042

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子供たちのために、離婚は避けて

🙂

yai

2016年03月08日 23:28

通常は普通のお父さんなのですから、しかも通常の時間がはるかに長いわけですから、そこで異常時の対策を考えましょう、こういうことは分離して考えるのが得策です、どこにお住まいですか、離婚はいつでも出来ます、そしてそれは最終手段です、近くにワンルームマンションなんかありませんか、あれば一部屋借りて、夫の異常時そこにお子様を連れて退避します、年間の回数にもよりますがビジネスホテルの方が安いかな、その為には、非常持ち出し袋のようなものに、学校用品一式と簡単な化粧品、お金を用意しておきましょう、今はやりのシェアハウスでもいいです、勿論ひっくり返したテーブルは、当事者責任、貴方が後片付けをしてはいけません、で、怒りの収まったころお子様を連れて、シュクシュクとお家に帰ります、夫が反省に入ったころを見払うのです、、主様が実力行使に出たならば、夫さんも次第に反省するでしょう、5回？くらい試してみたら如何でしょう。

トピ内ID：4246173028

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旦那は多分、病気！

🙂

おっさん

2016年03月08日 23:28

　タイトルの通りなので、出来る限り早く離婚した方がいいと思います。　暴力に発展しないうちに！

トピ内ID：1206223051

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決められないんだ。

ゆきうさぎ

2016年03月09日 10:03

そんでもって、仕事もしてないんだ。そりゃ、子供たちが路頭に迷うわな。夫は、そこそこ生活費は稼いでくるのかな。実家に戻れるんでしょ。子供たちは、父親に振り回されながらも、それしか家庭を知らないので、ここを離れれば自分が安心して暮らせるって気づいていないのかもよ。でも、それも時間の問題でお友達や周囲の環境から自分ちがあまりない家庭だということに気づくと思う。その時、子供たちがどうなるかだよね。今すぐ離婚ってことじゃなく、実家帰って別居したら？離婚するなら、仕事もありません、だの必死でお金を貯めたい、だの寝ぼけたこと言ってる場合じゃないよ。夫の稼ぎをとる（暴力に目をつぶる）か、自分で稼ぐか（貧乏に耐える）。間違っても、次の男で収入を得ようとしないこと、かな。親としてこの道を選んだ、と子供を導けないなら、離婚、継続、どっちに転んでも子供は犠牲だよ。親とよく話し合った方がいいかな。それから、夫と決着つけたらどうかな。

トピ内ID：7361131383

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結婚も離婚も大変。

🙂

のんき者

2016年03月09日 10:03

結婚は最小の社会生活ですから、色々なことがあります。本当は夫婦、子供も仲良く楽しく円満に過ごしたいです。しかし、マイナスのリスクは必ずあります。といって、簡単には離婚できないのは文面でも分かるし、様々な複雑で難しく、面倒な手続きが必要です。旦那さんは多分結婚するときはそうでもなかったのでしょう。今は、変質気味な性格もありますが、職場や仕事などからストレスがあり、悪循環によりＤＶや、ちゃぶ台返しが起こっています。簡単に実家に帰れないなら、辛抱するしかないでしょう。今ある状態で、トピ主さんがうまく旦那さんを操縦していく。経済的な事だけではなく、主さんが人間として性格や生き方などで自立的になっていく事です。家庭家族は必要です。特に子供のためにも、お二人のためにも。旦那さんは一種の病気と諦め、対処することです。

トピ内ID：1326441141

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よく考えて

🙂

posuyumi

2016年03月09日 10:03

荒れても暴力までは振るってない。子どもたちはなついている。一応謝る。ですか。離婚を余儀なくさせるほどでは無い気がします。これが心身ともに傷を負うほどの暴言暴力がある。子どもたちは父親が家に帰るなりおびえる。自分が正しいと信じてる。なら離婚しかないと思うのですが・・・。一方で実家が相当に余裕があり、完全に寄りかかれるならまた違いますが長くは寄りかかれない、という程度であれば厳しいです。母子家庭の貧困率、教育費不足による子どもの低学歴化、そのまま子どもたちの貧困層入りはもはや定説ですよね。実家でずっと住まわせてもらえれば住環境はなんとかなるかもしれませんが、思うような教育環境は整えられず、進学先も狭まります。子どもたちにその運命を背負わせられるか？多少不仲な家で育つのとの天秤にかけるには重すぎます。そしてシングルになったことであなた自身が新しい異性の存在を求めてしまう可能性。子どもにはリスクです。子どもたちは学校も楽しく、父親も嫌ってない。それをすべて取り上げるだけの緊急性必要性もなければ状況が好転する見通しもない決断はおすすめできません。

トピ内ID：7716444990

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抜け出して

🙂

jghfue

2016年03月09日 10:03

迷っているうちに新学期がきてしまいます。そうすれば、又同じことの繰り返しではありませんか。子どもにとって、母親の笑顔が一番の支えではありませんか。我が子は転校が多く環境も変わりましたが、親が思うより逞しいものです。幸い、お祖父ちゃんお祖母ちゃんも快く迎えてくれるとのことまだ迷う必要がありますか。

トピ内ID：0566144143

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少し強く

ばっば

2016年03月09日 10:03

働く制限て？昔の話しですよね。今が、チャンスです。夫には、パートで、働くと宣言です。理由は、教育費用と、言いましょう。現に子供達も、手が、かからない年齢に。これからは、お金の問題と、思春期の心の問題に。自立うんぬん考えるより現実を、見れば働くのを、勧めます。夫は、気の小さな人です。多分、ストレス溜まると、貴女家族に、八つ当たりです。謝るならしないでと、ハッキリ発言して下さい。暴れるなら実家へ。貴女にも、責任あります。許して来た優柔不断な貴女にも。

トピ内ID：3755157767

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何よりもまず

🐤

boulot

2016年03月09日 10:43

離婚には賛成です。ご主人のような人は変わりません。トピ主さんがすべきことは、ご主人への経済的依存から実家への経済的依存に乗り換えるのではなく、何よりもまず仕事を見つけて働いて、ご自分で自分と子供の分の生活基盤を築くことです。それがない状態でとりあえず実家に世話になって、何か起こったら、お子さんにも大打撃です。働いてこなかった女性がすぐに良い仕事が見つかるわけがありません。とにかく一刻でも早く、不本意な分野でも給料が安くても、仕事を始めることに尽きると思います。これに対して言い訳が出るようであれば、離婚してもうまくいくわけありません。

トピ内ID：4927291359

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ありがちなパターン

れいママ

2016年03月09日 10:43

決断する、って難しいですね。そんな夫を選んでしまったのはあなただから。迷惑は既にかけてるでしょ？お子さんらに。まだ小学生だけど、きちんとしっかり説明して、お母さんはこうしていこうと思っているの、理解してほしい、って。あなたが決断しなきゃ。子どもがぁ、仕事がぁ、って言い過ぎ。じゃあこのままで居たらいいじゃん。

トピ内ID：8531465404

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早く離婚して逃げてくださいね

🙂

ピピッとコンロ

2016年03月09日 11:24

父親の顔色伺いながら永遠にビクビク生活するのと、新しい学校で最初だけドキドキなのとどちらがいいですか？子供は大人が思う以上に柔軟です。お子さんを理由に先延ばししないで、早急に離婚してご主人から逃げてください。

トピ内ID：4582869207

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暴れてしまう人の治療ありますよ

2016年03月09日 11:24

主にカウンセリングです DVやモラハラしてしまう人のカウンセリングなどあります「DV　モラルハラスメント　カウンセリング」でお住まいの近くの相談先が見つかるかもしれませんそこに一定期間、ご主人に通って貰う約束の上で離婚云々はなしにできるかもしれないと言ってみては？要はDVやモラハラしてしまう男性は自分の気持ちを言語化しにくいのですムカついたら暴れる、気に入らなければ暴言を吐く習性になってしまってるのですもしご主人に何らかの障害がなければ治る可能性もありますつらいとか苦しいとか自分の立場がなくなりそうな時に自分の存在感を示す為に暴れたり暴言だらけの人になってしまってるのは　だいたい幼少期からの育ちが影響してると思いますよ「男なんだから我慢しろ」などと育つと極限まで我慢して爆発。自分の気持ちの処理や消化の仕方を自分で大人しくできないんですそれにしてもお子さん達が父親に既に気を使って生活してるというのは良くないです世間の大人の男性は皆そうだと学習してしまう可能性もあります

トピ内ID：9641079992

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現実問題離婚できるんですか?

🐧

銀太

2016年03月09日 11:24

ご主人は典型的なモラハラDVですね。そういう事情があって急きょ転校する人もいるので、子供の転校はすぐできます。引っ越し・転校するなら学校から書類をもらい転出先の学校に必要書類を送ってもらったり教育員会に提出したりだと思います。問題は本当に離婚へと行動をおこした時に【ご主人がどのような行動をとるか】だと思います。激昂してお子さんもろとも危害が加えられたり、トピ主さんの実家に押しかけてきたりは可能性として高いと思います。 DVの証拠はとってありますか？本気で離婚するつもりならご主人に気づかれないように、言い出してから二度と戻れなくても差しさわりないように荷物(思い出のあるもの・必要なもの)を持ち出して、ご両親や第三者のいる所で切り出した方がいいと思います。

トピ内ID：1261234797

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粉骨細心

🙂

コフン

2016年03月09日 11:24

旦那さんはDVの典型ですね。とにかく極端で困ります。あなたの親御さんは、いつでも帰っておいで・・と言ってくれてるそうですが、離婚したら、母親であるあなたの腕にかかっています。実家だからっといつまでも、当てに出来ませんし、また、やっぱり離婚しなければよかった・・などと一度は後悔したりするとも思います。けど、何事も後悔はつきものですし、それらを乗り越えて、粉骨細心あなたと子供さんたちと頑張ってください。良くても、悪くても親は、いつまでもいません。先ずは住む所さえあれば、何とかなるっとも言います。決して、親がいつでも帰ってこいっと言ったから離婚した、などと親にかこつけては駄目ですよ。

トピ内ID：3966027670

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子供をダシにするな

🙂

機能不全

2016年03月09日 11:24

子供を理由にしてますが、トピ主自身が離婚後の生活に不安があって踏ん切りがつかないだけでしょう？子供にとって、親の夫婦仲が悪かったり親の人格に問題あることがどれほどのストレスになるか想像できませんか？家庭に問題があるからこそ学校に楽しみを求めるのですよ。

トピ内ID：6031470816

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優しさを見せるのは完全なモラハラ

サフラン

2016年03月09日 11:24

精神的なものですから、逃げるしかありません。その環境に長期間さらすと、子供達は完全なモラハラ人間に成長するよ。速やかに逃げなさい。子供は新しい環境にすぐ順応するよ。逃げなさい。

トピ内ID：3570033753

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ＤＶ、負の連鎖

抹茶

2016年03月09日 13:01

夫も暴力を受けたり、見て育ったのです。あなたの子供達も将来同じ事をします。子供の心を守るためには早く家を出なさい。あなたが我慢することは最悪の選択です。

トピ内ID：8994741123

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びくびくしながら暮らすより

⚡

なもみはぎ

2016年03月09日 13:01

母親が笑ってるのがいいと思う。

トピ内ID：5790001024

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別居は簡単でも離婚は難しそう

🙂

異数合計

2016年03月09日 13:01

　ご実家が寛大ならば別居は簡単でしょう。でも離婚は難しそうですよ。ご主人が「反省している、トピ主様と子どもを愛している。やり直したい」と言ったら、協議離婚は無理です。調停も不発で裁判までやったら年単位で時間がかかります。　とりあえず今すぐ話を切り出しても、終業式までにかたがつくとは思えませんが？

トピ内ID：4684086913

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本当に「ささいなこと」なのか、どうか…。

🙂

めんたい雄

2016年03月09日 13:01

それだけの剣幕で怒りを表に出すのであれば、むしろ原因はトピ主さんの方にあるのではないでしょうか？少なくとも食事中にそれをされるのは、食事中にふさわしくない内容だということです。子供の前で、表に出させないような気遣いを、主さんはされているのでしょうか？主さんのトピ文だけを読んでいると、ご主人さんだけが悪いような書き方ですが、私にはそうは思えません。どちらにも言い分のある状況と理解されます。ちがいますか？（といっても、主さんは気づかないのかもしれません）。

トピ内ID：8109181966

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親も年を取るんだよ

若葉

2016年03月09日 13:01

トピ主様が迷っているうちに親御さんも年を取るんです。今年は手助けできても5年後に手助けできるかわかりません。親御さんが元気なうちに助けてもらって自立の準備をするのが、正解だと思いますよ。トピ主様のようなタイプは「基本的には良い父親」「私に経済力がない」「子供と友達を話すのが可哀想」と、目の前のＤＶを直視しない傾向にあります。厳しい意見ですが、子供が緊急搬送されるほどのケガを旦那さんにさせられないと決断できませんか？何がスイッチかわからず、突然、テーブルをひっくり返すような父親の姿を見せることが本当にお子さんにとって良いことなのかを考えれば答えが出ると思いますがね。トピ主様の優柔不断で皆が不安定な状態です。ご両親だって、トピ主様が殴られているんじゃないか、子供がけがをさせられているんじゃないかと不安な気持ちで生きているんです。私だったら、夏までにもう一度暴れたらアウトにして、夏休みで別居にします。両親が元気なうちに、朝晩バイトをしてでも資格でも取って就職します。住むところさえあれば、何とかなりますから。後は、トピ主様の覚悟次第でしょう。

トピ内ID：5384170854

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すぐにでも

🙂

ふ～ん

2016年03月09日 13:01

　父親の顔色見て生活している。。。子供への悪影響大です。離婚ではなくとも、暴れたら記入済離婚届を置いて、すぐ実家へ。別居も数年で離婚が認められますから。　ＤＶ気質のご主人の元で、洗脳されずに離婚を考えることができたあなたは強い。暴れた日や内容など、思い出してメモしておきましょう。　何度も「もう二度と・・・」の言葉や涙に騙されてきたのなら今度暴れた時がチャンスとばかりに実家へ逃げましょう。（もちろん待たずに、すぐ実家へ行ってもいい）　理解のある親がいて感謝ですね。がんばって下さい。　

トピ内ID：3685468840

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試してみればどうでしょう

😣

一か八か

2016年03月09日 13:01

似たようなお悩みの知り合いがいて、そして同じように泣いて謝りもうしないと懇願してくる旦那さんがいました。その都度仕切り直すも、また繰り返す。家族がどこか気にしてビクビクしながら生活するのも同じ…。ある時、決心して一部始終を隠しカメラで撮ったのです。離婚の時の証拠として録画したのですが…暴れる様子に、泣いて怯えてる家族の姿を～当の本人は怒りに任せて見ていないと思い落ち着いた時に見せたそうです。自分の姿を青ざめながら、硬直して見入っていたそうです。その時が本当に初めての後悔と謝罪だったんでしょうか。以来～かなり我慢している様子はあるそうですが、２度と暴れることはなかったそうです。

トピ内ID：0567513945

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お子さんの年齢を見ると

🙂

プラネッツ

2016年03月09日 13:01

お子さんの年齢を見ると、この時期がベストだと思います。もっと年齢が上がると友だちと別れることが本当につらくなってきます。特に上のお子さんが高学年になる前がいいと思います。中学に上がる段階でもまだマシですが、２年先延ばしにする意味もありません。

トピ内ID：7374582620

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転勤する子もいます

🐴

むまのみみに

2016年03月09日 13:01

もうすぐ新年度、息子のお友達や習い事のメンバーの中にもちらほらと転勤が決まったという話が聞かれます。どの子もみんな今の生活を楽しんでいる子たちです。だけど、みんな涙をのんでお引っ越ししていきます。そして新しい土地でまた根を張り、たくましく生きていくのです。ちゃんとお友達もできるし、楽しめます。私自身、転勤族の娘でしたが、ちゃんと楽しんで生きてきましたよ。姉妹兄弟がいるのはさらに心強いです。私からみると、「父親が暴れる」というのは、転勤よりよほど重大な引っ越し理由に思えます。転勤なら、まだお子さんのタイミングや諸々の事情で単身赴任という選択もやむなしと思えます。でも、暴力的な父親のもとに子供たちを置いておく理由は全く思いつきません。暴力的な父親より転校の方が気になるなんて、トピ主さんはかなり感覚が麻痺していると思います。純粋なお子さんはもっと影響され、麻痺します。将来、お子さんに不幸な結婚、不幸な家庭を味あわせたくなければ一刻も早く行動にうつすべきです。お子さんが幸せ感度の低い不幸体質になってしまう前に。

トピ内ID：3449156508

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仕事が出来ないのであれば、今じゃないですか？

みやん

2016年03月09日 14:30

終業式まで待ってたら、もっと周りと離れがたくなります。子供も、もっと自分の意志や考えが出てきます。決断したのであれば、今じゃないですか？覚悟を決めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1749092682

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新しい友達はすぐにまた出来る

🙂

匿名

2016年03月09日 14:58

勇気を持って新しい環境に飛び込みましょう。

トピ内ID：7533329310

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結局、経済的な基盤がなければどうにもなりませんよ？

🙂

ピロリン酸

2016年03月09日 14:58

離婚もあり得る選択肢だとは思いますが、現実的な話、「必死」とかでお金は貯まりませんよ。経済的困窮家庭になる覚悟が必要だと思いますが。あと、暴れた時に旦那さん側の実家にその場で連絡をしたらどうでしょう？そんなことはとっくにしていると言うことでしたら、関係修復はできないでしょうけど。そもそも家庭内で暴れる人は、実社会ではなにもできない、内弁慶の人が多かったりします。問題行動を人に晒してけん制する必要があります。

トピ内ID：9010548049

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