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育児における、祖父母格差(愚痴)

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（トピ主 0 ）
🐤
マリ
子供
3歳と、6ヶ月の二人の子供を育てています。旦那は凄く育児に協力的ですが、近くに住んでいる私の実母は、60歳で無職で健康ですが、孫の世話は全く手伝おうとせず、性格も合わないため、疎遠な状態です(父とは離婚しています)。旦那は県外出身の為、手伝ってくれる人が他にいません。
私の友達は、6歳以下の3人の子供がいますが、近居で両祖父母とも孫の世話に協力的。(60歳ぐらいです)ほぼ毎日どちらかの家に子供を預けたり泊めたりいて、本当に羨ましいです。楽に育児をしておきながら、「育児が大変だから祖父母が孫の世話するのは当たり前」
「4人目も考えようかな」とか聞くと頭にくるし、泣けてきます。私は恵まれて無いなーと。私も友達も今は育児休暇中です。子供はかわいいし、夫婦で育てるものだと分かっています。産後半年、夫婦でずっと乗り越えて来ましたが、疲れがピークになったのかもしれません。
聞いてくれて、ありがとうございました

トピ内ID：4763578540

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ごめんね、全く共感出来ない。

☁
長男の嫁
うちは両家両親共に変わり者なので、子育てに手出し口出しされたくない。 金銭援助受けてる家は羨ましいけど、うちの両親達なら際限無い見返りを求めるだろうから、絶対無理だし、嫌。 まぁ育てて貰った恩があるので、私の母に恩返しするのはまだ良いけど(父は母に丸投げしてきたから嫌い)、夫親は無理。 産後半年で音を上げて、この先大丈夫？ 下の子がハイハイで移動出来るようになったら、上の子との激しいバトル開始よ。 子供複数いる家庭の、あるある話ですが。 親がストレスで体調崩す程、最初はそれはもう凄まじいです。 私も二児の母です。 身の程をわきまえ、ベストを尽くしましょ。 ヨソの家庭と比べても仕方ない。

トピ内ID：3752992066

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今ある幸せを大切に

🛳
アイ
今、子供を保育園に入れることが出来なくて、働きに出たくても出られないお母さん達の話題で持ち切りよね。 保育園不足が全国的に大きな話題になるくらい、親に子供を見てもらえない環境の中で子育てをしている人達が居るという訳です。 誰にも子供を見てもらえない環境が、特別に不幸な環境な訳ではありません。 もっと言ってしまうと、子供を望む夫婦の全員が子供を授かれる訳ではありません。 ＞産後半年、夫婦でずっと乗り越えて来ましたが、疲れがピークになったのかもしれません。 無事に子供を産むことが出来て、夫婦で子育てが出来るなんて幸せなことです。 トピ主さんがお友達のことを「本当に羨ましいです」と書いた様に、トピ主さんのことを「本当に羨ましい」と思うご夫婦が沢山いることでしょう。 どんな事柄でも上には上が居て、下には下が居ます。 トピ主さんの目の前に今ある環境は、決して不幸ではありません。 ありがたいと思える部分に目を向けて、幸せを感じて前向きに暮らして下さいね。

トピ内ID：9946212139

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私はあなたが羨ましい

🙂
555
近くの実母と距離を置いてます。 来ては、全てにおいて「～してあげた」等の上から口調。自分が来たいから勝手に来てもこの口調。 来て最初一言は、「しっかりしなさい」だの「あなたはだめね」等の小言。 自分があやしてて子供が泣き止まない時は「おっぱい出なすぎ」等、全て私のせい。 ホントに煩わしいので、里帰りも応援も頼まなかったのに、産後勝手に毎日押し掛けてくるし。結局、来ても休めるわけもなく。ただ疲れるだけ。 育休も終わり、仕事復帰しても３日に１度は今から行くと押し掛けてくる。貴重な土日、ゆっくりしたい、たまった家事やりたいのに来たら、出掛けよう！出掛けないママはホントダメねと子供に言う。 断っても次の日には明日行くね。とメールがくる… ホントにホントに煩わしい。 私はあなたが羨ましい。 隣の芝生は青いってことだよ。 お互い育児頑張りましょ

トピ内ID：8449485702

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馬鹿馬鹿しい。。

🙂
春巻き
その友人以外の友人はいないわけ？ 彼女基準で考えるなら、誰だって恵まれてないことになりますけど？ 旦那さんがある程度きちんと育児しようとしてくれているなら、こんなもんかなと思う方が気持ちも楽ですよ。 うちは義実家は本当にソバの伸びない距離ですが、アポなしでガンガン来ますから。 ご高齢なんですけどね、こちらまで来るには坂を少し登らないといけないんですけどね。 いい人たちですが、めんどくさいときもあります。そこを考えたら、義実家遠いのは悪くないって。

トピ内ID：8225864335

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愚だね

041
おばさん
兄弟間で比べるならともかく、赤の他人と比べるトピヌシが悪いです

トピ内ID：3083977700

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なんか

🙂
ゆかたん
トピ主は子どもみたい。隣の子がお菓子買ってもらえて、羨ましいーと言うのと同じ。一部の恵まれた人と比較してどうするの？ 世の中、あなたのように祖父母を頼らず（頼れず）、育児をしている夫婦はゴマンといますよね。情けないの一言。

トピ内ID：4070786824

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そりゃあしょうがないって

♨
wakuwaku
手伝ってもらいたかったのなら、地元出身の男性と結婚して同居すればよかったのよ。 でも結婚する時そんなこと考えなかったんでしょ。 今更言ってもしょうがないって。 私も結婚生活や子育ての環境に不満がないわけではないけれど、全て自分で選んできたことの結果なので まあしょうがないか、と思うようにしています。 ある程度の年齢になったら、自分の環境に責任を持つべきだと思いますよ。 どうにもならない不運など(事故とか)は別にして。

トピ内ID：5841861997

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何もうらやましくないです。

041
NAVI
＞毎日どちらかの家に子供を預けたり泊めたりいて、本当に羨ましいです。 年寄りっ子は三文安い。 小学校高学年頃までには影響が出てくると思います。 よく観察しておいてください。 楽に育児をしたツケは必ず後日払うことになります。 そのような環境で育った私の従兄の子は不登校児、夫の従姉はニートです。

トピ内ID：5419256272

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基本的には夫婦で何とかするべき

😀
ねね
大変だと思いますが、基本的には夫婦で何とかするべきだと思います。 お友達は恵まれた環境だと思いますが、比べ始めたらキリがないです。

トピ内ID：2993135656

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お友達へ一言

🙂
子育て中兼業母
「孫の世話はしてくれてるのだから、両方の親の介護は当然するよね」 それくらいの嫌味は言ってあげて下さい。

トピ内ID：5295275945

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わたしも実母と疎遠

❤
核家族パワー
第一子里帰りで、衝突したし。 旦那は協力的だから、割り切って実母無視で第二子妊娠中のwmです。 親が何かとヘルプしてくれるよそ様が羨ましくなる時もあるけれど、 教育方針とか口出されたくないし。 シッターさんや民間学童を最大限活用して、 夫婦で頑張ってます。 小学校受験も乗り越えたし、 やればなんとかなるもんです。 さ、夫婦の絆もつよくなると 信じて乗り越えましょう！

トピ内ID：9459722271

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おつまれ様

🙂
匿名
仕方ないですよね。 親は選べませんから。 わが子からはそう思われないよう頑張るしかない。

トピ内ID：6852038963

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気持ちはわかります

😝
50歳孫います
祖父母の協力ありなしでずいぶん境遇違うでしょうね 無職で健康なら協力してあげたらいいのに、とは思います。 が、私も孫の面倒みたくない派なので 偉そうなことは言えません 今は正社員で働いてるから逃げてますが 仕事してなければ面倒見るかと聞かれたら やっぱりできない、したくない 一人でやっと3人育て終わって解放されたのに また子育てに関わりたくないっていのうが 本音です

トピ内ID：7439278982

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トピ主さん、お疲れさまです

🐤
桜子
私は2歳・0歳の子がいる二児の母です。 私も、トピ主さんと似たような状況で子育てをしています。しかも、私の実母は要介護状態で現在施設に入っています。時々通院の同伴をしていて、そちらにも手間がかかる状況です。私も元々母親との折り合いが悪かったので、もし元気だったとしても、育児の手伝いはお願いしていなかったと思います。 私の周りも、自分の親と同居、若しくは近居、離れて暮らしていても定期的に泊まりがけで手伝いに来てもらっているという恵まれた友人ばかりです。本当に羨ましいと思います。 ネットで同じような書き込みをみると、「夫婦2人だけで子育てをしている夫婦はたくさんいる。親に甘えようとするな。」と辛口なレスが付いているのをよく見かけます。そういう夫婦、ネットの世界にはたくさんいるのかもしれませんが、何故か自分の周りにはいないんですよね～。 うちも夫が育児に協力的です。それだけが救いかなと思います。夫がお休みの日は、夫に子守りをお願いして買い物に行ったり美容院に行ったりと息抜きをさせてもらっています。 まとまりのない文章で何の慰めにもならないと思いますが、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：8130328934

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逆に羨ましい。

🙂
パパイヤ
夫の実家と離れてる事→私、同居なんで子供を義親に取られて腹立った。 手伝わない→同居なんで口も手も出されて、自分なりの子育て出来ない。 　　　　　　夫は自分の親だし、実家でいつもでも息子の立場で協力的じゃない。 実家→親にも夫にも気を使って大変だった。 以上。 主さんみたいに夫がちゃんとしたパパで、どっちの親も遠くて、自分なりの 子育てが出来る環境が羨ましい。

トピ内ID：6152051521

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物は考えよう。

🙂
tokyo
干渉を受けないという最大のメリットがありますよ。 それと老後になると健康面での愚痴も多くなりますからそこも避けられそう。 今が一番大変な時期だと思いますが実家の育児支援が無いということが旦那さんを協力的にさせる最大のメリットでもあります。 私も金銭、育児支援はありませんでしたから辛いお気持ちは理解できますが子供たちが幼稚園小学校に行くまでの間頑張れば支援が無かった分後々親達へのこちらからの支援負担はあまり考えなくて良いぶん気が楽ですよ。

トピ内ID：1517387581

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子育ては夫婦でするものでは？

🙂
もか
何もしてくれません、て、 結婚した後もまだまだ子供気分ですか。

トピ内ID：4983644629

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がんばって

🐱
miyunyanko
主さんとはかなり状況は違うのですが 実親は面倒見はすごくいいので、 多分近くにいたらかなり手助けしてくれそうですが 遠方なので無理です （実姉が同居してますが、やはり色々してもらってるのでうらやましいです） 一応義親とは近居→同居ではありますが 姑なんていてもいないのと同じ よく同居だから楽でしょうとか言われますが 数時間見てもらっただけで 「○○してやってる」など言われるので 何も頼みません そのくせ義姉の子供は、毎月のように 義姉が美容院へ行くだとかで我が家に来てたり 上の子の行事、田植えだ稲刈りだと 義姉宅へ泊りがけで面倒見てましたけど 仕事も子供を連れてできると言う 配達の仕事にして、夏休みなどは連れて仕事してましたし 上の子の学校行事には下の子も連れて行きました （上の子の担任の先生が良い方で役員などで手が離せない時など 　一緒に見てくれたりした時もありました） お子さんの性別がわからないし一概には言えないけど 少し大きくなったら、きっとお手伝いとかしてくれると思うので もう少しの辛抱です

トピ内ID：7858447832

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そうですね

🙂
ポリ子
疲れてるんですよ。 そもそも人は生まれながらに平等では無いですし。 旦那さんが良い方で、幸せではないですか。

トピ内ID：3264527863

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当たり前じゃないよ

041
わんこそば
トピ主さんのように御夫婦で育児を頑張っているのが多数ではないでしょうか？ トピ主さんの状況を見ていながら、「祖父母が孫の世話をするのが当たり前」だとか言ってくる友達ってどうなのでしょうか？ そういう会うたびにストレスを感じる相手とは疎遠にした方がよいのではないですか？ お友達にはトピ主さんへの気遣いも全くなく、私なら関わることをやめます。 実際、子供が幼い頃疎遠にした知り合いがいましたが、今でもそれで良かったと感じています。 まだこれからもトピ主さんと同じような状況のお友達も出来ると思います。

トピ内ID：8553662147

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お疲れ様

🐷
りり
手のかかるお子さん二人で大変な時期ですね。 人は人！自分は自分！と割り切らないと苦しくなるだけです。 恵まれてない！だなんて・・・・自分をそんなに追い込まないで下さい。

トピ内ID：9684027536

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甘えるな

041
梅の茶
自分たちで育てようって決めて産んだ子でしょ。 年寄りに子供達の世話させて楽して楽しもうっていう気持ちで親になったわけじゃないでしょ。 育児が大変だから祖父母が孫の世話するのが当たり前なんて甘えた事言ってる人には将来それなりのバチが当たると思いますよ。 海外で親のヘルプどころか滅多に親の顔も見れない環境で夫婦だけで2人の子を育てています。大変なのは当たり前。大変だからこそ面白いしやりがいがあります。 トピ主さんは母国語で生活して育児できてとてもラッキーだと思います。

トピ内ID：2386817971

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でも、仕方ないよね

🙂
梅子
気持ちは分からなくもありませんし、親の手を借りられる友達を羨ましく思うのも当然だと思います。 でも、仕方ないことですよね。 子供とその祖父母の関係のように書かれていますが、それは、その前にある親と自分の関係に左右されるものだと、あなた自身も分かっているはずです。 あなた自身が母親と上手く行っておらず、疎遠ともいえる状態にあるのなら、お子さんと祖父母の関係が成立する訳がないのです。 おそらく、あなたも孫が出来たからといってお母様が変わるとも思えず、お母様も孫をダシに近寄ってくるのでもない。 もしかしたら、お母様との、娘との関係や距離を変えられるかも知れない存在が出来たのに、お互いに歩み寄る気配すらないのなら、何も期待しない方が、それがお互いのためなのですよ。 お疲れのようですが、時には一時保育を利用することなどを、ご主人と相談されてはいかがですか。 ご主人は、とても育児に協力的なのですよね。 私は恵まれていない…なんて思ったら、ご主人やる気なくしちゃいますよ（笑）

トピ内ID：0775713062

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苦労自慢

🙂
p
私なぞ海外で言葉も分からないのに子供産んじゃったからね。 ２人目なんて退院した日に夫は夜勤でいきなり母子３人で過ごしたよ。 でも私が生んだ国は１週間入院できたけど、別の国で生んだ友人は生んだ翌日に退院して旦那さんと２人で乗り切ってたよ。私も友人も両親の助けなし。 上の見たらきりがない。下を見たらきりがない。 でもあなたはご主人が協力的だから良いじゃない。きっと後から自信になるよ。そしてどこよりも仲良し家族になるよ。

トピ内ID：5605451547

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うー

🙂
あー
主さんだって 実母なら孫の世話をして当然だと 心の中で思っているのでは？ 子どもは親が育てれば良いですから。 親の愛情さえ子どもに行き渡れば大丈夫です。 大変ならば、何故、二人も産んだんですか？ 誰かに頼まれたんですか？ 自分達が望んだから作ったのでは？ 例えハプニングだったにしろ、産む決意をして出産したのなら、親が成人するまで責任を持てば良いじゃないですか。 我が子でさえ、無意識だとしても差別してしまう親が居るんですから、祖父母に孫を平等に見て欲しいなんて無理ですよ。 誰だって可愛いと思えることそうでない子、人間同士ですから相性もありますし、比べるから辛くなるんですよ。 目の前に居る子どもを育てる事に必死なら、そんな余裕無いだろ。 しっかりしろよ。

トピ内ID：6464304742

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卒業名簿を見直せば、違う生き方する人も見えてくる

♨
また
私は進学を期に上京したので、親は遠方在住、 子育てを手伝って貰う機会はありませんし、 上京してから仲良くなった友人も似たようなものです。 私が故郷の同級生と接する機会が無いように、 トピ主は親元離れて子育てする人と接する機会が無い。 だから「私だけが親の援助を受けられない可哀想な人」となる。

トピ内ID：3635031543

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人それぞれと思った方がいいよ

😉
共稼ぎ妻
共働きしていると、祖父母力の格差を感じますね、ホントに。 病気になっても、残業になっても、面倒みてくれる祖父母がいるかどうかは大きい。 うちも晩婚＆高年齢出産だったので、実父母・義父母は高齢か亡くなっている状況で、育児はほぼ夫婦だけで乗り切ってます（介護になってないだけマシだと思ってます）。 近くに恵まれてるお友達がいると気になってしまうかもしれませんが、家庭環境なんてホント人それぞれで、上を見たらキリがない。 育児と介護を抱えているところもあるし、義父母から育児にいろいろ口出しされて精神的に疲れてしまう場合もあるし。 それに「性格も合わない、疎遠な状態」な実母であっても頼りたいと思いますか？ それだったら、ファミリーサポートやベビーシッターを利用した方が気楽だと思うけど。

トピ内ID：9841869001

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あなたのせいでしょ

041
ダビガトラン
>近くに住んでいる私の実母は、60歳で無職で健康ですが、孫の世話は全く手伝おうとせず、性格も合わないため、疎遠な状態です あなたと性格があわないから、孫にも興味が持てないのだから 孫の世話をしないのは、あなたのせいでしょう。 親と良好な関係を築いてこなかった癖に、子育てだけは人並みに手伝えとか、 図々しいにもほどがある。疎遠にしている娘を支える義務などありません。 一方的に、自分の母親だけが薄情者みたいに言わないで欲しいですね。 いまあなたが育てている子供達が、あなたと性格があわず 疎遠にしているとしたら、貴方は子供達を援助しようと思いますかね。 貴方が母親にしているのは、そういうことです。

トピ内ID：4940802391

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仕方ない

041
リラ
でもトピ主さんは旦那さんがすごく協力的なんでしょ？ 世の中には、祖父母の協力は全くなく、旦那さんも一切お手伝いしてくれず、 ぞれどころか、家業や介護などもしなくてはならない方もいらっしゃいます。 そういう方から見れば、トピ主さんもすごく恵まれててうらやましいと思われていますよ。 環境や資産状況など格差は仕方ありません。 他人と比べずに、今ある幸せをかみしめましょう☆

トピ内ID：5344054743

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要領が悪いのかな？

😣
ひつじ
別に祖父母に見てもらわなくても、一時保育やシッターを頼めば良いじゃないですか。 もしくは親同士で代わりに子供をみるとか、方法は他にもあるでしょう？ 子どもは夫婦で育てるものとわかっているけれど、友達には嫉妬して泣けてくる。 ちょっと親として情けなくないですか？ そんな親で子供に対して恥ずかしくないですか？

トピ内ID：1201157627

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