子どもを養子に出すって大変な事？

レス348

（トピ主 6 ）

😀

39歳　正社員

2016年03月14日 21:59

恋愛

39歳、正社員、女性。かなりの浪費家で海外旅行もブランド物と大好き、私が働く原動力です。そのため貯金は全然なく、実家暮らしです。最近、資産家の方と見合いをし、結婚を決めました。 49歳と1周り年上ですが、初婚です。私は仕事を辞めて専業主婦になりますし、私の好きな物をなんでも買ってくれます。好きな習い事をしてもいいし、婚約者の実家のすぐそば（御屋敷街）に既に新築マンションが用意されています。 3人兄弟の長男で、弟たちは遠方ですが、お手伝いさんがいるような資産家なので、義両親の介護問題も何も問題ないです。ただ、結婚後、私たちの間に生まれた第一子を、不妊の総本家の跡取り夫婦（婚約者の従兄弟夫婦）に養子に出す事があちらからの結婚条件でした。私の両親は私の結婚が決まったことを喜んでいますし、私自身、まだ見ぬ子供が養子に行っても特に何も問題ないです。私達が育てられずとも、親戚宅で大事に育てられますし、その子には莫大な遺産が転がり込みます。第二子に恵まれれば、私達夫婦の手元で育てられますし、例え恵まれなくとも、子どものいない夫婦として気軽に身軽に生活することに何も抵抗ありません。ただ、友人達はその条件ってどうなの？と少し引き気味でした。私は39歳だし、子どもが産めるか怪しい年齢で結婚できるだけで万々歳だし、しかもその相手が初婚の資産家ってだけでかなりの当たりです。子どもができなくとも、婚約者の年齢を考えれば離婚って事もなさそうです。私個人的には、かなりいい縁談だと思っていますが、世間から見ればデメリットの多い結婚なんですか？友人達も本当に心配？しているのか、妬んでいるか、なんとも不思議な感じで屈託なく「おめでとう！」と言ってくれる友人がいなくて、謎です。

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なにも考えてないっていわれませんか？

😑

ちこ

2016年03月16日 12:04

産まれてくる子供に感情があるって知ってますか？

トピ内ID：8267751948

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びっくり！

🐤

匿名

2016年03月16日 12:04

トピ主さん、ご自分のお子さんが生まれて、手元で育てられなくて本当にいいんですか？今は実感薄くても、いざとなったら我が子を手放したくなくて辛い思いをするんじゃありませんか？周りの人たちもそれを心配しているんだと思います。世の中にはあまり母性愛が湧かない、という人がいるとは思います。でも、自分のお腹の中で長い時間かけて、次第に大きくなって、小さな足であなたのお腹を蹴ったりするんですよ。産後はおっぱいが張って、赤ちゃんに飲んでもらうために体が準備します。おっぱいを飲んでくれる赤ちゃんがいなくなってもいいんですか？他人事ながら心配です。

トピ内ID：3816584189

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「3年子無きは去れ」

ne2kai

2016年03月16日 13:00

それはさ、トピ主さんに対して婚家は「総本家の跡取りになる子供を産む事」だけを期待しているという事なのだと思うのだけれど…。＞例え恵まれなくとも、子どものいない夫婦として気軽に身軽に生活することに何も抵抗ありません。あなたは良くても、婚家では跡取りも産めないブランド好きの浪費家の嫁なんてご免なのでは？その条件を呑むなら、結婚前に「もし子供が出来なかった時」の事を取り決めておくべきですね。多分ですが、結婚後しばらくしても自然妊娠する兆しがなかったら、病院で検査するように強要され、トピ主さん側に問題があったなら、治療。もしくは離婚になるのではないでしょうか。子供が出来なかった場合、婚家でのあなたの立場は針のムシロでしょうね。逆に問題無く跡取りとして相応しい元気な子供を上げれば安泰。まるで封建時代の女性みたいですが、それでトピ主さんに不満が無いのであれば良いのでは。

トピ内ID：4252594699

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資産家なら

NAVI

2016年03月16日 12:04

＞子どもができなくとも、婚約者の年齢を考えれば離婚って事もなさそうです。その条件なら、結婚して数年たっても子供がうまれなければ「子供ができないから」という理由で離婚になりそうな気がします。 50歳近い男性なら、子供を作りにくくなっているだろうしそれに伴う不妊治療が辛そうですが・・幸せになれるといいですね。

トピ内ID：8031319868

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幸せになったもん勝ち！

🐧

ぺんぎん

2016年03月16日 13:00

私もね、無条件に「おめでとう」と言ってもらえない結婚でした。私だって、遅ればせながら花嫁になるのにどうして？先に結婚した友人達は、結婚生活の苦労ばかり語りたがる。そりゃ苦労がないとは思いませんけど、どうしてNOから入るの？私は友人たちが結婚する都度、心からの「おめでとう」を言ってきたのに！主様も条件付きの「訳アリ婚」ですので、外野は好き勝手言うでしょう。でも、気にすることはありません。最後は、幸せになった者が勝ちですよ！私も、あの時決断して本当に良かったと思います。どう考えても、あれがラストチャンスでした。

トピ内ID：3352676816

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ひとにいうことじゃない。

あのね

2016年03月16日 13:00

そんな条件他人にばらす必要ないの。あのね、自分の子供を総本家の跡取り夫婦に養子にだすのはおかしくないです。でもいちいち条件言い触らすのは普通じゃないし、赤ちゃんにまるで未練がない言い方をするのは普通じゃないっすよ。

トピ内ID：3415119337

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変わっているのは間違いない

🙂

なな

2016年03月16日 12:04

同い年の女性です。うーん、私も友人さんの立場なら屈託なく「おめでとう」は多分いえないかな。それは、私が子供がとても欲しいからだと思います。なので、どんなにお金があっても、そっちの方が子供も幸せだといわれても、最初から子供を手放すのを条件にした結婚には同意できないですね。多分、女性にはそういう考え方の人の方が多いと思います。だからひかれるんじゃないかな。妬みではないです。その条件の結婚を妬める人はあまりいないと思います。人によっては、「子供を自分の幸せの道具に使おうとしている」と捉える人もいると思います。もし私がその子供の立場だったら…。やっぱり複雑だろうな。本当のお母さんはお金で私を売ったの？と思うかもしれない。どうして、「貧乏でも自分で育てる」って言ってくれなかったのかなって。そこは「裕福な生活できるからいいじゃない」ではすまない何かがありますね。私は、子は必ずしも実親の元で育つのだけが幸せとは考えませんが、トピ主さんほど割り切っている人は少ないと思います。びっくりはしますね。お子さんが生まれたら、幸せになるよう全力でフォローしてください。

トピ内ID：0896510221

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分かってない

😨

ミルク

2016年03月16日 12:04

自分の子供を養子に出すなんて簡単におっしゃってますが、いざお腹に子供が宿ったら、生まれたら手放したくなくなりますよ! それは理屈じゃない母親としての感情です。しかも年齢的にギリギリ一人授かっても、次の妊娠はないかも知れない。その時貴方は深く傷付いたり、自己嫌悪に陥ったりするかも? 子供は好きじゃないとか、居ても居なくてもって思ってても、いざ授かると気持ち変わりますよ! 贅沢三昧出きればイイって思ってても、お金に変えられない、それが我が子です。お友達が心配するのは当たり前です。

トピ内ID：6776264354

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理解は難しいかも

すごいな

2016年03月16日 12:04

いくら親戚とはいえ、自分の生んだ子供を養子にしたい人って、なかなかいないと思うね。こういう裏のある話に、納得したのがトピ主だけだったんだよ。うーん…… だってトピ主は、初めて生んだ子供を育てなくてもいいとか、資産を受け継ぐからとか、そういうレベルで考えている以上、人の意見は理解出来ないでしょう。いいんじゃないの、としか言えませんよ。

トピ内ID：1126314113

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俺も引いた

☀

akiron

2016年03月16日 12:04

大抵の事は大丈夫だし、養子に出したければそうすれば良いとも思うけどあっけらかんと子供を養子にだそうという発想をするのには驚くばかりです価値観はそれぞれで良いと思うよこんな話を聞いて引くのも俺の価値観って事で

トピ内ID：7983073910

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お腹痛めて生む子

🐱

ぷ～さんパン

2016年03月16日 13:00

そうやすやすと、違う人にあげることよく出来ますね。まだこれからでしょうが　まだ親としての実感すらないから、軽く言えるのでしょう。たぶん子供を見た時、今の感情とは全く違うと思うよ。でもその頃は従兄弟夫婦の所ですから、その時やっぱり自分で育てないとは言えませんよ。たぶん浪費のトピ主さんの子だから派手な生活になるだろうと思ったのでは？だから養子と言うことになったのでしょう。それかバカな子が育ちそうとでも思ったのかもね。子供出来て養子に出すと気軽に言っているのに結婚おめでとう言えるわけがない。

トピ内ID：3382628331

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「おめでとう」

🙂

子猫

2016年03月16日 13:00

あなたがこだわらないのなら、その条件はなんの問題もありません。世間では資産家にはままあることです。しかし、第1子でなく第2子を養子とし確実に手元に一人は子供が残るようにしたり、男女いれば男子を手元に残したり、またある年齢までは親元で育てて高校生くらいで養子とする場合が多いようです。親子の情があるせいでしょう。第1子というのは、何が何でも総家に子供がほしい。あなた方が二人目不妊になっても知ったことじゃないということです。あなたが子供に未練なく、ご主人も承知なら、ノープロブレムです。ご結婚おめでとう。

トピ内ID：8943408420

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入籍前なら反対する結婚です。

☀

クッキー

2016年03月16日 12:04

25歳に第一子を出産。保育士の私が我が子を育てながら、こんなに子どもってかわいいのか…と再度確認させられるぐらい、一番の宝物になりました。その後は何度か妊娠しましたが、この世に生まれることなくサヨナラを繰り返し気付けば40目の前。生めるなら挑戦したいと思いつつ、一人っ子でもいいかなと現状を受け入れてます。結婚の条件とはいえ、お腹に9ヶ月いた子どもを手放す…辛いと思いますよ。結婚の決め手は、資産家だからという考えもわからなくはないですが、考えが甘いかなと思います。私の実家は裕福で経済も豊かですが、それは自営の両親が頑張ってくれた結果です。ただ、私も含めて子どもたちには労働することと、金銭感覚を身につけさせてくれたお陰で、親のお金をあてにすることなく働いてますよ。結婚生活はお金が沢山あるより、思いやりや幸せを感じれることなど、心が満たされないと継続できません。

トピ内ID：1645297342

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ほんとに楽観過ぎ

💰

びっくり

2016年03月16日 12:04

トピ主にとって、 ”今まで通り好き放題お金を使える"って事が結婚の決め手？超・お金好きなんですね。それしか感じませんでした。離婚はないだろうって思ってるけど。あちらの条件を満たさなければ、離婚もアリなんじゃ？その条件ありきの結婚だもんね？あちらの年齢が５０に近くても、資産家さんなら、結婚相手は他にも見つけられるはず。トピ主同様、お金重視のもっと若めの相手だっているだろうし。それと、自分のお腹を痛めて産む始めての子を、よく養子に出すって決められたね。そんなに簡単に返事をして本当にいいの？お腹がだんだん大きくなっていくと、母性も生まれ、おなかの子が愛おしくなってきたりするけど？もし、一人しか生まれなくても、平気でいられる？なんか、お金のために自分の子を他人にあげるみたいな感じ。もっと、よく考えた方がいいと思うけど。

トピ内ID：8884184110

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彼にとって、必然性のない結婚。

ヒネクレ爺

2016年03月16日 12:04

あなたは婚姻届を、役場に提出されましたか？彼とその一族にとって、子どもを生んでもらえる女性なら誰でも構わないのですから、あなたを妻とする必然性は存在しません。大至急婚姻届を提出し、法的に配偶者としての地位を確定させましょう。配偶者なら妻として、夫の遺産に対する法定相続人の立場が与えられます。

トピ内ID：5080170025

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何か怪しい

春がきたね

2016年03月16日 13:00

子供を養子に出すことが条件なんでしょ？だったら、もっともっと若い女性を選ぶだろうし、そもそもお相手の年齢が高すぎる。今まで何してたの？って感じ。絶対に他の問題点があるはず。怪しすぎるもん。

トピ内ID：1302325166

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貴方が良ければ良いのでは

さき

2016年03月16日 13:00

かなり条件に納得されているようですし、トピ主さんが良ければそれで良いと思います。でも、もし妊娠したら、妊娠中から赤ちゃんのために食べ物や健康管理に気を使って、辛い悪阻に耐え、やがて胎動を感じ、お腹の子に話しかけ、日々成長する赤ちゃんのエコー写真やエコーの際に動く姿を見て、お腹を痛めて命をかけて出産した我が子を他人にぽんとあげるのは、可能なのか？疑問です。育てるお金が無くて、あらかじめ養子に出すと決めていた人でも、出産した我が子には沢山の愛情が湧いて、やはり手放したく無いと里親との契約を破って持逃げしたり、喪失感から号泣したりと大変そうです。ふんだんにお金もあって、余裕で育てられるトピ主さんが、果たしてその時に易々と手放せる心理状態かどうかは、妊娠と出産を乗り越えたその時になっでみないとわかりませんね。養子に出された子供も、物心ついたら、何故自分をよその家にあげたのだと、実の母親は自分を愛していないのかとかなり悩み、苦しむと思います。どんな莫大な遺産をもらっても、その心の隙間は埋められない可能性大です。

トピ内ID：1219802406

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良縁

🙂

じゃっく

2016年03月16日 13:00

私もいい縁談だと思います。ご友人達はあなたが玉の輿に乗るのがうらやましいのでしょう。

トピ内ID：3561219227

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養子にだすことと養育をすることは違う

🙂

匿名

2016年03月16日 13:00

戸籍上跡取りがないとお家が断絶するので戸籍上だけ養子縁組をするケースが多いのです。その代わり、養育はあなたがするとか。子供が生まれたら子供にお乳をあげないといけない。お乳を飲んでくれないとお乳が張って死ぬ程の苦しみがあるし。この件について確認をしているのですか？

トピ内ID：7707961707

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徹底的に避妊する

ゆき

2016年03月16日 13:00

私なら口では「子供を授かったら養子に差し上げます」と言いながら、徹底的に避妊するかな。先方は『跡取りとしての子供＝心身ともに健康な子供』を想定していると思う。残念ながらトピ主さんの年齢では、子供を授かったとしても様々なリスクを想定しないといけないと思う。出生前診断ですべてのことを知るのは不可能だし、見た目に健康に見えても数年、十数年後に何らかのハンデをおっていることが発覚するかもしれない。不運な事故や病気にみまわれて後天的にハンデをおってしまうかもしれない。そうなったときに、それでも養子先で大切にしてもらえるとは思えない。なぜなら、先方は『跡取り』を希望しているから。それなら、私なら事前に避妊を徹底する。産んでも自分で育てる気がないなら、初めから産まない選択をする。こっそり避妊してるのがバレたら離婚されそうだから、バレないようにする。

トピ内ID：8081028885

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トピ主がいいのは勝手

🙂

ちょりのママ

2016年03月16日 13:00

でも、産まれてきた子は大きくなってどう思うかが問題。私達、普通に子育てした親は養子なんて考えられませんよ。 10月10日お腹の中で育てた子、大変な命がけで産んだ子をはいどーぞ！なんて渡せますか？私は資産家だろうとそんな縁談お断りします。もともとお金持ちと結婚したいと思った事もないので… で、もしも産まれて可愛くなって手放せなくなったらどうします？私は長男が3歳の時に保育園に預けるだけでも涙が出ましたよ。産まれてくるお子さんの事を家族みんなで話し合うべきだと思いますよ。

トピ内ID：2066411295

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うーん

🙂

ノノノ

2016年03月16日 13:00

先のある若い子だと、その条件のまないだろうからギリギリの年齢でギリギリ子供産めそうな人を選んで・・・４３歳くらいまでに産めなかったら弁護士雇って相場の慰謝料払ってサヨウナラ・・・。でなければ良いんだけども。

トピ内ID：1517530686

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それが

🙂

gew

2016年03月16日 13:00

周囲の常識ある反応ですお金目的で我が子も簡単に容姿にだし家族として迎え入れるのもしないなんてまあトピさんは自分が幸せで自分がお金使えればいいのであればいいですが

トピ内ID：7796765007

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養子に出す事以前に問題がある。

🙂

moko

2016年03月16日 13:00

養子に出す事以前に、３９歳という年齢では既に、子供が授かるのは難しいという事、それが相手の結婚条件となっているから、この婚約は大丈夫なの？妊娠、出産出来ないとなったら、条件を満たさないので、どうなるの？と怪訝に思っているのでは？

トピ内ID：6858861559

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違和感ありあり

🙂

単純、幼い

2016年03月16日 13:00

すごい違和感。そんな資産家なら若い頃から寄ってくる女性は多かったはず。それなのに最終的に結婚するのが高齢女性なんて。しかも子作りを望まれているなら役目を果たせない可能性が高い高齢者を選びますかね？お相手の男性は数百人にお断りされた後の、妥協に妥協を重ねた結婚というくらいの妄想しちゃう。なので周りも違和感を感じるのでしょう。妬んでいると感じるはおめでたい。その感覚が幼すぎる。好条件だからこそ、高齢女性で妥協しなくてはならないものすごい欠陥があると感じるんですよ。ご本人は舞い上がって気づかないとは思います。第三者の冷静な感覚では誰もが違和感を感じると思います。失敗の原因は自分を高い見積もってしまう事にある場合が多いです。客観的に見てお金の苦労がないのは羨ましいですが、普通に結婚できた同世代ってもっと現実的で落ち着いていて、お金より大事なものを築いてきているんですよ。だからお金はないに越したことはないけれどすごくひっかかるというのが本音。世のベテラン既婚者は単純にあなたを妬める程薄っぺらくないですよ。お友達は心配してくれているのでしょう。おめでとうなんて無関心か腹黒くなきゃ言えない。

トピ内ID：1002861612

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おめでとうございます

💰

ダーティマリー

2016年03月16日 13:00

トピ主さんにとっては良縁だと思いますよ。ただし裏がありそうです。それだけの資産家でありながら、39歳のトピ主さんで妥協するということは、若い嫁がこない理由があるんです。金目当てでもさすがにそれは無理という何かが裏にあるんですよ。トピ主さんには知らされていないだけで。たとえば初婚というのが嘘で、実は何度も妻を取り替えているとか。離婚した元妻たちは皆一様にボロボロになっていて、結婚後は嫁いびりされるのが誰の目にも明らかだとか。夫や親族の人格に重大な問題があるとか。子ども目当てならもっと確実に産める若い女性を望むはずです。 39歳で妥協するってことは、子どもは本当の目的じゃないんですよ。「一回り＝10歳」だと思ってるような女性しか騙せそうにない、ちょっと知恵の回る女性なら結婚せずに逃げ出すような何かがあるんですよ。（一回りは12歳）でもまあトピ主さんくらい能天気な人ならいじめられても気づかないかもしれないし、贅沢さえできれば満足みたいですから、良い組み合わせなんじゃないですかね。

トピ内ID：2625069388

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素直にというのは

🐧

2016年03月16日 13:00

素直に手放しでおめでとうは難しいかもしれません。でも養子に出すといっても親戚でしかも生活がきちんと担保されていて結婚前に条件として出ているのであれば酷い話じゃないと思います。

トピ内ID：5423336764

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おめでとう！

🙂

同い年

2016年03月16日 14:49

と私は祝福したいです。メリット、デメリットではなく、あなたが幸せならいいんじゃないですか？でも、あなたのご友人方に屈託なく祝福してほしいと望むのは少し贅沢なことかもしれませんね。なぜなら、人の意見や感情って、その人が属する社会の価値観に相当程度左右されるものだからです。親族への養子は国や時代が違えば、そう違和感のある話ではありません。が、いまの日本では一般的にはレアなケースと言えます。もちろん、あなたの人生ですから、「普通」じゃないというだけで非難されたり、酷いことを言われる筋合いはないですが、ご友人が戸惑いを隠せないくらいは受け入れるべきです。その程度で動揺しているなら、今後耐えられないですよ。世間一般からズレているって結構いろいろ言われますし、あなた自身も人ですから、あなたの感情もまた周りに影響を受けます。軸がブレてしまうなら、いまのような「平気」でいられなくなる可能性もあります。その軸を太く揺らぎないものにするのは、「私は幸せだ」という実感と自信だと思います。それにはおふたりの絆や愛が大事になりますね。どうかお幸せに。

トピ内ID：5153006281

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レスします

いちご

2016年03月16日 13:00

第一子を養子にということは第一子は必ず産む必要があるという条件と理解しました１人も子供を産めなかったらどうなるのか確認したほうが良さそうですね

トピ内ID：2274958437

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いいと思う

🙂

こっぷり

2016年03月16日 13:00

私があなたの友達なら、応援しますよ。 25歳でそんな条件を出されたら心配はするけど、本人がいいならokだと思う。ただ心配なのは、39歳ということ。子供ができなかった場合、あなたの立場は保証されるのか? 後から離婚したいと言われないように、対策はあるのか? 普通の恋愛結婚でも離婚の可能性はあるけど、あなたの場合条件付きの結婚だから、こちらも条件をつけたほうがいい。自分で雇った専門家を交えて、公式な文書にした方がいいと思う。あと! 養子の話は、他人はもちろん、身内にもしてはいけませんでした。話していいのはせいぜい実親だけでしょう。噂になったら本家の方も嫌な気持ちになる可能性もあります。子供だって、物心がついた時に周りの人にいろいろ言われますよ。お行儀よくしてないと婚約破棄されますよ。

トピ内ID：2019390754

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