親になるという超絶大な責任

レス46

（トピ主 3 ）

ぽち子

2016年03月10日 11:15

子供

家族計画について話し合っているところです。他所の子供、特に赤ちゃんは大好きで本当に可愛いと思います。ただ、自分が人間関係で苦労し、その背景に実親との蟠りがあると思っていることから、自分の親のように子供を苦しめてしまうのではないかという恐怖、自分のような性格に生まれたら子供が可愛そう、という恐怖、色々あって悩んでます。自分で言うのも何ですが、基本的に身勝手な人間だと思います。社会的には成功し外面も良いですが、家に帰れば気分の振れ幅が激しい鬱憤の溜まった悲観主義者です。何でも私の好きなようにさせてくれ、サンドバッグになってくれる旦那でなければ絶対結婚などできなかったでしょう。そんな私が子供を幸せにする母親になれるのでしょうか。それでも子供が欲しいという理由は、自分の子供を幸せに育てることで、実親に対するコンプレックスを解消したい、人間的に成長したい。旦那家族を喜ばせたい、社会的義務を果たしたという後ろめたさの無い人生を歩みたい。とたいそうこれまた自己中心的です。しかし、子供時代の常に感じていたみじめさ、恐怖感、空虚感、倦怠感を考えると、大人になってからも人間関係でとても苦労したことを考えると、そんな思いを実の子（とはいえ、所有物でなく他人）にさせてしまう可能性が少しでもあるなら、自分の欲求のまま子供を設けることは罪に思えます。また、常々人生いつ終わっても良い、できることなら40代半ばで人生終えたいと思っているのですが、子供が出来たらそんな選択は出来なくなりますよね。それもまた恐怖です。そこで伺いたいのですが、世の中の親御さんは、みなさん親になる＝他人の人生に重大責任を持つという使命をどう受け止めているのでしょうか。自分は良い親になれる！と自信をもって子作りに励むのでしょうか。

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サンドバッグ・社会的義務という言葉を読んで思いました。

🙂

あなたには

2016年03月11日 11:22

お子さんはあきらめた方が、良いです。サンドバッグがお子さんに向く可能性も大きいですよ。社会的義務という思いを頭に思い浮かべたことが、とても気になりました。私の姉は、世間の見栄で子どもを産みました。結果、ひどいありさまです。妹の私が苦労させられています。未成年の子をほっとくわけにはいきませんから。社会的義務で２０年がんばれるとは思えません。２人で仲良く暮らすことをおすすめします。その前に、夫さんから離婚を言われないように努力することをしてくださいね。夫さん、辛いと思いますわ。

トピ内ID：0240182488

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頭でっかちだね

🐧

おばはん

2016年03月11日 12:21

いま貴女は夫の方を愛している。子供が出来たら愛の対象は二人になるんです。子供が二人出来たら愛情の対象は三人になるのですよ？それに、“愛”って、自己中心的なものじゃないですか。それでいいのですよ。＞そんな私が子供を幸せにする母親になれるのでしょうか。よほどの高所得者でない限り、そんなこと考えている余裕はないと思います。子供が出来たら、喜びも苦しみもすべて子供が運んできてくれます。貴女方夫婦はケンカしながらも、その場その場で対処していくだけで精一杯の毎日を送るのです。世の中何が起こるか分かりません。夫婦で話し合うべきことは、子供と共に切り抜けていく覚悟です。自己中の愛も、守るべき者があるとなかなかサバイバルですよ。頑張ってください。

トピ内ID：7547305453

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親

みか

2016年03月11日 12:21

自分が子を持つ親になるにあたって、自分の親と同じくらい、またはそれ以上になる、という自信や気概があれば。幸せ、というものには絶対的な尺度はないです。親が良かれと思っても子はそうは思っていない場合もある。また様々な偶然の要因にも幸せは左右される。しかし、少なくとも、自分が今、子を持つ選択をするという所にまで育った。ここまでで第一ステージ完了。だったら、親が自分にしたのと同等か、それ以上の保育、教育、愛情をかければ、少なくとも、子供は、今の自分程度以上にはより良い人間となって行くだろう・・・。という事です。生物とは、そういうものです。環境にも左右されるが、ちょっとだけ進化をとげながら淘汰されていくものなのです。飛躍的進化は1世代先に持ち越されることもあるし。

トピ内ID：0878918860

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子どもを持つことに理由なんて考えなかったからね

💤

慎重派

2016年03月11日 12:21

私は、幼い頃から従姉たちの子どもと遊ぶことは楽しかったです。自分もいつかは子どもを産むんだと、自然に思っていました。夫と知り合って結婚の話が出た時に、慎重派の私は考え過ぎて結婚する覚悟が持てず、１度保留にしました。でも、結婚して子どもを望むことには何の躊躇もありませんでした。夫も直ぐにでも望んでいたので。。私自身も、理由を付ければ子どもを産む資格はなかったと思います。親になる自信も持ったことないですよ。不安しかなかったです。母親として長いですが、未だに自信はないです。。子どもは幸せか？分かりません。だけど、私は、我が子から幸せをもらってます。

トピ内ID：7390043804

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その通りだけどその通りじゃない

🐶

もつなべ

2016年03月11日 13:00

今年の夏に第一子が生まれる予定です。子育ての自信はあります。でも絶対失敗も沢山するという自信もあります。子供のために全力で取り組む覚悟はありますが多分注意が行き届かない部分も出てくるのかなとも思います。「親になる＝他人の人生に重大責任を持つ」という考えは素晴らしいと思いますが子供はほっといても勝手に考え、育つだろうとも思います。子供の気持ちは第一に尊重していきたいですが、子作りした理由は私達が欲しいからという夫婦主体のものです。完璧な子育てを目指しますが、完璧な子育てなんて存在しないとも思います。不思議なもので、私は誠実な両親から愛をたくさんもらって育ったからか、あまり自分の子供を不幸にする想像も出来ないのです。もうちょっと肩の力を抜いてもいいのかもしれません。たまにニュースで子に無責任な夫婦を見ますが自覚があるだけ主さんはまともだと思います。どちらにせよ、後悔しない、幸せな人生を歩めるといいですね。そんな人生、幻想だよと思う自分もいますが。そんな感じです。

トピ内ID：6138956047

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確かに大きな責任

ジジコマチ

2016年03月11日 15:05

　親になるということは、確かに重大な責任を負う事ではあります。　しかし、子孫を残す事も重大な使命です。　生まれた子に対して、可能な限り、人間らしい人間として育つよう指導や手助けをすれば、結果がどうであれ、責任を果たした事になるのではと考えています。　責任感の強い人達が結果を恐れ、子供を産まなくなったら、無責任な親の子供だけが生まれ、やがて人類が滅びてしまうのも、どうかと思います。　

トピ内ID：4302916235

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そこまでの自信はない…

🙂

子持ちアラフィフ

2016年03月11日 17:31

あれこれ考えてたら、子供なんて作れませんよ親になったからと言って偉くなったわけではありません子供が一歳なら、親も一年生なんです一緒に成長していけばいいんですよ最初から完璧な親などいませんよ

トピ内ID：8955206551

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普段なら案ずるより産むがやすしと答えるけど

うーん

2016年03月11日 22:32

　トピ主さんには違う返答をせざるをえません。＞何でも私の好きなようにさせてくれ、サンドバッグになってくれる旦那　これは立派なＤＶであり、モラルハラスメントです。対等な夫婦関係を形成しているとはいいがたいです。子育てで唯一１つだけ、一番必要なことがあります。それは夫婦関係が健全で対等であることです。それによって子どもは安全・安心を得て育つといってもよい。夫婦関係に何らかの問題がある場合、ほぼ例外なく子供は病み、その後の人生に付きまといます。トピ主さんのようにね。　ましてや、子どもは自分の思い通りになることは絶対にありません。親の意図する方向に行くとは限らないし、そのつど子どもの行動ではなく自分の行動を変えて柔軟に対応する必要があります。今のトピ主さんでは生まれてきた子どもを虐待するリスクが非常に高いです。こんなはずではなかったという姿が目に浮かびます。　まずは、ご自身のやっていることがＤＶであることを自覚してください。ＤＶやモラルハラスメントのある家庭に生まれた子どもは総じて悲惨な人生を送ります。その状況で子どもをもつことは推奨しません。子どもが不幸になりますから。

トピ内ID：8367581452

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良い親になれるって

イモ子

2016年03月11日 23:30

最初からそんな自信がある人なんているのかな？私はそんな自信は無かったですし、子育てしてる今でもまだお母さんになりきれてないですよ。まだまだ修行中という感じ。確かに、子供を育てるのは責任がある事だけど、使命みたくは考えて無いかも。どちらかと言うと、私は子供が苦手でした。それでも、結婚して自然の流れの中で子供を授かり、出産しました。特に覚悟があった訳でも無いし、ただただ自然に任せようという感じでした。ただ、私も家族の事で小さい頃から随分辛い思いをしてきたので、もし子供を授かったなら、その子には自分と同じ思いは絶対にさせないというのは常に頭にあったかな。あと、子供というのは作るのでは無くて、授かりものだから。個人的には、子供が欲しくて夫婦生活をするのは、凄く違和感がありますけど。なんていうか、子供って自然の産物だと思うし。必ず授かるという保証も無い訳だし。子供が居ない事が社会的義務を果たして無いとか後ろめたいとかは全く思わないけど。

トピ内ID：8159734075

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そんなもの必要ない

🙂

一兵卒

2016年03月12日 13:01

何も始まってもいないのに自分は良い親になれる！と自信をもつ方が危険だと思いますけど・・・。変に自信をもっていると違う方向に子育てが進んだ場合に反動が激しいです。上手くいかないのが子育てですから。ちなみに私が親になりたいと思った理由はなんとなくです。周りもそうだし、いないのも淋しいと思ったからです（親孝行も）我が子が生まれてからも「可愛くて可愛くて仕方がない」なんて気持ちは今もありません。だけど「生まれたからにはなるべく不幸にはしたくないよな」なんてユルい責任感が私自身にも備わったような気がします。その責任感を糧にそれなりの親は今の所は出来ていると思います。ですから超絶大な責任なんてモノは必要ありません・・・というか皆そこまで考えていないでしょう。ただトピ主さんの場合は子供は危険だと思います。子供は何でもトピ主さんの好きなようにさせてくれませんから。

トピ内ID：2033746322

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頭で考えたらできないのが結婚と出産

🙂

連休中

2016年03月12日 20:07

ある程度勢いも必要だと思いますね。私も客観的にみてもそこそこ信頼されている人間だと思います。仕事でも成果をあげているし。外面がいいから人に優しいし、「いい人」だと思います。でも私はゲロカスい人間ですよ。でも、人畜無害だからいいんじゃないかな。自分至上主義だから自分の評価が落ちるのを嫌い、結果いい人だから。自己中心的で自分至上主義の私は子どもをきちんと育てていると思います。きちんと育つかはまた別問題ですが。いい親のもとにもクズは発生しますから。私なんですが。人間自己中心的ではない人はいませんよ。いたらそれ火星人かなんかです。受け止めてくれる旦那さんがいて、育てることで実現したいものがあるんでしょう？自己中心的で自分が可愛いあなたならそれを実現させようとするのではないかな。それにいつ死んでもいいといっていても、いまこれから私が始末しに行ったら逃げちゃうでしょうね。考えすぎて出る答えはないですよ。

トピ内ID：3147532873

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大好きな人をサンドバッグ化させて平気なのが、全く理解出来ない

☁

1男1女の母。

2016年03月12日 20:07

貴女も誰かのサンドバッグにされたいですか？御主人は、貴女の鬱憤を晴らす為に存在しているの？御主人の御両親は、貴女のサンドバッグにさせる為に御主人を産み育ててきたの？子供を産む産まないの前に、まずは御主人を大切にしないといけないのでは？子育ては一人では出来ません。御主人を始め周りと、協力・協調しないとやっていけない。産前産後はホルモンバランスの崩れから、特に初産は不安定になりがち。今以上に御主人を追い込む事態になりかねない。我慢の限界に来たら、人間誰しも何をするか分かりません。結局しわ寄せは子供にいく。私は我が子達に、家庭内にもルールがあり無法地帯では無い事・親しき仲にも礼儀あり・自分がされて嫌なことは家族にも他人にもしてはいけないと教えています。今の貴女では、こんなこと子供に教えられないよね？衣食住を整え、幸福感を与えるだけが子育てではない。今は先生方も甘く、厳しい事は一切言いません。今の親は大変ですよ。甘さも厳しさもバランス良く兼ね備え、親がしっかりしないと、子供がまともに育たないので。

トピ内ID：1383841484

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御意見ありがとうございます。質問を変えます。

ぽち子トピ主

2016年03月13日 16:36

考えすぎ、というレスが総じて多いですね。ちょっと質問を変えます。 1.子供時代、モラハラ親にびくびく過ごし、結果、今自分がモラハラ気味であることを自覚している人、または、 2.自分が身勝手で自己中心だが、社会的には成功して、良い人と思われている人で、親になっ人に伺いたいです。 1の人は、自分の子供に対して罪悪感の有無に関わらず、モラハラ気味ではないですか？お子さんはびくびくしていませんか？ 2の人は、親になってから、その身勝手さ、変われましたか？それとも、子供が自分の理想の子供でないことに潜在的に腹を立てたり、反対に子供に興味を無くしたりしませんでしたか？「あなたには」さん、まさにその懸念から、子供をもうけることは罪なのではないかと思っています。夫は愛しているので、自分が所謂モラハラ気味であること、そんな自分にしがみつく夫は共依存だろうこと、夫が辛いならば別れたほうが良いことを恋人時代から話しています。共依存状態なのでしょうけど、全く辛くないし、絶対別れないと言っています。まぁ、私のモラハラ度合いもそこまでひどくないのですけど。

トピ内ID：1070492540

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続き

ぽち子トピ主

2016年03月13日 16:36

夫も他人ですし、結婚という社会的バインドに望んだ以上、彼に対して責任が有ることには変わりませんが、それは夫の意思でもあります。子供を授かる場合の一番の違いは、子供には意思確認できないということですよね。私、そうしない努力は精一杯するつもりだけど、疲れていたらもしかしたら怒鳴ったり、なじったり、してしまうかもしれないし、あまりに駄々こねるのが酷かったりすると、正論で追い詰めてしまうかもしれないし、キャラ弁とか作る気なくて、学校でみじめな思いをさせてしまうかもしれないし、そもそも、仮にあなたに脳力がない場合、そうしてないつもりでも、がっかりしていることが態度に出てしまうかもしれないけど、それでもあなた、私の子供になるつもりある？そう聞ければどんなに良いかと思います。

トピ内ID：1070492540

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ちなみに

ぽち子トピ主

2016年03月13日 16:36

「うーん」さん、表現が悪かったですね、「心のサンドバッグ」という意味です。私は父に暴力をふるわれて育ちましたが、私は今のところ身体的な暴力はふるっていません。心のサンドバッグとは、具体的には、自分が欝気味になって破壊的な発想になると、ひたすらネガティブなことを聞かせてしまうことを言っています。夫は辛抱強く聞いてくれ、負担にならない程度に励ましてくれ、慰めてくれ、よりそってくれます。私の母が私にした一番嫌なことを、私は今夫にしてしまっています。私の母のように、相手を貶めて自分の不幸を相手のせいにしたりはしませんが。子供に手をあげるつもりは、もちろんありません。しかし、暴力をふるわれて育った人は、自分が親になると子供に暴力をふるってしまう、とよく言いますよね。そうなってしまうかもしれないと思うと、本当怖いです。おっしゃるとおり、私のような人間は、子供を授かることは止めた方がよいのかもしれません。

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十代みたい

☀

かもめ

2016年03月13日 17:25

いや、40代で死なないでしょ。旦那さんだっているのに。おいくつか分かりませんけど、40なんてすぐですよ。コンプレックスを解消するために子育てするのやめたがいいと思いますけど、欲しいなら作れば良いのです。「喜ばせたい」と主さんの文にあります。人のために何か出来るなら大丈夫ですよ。子育ては子どもが先生です。わからないことは全て子どもが教えてくれます。重大責任ね…、生まれた赤ちゃんを手に抱けば責任感なんて微塵も無くても、赤ちゃんを守りますよ。赤ちゃんは全てを委ねた状態で生まれてくるのですから。どの母親も産後は必死です。そこを経れば、責任感は自ずと生まれます。

トピ内ID：3711873222

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親に「なっていくもの」

あやな

2016年03月13日 19:02

最初からあーだこーだ考えても、逆効果です。それとコンプレックスは、生まれたお子さんの人格否定を招きかねません。自分が苦しんだから、子供には…て思いが、子供の伸び伸びした生き方を阻止します。私も時々ヤバいです。機能不全家庭で育ち、めちゃくちゃいじめにあって、それでも戦ってきたので。疲れてます。子供には同じ道を歩ませたくない。しかし子供は伸び伸びしている。いじめにあうどころか人気者。六歳でありながら男女問わずラブレターもらう日々。無言で導く子供の幸せっていうかね。息子が産まれて、私は精神崩壊し、社会から去り、しばらく飲んだくれてフラフラしてました。しかし子供はすくすく育つ。徐々に子供中心、夫婦の絆が全てだとシフトしていきました。今は料理に凝っていて、育児一番です。人間変わるもんだ。っていうか、色々勉強してからだの悪い所に気づいただけだけど(苦笑) 子供は別人格。やはり「案ずるより産むが易し」

トピ内ID：3230063699

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そこまでの覚悟はないですが

🐴

uma

2016年03月13日 20:27

結婚も遅かったですし、出産も遅かったです。でも、自分の子供は見てみたいと思ってました。今は、夫と息子2人の4人家族です。強いて言うなら、世間体かな？近所も小さい時から知っているので、いろいろと噂が立ちやすいです。結婚も婚活して見つけました。違和感はないです。楽しいです。子供に小さい頃の自分を重ねてしまうこともありますが、仕方のないことです。今の幸せをかみしめるだけです。子供は赤ちゃん時代だけではないですよ。育つほどに悩みが増えます。お金がかかります。主さんはどうしたいですか？

トピ内ID：4224781205

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あともう１つ

うーん

2016年03月13日 23:27

＞世の中の親御さんは、みなさん親になる＝他人の人生に重大責任を持つという使命をどう受け止めているのでしょうか。自分は良い親になれる！と自信をもって子作りに励むのでしょうか。　マトモな育児をしている大多数の人は、自分は良い親になれるという自信など持っていません。むしろ、自信満々で私は良い親であるといっている人ほど多くの問題を抱えた育児をされています。　自信がないから、人に相談できるのです。自信がないから、自分の間違いに気づくことができるのです。　石橋を叩いても渡らないような慎重派の人の中には、責任の重さを気にしてる方もいます。産んだ後にその責任感ゆえに病んでしまう方も中にはいます。が、多くの人はそこまでは考えていません。そもそも、夫もいるし、周囲に助けを請うことができるから、そこまでの責任を１人で抱え込むことはまずありません。　いずれにしても、夫婦関係が基盤です。男性サイドもそうだと思うけど、その関係に何らかの不安や安全を脅かされる何かがあったら、子どもを迎えたいとは思わないものです。少なくとも、夫婦間に問題のある人のほとんどが自然に子どもがほしいと思うことはありません。

トピ内ID：8367581452

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まず妻になるという大きな責任を果たしてからですねそれは

🐴

ルナコーン

2016年03月14日 12:26

　夫以上に子どももまた、親を甘えさせてくれます、親の我ままを全部受け入れてくれる存在です（年齢が低いと特に）。　なので、親になる＝他人の人生に重大責任を持つという気負いの前に、夫婦になる＝相手方の人生に多大なる影響を与えているという自覚を持って数年間過ごせるものなら、別に親になることは気負わなくてよいと思います。　親から苦しめられた人は、反面教師にする人、そのまま子どもに影響を与えてしまう人、それぞれですから「生めば可愛い、どうにかなる」は誰にでもいえる言葉でもありませんので、そう思いました。

トピ内ID：6266517078

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ついでにいうと。

うーん

2016年03月14日 17:28

　加害者の特徴は、人に対する共感性に非常に乏しく、考え方が自己中心的で人の立場にたって物事を考えることができない、感情のコントロールが難しいといった特徴があります。　トピ主さんにも十分該当します。これがある限り、子どもを持とうとは思わないことです。少なくともトピ主さんにはソーシャルスキルトレーニング（特にアンガーコントロール）が必要ですね。　まあ、長年にわたって身につけた行動の修正など、なかなかできることじゃないけど、夫が大事ならご自分のプライドをかなぐり捨ててできるよねえ？できないなら夫が大事じゃないってことです。とっととお別れすることを勧めます。そのままじゃ、遠くない未来に最悪の形で夫が去る・病む・死ぬのいずれかです。

トピ内ID：8367581452

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親の姿は伝播

🙂

隣の暇な人

2016年03月14日 23:28

幼少期が悪いと、良い記憶は残りません。親が自己肯定感を育む養育をしない限り、幼少期の記憶は肯定される事で、安心感が持たれる物です。　悪意有る対応をする、技と意地悪な行為、嫌味に聞こえる言葉、これ言い換えれば言葉の暴力、態度で示せば精神的に追い込まれる、愛情不足とは、親が我が子として認めたくない心の隙間、其れは側に居る子どもは肌で感じる物です。隣の大人が寂しいそうにして居る子どもに寄り添えた地域社会が有った時代は、それなりに社会が子育ての補完が出来て居ましたが、地域社会もそれが担える事が出来ない時代故、今は親の責務と言うお仕着せが厳しい時代です。　少しでも大きな声を出せば、虐待を疑う、そんな厳しい時代に相当なゆとり無いと子育ては厳しい。　お金の問題ではない、社会に余力がない時代に子育ては欲しいから持つ時代とは完全に逸脱です。子どもはペットではない人格ある一人の人間として、愛着を持つ事が出来ないなら、それは子どもが更なる過酷を背負うだけです。愛情持てないと虐待に走る親を聴くたびに、子どもは大人の支配物ではない。其処を考えて欲しいが・・・・

トピ内ID：4592042890

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今自分を変える努力をしてください

😨

独活

2016年03月15日 11:24

親になったからって自然と親らしくなれるわけではありません。放って置いたら死んでしまう生き物の世話をしなければならないのです。ストレスは今まで感じたことがないくらいのものになるでしょう。親になってやっていけるかは今ご主人に当たり散らすことを止められるかで考えてはどうですか？子供はある年齢までは親が生殺与奪の権を握っているようなものです。こんなに当たり散らし安い存在はありません。先ず、自分自身の問題と向き合ってください。カウンセリングに行くなりして。そしてある程度感情のコントロールができるようになってから考えだほうがいいと思います。この小町でも親のサンドバッグになって育った人達のトピやレスがたくさんありますよね。超絶大な責任を感じるのであれば、今自分を変える努力をしてください。子供を犠牲にして自分を変えるなんて発想は止めてください。自分が変われたら、あなた自身が楽になり自然と子供が欲しいと思えるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：5163902748

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暴力の種類は身体的暴力だけではない

うーん

2016年03月15日 14:52

　ＤＶの種類のうち、身体的暴力は立証しやすいので、メジャーです。　が、暴力は何も身体的に暴力を加えることだけが、暴力ではないのです。虐待の種類には「心理的虐待」も定義されています。具体的には「脅す、ののしる、卑下する、無視する」といった、世間で言うところのモラルハラスメントです。言った言わない、目撃したしないの水掛け論になってしまうので、裁判上では立証が難しいのは有名な話ですが。トピ主さんのレスの中身から例えばですが… ＞自分が所謂モラハラ気味であること、そんな自分にしがみつく夫は共依存だろうこと、夫が辛いならば別れたほうが良いことを恋人時代から話しています。　これは夫に「自分の言うことを聞かなければ別れる」という脅しを暗にしているようなものなので、これ１つとっても心理的虐待（モラルハラスメント）に当たります。被害者は自信や自尊心を加害者に根こそぎ奪われるため、加害者のおかしさに気づくことはまずないと言っていい。トピ主さんは自分のモラハラはひどくないと開きなおっておいでですが、普通の夫婦関係では、意見の行き違いでケンカすることはあっても、対等な話しあいができるのです。

トピ内ID：8367581452

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なのでトピ主さんに再度忠告です

うーん

2016年03月15日 15:36

　子どもを持ちたいなら、まず人を大事にする方法を学んでください。支配隷属の関係ではなく、対等な関係の築き方を学んでください。ＤＶやモラルハラスメントを思わせない安定した夫婦関係を作ってください。そうすることで、おそらく、トピ主さんははじめて成育家庭の呪縛から開放され（その頃には親のことは心底どうでもよくなります）、子どもを持つことに対しての不安がなくなっていくと思います。　と同時に夫に対するＤＶもなくなっていくでしょう。トピ主さんのＤＶは「見捨てられ不安」からくる「お試し行動」でしょうからね。夫はトピ主さんにとって、夫ではなくて父親・母親の代理なんです。　人はイメージできることしかできません。つまり、トピ主さんの不安や自分が父親や母親のような親なってしまうのではないか…という予感はほぼ１００％的中します。子どもに対して夫と協力して温かい関係を築くことができるイメージができるようになれば、多分子どもを持っても虐待に走らないと思います。そういうイメージが持てないときは勧めません。

トピ内ID：8367581452

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質問にお答えします

🙂

あやな

2016年03月15日 16:43

私は１の家庭育ちです。自身がモラ気質である事も自覚があります。ただし私はモラ気質の親からの「受け止め方」が違いました。反映されない非常識な要求に応え、ソッチの方まっしぐらとも言える生き方を、六歳から教えられました。考え方がおかしい、彼(親)は何かが違うと思ってました。やはり脳機能障害でした。少し遺伝してます、私。しかも父と違って別の方向へ。優秀な人達と肩を並べてます。反面教師になっていて、親は私に愛情があったと自覚がある。私は息子に変わった角度から接しているが、モラ気味でも愛情が伝わっている。ペッタリ。怒っても怒っても、まだイタズラして笑う。朗らか。続きに関しては、やはり人間感情でナンタラはある。聖人君子ではない。沢山怒る。キャラ弁あり得ない、出来合い詰めれば？て思ってました。今は料理に凝ってます。調理器具フル活用。夫、子供の笑顔が見たい。うーん。やはり親になっていくのだと思うなぁ

トピ内ID：3230063699

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止めた方が良い

黒猫

2016年03月15日 16:43

あなた自身自主的に変わる気はない。のでかなりの確率で貴方以上に旦那さんと子供が不幸になる。

トピ内ID：0298604305

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うーん

🙂

らら

2016年03月15日 16:43

皆さん、いとも簡単に勧めますが私はよく考えられたほうがいいと思います。トピ主様と同じような友人が子供を作ったことを激しく後悔しています。でもそれでも子供は育てていかなくてはなりません。コンプレックスを子供でうめたいっておっしゃりますがその反対にコンプレックスが大きくなる場合もあります。思い通りに育ってくれるかは分かりません。また人付き合いやら、今よりもずっと悩みも増えると思ったほうがいいです。自分だけなら避けて通れることも子供が絡むと避けられないことも多くなります。家に帰って悲観的になる時間もないです。自分の時間は当分なし、自分を犠牲にして子供を育てるのですよ。それが喜びとなるか、負担になるかは産んでみないと分からないのです。子供に暴力や暴言を吐かない。。。それはどの親も産む前はそう思うでしょう。自分で選んだことなのに自分の不満や不安が子供に向いてしまうひともいるのです（私の友人のように）自信を持って子作りをする人は少ないでしょう。でもそれは普通の人です。トピ主様はたくさん問題を抱えてらっしゃいます。よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4826807081

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根本的なものは変わらない

🐤

のり

2016年03月15日 16:43

モラハラ、自己中心的な人は出産しても基本的なところは変わらないと感じます。まわりを見て本当にそう思います。自己中心的で他の人からどう見られるかはとても気になるので子供の世話（食事、服装など）はきちんとしますが。子供が自分の思い通りにならないとイライラするようです。自己中心的ではない人だってイライラするというのに。子供を産んだからと言って性格まで変わりません。

トピ内ID：4826807081

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私はいつも葛藤してます。

🙂

green

2016年03月16日 12:04

わたしは、おそらくトピ主さんのレスにあるような人間です。親はモラハラ毒親だったし、わたし自身もモラハラの気があるし、自己中、身勝手、自分をおさえられない、だけど世間的には「いい人」と思われてます。「greenさんは、子供を怒ったりすることあるの?」なんて聞かれます。子供が二人います。だけど私には自分を受け止めてくれるような旦那はいません。私が暴走すると、旦那はもっと暴走します。だから、トピ主さんのようなご主人がいるなら、大丈夫なのでは？結局、わたしは自分の問題を自分で何とかするしかなく、独学でいろいろやってきました。結果、以前よりはずいぶん精神的に楽になりましたが、それでもまだまだ、暴走する時があります。子供たちへの愛情と、自分で抑えられない、この感情とのせめぎあい。毎日葛藤しています。だけどそれでも、子供を産んでよかった、と思っていますよ。私は彼らのおかげで、親からは教えてもらえなかった「愛すること」を学んでます。それは修行のようです。でも幸福です。

トピ内ID：5923037571

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