親の死亡後の片付けに彼がつきそう？

レス30

（トピ主 2 ）

雨女

2016年03月09日 19:31

ひと

知り合いの友人の話ですが、ちょっとわからないので、質問です。父親を亡くしたと彼女から連絡を受け、彼が死後かけつけていろいろな死亡後のあれこれにつきそったそうです（彼女の希望です）。聞いたところによると、書類の手続きとか、父親の持ち物の整理とか？彼女は母親はすでになく、近場にいる親戚も数名だそうで・・・兄弟の有無は不明ですが、たぶんいないと想定します。いろいろ男手も必要だったと思いますが、婚約もまだ、亡くなったお父さんとも面識はなくもちろん親戚にも認知されていない状態では出過ぎではないのかな？と感じたのですが。そこまでした場合、もちろん関係者には結婚する相手とみなされますよね。私はちょっと驚いたんですが、彼女（たぶん喪主）の希望があったら、そういうものでしょうか。なんとなく一般的にはどうなのか、聞いてみたく思いました。

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自分の親族ならまだしも

🐱

猫技師

2016年03月10日 17:28

友人の更に知人の話なんだから「へー」って聞いておけばいいだけな気がする。一般的かどうかを問われても、「彼女は母親はすでになく、近場にいる親戚も数名だそうで・・・兄弟の有無は不明ですが、たぶんいないと想定します。」という状況自体が一般的とは言えないのだから、「親の死亡後の片付けに彼がつきそう？」も一般的じゃなくても別におかしいとは思わない。トピ主さんは何が聞きたいの？「一般的にどうか」と訊きたいなら、もっと一般的な状況の話をしてください。

トピ内ID：4746525458

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そうですねぇ…

🙂

アラフィフ

2016年03月10日 17:28

私は既に両親を亡くしています。既婚で夫がいたので妹夫妻と話し合い、協力し合って事に当たりました。これがトピ主さんが思う世間一般というものでしょうか。でも、もし私が未婚できょうだいもいなかったら、誰に頼りましょう。やはり友人や恋人に頼ることになるはずです。トピ主さんはどうですか？想像してみてください。恋人の場合は婚約者のような扱いをされるかもしれません。正式に婚約していても破談になることがあるのですから、万が一その後別れてしまっても何らおかしくないと思います。

トピ内ID：9088820000

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そういうものでしょ

😨

ぼんみ

2016年03月10日 17:28

別に婚約者じゃなくても、つらい状況で、信頼してくれる友人や恋人がいるなら助けを頼むこともあるでしょう。身内だからと言って仲良くない場合もあるし、意地悪な人もいるし、状況は様々ですから。私からすれば、不幸事があった家のことを興味本位であれこれ詮索するトピ主のほうが普通じゃないですがね。

トピ内ID：5865843595

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一般的ではないかもしれませんが

☂

るみ

2016年03月10日 18:16

することだけは山積した、心細く多忙な状態で本人の希望があったならそれくらいはいいんじゃないですか母親も兄弟もおらず普段付き合いのない親戚数名くらいでは頼りにできる人なんかいないじゃないですか。喪主を務めたとか遺産分けに口出ししたとかいう話でなく事後の家の整理や付き添いくらい、完全な部外者のあなたがトピ立てまでしてヤイヤイ言うことでもないでしょう。だいたいあなたはその方と親族との関係など深い事情まで十分ご存じなんですか？私はその方とかなり似た状況で、親しい同級生たち数名(男女とも)が心配して付き添ってくれ大量の荷物の整理も手伝ってくれましたよ。＞そこまでした場合、もちろん関係者には結婚する相手とみなされますよね。別にそうとは限らないでしょう。あなたの主観がすべてじゃなし。

トピ内ID：2018498238

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そもそも知り合いの知人って赤の他人よね

😨

ちゅら

2016年03月10日 18:16

あなたの身近な人でもないのにあれこれ口出しする意図はなんですか？実際見たわけでもないくせにただの伝聞に対してあれこれ言ってるあなたはの方が出すぎですよ。喪主であろう彼女の希望なのだから問題はないと思いますしね。

トピ内ID：7037182946

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身内がいないなら

蛍

2016年03月10日 18:38

親も兄弟もいないなら問題ないかなと感じます。他に兄弟がいた場合は「でしゃばるな」となるかもしれないけどどちらもいないなら下手に親しくない親せきよりも彼氏の方が頼りになるでしょう。死亡した親の兄弟がいたとしても親身になってあれこれ協力してくれる…ってなりますかね？もちろん普段の付き合い具合によると思いますが、こういうのは子供がやるべき事と思われるでしょうし子供の方も、たとえ親族とはいえ親せきに付き添いなんて頼みにくい場合の方が多いと思います。別に婚約者じゃなくても、他に頼る人いないんだったら彼氏に頼るのはおかしな話じゃないと思うのですが。まあ、付き合ってまだ日も浅い彼氏…とかなら、信用しすぎて大丈夫？と思わなくもないですが。彼女がお願いしてないのに彼氏が出てくるなら「出過ぎ」でしょうけど彼女の希望なら、親せきならともかく赤の他人がどうこういう話ではないと思います。出過ぎと感じる家庭もあるでしょうけどそう思わない家庭もある。「これが一般的」なんてものは存在しないのでは？

トピ内ID：6015141167

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本人次第です。

🐤

とま

2016年03月10日 18:38

頼られればしかたなくという場合もあるでしょうし。頼われたわけでもないのにしゃしゃり出て、彼女の家の財産を調査するような振る舞いなら苦々しいですが、これは当人通ししかわからないことですよね。

トピ内ID：6248684292

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人それぞれ

ふぅ

2016年03月10日 18:16

あなたが心配する事はないと思う！何かトゲトゲなアナタが不快！

トピ内ID：3615722919

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はぁ・・・

tara

2016年03月10日 19:02

全然不思議じゃないですよね。引っ越しの手伝いをするような感じで全然おかしくない。恋人だし。かなり支えになってくれたでしょう。良い話じゃないですか。＞婚約もまだ、亡くなったお父さんとも面識はなくもちろん親戚にも認知されていない状態では出過ぎではないのかな？そこまで出過ぎたことなんてしてませんよ。彼が相続に口出すとか、彼女に黙ってアレコレ処理したら大問題ですが。あくまでも彼女と一緒に彼女のお手伝いをしただけ。書類関係とかは彼の方が詳しかったら彼女にアドバイスしたでしょうが、その程度。あくまでも中心は彼女です。彼はただの手伝い。親戚に彼が直接何か話す事などないだろうし。親戚がその場にいたわけでもないでしょう。＞結婚する相手とみなされますよね。親戚がその場にいたわけでもないでしょ。裏で手伝ったことなんて言ってなければ認識されされてませんよ。ってか、恋人だからね、結婚する相手とみなされても何も困らないでしょ。あなたはそうなったら困るんですか？先を越されるって？恋人だって葬儀に出るでしょうし。恋人が傍にいてくれて親戚だって安心したと思うよ。あなたがなぜ心配するのか謎です

トピ内ID：2186010012

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じゃあどうするんですか？

🐷

独り事務

2016年03月10日 19:02

親兄弟もいない、頼れる親戚も無い場合、一人で途方に暮れるべきなんですか？一人になった喪失感を抱えたまま、誰にも頼らずに全ての処理をするべきなんですか？私なら、一人で処理する自信はありません。友達でも恋人でも、身近にいる人を頼るでしょう。また、私が彼の立場なら、手伝いを申し出るでしょうね。もちろん断られれば手伝いませんが、心の弱っている時に断れる人もいないでしょう。トピ主さんは、親しい人が困っていても、出過ぎた事はなさらないんですね。トピ主さんは、心が弱っていても、一人で対処できるんですね。ご立派です。

トピ内ID：9123133661

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彼女の状況が一般的ではないので

幸せでイイね！

2016年03月10日 19:02

「一般的」の物差しを持ち出しても仕方がないと思います。トピ主さんは、親御さんがご健在で、寄り掛かれる兄弟（や配偶者）がいて、相談できる親族がいらっしゃる方なのでしょう。トピ主さんのような方からすれば、彼女は一般的ではないと思います。でもね、親兄弟親族がいる一般的な家庭の方の状況と、親兄弟もなく親族も数人で配偶者もいない彼女の状況を比べて、一般的かどうか論じては駄目だと思います。葬儀後にしなくてはならない手続きや後始末って、面倒ですよね。悲しみに浸る間もなくやらなくちゃならない。けど、気持ちが着いていかない。でもやらなくちゃならない…。婚約者でも何でもないただの彼氏だったとしても、頼れて寄り掛かれる人がいるなら、頼って寄り掛かってもいいと思います。ソコに漬け込む人でないならね。

トピ内ID：1356498060

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側に誰かがいるのと居ないのでは

🐱

ぷ～さんパン

2016年03月10日 19:35

すごく違いますよ。 12月に親戚が亡くなったのですが身寄りがなく、親戚である我が家が喪主になりました死後の手続き、いろいろ私も回りました。姉が手続きなどしましたが、私も付き添いました。休みの日ずっと親戚のことで全部つぶれてたので体を休ませたくてあとは姉一人でも出来るだろうと思ったら　やはり付き添って欲しいと言われました一人でもなんとかできるが、やはり相談出来る人がいると心強いと思うよ。そのご友人にとっては彼が一番だったのでは？信頼していたのでしょう。なんでトピ主さんは彼ではだめなのでしょうか？友達でもいいじゃんとか思うのでしょうか？死後の手続きって何があるかご存知でトピ立てたのでしょうか？あっちこっち行きましたよ。葬儀場とお寺だけではないですよ。役所もあっちこっちにいきました。一人だと悩むだけだと思うよ

トピ内ID：1119577750

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誰かそばに居て欲しいですよ

☁

れいこ

2016年03月10日 19:35

親が亡くなって心細い時に、彼氏に付き添ってもらう事がそんなに不思議な事とは思いません。彼女が頼んでもいないのに押しかけてきて色々と口を挟むなら別ですが、彼女のほうからお願いしたのですよね。それだけ信頼しているのじゃないですか？知り合いの友人の話なのにそんなに興味を持つ人の方に私は驚きます。出過ぎなのはトピ主さんでは？

トピ内ID：7897536294

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あなたが口を出すことではない

🙂

匿名

2016年03月10日 21:50

お友達には心の支えが必要だったかもしれないし、荷物整理のために男手が必要だったかも知れないし、＞関係者に結婚する相手をみなされる、、とか、あなたが口を出すことではありません。

トピ内ID：3752763480

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理解できる

🙂

匿名

2016年03月10日 22:32

親兄弟もなく親戚も薄い状態なら十分に気持ちは理解できます。今現在一番信頼できる人が彼なんでしょう。天涯孤独になり悲しみに打ちひしがれ何もできない精神状態でもそれでもすぐにやらなければいけない手続きや後片づけはありますしけっこう面倒で大変な作業です。そういう助けをするのは本人が望むならむしろ恋人ならば当然の流れだと思います。だって誰もいないんだから。あなたは天涯孤独になったとき冷静に自分一人で直ちに処理できますか？私は多分一人で処理すると思うけどそばに信頼できる彼氏なり親友がいれば他人ではあるけど頼ってしまうかもしれません。

トピ内ID：9625435977

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そうですね

♨

十利休

2016年03月10日 22:50

喪主の希望があったならそれは普通じゃないですかね。うちも父親が死んだとき、人手が足りなくて友人に諸々頼んだし。婚約だの出過ぎだの、どう思われるかはその関係者間の話であって無関係なトピ主が気にする必要は無いと思います。

トピ内ID：4705012814

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別に

黒旋風

2016年03月11日 11:22

良いのでは？と思いますけど。彼女の母親が存命だったり、兄弟・親戚が居てフォローされてるのでなければ。その他の関係者に彼がどのように見られても対して影響はありませんしね。出過ぎと責められる筋合もない。トピ主さんがその人の立場だったらどうする？身近に頼る人がおらず、彼だけが親身になってくれるのなら自分も頑張るけど、頼りたくなるんじゃないの？頼られても、冷たい男性ならそんな事しないと思う。優しい彼だから色々手伝ったと思うしね。私が遠い親戚（手伝える程近しくない）ならば何とも思いませんがトピ主さんなら「出過ぎ！」と思うんですかね？そして手伝います？

トピ内ID：2550351590

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まさか遺産狙いだとでも？

🙂

comomo

2016年03月11日 11:22

好意で手伝ってくれただろうにそこまで勘ぐることないと思います。

トピ内ID：5449690783

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心細いから

🙂

すぱ

2016年03月11日 11:22

身内もいるのに彼氏を連れてきたら出過ぎと思いますが、誰も居ないなら心細くて一緒にいてもらっているのではないですか？あるいはそういう手続きがすごく苦手で、彼氏さんの方が強いとか。書類記入苦手な人っていますよね。私も年末控除申請とか毎回迷います。他に頼れる親戚が居ればそちらに頼んだんじゃないでしょうか。親戚は当然婚約者だろうと思ってると思いますが。

トピ内ID：2711024881

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別にいいんじゃないの？

✨

むちむち猫

2016年03月11日 13:00

本人の希望でしょ？知人の知り合いじゃトピ主だってどんな関係の深さかわからないじゃん。

トピ内ID：9620946173

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ありがとうございます（トピ主です）

🙂

雨女トピ主

2016年03月11日 16:23

興味本位・詮索というとらえられ方もあったようで、反省しています。私としては「お通夜前は親族のみ、あったとしても親しいご近所のお手伝い」というパターンしか知らず、ほぼ面識のない人がいきなり死亡後の細々したことに顔を出すというのを考えたことがなかったのでこういった私の感覚のほうが古い・おかしいのかなと思って皆さんのご意見を聞きたく思いました。尋ねる以上は、いろいろ状況が分かったほうがいいのかなと思ったので推測になることも書いてしまった次第です。面白おかしく考えたわけではないのですが、興味を持つのがはばかられることもありますね。不快になられた方には、申し訳なかったです。

トピ内ID：2282290404

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レスします

🙂

チョッパー

2016年03月11日 17:31

たった一人の身内が亡くなった時、頼れる人がいれば頼っても不思議はないのでは？それが交際中の相手か親友、会社の同僚や上司、弁護士や葬儀会社の人など様々です。主様の知り合いは想定外な方が身内席にいて驚かれたかもしれませんが、喪主の友人だった知り合いより、彼の方が頼りになる人だったというだけでしょう。

トピ内ID：7013085779

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親戚っていってもねぇ

🙂

さく

2016年03月11日 17:31

故人より高齢だったり他の親戚の介護をしていたりしたら頼れないです。お金とネットワークがあれば書類は弁護士さんに委任状を書いて一任、遺品整理は便利屋さんにお任せもできるのでしょうが信頼できる業者さんを探すのも一苦労でしょう。トピ主さんはその「彼」のご家族かご友人ですか？何だか姑根性丸出しで怖いです。

トピ内ID：5229744733

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再度、ありがとうございました（〆ます）

雨女トピ主

2016年03月11日 23:30

皆さんおっしゃるとおり、特殊な状況なのに疑問に思ったことがおかしかったかもしれません。私自身が今まで関係してきた葬儀では、誰かの恋人が登場してきたことがなかったのと近所に親戚がいるとのことだったので私だったら恋人には遠慮してもらうかな、、、と感じました。一緒にその話を聞いていた友人たちもいろいろ意見が分かれたので、皆さんに質問させていただきました。状況によりいろいろ違うものだと、今回学びました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：2282290404

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うーん

🙂

たまごん

2016年03月11日 23:30

あなたに何の関係がありますか？普通なのか聞きたいだけなの？どちらかの親や兄弟がいて、恋人がでてきたらそりゃ、もめるかもしれませんけど、状況がちがいますよね。親もいなければ、兄弟もいない。親戚なんて他人ですよ。逆に財産あればしゃしゃりでてきて揉めますよ。死んだ後、普通の状況でも手続きやら片づけやらありますが、孤独死とかになればもっと大変。精神的に不安定な中、恋人が駆けつけてくれて、どれだけ嬉しかったことか。わかりませんか？死んだら、葬式するだけでしょ？なんてとんでもない。葬式だって悲しい中、手続きやら手配やらして倒れそうな状況でやることもあります。私は母を亡くしましたが、父が使い物にならず、いろいろやりましたが、大変でした。同居だから、わかることはたくさんありましたが離れていたら、調べなくちゃいけないこともあるし、本当に大変だとおもいます。普通か普通じゃないかなんて関係ないですよ。おかしいよね。と、同意をもとめたかったの？なら、もう黙っといたほうがいいよ。人それぞれなんだから。

トピ内ID：6547740302

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一人で不安なのはわかる

何かキニイラナイ？

2016年03月12日 15:58

いろいろな事が初めての経験になるから、誰かいてくれたら頼りにしたい気持ちはわかる。もしかしたら経験豊富で諸手続きに詳しい彼氏かも知れないし。べつに『結婚する相手』じゃなくても『信用できる相手』ならそれでいいです。

トピ内ID：3093758677

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いいんじゃない？　それにあなたがとやかく言う事でもない。

みけ

2016年03月12日 15:58

本人の希望で　それに寄り添ってあげた彼　立派だと思いますよ。なんで関係ないあなたが「これってどう？」なんて気になさるのですか？あなたは彼側の肉親で　付き合わされたことが面白く思わなかったからでしょうか？私５０のおばさんですけど、両親亡き後ひとりで実家の整理をした時は寂しいやら決めることがいろいろあったりで大変でした。思い出いっぱいで泣いて手が進まないこともあります。一言も「一緒に行ってやろうか？」と言ってもくれなかった主人には、その時心のどこかでちょっと見切りを付けましたね。それほど一人で親の死亡後の片付けって心細くて大変なんです。それを若いお嬢さんが一人でって　頼りたくなりますよ。　おそらく思い出しては涙があふれて手に付かないことも有ったとおもいます。唯一頼れるのが彼だけだったら、お願いするだろうし、そうされた方が良いと思います。あなたは何者で何がわかるというのでしょうか？

トピ内ID：0944827866

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本人の希望ならいいのでは？

m.a.g.

2016年03月12日 17:31

両親をなくし、兄弟もいない状態だったら非常に心細いでしょう。親戚が近くにいると行っても物理的距離が近いだけで、行き来のない親戚もいますよ。私の実家に父の実家があり、そこに伯母や従兄弟が生活していますが、私は20年近く会った事がありません。 (両親はたまに会うみたいですが…) そういう親戚だったら頼ろうとも思わないですよね。 (と言うか、うちの親戚はがめついので、たかられそうだから来ないで欲しい…) むしろ、彼氏の方が安心感があって良いと思います。おいくつの方かはわかりませんが、彼氏さん優しいですね。彼氏さんも頼まれても、親戚がいる所に行くのは居心地が悪いだろうと思います。でも、彼女さんの為に一緒に動いてあげたのでしょうね。結婚しても妻の実家には行かない！なんて夫もいるのに、優しい人だと思います。

トピ内ID：7906159628

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トピ主さんは何歳？

🐱

猫技師

2016年03月13日 12:31

まだ学生さんなら世間知らずでこういう質問しても仕方ないね、って思われるでしょうが、社会人ならちょっと想像力が足りなさすぎかなって思いますね。

トピ内ID：4746525458

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え～～

tara

2016年03月13日 12:31

＞尋ねる以上は、いろいろ状況が分かったほうがいいのかなと思ったのでそもそもこれがおかしいんだけど・・尋ねる以上は・・ってどういうこと？彼とどういう関係か尋ねる以上はその前にいろいろ皆さんに聞いておきたかったのですって？一体何を尋ねるつもり？なんでそんなに必死なんですか？恋人だって言ってるじゃないですか。それ以上でもそれ以下でもないですよ。結婚するほど信頼してるのかもしれないけど。そこをあなたがそうまでして確認したがる意味はなんですか？そもそもその感覚自体がおかしいですよ。彼女に何を尋ねるつもりでしょう？そっとしておきなさいな。大変な時期に「そこまで親しい彼って誰？結婚決まったって事？もう親戚にも紹介してるって事？だってだからそこまで手伝いさせたんでしょ？そういう事だよね？確認させて！」って・・？小町でも「なんで詮索するの？」と思われたように、彼女にも「なんだそのしつこさ？」って思われるだけですよ。なんで人の事をそこまで知りたがるのですか？先に結婚されると焦るから？そのために必死？

トピ内ID：2186010012

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