自分がわからない‥

私は26歳の独身です。
4つ離れた姉は小学生の頃から非行が目立ち、家出をしたり問題を起こしていました。暴力を受けた事がないのに「母に虐待されている」と訴えている姉を理解できませんでしたし、むしろ、私のほうが姉に殴られたりしてきたし、母を困らせる姉が嫌いでした。
私は悪いことをしたら（友達にひどい事を言うなど）洗濯叩きでお尻を叩かれていました。リコーダーで叩かれたこともあります。姉はそれを目にしたことはありません。
当時は悪い事をしたから、怒られてるんだ、二度としちゃいけないんだって素直に反省していました。
父と母が離婚して、自分も高校生活が荒れて、学校をさぼり引きこもっている時は野球バットで布団の上から叩かれていました。それも怠けているからなのですが、、今だに喧嘩になると物で殴られます。母が母というより「恐ろしくて心が不細工な女性」に見えるようになりました

父はかなり見た目が良いです。姉は父似で美人で、私は母似でそこそこです。妹も母似です。母はメンクイです。だけど私は母似で嬉しかったはずでしたが、この歳になり、姉に嫉妬しています。父と母が離婚して、私はお金を家に入れる為にバイトをかけもちしたり、キャバクラで働いてみたり、やりたくないことも我慢して母の要望に応えてきました。家のこと非協力な姉がひょっこり帰ってくるのが憎いです。妹もです。
母は私の味方だと信じていました。でも可哀想な子だと哀れんでいただけかもしれません。
どうしたら姉を受け入れられますか。

私は生まれてすぐ卵巣の病気になり4歳まで入院手術を繰り返してきました。どうして私の心は醜くなってしまったんでしょうか。私は先日母に可哀想だと言われました。私も母が可哀想だと思うと言いかえしました。26にもなってこんな荒れた文章を書いてるし、一人暮らしもさみしくて実家に帰りたくなるし、彼氏は歳上ばかりになってしまいます。