いい人すぎて心を開けない

レス14

（トピ主 0 ）

🙂

adihasam

2016年03月14日 12:26

ひと

私は友達と親しくなっても、人の意見にばかり合わせすぎて疲れてしまい、自分から「嫌だ」とか「自分はこう思う」という事が言えず、人にあわせてばかりいます。当然周りからは、いい人だと言われ、結果人には好かれることになるのですが、問題は自分自身は人に気を遣い過ぎて、人と会う事に疲れてしまいます。自分に自信ないから意見言わず合せてしまう癖がついてしまい、心を開くということができません。心を開けないので、恋愛でも好きな人で来ても彼女を作る自信もありません。人と会うと疲れてしまうから・・・問題は、嫌われたくない＝自分に自信がないからということで、人に合わせる事をやめられない、人に反対意見や自分の自由な意見を言う事がどうしてもできない事にあるということはわかっています。では、こうしたことができるようになるには、一体何から始めたらいいのでしょうか？

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「嫌われる勇気」

わかめ

2016年03月15日 18:51

同じレスがつくかと思いますが、「嫌われる勇気」とう本がありますので、一度読んでみて下さい。アドラー心理学について、分かりやすく物語として読めます。それと、大体の人は主さんと大差はないと思います。家族程の近い人以外、誰かと一緒に過ごせば多少は「疲れます」よ。皆、心があるからです。自分の意見をはっきりと言えたら、疲れないって事はないと思います。言えようが言えまいが、疲れるのです。むしろ、疲れない人の方が少ないんじゃないかな？何故だかわかりますか？皆が皆、自分の意見を押し通していたら、世の中喧嘩ばっかりで生きづらいでしょうね。

トピ内ID：9707961169

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スモールステップでいきましょう

🙂

カチューシャ

2016年03月15日 18:51

彼女を作る自信もない、とのことで、主さんは男性なのですよね？では男性にはまず理屈から。どんなにいい人でも、必ずその人を嫌う人はいます。逆にかなり性格よくない人でも、全員に嫌われるわけでもないんですよ。つまり何が言いたいかというと、会う人すべてに好かれる人なんてこの世にはいないということです。まずこれを、人の世の真理として頭にたたきこんでください。そのうえで。あなたを本当に大切にしてくれる人とそうでもない人、区別がつきますか？もし区別がつくなら、前者とのおつきあいにエネルギーを投入すればいいです。そうやって、お互いになくてはならない関係性をほんの数人とでも築くことができたら、だんだん他の人に対しては、「好かれたい」から「こちらが失礼をしなければいい」程度に思うようになると思います。「習慣は第二の天性」という言葉があります。考え方を変えるよりも行動を変える方がより易しいです。そして習慣を変えることで徐々に考え方や感じ方も変化していくのです。もう一度言いますよ。全ての人に好かれる人はいません。応援しています。

トピ内ID：4631830320

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少しずつ練習する

🙂

あかべこ

2016年03月15日 18:51

あ～、私もかつてそうでした。誰といても疲れました。恋人が欲しいと思ったけれど、気をつかってしまうので、疲れるんですよね・・・そういうのって、気が付いてない人もいるんです。気が付いてなくて、まわりのせいにする人もいます。でも、トピ主さんは気が付いて、直したいって思って、みなさんに意見を求めようとしている。かつてのトピ主さんよりは前進してるってことだと思います。私は、少しずつ練習しました。まずは、一度会ったら、もう会わないような人から練習します。私は、お店で洋服を試着して、「いまいちだな～」って思っても、店員さんに悪くて、無理して買ったりしたこともありました。ここに投稿したってことは、トピ主さんはすでに変わり始めてるってことだと思います。ハードルが低そうなところから練習してみてはいかがでしょう～？

トピ内ID：3909832657

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本当は好かれてない

⚡

ぱぴこ

2016年03月15日 18:51

最初はいいひとでごまかせるかもしれませんがわかるひとにはわかってしまう。すると「とりあえず好かれる」が終わって逆に「あんまり好きじゃない」くらいの微妙なひとになりがちです。誰のまわりにも1人はいますよね。周りの意見に合わせてばかりで主体性がなくて、なにもひびかない人。それって優しいのとは違いますよ。みんなもあなたを前にしてはっきりとはいわないだけで、すごく好かれてるわけじゃないと思います。「自分に自信がない」のは、それ相応の努力をしていないからです。嫌われても何をいわれても貫くくらいの何かをもっていないからです。自信なんてそう簡単に手に入りません。死ぬほど辛い思いをしながら得ていくものです。なんだっていいんです。誰になんて言われても「自分はこうだ」って言えるもの。仕事でも趣味でも。そういう部分をもっていくことで自然と「自分」をつくっていけるのではないですか？もしくは・・・・無理にかわりたいと思わずに今の自分をそのまま、受け入れるってことも大切ですよ。なんでもまわりに合わせる自分が、自分なんだって。

トピ内ID：7500182102

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核となる人物

🙂

湯川

2016年03月15日 20:33

トピックス拝見しました。私も似た性格です。私は、核となる、言い換えると自分にとって大切な人物だけには、寄り添いますが、それ以外の方には、本音を言います。異性には、なるべく本音を言います。交際するにしても、本音を言えないのは、辛くてつまらないだけですから。

トピ内ID：0628655839

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小さなことから

🐧

あさみ

2016年03月16日 12:04

正しくは『いい人すぎて心を開けない』ではなく、『いい人を演じすぎて心を開けない』ですよね？演じずにいられない理由は、トピ主さんが自分でも気付いている通り、自信が無くて嫌われたくないからです。でも、実際に人は自分と違う意見を言う人を嫌うでしょうか？例えば友人達と「皆でランチに行こう！」という話になった時、トピ主さんが「私、和食が食べたいな」と言ったとします。他の皆はパスタが食べたかったとします。そこでトピ主さんが「皆がパスタが良いなら今日は多数決で仕方ないわね」と折れるなら嫌われません。「私が和食と言っているのだから和食に決まってるでしょ！」とムキになったら嫌われます。ちなみに私がその友人の中の一人だったなら「adihasamが和食が良いなら、どっちも食べられるファミレスにしょうか？」と提案しますね。周りの友人らを見ていてどうですか？自分の考えや意見をちゃんと言う人が嫌われていますか？そんなことないでしょう？嫌われるのは、絶対に折れずに自分の意見ばかりを押し通す我儘な人じゃない？大丈夫。小さなことから言ってみよう！

トピ内ID：6298184901

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いい人というより自分がない人

２１美

2016年03月16日 10:38

自分の意見を言ったぐらいでそうそう嫌われはしません。大丈夫ですから、意見を言ってみてください。嫌われたくないという思いにとらわれているならば、逆に「今意見を言わなければ嫌われる」とでも暗示をかけてはどうでしょう。

トピ内ID：7721167349

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自分が不利益をこうむることを恐れないこと

🐶

もも

2016年03月16日 11:04

心を開くというのは、自分が不利益をこうむるかもしれないことを覚悟しないとできません。とぴ主さんはもう成人されているようですから、いやでもこれはおかしいよね、という判断はできるのではないですか。まず自分が心を開き、そこに付け込んでくる人は排除する、というのが大人になってからの付き合いなのだと思います。なので疲れさせる人は仕事場だけの付き合いにとどめて、彼女は疲れさせない人を探せばいいのでは？彼女を探す場では、できるだけたくさん話をするのがいいと思います。その上でとぴ主さんに関心を持つ人だけと付き合えばいいのです。もし関心を持つ人がだれもいないようなら、多少工夫は必要かもしれないですね。

トピ内ID：2321806672

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ふーん

🙂

ゆあ

2016年03月16日 11:04

嫌われたくないと言う気持ちが強すぎるんだろ。どんなに善良な人でも、誰かから嫌われていたり、苦手だと思われている筈。自分がどれだけ気を付けていても、相手を傷付けている事だってあるだろうし、逆も然り。人間同士ですから、合う合わないもあれば、生理的に無理な人だって居る。いろーーーーーんな人が居て、成り立っているんです。みんなが同じ容姿、価値観、考え、性格だったら気持ち悪いでしょ。主さんは良い人と言うよりも、自分を持っていない人と言う印象ですね。人に媚びて楽しいですか？権力ありそうな人に、やたらと金魚のフンみたいにくっ付く人居ますけど、端から見ていると滑稽なんですよね。私は人に媚びる奴が大嫌いなので主さんが実際に目の前に現れたら腹立って仕方無いと思います。まぁあなたの人生ですから好きなようにすれば？

トピ内ID：7431432709

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トピ主さんが言う「いい人」ってご自分の事？

いい人の娘

2016年03月16日 12:04

結論から言うと…自分を「いい人」だと思う妄想を捨てる事じゃないかしら。いや、周囲が言うのだから妄想ではないとおっしゃるかもですが… 私の母は「いい人」を通り越して「仏さまか女神さまのようだ」という人さえいます。本人も好感をもたれることが喜びというか…そうありたいと思い行動しているようです。でも、トピ主さんのように気遣いし過ぎで疲れたり、内心は意に沿わないでも黙っているのでストレス溜めている事も多いですよ。そのはけ口にされる私としては「ソコまで嫌なのに言わないほうが悪いよ（苦笑）」と感じる事もあります。だって、反対意見でも本当に必要なら自分が嫌われても言わねばならない場合もあるはず。言わない事が「いい人」ではなく、ただ「事なかれ主義」なのかも。本当は心からよく思っていないのに、黙っている事も内容次第では裏切りみたいな場合もありますよね。嫌われ役を他人にさせてしまう場合があるなら、ズルイだけという事も。嫌われ役になれる人のほうが本当はいい人の場合もありますから。人に合わせる事は「いい人」だからではなく単なる「特技」や「長所」だと思えば…少しは自信持てませんか？

トピ内ID：6397882925

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自分を責めないでね、

🐧

絹子

2016年03月16日 14:49

やはり、そういう性格になったには、それなりの事情があったはずです。そうしなければならなかった、少女時代など、土台があるのでしょう。でも、心を開くって、勇気がいりますよね。培ったプライドは、自分では、壊せないから。ある程度の年齢と、苦労などで、開き直れたりします。婚活というなら、男性は、基本優しいので、我儘言わせてくれるものですよ。

トピ内ID：4130101919

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完璧な人はいない

🐱

ree

2016年03月16日 15:37

いつもニコニコして優しく穏やかで、何を言われても否定せず受け入れる、すご～く「いい人」っていらっしゃいますよね。私はそういう人を見ていると「疲れないのかなあ」と思ってしまいます。トピ主さまの周囲にも、そう思って見ている人は少なくないと思います。トピ主さまがご自分の意見や思いを率直に語ったり、時には相手の言うことを否定したりしても、周囲の方は嫌うどころか逆に安心されるのではないでしょうか。まずは特定の相手にではなく複数の人がいる場で、自分の思いを話してみることから始めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9780624554

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それなりの人が周囲にくるものです

みる

2016年03月16日 17:17

会社勤めをしているからには、私も経験があります。面接で上司に本音を言うわけありません。上司に気に入られておいた方が、自分が楽なので演技して合わせます。だけど友人にも演技して嘘をついて騙すトピ様って、本当にいい人なのですか？　私は何でも賛成する人間は嘘つきのにおいがして嫌いです。友達とは本音で話したい。自分の意見と違っても言ってもらいたいってタイプはトピ様を敬遠するでしょう。トピ様は、結果的には自分に自信がなく肯定意見ばっかり聞きたい変な人を周囲に集めていることになります。そういう自信のなさに共鳴してトピ様はどんどんＹｅｓマンになっているのじゃないでしょうか。アメリカだとＹｅｓマンは逆に嫌われます。自分の意見をはっきり言えない人は気持ち悪いって言われるような文化なので、嫌われたくなければ、自己主張をしていくしかありません。アメリカ留学するとか、帰国子女と付き合うとか、違う文化に触れたら、相手に合わせるのが人に好かれる近道ではないって気がつかないでしょうか。不誠実に演技して、友人を騙してまで好かれたいのに自己評価が「いい人すぎ」って、なんだかおかしいです。

トピ内ID：1515257200

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タイトルは

😀

スマイリー

2016年03月22日 10:37

「人に心を開けず、良い人を演じて疲れる。」の間違いでは。鋭い人は、本音で話さず意見が常にぶれているトピ主さんを不気味に思って離れる。逆に近づく人は、トピ主さんの苦悩を理解出来ない。だから彼らは愚痴を吐いたり、依存をする。トピ主さんは余計に疲れる羽目になる。実は、ある程度本音をさらけ出せる人の方が好かれる。必要としている人にさえ好かれていれば他の人からは嫌われてもいい。そう開き直らないと、狡猾な人に利用される。＞一体何から始めたらいいのでしょうか？まずは自信を持つ。今のトピ主さんは他人の意見でつぎはぎしたフランケンシュタインのよう。自分の本音を受け入れ、義務と擦り合わせる。好かれるのを意識せず、自分から人を好きになる。次にダメ出しばかりする人から離れる。それが親ならば、精神的に境界線を引こう。適度なダメ出しは助言となるが、過剰だと毒となる。自分を取り戻したら、トピ主さん本来の魅力が輝く。友人や恋人作りを意識しなくても人が集まる。大丈夫。みんなも失敗しながら人間関係のコツをつかんでいる。だから失敗を恐れないでね。

トピ内ID：3756684094

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