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義姉の子供を預かりたくない！

レス31
（トピ主 1 ）
😣
まーりん
ひと
義姉が実家である我が家に毎月、月に1～2回ほど主に土日に、5年生の男の子を仕事の都合で朝から夕方まで預けにきます。義姉夫妻は共働きで、二人ともシフト制の仕事をしています。義姉はダンナさんの両親(60～70代)と同居していますが、義父は昔の人間で子供の世話が出来ず、義母は土日に仕事をしているので、家から10分ほどの我が家に頼むのだそうです。

私には5年生の男の子より年下の小学生の女の子が二人いますが、子供同士は仲良いです。私の休日は主に土日なので休日は自分の子供は自分でみています。

そもそも姑と義姉の間で勝手に話が進み、姑と同居している私たち夫婦に義姉からは一切説明がなく、主に男の子を預かる姑で説明が遮断されていました。私はその男の子はみませんが、同居の私たち夫婦に一言あっても良かったのではと思います。色々納得いかなかったのでそれを姑に伝えたら、どうしてもなんだから助け合いが必要でしょと叱られました。夫も実家なんだからこれは普通だと言います。

私は姑が毒親(汚部屋、家族束縛)なので、これ以上に負担を増やさないで欲しいだけです。男の子をみないのに、預かりたくないのは冷たいですか？

トピ内ID：0471926380

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あなたは頼まれてない

🙂
ふ～ん
　何の話も聞いてないのに、見るわけないでしょ。 叱られた？「やれ」と命令ですか？ お願いしに来るなり、頭を下げられれば少しは考えたでしょうけど 自分の対面だけ考えて命令するのは変な話。嫁はいいなりとでも言ってるようなもの。 　「実家」が預かるのであって、あなたは無関係。 でもね、同居してるとそういうこともあるんだから、さっさと別居した方が良いよ。 別居の話をすすめましょう。

トピ内ID：6990830273

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して、その負担とは？

041
あまなつ
トピ主さんの了承も無く、勝手に甥っ子の面倒を押し付けられているのかと思ったら ＞私はその男の子はみません は？ トピ主さんは、その子を預かってないよね？預かってるの、お姑さん。 で、面倒見てるのも、お姑さん。 ＞これ以上に負担を増やさないで欲しいだけです。 一体、どんな負担が増えているのですか？ トピ文からは、その負担部分が全く汲み取れなかったのですが？ ＞男の子をみないのに、預かりたくないのは冷たいですか？ うん、冷たいね。 毎週じゃなくて、月に１・２回でしょ？ 嫌ならその時だけ出かければ？どうせ面倒見ないんだし、居てもいなくても一緒じゃん。 ＞休日は自分の子供は自分でみています って事は、平日はお姑さんに見てもらってるの？ 自分は子供を預け放題。義姉は月に１・２回でも許さん！って、心狭いね。

トピ内ID：7556462433

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はて？

041
預かってないじゃん
そもそもあなたは預かってないんでしょう。へんなの。我が家、って義姉の実家でもありますよね。二世帯じゃなく居間がひとつってことならあなたに一言あってもいいけど、居間も別なんじゃないの？ 言いたいなら｢義母さんこの家で娘さんの子供預からないでください｣とでも言えば。

トピ内ID：5638076536

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冷たいというより…

041
同じく同居嫁
すご～く意地悪な人だと思いました。このままだと、ご主人から嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：3265277111

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問題は

041
ばう
預かることの是非じゃなくて、一家の主婦に一言の相談も、説明もなく、勝手に決めたことですよね。 そこの筋を通すか通さないかは、本当に、家族同士の信頼に関わるような大事なことだと思います。 預かりたくないとか、面倒みたくないとか、そこを争点にしたら「冷たい」と言われておしまいです。 それは、実際に冷たい態度ですからね。 怒るなら、筋を通さなかったこと、自分の家でもあるのに、自分をないがしろにしたやり方に抗議するべきでしょうね。

トピ内ID：0036044414

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ご自分は（義姉の子の面倒を）みないのに？

🙂
ｔｅｔｏ
>私はその男の子はみませんが ご自分は義姉の子の面倒をみないのに、同居している姑が預かるのにトピ主に何か言わなきゃならないのですか？

トピ内ID：1861214716

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あなたが見る義務はない

😠
子持ちアラフィフ
お義母さんが預かったのだから、お義母さんが面倒見てあげて下さい！ ピシャリ！と言ってやりなさい

トピ内ID：8144116387

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旦那さんと話し合う

🙂
フミン
トピ主さんが、不愉快この上ないのは手に取るようにわかります。まったく、義姉夫婦、姑、あなたの旦那さんも、無神経と言うか、実家だから、助け合うって、息子（弟）の嫁さんのあなたが何か姑さんや、義姉さんに助けてもらっていることがあるんですか？ その辺をきちんと旦那さんと話し合ってください。そして、別居はできないんですか？ 本当にこういうことって、黙っていれば、黙っていたでそういうもの、言えば言ったで、嫁が煩い、冷たいっと思われて批判されるんです。

トピ内ID：5173194491

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姑と夫にさせろ

🙂
匿名希望
義姉の子供が来る日は子供と二人で出かければよい 子供の世話なんて請け負った 姑と夫にさせればいいじゃない

トピ内ID：3055829871

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そこまで許可が必要かな？

🙂
同居嫁
男の子って、、、トピ主さんにとっては甥でしょう？ その子の面倒見るのは義母。 それなら義母さんと義姉さんで話がついていればいいんじゃないの？ トピ主さんにどんな負担があるの？ そもそも同じ家に従兄がいるのに一緒にご飯食べさせてあげないのかな。 二世帯住宅で別々のキッチンで食べるのかな。 なんだか物悲しいですよね。 私も同居嫁だから義弟の子供たちを預かることはあります。 自分の子供と一緒に面倒見て一緒に遊ばせますが。 まあ義母が預かりを勝手に決めるわけじゃありません。 義弟が私に直接頼んできます。 小学生なら普通に預かりますよ。 義理とはいえ甥姪だもの。 でもトピ主さんは嫌なんですよね。 義母さんの友人が遊びに来ても嫌かしら。 トピ主さんが友人呼ぶときも義母さんの許可取ってから？ 別にお茶出し頼むわけでもないのに？ 我が家ではそこまでしませんが。 「今日○○さんが来るから」くらいは言いますが、相手の負担とは思っていません。

トピ内ID：1126462114

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大丈夫ですか？

041
ウォークマン
そもそもあなたは、預かってなんかいないじゃないですか。 孫を預かっているのは、祖母(姑)さんでしょ。 ダンナにとって血縁のある甥の顔を見たくないなら、別居するか、土日は子どもを連れてあなたの実家に行けばよろしいのでは？

トピ内ID：7193053717

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面倒を見るわけではないのなら…

🙂
kiko
あなたが甥っ子の面倒を見る訳ではないのですから、断るというのは難しいのではないでしょうか。 義姉からひと言あっても…と思う気持ちは分からなくもありません。 でも、義姉にしたら実家に、母親に預けるという位置づけなのでしょうし、甥っ子だって両親がいないから、近所の祖父母の所に遊びに行く、そういった感覚なのではありませんか。 仮にあなたが実家や母親に子供を預ける、子供だけで遊びに行かせるとなった時、お母様に嫁が嫌がるから来ないで、自分で嫁にお伺いを立ててと言われたら、どう思いますか。 実家なのに、自分の親なのに、子供には祖父母なのに、自由に遊びにも行けないの？と、少しも思わず、少しも嫌な気持ちになりませんか。 そして、甥っ子だってもう５年生です。 親が不在だからと祖父母の家に預けられるのも、あと１年あるかどうか、何回あるかどうかだと思いますよ。 敢えて義姉や姑と波風を立てたいのならともかく、そうではないのなら、グッと口を噤んでいた方がいいと思いますけどね。 仲良くは出来ないとしても、10分の距離で険悪な関係になるのは得策ではないように思います。

トピ内ID：7263004203

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えーっと

🙂
花
見ないのであれば、何が負担増えるのですか？ 面倒一切見なければ、問題ないのでは？ 四六時中叫んでいてうるさいとか、何か害があれば別ですが。 面倒を見ろといわれたら、お断りします。 しかし、見ないでいいなら、勝手にすればいいんじゃないかと思います

トピ内ID：6404746578

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預かりたくないって…

041
きのこ
預かっているのは姑さんなのにトピタイトルおかしくないですか？ 男の子の面倒を見ないのに「これ以上の負担」ってどんな負担ですか？ 「私になんの断りもなく！」という心的負担でしょうか？ いずれにしても姑さんに直接文句を言ったのは失敗でしたね。 トピ主さん以外の家族全員が男の子を預かることに疑問を持っていない以上、 トピ主さん一人が反対したところで分が悪すぎるもの。 ここで反対し続けると、「冷たい嫁」「冷たいお母さん」と思われるだけで トピ主さんには何にもいいことないと思いますよ。

トピ内ID：7890029439

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その家は誰の家ですか

🙂
ああ
姑の家ですが、姉や夫の実家でしょうか。 もし、そうならば、孫がその家にきても良いでしょう。 そういうものです。 逆にその5年生の男の子は一人で家にいればいいのでしょうか。 物事を考えるときに、自分の子どもではなくても、子どもを優先して考えるようにしましょう。 これから先、嫌なことがあっても、子どもを優先的に考える生き方をしていたら まず間違いはありません。 ここで言う話ではありませんが、 自分の子どもがいじめにあって、心に傷ができて、病院に通っている話をきくと たいていは、兄弟や他人の子どものことを考えたことがない人ばかりです。 子どもはいろいろ見ているので、自分の親が他の子どもも大切にするかどうかも見ています。 大切にしている子どもは、意地悪する子とも仲良くできますが、 そうじゃない子どもは他人は他人、弱肉強食、自分の親が他人の子を助けないように 誰も自分を助けてくれないと思いこむので、自滅をしていきます。 親がよその子を大事にすると、自分も他人に大事にされると自信をもつので 助けてもらえます なので、自分の子どもに他の子どもをかわいがる姿を見せてください。

トピ内ID：2016710950

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義姉が気が利かない

🙂
薔薇一輪
朝から夕方まで甥っ子を預かるの？昼食の用意は主さんが甥っ子の分まで作るの？ 自分の娘さんたちと甥っ子も連れてレジャーや買い物とか行くの？そうなら義姉は主さんに挨拶とかあって良さそうだね 結局義姉も自分の実家だから遠慮なく預けているのね？お嫁さんの世話になるって認識していないよ 姑に言っても分からないから義姉にはっきり迷惑だって言ったら？もう４月から六年生だから自分の家で留守番できるはずだよ

トピ内ID：7618450021

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姑さんと義姉さんが

😝
癒しの風がほしい
2人で決めたのだから、口出ししてもムダです。 トピ主さん達家族は、トピ主さん達だけ　で過ごせばいいんです。 姑さんは、孫さんと週末楽しく過ごせばいいんです。 トピ主さん達は　さっさと出かけてしまえばいいんです。 甥っ子さんも、「おばちゃんたちは家族でゆっくりしたいから、遊べないよ。」 ってハッキリ伝えればもう分かる年頃でしょ?? それで距離おけばいいんです。 家族だから助け合うのは当たり前　でも　同居しているのなら ひと言「面倒かけますが、よろしくお願いします。」と頼みに来るのが 親の役目なのにねぇ・・・弟だからそんなの言わなくていい　なんて事 社会人として通用しないのにね。 そんな親　は相手にせず、トピ主さん達はマイペースで 過ごしましょう。お出かけうらやましそうにしていたら、 おばぁちゃんに頼みなさい。　でいいんです。

トピ内ID：2978703064

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自分の子供連れて朝早くから出掛けちゃえば？

😨
あら
旦那に任せれば良いのよ。 だって義姉ってことは、旦那の姉の子供なんでしょ？ 旦那自分が面倒見ることないって、高括ってるから平然としてるのよ。 自分にお鉢が回ってきたら黙ってないでしょ。 文句言われたら 「あなたの血の繋がった可愛い甥でしょ？文句言わないで。血の繋がった叔父でさえ面倒見られないほど手間のかかる甥っ子を、血の繋がらない叔母が見られると思うの？」 と冷静に聞いてみれば良いのでは？ あ、出てくのはコソッとですよ？ 勝手なジジババに見つかったら煩いですからね。 血の繋がった者で結託して、割りの合わないことを押し付けようなんてムシが良すぎる！って旦那には言った方が良いかも知れないですね。

トピ内ID：2505187472

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まずは

🐱
miyunyanko
同居形態がわからないのですが 完全同居なんですか？ 普段の食事は？ で義姉の子供を預かりたくないと言うことですが あなたが預かるわけではないですよね？ 面倒もみないんでしょ？ 確かに何か一言ぐらいあってもいいとは思いますが 無くても仕方ないかなとも・・・ 台所だけ別で同居してますが やはり義姉の子供が小さかったころは月１～２回 義姉の用事があるたびに、甥とか姪、姑が預かってましたけど 特に私に挨拶とかお礼なんなかったですよ 姑には 「○○達がしょっちゅう来るの良く思ってないかもしれないけど 　別にあなたに何かしてもらってるわけでもないし 　迷惑もかけてない」 といわれたことがあります （特に何か文句をいったりしたわけではないですが、関係ないので何もしないし 　顔も出さなかったので、姑は逆にそれが気に食わなかったみたいですが） ＞男の子をみないのに、預かりたくないのは冷たいですか？ 冷たくはないけど、面倒見るわけじゃないなら 嫌だともいえないかなぁ～～

トピ内ID：0482410762

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はい、冷たいです

🐱
love
なぜなら面倒を看ているのはお姑さんであってトピ主さんは無関係だから。 今後もしもトピ主さんに預かってくれという流れになったのならば、それは出来ませんと言って断っても良いと思いますけどね。 汚部屋・家族束縛と甥御さんの預かり、何か関連がありますか？

トピ内ID：5408465298

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お辛いですね

🐧
サメザメ
心中お察し致します。 実家とはいえ、主さまに一言欲しいですよね.... 預かる間、お義母さまと甥っ子が出掛けるのならご勝手に...って感じですが 同居していて一日家で甥っ子を預かるなら 話して頂かないと困りますよね....

トピ内ID：4845793815

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あなたは面倒をみないんだよね？

041
アコ
だったら口出ししなくてもいいと思うけど？ 単に義母が嫌いなので「これ以上、勝手なことすんな！」 と言いたいだけですよね？ だったらもう別居したらどうですか？

トピ内ID：1741959863

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それはあなたのエゴです

🐧
らずべりー
この場合においては、あなたに了承を求める必要はないと思います。 だって、義両親名義の家にその家で生まれ育った実娘の実子（孫）が 月に2日から4日遊びに来て、姑が一人で面倒見ているんでしょ。 それを「断りもなく！」なんて言ったら、 どこまで傲慢な嫁だ！になりますよ。 これが毎日だとか、あなたに面倒見させてるとかなら別ですよ。 またあなた夫婦が自己資金で建てた家に義両親を同居させて、 そこに預かっているような場合でも別です。 だけど違うでしょ？トピタイトルも間違ってます。 預かりたくないじゃなくて、預からせたくないでしょ。自分は関与 しないんだから。 それ以上文句を言ったら、「後から来た他人は黙ってて」位 言われるわよ。

トピ内ID：6221951087

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配慮がない義実家

😭
同居嫁
私も気持ちわかります。義姉が実家を我が物顔でうろつくのも出入り自由なのも、 一生懸命に他人の家に入って、生きている人にとって煙たい存在。 でももめごとはもっと嫌。お互い遠慮と配慮は不可欠ですよね。 姑さんが行くとか、 最低でも義姉から「迷惑かけます。よろしくお願いします。うるさくてごめんね。ケーキでも手土産です。」なんて言葉があれば、気が晴れるのにね。 残念ながらそういう教育はされていない義実家の人たちなんです。 母は「私姉が同居したので実家には来るもんじゃない。姉旦那に悪いから」と言いました。30年も前の話ですが、当時とてもさみしく、妬ましくも思えたが、おかげで実姉とも距離を以て良い関係です。 しかし、家の義実家は義姉が直ぐ来ます。 遠慮と配慮の教育をしない姑だったのです。 これでは小姑と嫁は仲良くなんて出来ません。価値観があわない。残念ですね。 すべて姑のせいです。今時同居してる仏様のようなあなたが悩むなんて、罰が当たります。お若いのに。別居できませんかね。

トピ内ID：2766794298

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誰の家？

😣
ひつじ
あなたの家に姑が転がり込んで来て、勝手に甥をあずかるのなら、一言あって然るべきだと思いますが、あなたの家ではないのならあなたの許可は要らないでしょう？　あなたの負担が増えるわけでもないでしょう？　嫌なら子供連れてでかければ？

トピ内ID：0577239347

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何いってるんだろう？

🙂
やさぐれパンダ
そもそもトピ主さんが預かるわけでもないのに、預かりたく無い、って自分で書いてておかしいと思わないのかな？ 「安心してください。トピ主さんには預けませんよっ」（安村風）

トピ内ID：8213043671

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トピ主です

😣
まーりん トピ主
レスをいただき、ありがとうございます。文字数制限のため、大まかな説明しか出来ませんでした。 補足しますと、家は完全同居で台所はひとつです。夫が結婚前に建てた家なので、別居となると難しいところです。 義姉は親にしか頼んでない認識でしたが実際は、運転免許のない姑ですから私が子供たちを遊びに連れていく足がわりになったり、私には何も言わず家に子供たちをおいて一時間ほど出かけていたことも何度かあり、全くみていないわけでもないです。ただ甥っ子が感染症でも預かると姑が言ったことがあり、それは勘弁してもらいましたが、普段は私に断ることなど出来ません。 そして負担とは、姑のことであり、姑は義姉一家と私たち夫婦の間でうまく話を調整できず、話がだいぶこじれてました。こうなることは予想できたので、だから義姉からも弟(夫)なり私なりに許可というよりは話があれば良かったと思います。 もし私が実家へ子供を頼む場合、実家にお嫁(婿)さんが住んでいれば、もう他人の家でもあるんだから、面倒でも両親と兄弟夫婦に二重にお願いしますが。 義姉から私たちには何もないです。 子供が大きくなるまでもう少しガマンかな..

トピ内ID：0471926380

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別居できないですか？

🙂
メルヒェン
トピ主さまにとって貴重な休日。他人が同じ家屋にいるだけで心身が休まりません。トピ主さまが義両親にお金を入れているなら、自分の休日を侵害しないよう要求する権利はあると思います。お金を入れて無くても、その家の家事労働をかなり担っているなら、要求する権利はあります。ご主人にとっては血族の子と同じ屋根の下にいるのは、トピ主さまほどにはストレスでないと思います。それにご主人は休日、家事をしなくてすんでいるのかも。血肉をまったく分かち合ってない他人はそうはいかないし、休日も主婦は家事を休めない。もちろん、義両親の家なので預かるなとは言い切れない。別居が一番良いのですが。義姉さんのお子さんが小学５年・・・留守番させるには微妙な年齢ですね。

トピ内ID：9830243034

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普通じゃないと思う

041
はまっこ
「誰の家？」と吠える方もいらっしゃいますが、お嫁さんが同居する家に預ける場合、挨拶するのはごく普通の事じゃないでしょうか。 家が誰の所有かなんて、問題はそこじゃないでしょう。今時同居してくれるだけでもありがたいことなのに、ずいぶん下に見られたものだと思うのですが。

トピ内ID：4258936660

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ん～

🙂
同居嫁
完全同居なら生活空間は同じですね。 それなら少しはわかるかも。 でもね～ 5年生なら少しくらい留守番させても大丈夫でしょう。 義母さんが1時間出かけたって許容範囲じゃないかしら。 娘さんたちと仲良いのなら嫌な子じゃないんでしょう。 甥なら他人じゃないのに邪魔者扱いされてなんだかかわいそう。 私も婚家側の甥や姪を預かることはあります。 決して子供好きではない私にだって彼らは身内。 自分の子と一緒に可愛がることできないものかしら。 なんか不思議。

トピ内ID：1126462114

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