子育てに協力的でない母。でも自分の相談はしてくる…

レス33

（トピ主 0 ）

🙂

ローズ

2022年07月14日 22:02

子供

私はもうすぐ1歳になる子供を育てる母親です。実家は車で30分、実母(55歳)の職場はうちからすぐそこですが、仕事の後や休日はゆっくりしたいとことで、里帰りはしませんでした。幸いにも私の主人は育児に協力的で、二人三脚でやってきました。 8か月前から私が腱鞘炎で腕が痛くなってからは、たまに義母が片道4時間かけて来てくれ、家事育児を手伝ってくれます。ある日私が風邪をひいた時、子供の世話ができなくなり、1日だけでいいから来てほしいと頼みましたが、無理でした「(体がしんどい、お金もない」のことでした。お金の話はしていないのに… 私には弟妹(30代)がおり、まだ実家にいます。母親はその2人のことが孫以上に可愛いようで、2人のことを私によく相談してきます。私はいつも話を聞いていましたが、私が風邪の時は一切助けてくれないことに悲しくなりました。周りの友達は、毎週実家に帰って子供のご飯を用意してもらったりなど、実家に助けてもらっているので、うちは…と思うと悲しいです。兄弟の中で、私が一番まともなので、何かあると母親はいつも私をあてにしてきます。どう接すれば良いでしょうか。協力的でない母親、私は心の折り合いをどうつければ良いでしょうか。母親とはそういうものでしょうか？

トピ内ID：c1007d84f9a08968

#３０代

#きょうだい

#子ども

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#父親・母親

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2022年07月14日 22:51

トピを拝見した上での想像ですが、主さんのお母さんは主さんのことを「自分のお母さん」という位置付けをしているように見えました。たぶん、「姉」よりも「お母さん」ですね。何よりも主さんのお母様、若いです。若いうちに母親になったのもこれの一因だと思います。たぶん主さんはもうずっと前からしっかりしていて、お母さんも弟妹たちも、主さんの頑張りのもとで生活してきたのではありませんか？たぶん主さんは、そういう家庭環境の中で、誰よりも早く大人にならないといけなかったのでは。どういう経緯でお母様の職場の近くに住むことになったのか不明ですが、可能なら少し距離を置いて、主さん自身がもっと実家を客観視できると、違った考えが浮かぶと思います。とにかく、距離が近い。

トピ内ID：8027653cc906af15

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いっぱいいっぱいな母親

🙂

花

2022年07月14日 22:52

過干渉な実母を持った身からすると、里帰り求められないのは羨ましいですが(里帰りしないと激怒しそうな実母です)、トピ主さんからすると本当に助けてくれないくせに…って感じですよね… トピ主さんの母親は、自分のことでいっぱいいっぱいな感じがします。トピ主さんの父親の存在感がないのも気になります。「私もお母さんと同じように子育てでいっぱいいっぱいで、むしろ助けてほしい側だから話を聴く余裕がないの。暫く他の人に相談してほしい。」と、線引きして距離をとってみては。(批判されても反応しない。電話に出る頻度を落とす) 子育ては義母に手伝ってもらい、節目節目に感謝のプレゼントなどをすれば良いかと… いっぱいいっぱいな人に子育て手伝ってもらって実母の話を子どもが間接的に聴くより、ちゃんと孫を孫として可愛がってくれる人の方がお子さんにとってもプラスな気がします。

トピ内ID：154685c413deb44b

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本当にしんどいのかも

🐤

金色まり子

2022年07月15日 09:51

お母さんは、本当にしんどくて、お金がないのだと思います。お仕事をされているのに、まだ独立していない子どもがふたりも同居だなんて、、。孫よりかわいいなんて、そんな風に本当に思っていますかね？もしかしてお母さんは、現在お一人ですか？（お父さんのことをまったく書かれていないので。）もし現在独身でいらっしゃるならば、本音は早くひとり暮らしがしたいのかもしれませんよ。仕事から疲れて帰ってきて、気ままにのんびりしたいと思うのではないでしょうか？親子でもなかなか本音は言えないこともあると思います。独立していない子どもさんが、たとえ仕事をちゃんと持っておられるとしても、いくらお金を出しておられるかによっては、お母さんの気持ちも変わると思います。子どもさんたちにとっては、実家にいると確実にお金は貯まるし、家事も減るのではないでしょうか？しんどいのは、いつまでも母親の顔をしなくてはならないお母さんだと思います。私は数年前に夫を亡くしましたが、まだ独立していない子が同居しているため、このような見方をしました。トピ主さんは、結婚により独立されているから、お母さんにとっては、唯一、本音が話せるんだと思います。育児支援について、市役所や民間企業などに、良いものがないか、調べてみてはどうでしょうか？トピ主さんの疲れがなるべくたまらないようになれば良いですね。それか、お金を払って、お母さんを専属のベビーシッターとして雇う、というのもいいかもしれません。仕事をしながら孫の守りは、負担が大きすぎると思います。

トピ内ID：0d397f1a5705fcaa

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当たり前では？

🙂

匿名

2022年07月15日 09:51

子育てに協力的でない夫に不満は当たり前だけど、自分の親にその件で不満に思うのはおかしいと思う＞周りの友達は、毎週実家に帰って子供のご飯を用意してもらったりなど、実家に助けてもらっているので、うちは…と思うと悲しいです。周りの友達は毎週実家に帰ってるなんてびっくり。そんな甘えた人見たことないですよ。そんな特殊な環境にいるから世間とズレてしまってると思います。孫の育児になぜ積極的にならないといけないのかわかりません。私も親が働いてるし、熱出しても腰痛めても助けなんて呼んだことないし、私の周りではそれが普通です。実家の母の相談は聞かなきゃいいというか、お父さんと相談してといえばいいと思います。それこそ子育ての話ですから夫婦で話せばいいだけです。

トピ内ID：3afc5774134e6e43

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期待はしないし、こちらも何もしない。

🎶

そんな感じ。

2022年07月15日 11:02

＞兄弟の中で、私が一番まともなので弟妹さんは30代でまだ実家に居ますが、不躾ですがお二人共独立出来る程の稼ぎは無く、まだご両親頼りとか？お母さんがお金の話しされるところから、そういう所あるのかな？と勝手に想像しました。そうだとして、もし弟妹さんが例え30代の大人とはいえお母さんにとってはまだ「手のかかる」子供となりますね。もしかしたら弟妹さんは家事さえもしてないのでは？そうならそれはお母さんの躾の問題なのかもしれませんが、こう書くと言葉悪いですが「出来の悪い子ほど可愛い」と言いますからね。決してトピ主さんが可愛く無いわけではないけれど出来が悪いほど世話も焼いたりしますね。出来の良い子供は放って置けるけれど出来が悪いと放って置けないみたいなところもありますから。ただお母さんはまだ若いですが、弟妹さんの事でホントに精神的にも肉体的にも疲れて居るのでは？すみません。弟妹さんに失礼な言い方していますが、あくまで想像です。どう接すれば良いか？私ならお母さんからの自分へのお手伝いの期待はしません。その代わり弟妹の事で頼りにされても自分も家庭を持って子供の居る身となって、守るべきは自分の家庭なので「愚痴聞く位」にしておきます。弟妹の事で助け求められても頼られても何もしません。いや出来ないでしょ。弟妹の事はお母さんの子供なのでお母さんがどうにかするしかない。お父さんはいらっしゃるの？居るのなら夫婦で話し合って弟妹のことはやってもらう。お母さんには「ホント子育ては大変だよね。私も頑張って自分の子供育てるね。お母さんはまだまだ育てる子供二人もいて大変だもね。私も自分の子供の事で精一杯だからさ。私も誰も頼れないしね。」とチクリと皮肉はいれながらも弟妹さんの事は何も出来ないと暗示させます。

トピ内ID：4acaf0a0086bce4f

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笑顔が一番

🙂

パパ

2022年07月15日 10:51

こんにちはそしてお疲れ様です。私が思うには、まずは他人(お友達)と自分のことを比べて悲しむのはやめた方がいいと思います。比べてどうする？悲しいだけでしょう。何も変わらないし。子供は母親の悲しみを感じますよ。それはやめた方が良いですね。旦那様は手伝ってくれる優しい方のようですね。あと義母様も4時間かけて来てくれる。すごーい。ラッキーじゃないですか。お母さんの気質を知ってるなら、最初からいないものと思って相談しないと決める。向こうの相談は、聞きたくなかったら、何とか理由を作って聞かないようにするとか。良いところを見ていって生活した方があなたにとっても子供さんにとっても100%プラスの毎日だと思います。応援しています。

トピ内ID：d06d17860f7ad1a0

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サラッと、あしらえば良い

🙂

プリズム

2022年07月15日 11:06

うちの姑が、そんな感じ義姉が県内(車で30～40分)にいて子どもが2人いるのですがある日、姑が「ママ友と仲良くしてて、この前もインフルエンザになったけど、ママ友が来て助けてくれたんだって～」と言われてその頃は子どもがいないから、モヤットした程度だったけど、子ども産まれてから、あれはないな～と気づきました見合いさせて県内に住める人にして子育ては助けないのに義姉が仕事再開を相談してくれなかったと怒りワケわからなかったな～口は出したいけど、助けたくないトピ主さんも電話が来ても取らなかったり着信に折り返さなかったり愚痴を言い出しても、○○も大変なんじゃない？それだけ？じゃやることあるからきるね～！で、切っちゃえば良いんだよ思った通りの事を言ってくれないし、あしらわれれば、連絡が来る回数も減りますよ。当てにされたいという気持ちは捨てることです。母親とはそういうもの、ではなくトピ主さんの母親は、そうだったこのことを反面教師にして、自分は我が子にやらなければ良いだけですよ

トピ内ID：d71a468a070b6f14

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早めの線引きも大切です

🙂

スッキリ

2022年07月15日 11:06

親だから、兄弟だからで切れないままずるずると利用され、溜まりにたまった怒りで耐えられなくなってる人、小町に相談してますよね。私はそういう投稿を見るたびに早いうちに手を切って、搾取される被害をできるだけ少しに止めておいた方がいいのになと思います。そういう私も親に搾取され続けてひどい目に遭ってかやっと気づいたという経験があります。ろ　くに子育てもしてもらわなかったのに、金銭的に、家の雑用に、老後の面倒にと散々搾取されました。私が30後半で結婚を決めた時にも今度は私の相手の家にたかるようなことまでされて、やっとそこで目が覚めて絶縁を決めました。私は今となってはそれは遅かったと思います。二十歳そこそこで縁を切って家を出るべきだったと思っています。トピさんもそうなりますよ。そんな親をあてにするなんてことはやめて、切る方法を考えた方がいいと思います

トピ内ID：c2cc3555a69af0ce

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距離を置く

🙂

わーまま

2022年07月15日 11:07

孫より実子がかわいい人はいますまた、手間のかかる子の方がかわいいのもある私も長女、兄弟に差はないけど、どことなく貧乏くじを引かされがち性格も典型的な長女ですよ（甘え下手）いざって時は助けてくれるということになってますが結局頼らずに何とかしています。母は親に頼らずに子育てした人なのでその分、私を甘やかしてはくれません周りの勧めもあって、里帰りしたけど、辞めとけばよかったと思っています。そうやって育ったので、結局何でも自力でやってしまっています。助けてもらうと何かと面倒に感じるからうちの義母なんて、早く子供うめ、子育ては手伝わない、けど面倒は見てくれっていう人だから距離を置いています。役に立たないどころか、こっちはむしり取られるんだもの姑さんに協力を得られたのなら、羨ましい限りですよまだ、若いみたいだから、今のうちにしっかり親離れしておくといいですよこいつは宛にならないと思えば、静かになります。

トピ内ID：d0f540c8dee59d8a

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あてにしないで距離を置く。

🙂

りーず

2022年07月15日 11:23

お母さんの相手がしんどいなら距離をおいて会わない。あてにしない。お母さんにとって孫より自分の子供がかわいいのは当たり前でしょう。お母さんの子育て義務は終了したので残りの人生自分の為に生きたいのだから好きにさせてあげて下さいな。

トピ内ID：36a79ccb6da740ca

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頼れないなら使えるものを使う

🙂

なんといっても冷麺

2022年07月15日 11:25

親が頼れるのは当たり前ではないです。周りがラッキーなのか、甘え上手なだけ。夫が有給を取れないならお金をかけるしかないと思いますよ。ベビーフードもあるし、今の時期なら家の中でベビーサークルにいれて見ていられるし、うつしたくないなら一時保育やシッターなど、お金掛けてでも切り盛りする。そして「いい子のお姉ちゃん」をやめることです。忙しいのを理由に実家とは疎遠にしたら？主様含め、きょうだいをそういう風に育てたのは他でもないご両親です。自分だけいい子にならなくてもいいと思います。母親といってもいろいろだから。とくに親世代は人によるけどとことん同性に塩対応の人がいると思う。子の生まれ順や相性で贔屓する傾向がある親だっています。出来の悪い子の方が可愛いっていうのもよく聞きます。今の家族は旦那さんとお子さん。親の言いなりにならなくていいです。

トピ内ID：df9c5d2c5fc0433c

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え？？

🙂

たま

2022年07月15日 11:39

いやいや、毎週末実家に帰る周りの友達がおかしいだけです。実家依存も甚だしい。狂ってる感覚の人を基準にしない方がいいですよ。そもそも、自分達で作ったたった1人の子供を、親ありきじゃないと育児出来ないなんて、おかしいでしょ。親の協力なんて、親の厚意なんだから、なくて当たり前のものです。見返りがないと親の話を聞けないなら、そうやって言ったらいい。「私が辛い時手伝ってもくれないのに、自分の話ばかりしてこないで。可愛い可愛い弟妹に聞いてもらって」って。なんだかんだ、トピ主さんは【甘やかして欲しい】んでしょうね。もう自分自身が親だというのに、心がまだ幼い。「ローズちゃんは偉いね、ローズちゃんは頑張ってるね、ローズちゃんだけが頼りだよ」と可愛い可愛いして欲しいんでしょうね。そんなもん夢見るだけ無駄なのでゴミ箱に捨てましょう。狂った感覚の友人達を手本にせず、親をアテにせず、ご主人とお子さんに向き合って生活することをおすすめします。ないものねだりしても、得られるものなどありませんよ。

トピ内ID：0d2fe92d786008de

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わかっているのだから期待しない

🙂

通行人

2022年07月15日 12:07

私の場合は元々母が好きじゃないしできるだけ関わりたくないので 1人目は里帰りさせてもらったけど2人目は里帰りもせず来てもらう事もなく夫婦で乗り切りました。母にはがっかりさせられる事が多いのでもう何も期待はしてませんし。私が上の子からノロをうつされた時も乳児(下の子)を抱えながら昼間は1人で頑張りましたよ。その代わり、やはり母への対応は最小限になります。電話がかかってきてもできるだけ出ないか、出ても「うん」「ううん」の返事だけ笑これだけ読んだら「なんて冷たい娘だ」と思われると思いますがそうなる経緯があるのです。トピ主さんもあからさまに冷たくしたら良いですよ。それが母親の子育ての結果なんです。

トピ内ID：6164779062a6539d

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自分の子は自分で。

🙂

レモネード

2022年07月15日 12:19

周りの友達が当たり前じゃないですよ。自分の子は自分でが基本です。孫より自分の子供がかわいいのは当たり前では？私は、子供が大きい子で4ヶ月で12kgもあり抱っこが大変で腱鞘炎になりました。自分が熱を出したりしたこともありました。でも親に頼る発想はなかったです。実母にあてにされたら同じように断る。実母とは離れてると思い、あてにせずご主人と協力して夫婦で育てていく。それでいいのでは？

トピ内ID：80a549ed81132743

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えー？

🙂

すー

2022年07月15日 14:28

我が子は何歳になっても可愛いですよ？あなたの子供がまだ小さいから分からんのかも知れんけど、孫よりも何倍も可愛いです。年齢は関係ないんです。あとあなたの体調不良時は旦那が仕事を休んで子どもを見れば済む話。旦那には気を遣うけど、祖母なら見てくれてもいいやんってか？順番間違ってまっせ？

トピ内ID：a74d926a15c2206d

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よそはよそ

🙂

れもん

2022年07月15日 14:28

他人と比較して勝手に悲観的にならないでください。実家ありきで子育てしている方がおかしいのです。親に頼れないどころか、親の生活の面倒をみながら子育てしているママさんもいますよ。そういう人に比べたら、主さんはどれだけ恵まれているか。腱鞘炎や腰痛、その他関節痛は、育児ママさんにはあるあるです。その時どうやって乗り切ったのか、お母様もアドバイスくらいはしてくれるのでは。なんにせよ、育児においてママの体調管理は最優先。風邪などひいている暇はないのです。お子さんからうつらないように、細心の注意を払ってください。

トピ内ID：3867eda7db2bc9a0

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それが普通

🙂

ばんび

2022年07月15日 14:46

私も実家は近く、スープの冷めない距離ですが、母に育児を手伝ってもらったことはほとんどありません。ご主人が家のことをよくやる人で、一人っ子なんですよね。我が家もそうですが、母を駆り出す必要がなかったです。毎週ごはんを？いやいや、ないでしょう。そういうお家も確かにありますよ。私の周りではそういう家は子供が3人いるとか、その中に手のかかる子がいるとか、夫婦が仕事を休めない辞められないとかですかね。全く当たり前ではないです。母はもう自分の子育ては終わったので、これからは子供が労わる番と思います。主さんのお母様はお若いとはいえお仕事もされてますよね。独身の子供の世話もあるのでしょうし。きちんと自立された主さんが先頭切ってお母様を労わらないでどうするんでしょう。私ももう50代ですけど、ほんとにしんどいです。 40代までとは、身体が全然違ってきてます。仕事して家のことしてそのうえ孫育てまでなんてしたくないです。いつまでもお母様をあてにしてる時点で、「きょうだいの中で一番まとも」とは言えないのでは。同類でしょう。ただ離れてるから相談されてるだけで。一番まともなら、愚痴くらい聞いてあげてはどうでしょう。

トピ内ID：23096b5d90509b00

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そんなことない

🙂

なる

2022年07月15日 15:14

親を頼らず子育てしている人はたくさんいますよ。因みにうちの母も一切手伝ってはくれないです。面倒事は自分でやれって。でも孫連れて遊びには来てねって感じ。子育て中、風邪うつされても一人で頑張ってるひとはたくさんいますから。私もそうです。ひとりじゃないですよ。それと、今後何か頼られたら「忙しい」って言えばいいですよ。だって弟妹が一緒にいるんですから、なんの問題もないじゃないですか。

トピ内ID：a29954b19b994d3c

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自分の子です

🙂

だんだん

2022年07月15日 16:25

親の助けが前提で話されてるのはおかしいと思いますよ。だって、別世帯ですよ。そりゃ、母親は孫より自分の子の方が可愛いですよ。周りの人も毎週実家に帰るのもどうかと思いますよ。全く自立してない感じがします。自分の家庭は自分たちでが基本です。実家の協力があれば確かに助かりますが、当てにするのも違うのでは？トピ主の考え方がまだ自分はまだこどものような感覚に思います。

トピ内ID：2f4b64cb69da9546

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あなただってあてにしてるよね

🙂

やれやれー

2022年07月15日 16:25

というか、協力的な夫がいるんでしょ？腱鞘炎の時も風邪の時も夫は何してたんですか？子育ては夫婦で、が当たり前。たまにこう言うトピ立てがあるけど、本当に不思議。何で母親が協力しなきゃいけない前提なの？母親があなたをあてにして困るって事だけど、あなただって同じじゃない。似たもの親子だよ。お互い自立した方がいいよ。まぁ、義母さんが来てくれるってことだから、そちらをあてにしたらどうですか？

トピ内ID：0c7b65fd6a396a27

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体験談として…

🙂

まるまる

2022年07月15日 16:13

主さんのお気持ち、よく分かります。私は現在、母とは距離を置いて、連絡取っていませんよ。まだ子育てが大変な時期で、実家に甘えられないのは心が寂しい気持ちになりますよね。でも、私も主さんのお母さんとは、精神的な意味も含めて距離を置いた方が良いと思います。残念ながら私の親は私より自分が大切な人なんだな、娘の良心に甘える人なんだな、と割りきって、周りと比べず、自分を責めず、自分の人生や、自分の作る家族を一番大切にするためには、母親と距離を置くのは仕方ない、と割りきると楽になれますよ。主さんはもう家を出て自立し、自分の家庭を持っているのですから、私は子どもも小さくて時間的、精神的にも、金銭的にも余裕がないし、自分の家庭を守ることが第一優先だから、私は何も出来ないよ、自分達で何とかして、とはっきり伝えて良いと思います。むしろ助けが欲しい位、と。私もそう伝えました。母は怒って連絡途絶えましたが、敢えてこちらからも連絡とりませんでした。 10年後、連絡ありましたが、再度何も出来ない事を伝えて、電話をブロックしました。冷たい、と思われるかもしれませんが、娘を支えてくれることはないのに自分を支えて欲しいという親が相手では、心が不信感で傷ついて、ボロボロになってしまいます。独身の頃はボロボロでした。でもふと気付きました。親子の仲が良かろうが、悪かろうが、いずれは自立しなければなりません。主さんの人生が、実家に振り回される必要もありません。今はお子さんが小さいので、実家の助けが得られないのは大変な事や辛い時もあるとおもいますが、その内ママ友が出来て協力し合えたり、子どもも大きくなれば負担も減っていくので、協力的な旦那さんや義母に感謝を伝えながら、そちらの人間関係を大切にされるのが良いかと思います。どうか新しい家族と生きる人生を楽しんで下さいね！

トピ内ID：8bafc01e2b35fd59

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それとこれとは別では？

🙂

山馬

2022年07月15日 18:07

お母様は、もうあなたの子育ては終えてますよね？なぜ孫育てまで、当たり前と思うのですか？そりゃ、孫より、まだ手のかかる子ども（あなたの弟妹）の方が気掛かりでしょうよ。あなただって、自分の子供のことで気を揉んでる最中に、甥や姪をもっと構えって言われたら、私に何の義務が？ってなりませんか？孫育ての問題と、家族間で相談事をすることは、別ですよ。あなたは育ててもらった恩がある。だから、いま母親の力になる。これでイーブンです。子育てに協力してくれるなら、話を聞いてあげる。これはちょっと…。それに、自分も母親になって、かつての母親の気持ちがわかるようになりませんでしたか？私は、あぁ、母も一人の人間だって、よくわかりました。それで、長年のわだかまりが溶けましたが… トピ主さんは、母たるもの、成人した子に頼ったり愚痴を言ってはならぬとでも？今だって、お母さんに助けてほしい、もっと気にかけてほしいと、思っているのに？

トピ内ID：ec5497f2ee43630f

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私の相談には乗ってくれないのに、子育てを依頼して来る娘

人生色々

2022年07月15日 22:18

トピ主母が小町でトピ立てしたら、このレスタイトルのようになるでしょうね。物事は一方向だけからは判断出来ないと言う事です。兄妹で｢一番まとも｣なのはトピ主らしいですが、他の兄妹の意見も聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：d4cf81f5c9bfebab

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お母さんは変わらない

🙂

つばめ

2022年07月16日 11:33

３０歳過ぎた弟妹が可愛くて心配で、同じ子どもなのにトピ主さんは里帰りを断られ、普段も頼れず、ピンチのときも助けてくれないお母さんなのですね。もしかして、それは昔から？しっかりしたトピ主さんは甘えさせてもらえず、頼られるばかりだったのだとしたら、お母さんはそういう人だと思い、諦めるしかありません。年老いてくれば、益々弟妹は甘やかし、トピ主さんは頼られるばかりになると思いますよ。お辛いとは思いますが、トピ主さんには優しい今の家族がいます。お母さんとはそれなりの距離を置き、夫やお子さん、そして義実家を大切にしていきましょう。

トピ内ID：8608d8368b421a16

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本質は、子育て云々ではなく、

🙂

そらまめ

2022年07月16日 11:33

弟妹との愛情のかけ方の差、対応の差に納得がいかないのですよね。主さんは頑張ってきたのに、そこに対する寄り添いはなく、頑張れない子達は許され、頑張らなくても愛され… 風邪をひいて辛い、少しでも助けてほしい、という形でやっと差出したあなたの手を握ってもくれない。里帰りも断られたのですよね。もしかしたら今までも、握ってくれた事がないかもしれない。これは、寂しいですね。寂しすぎて、悲しいですね。親子逆転しちゃっているのかもしれませんね。すべてを受け入れて包み込むような母なる愛は、あなたのお母さんはあなたにあげられないのかもしれません… というかどちらかというと、お母さんがあなたに母なるものを求めて、甘えているのかもしれない。お母さん自身が精神的に自立出来ていないのかな。すごく残念ですが、諦めて、少し距離をおいた方が良いと思います。あなたの家族は、お母さんではありません。あなたには、あなたの大事な家族がいるのですから。そちらに集中して、今ある幸せを噛み締めましょう。

トピ内ID：c47f5e9229ce98aa

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親ありきで子育てしたらいかんと思うよ。

🙂

匿名

2022年07月16日 12:19

親だって自分の時間を楽しみたいし、楽したいでしょう。他にやることなくて孫大好き！手伝いに行きたい！ならわかりますが、そうじゃないなら基本頼るものじゃないと思います。周りは…って、頼ってる方が依存的でダメだと思いますよ。風邪や腱鞘炎の時、旦那さん何してたんですか？？？仕事ですか？？？まず有給とか頼みました？自分が動けない時のために保存食やレトルト増やしておくといいですよ。このご時世、風邪で動かない時は人に頼っちゃだめだと思います。コロナの疑いがあるでしょ？お母さんはそっちを警戒したんじゃないかな？そんなにつらいなら、有料サービス等もっと調べておいた方がよいかもです。もう別世帯なのだから、親に頼る＝依存だと自覚しないとね。そして頼られても、「子供がいて忙しいから」と、ある程度突き放してよいと思いますよ。

トピ内ID：7619b1e42528c7cc

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自分のことばっかりですね

😒

はる

2022年07月16日 12:47

夫が協力的で義母が片道4時間もかけて手伝いにきてくれるのに文句ばかり。自分の望む完璧な生活ができないからと不満ばかりでなく、協力的な夫や義母への感謝の気持ちを持てば気持ちが楽なのになと思います。こんなに一生懸命手伝っているのにあなたのような考え方だと夫や義母は報われないでしょうね。何だか夫や義母がかわいそうです。そんなに言うなら夫実家の近くに住めばいいのに。

トピ内ID：07155617bb3ddbb1

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相談に乗らない

🙂

みー

2022年07月16日 12:47

多くの人が出産後里帰りするケースが多いが、断られ困った時の1日さえ，断られる。そういう距離感なのでしょう。だから、トピ主さんも同じような距離感を保てばいいんです。「忙しい」「わからない」と言って，一線を引く。貸し借りを作らない関係を維持する。母に頼るぐらいなら、シッターや一時預かりでお金を払って外注する。代わりに今後　母が病院の付き添い頼まれても、無理。タクシー使ったら？で助けない。兄弟差別するタイプの親の場合は特に用心する。利用のみする子と、溺愛だけする子を使い分けて、真面目でいい子だけ利用し続けるから、そうならないよう警戒しておく。将来、子供の手助けが必要な場合は、均等負担以上のことは決してしない。金銭的労力的に明らかに差異がある場合はその比率に応じてしか負担しない。

トピ内ID：878c71ee447ea306

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心に余裕を持って

🙂

つむちゃん

2022年07月16日 15:20

　世の中の基本は自分の事は自分でするです。　自分で出来ない事を誰かにお願いするんです（誰かがやってくれるのは善意です）　トピ主さんはやってくれない事に不満を持ってしまっているんです（善意を求めているです）　善意は相手の優しい気持ちなのでそれを求めて返ってこないからって不満に感じるのはまだまだご自身が与えてもらう立場の考え方になっているからです。　人の親になったのですから心に余裕もって人に接してあげられる大人になったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：f84464eca8d248f6

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実の親が合うとは限らない！

🙂

lemon tea

2022年07月16日 21:56

実の親が自分の考えや価値観が合うとは限りません。トピ主にとって義母の方が合うなら、義母と仲良くなれば良いのでは？＞私はいつも話を聞いていましたが、私が風邪の時は一切助けてくれない残念ですが、まだ、、妹弟が一緒に住んでいるので、、妹弟に夕飯など作ったりしてるのでは？？なので、、孫の面倒を見るほど、暇ではないのかも？？実際に、、親にとって、子供が一番可愛いって聞きますよ！孫は、、子供が可愛いから孫も可愛いって思うらしいです。なので、、孫が娘を困らせるような孫だと、、ムカつくらしいですよ！孫が手のかかる子だと、娘がかわいそうと思って手伝うらしいです。でも、、実際はまだ手のかかる妹弟がいるので、トピ主はあきらめましょう！その妹弟が一人暮らしなんかして自立してると、、寂しかったり、自分に余裕がでて、孫の面倒を見れるのだと思います。多分、夫の家族の方が自立していて、余裕があるのではないですか？義母との関係が悪くなければ、義母に頼みましょう！残念ですが、、妹弟に子供ができると母は手伝えるのかもしれません。合わない親とは距離を置くのが一番です。それから、長女はしっかりしてるので、頼りにしちゃっているのでしょう！←姉は大丈夫！って本心を母に伝えてみては、「母は自分のことばかりで、私の手伝いはしてくれないよね？」「悲しい！」って、母は、そう言われて初めて気づくと思います。

トピ内ID：04e73a7e2196b45b

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