結婚生活が辛い。主人を愛せていないのか？

レス31

（トピ主 2 ）

mickey

2016年03月15日 22:13

恋愛

都内在住33歳女性、同い年の主人と1年付き合って入籍し、1年が経ちました。既に結婚生活をやめたくなってきていて、危機感が募っています。私は、告白されてイヤじゃなければ付き合うを繰り返して、16～30歳までに10人程お付き合いをしてきました。その中で本当に好きになったのは2人。2年と5年、付き合いました。その2人にも別れを切り出したのは私から。両方とも、自分の将来のために集中して取り組みたいことがあったからで、好きだったけど、別れた後に引きずることはありませんでした。昔から相手を束縛したいと思うこともなく、デートも1カ月1～2回で十分、メールや電話も数日おきか用事がある時だけ・・という付き合い方を貫いてきたので、自分は恋愛に淡泊なのかなと思ってきました。長く付き合った2人は心から尊敬していて、しみじみ好きだな～素敵だな～というのはありました。主人のニオイが好きで、嗅いでると安心します。よく「DNAの相性がいい」等と聞くので、出産年齢を考えて結婚しましたが、共働きの家事分担等で喧嘩も多く、一緒にいるのがしんどい。恐らく私が主人に嫌われたくないと思っていないので、言動にかわいげがない。でも両親と主人の希望で一人前の結婚式・披露宴もしたので、祝福して下さった皆様に申し訳ない。そもそも私は男性を深く愛することはできないような気もする。誰と結婚しても同じかもしれない。「誰かの役に立ちたい」という気持ちはあるが、「愛する男性のために尽くしたい」という感情が沸いてきたことがなく、夫婦関係がうまく構築できない。このような方、また、原因や対策が分かる方、いらっしゃいますでしょうか。結婚生活に向かないのか、ただのわがままなのか？解決の糸口を探しています。ご意見、アドバイスいただけるとありがたいです。乱文失礼しました。

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愛せてないでしょう

☂

良々々

2016年03月16日 19:58

子供が欲しいなどはないんでしょうか年齢的にそんな時だと思うのですが。多分、ドライな性格とかは生育暦が関係してるのと元々恋愛に深入りしないタイプなのかな。深入りするのが怖いとかありますか？深く関わって嫌われたら怖いから一歩踏み込めないとか？

トピ内ID：0238080333

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そんなもんですよ

アポロ

2016年03月16日 19:58

相手に惚れきって尽くしまくりたい！と願い生活している人の方がマレだと思いますよ（笑結婚はただの生活。家事分担で喧嘩～、なんてまさに所帯じみたお悩みですよね。配偶者は「愛」の塊ではなく、暮らしのパートナーです。「好きだ」「素敵だ」という瞬発的な感情も大切ですが、新婚さんは、生涯かけてパートナーと関係を築いていく、ってのが一つのテーマなんだと思います。他人が一緒に暮らすってすごく大変なことですよ。衝突があるのはあたりまえ。友人同士や、血を分けた親族と一緒に暮らしたって喧嘩するんだから。普通は結婚する時に覚悟するものなんですけどね。「楽させてもらおー。幸せにしてもらおー」的スタンスの女性は面食らうようです。喧嘩の原因はわかりませんが、トピ主さんもご主人もまさか鬼ではないでしょう。縁あって一緒になったのだから、こんがらがった糸がほぐれるといいですね。

トピ内ID：0334281009

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新婚のころはそんなもんです

🙂

めんどくさがり

2016年03月16日 22:03

トピ主様の向き不向きはよくわかりませんが、結婚当初は喧嘩ばかりですよ。別々の過程で育ってきた２人が、一緒に暮らすのですから、常識や考え方の擦り合わせから始めるのが普通です。たまにデートするだけなら隠しおおせていたことも、バッチリ目につくようになりますし。相手の意に染まないことを言うのは、こっちの気持ちを考えてほしいからです。我慢せずに要求するのは、この人とこれからもずっと暮らしていくから、今のうちに何とかしたいと思うからです。新婚のころに、喧嘩して仲直りする経験をした方が、後々の離婚率は低いとの話もあります。いっぱい喧嘩して、何度でも仲直りして、お互いを理解しあった仲の良い夫婦になりましょう。

トピ内ID：1435769805

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愛する＝尽くす、ですか

🙂

空

2016年03月16日 22:03

年老いて亡くなるまで、どう生きたいか。離婚して独身で定年まで勤めて、１人で生活できなくなっても高い施設に入れるだけの貯金をする？　もし今の仕事では貯金はそこまでできそうになかったら、実現不可能な人生設計です。収入的に可能であるなら、この選択でも構わないでしょう。それとも出産・育児・子供のいる人生を味わいたい？。孫もできる可能性の方が高い。子供を愛し、孫を愛し、夫を愛する人生。愛する＝尽くす、ではありませんよ。トピ主さんは、自分だけの閉じた世界にこもって完結していたい。でもそれは自分が元気で稼げて、人の助けを要する事態にならない事が大前提である事に気づいていない。自分の閉じた世界から半身を出してみて、摩擦にもう音を上げて、また閉じた世界に引っ込みたいだけでしょう。摩擦もあれば荒波をかぶる事もある、でも大切な人がそばにいるから乗り越えられる事も少なくない。閉じた世界が単色の世界なら、外の世界は色にあふれた世界ですよ。

トピ内ID：6904162064

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原因は夫婦共働きです

🙂

ああ

2016年03月16日 23:28

文面にも書いてあるとおりですが、夫婦共働きは家事に分担でもめるのでそれで愛し合い助け合う二人が、いがみあいや、不満やストレスになり愛情が育たなくなるのです。お金の分け方や使い方も壁があり、それも不仲のもとです。夫が働き、妻が家事だと、家事の分担からお金の分け方まですべてがもめません。目先の収入が減ると思うかもしれませんが、生活は出来るし、夫婦仲良くできるし、愛し合ったり、尊敬したりできるようになります。なので、どこの夫婦共働きも同じでみんな専業主婦の家が味合わない不仲に苦しんでいます。毎日を癒される生活、愛し合う生活、共感したり、助け合ったりできる生活になるには夫の収入の中で生活する知恵と創造性をもち、助け合って、愛し合わないといけない状況にすることです。

トピ内ID：4713701126

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家事や炊事をマニュアル化して事務的にこなす

チューリップ

2016年03月16日 23:28

旦那様が自分でするべきことには手を貸さない。モラハラ系の旦那なら見切りをつけるのもあり。人生は一度きり不要な我慢をする必要は無い。

トピ内ID：6422678882

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それが普通です。

🙂

長く生きれば色々分る

2016年03月16日 23:28

それが普通ですよ。何の問題もない。ただ昔の女性は、社会の規範や制度で「女性はこうあるべき」と枠にはめられていただけ。その点は男性も同じ。男性は「男らしくなくてはいけない」「妻子を守るための人生」という社会の規範や制度がある。どちらも、実は生まれつきの本性ではないからこそ、【社会規範】として、大きく掲げている。だから、男性が皆「闘争向き」でもなく、女性がみな「愛する男性に尽くす」性質ではない。ただ、昔は男女の役割分担が明確だったので、男は外戦で戦い、女は家で子を産み育て介護し家庭を守る～というのがお決まりだった。女性も本来、普通に一人の人間なので【愛する人に尽くす】なんてことはしない。それでも、生殖期に、ある種のホルモンが盛んな時期は、恋・愛・性行為などに夢中になり「愛する男性に尽くしたくなったり」する。でもしばらくしたら元に戻り、また20～30代が過ぎれば、ホルモンも減り冷める。そして元の一人の人間に戻る。すると男性が煩わしい。主さんが感じていることはごく普通。実質「夫に尽くし続けている」妻は少ないでしょう。ただ形（メンツ？）上は、いろいろでしょうが。

トピ内ID：3353533511

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ただ単純に、慣れてないから、社交テクと家事能力が未発達なだけ

❤

kitten

2016年03月16日 23:28

家族や会社の中で、長く他人と付き合うのに必要なのは、社交テクですそして、社交テクに相手に可愛く思われようという気持ちは必要ありません仕事(家庭では家事育児)をどう上手く分担して、自分と相手の能力を最大限引き出し、いかに効率よく、ストレスを溜めずに仕事を遂行するかという目的意識と、そのテクニックの問題ですから主さんの場合、家事になれないので、いちいち家事を負担に感じそれを夫に押し付けることで解決しようとするので反発を喰って、お互いストレスを溜めちゃうまず、発想の転換が必要です自分が家庭の管理職と自覚を持ち、夫をおだてて、褒めまくって、彼が一番得意な家事を喜んで引き受けるように仕向ける褒め続け、ありがとうを言いまくることそして、今度は、自分が何とかなりそうな分担を頑張って、上手にストレスなくこなせるようになる (管理職は褒めらなくて当たり前。人を褒めてやらせるのが役割ですよ～) 残りは、例えば、テイクアウトやお弁当に頼るとかスポットクリーニングを頼むとか、お金で解決してみるそれを一年やってみると、自然といろいろ解決するよ慣れの問題が大きいので

トピ内ID：2863754181

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愛されていないのかも

☁

狸夫人

2016年03月17日 10:54

確かにご主人のことを愛していないのかもしれません。反対にご主人から愛されていないのかもしれません。そういう意味ではお似合いです。

トピ内ID：3833365553

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幸せの形

カプチーノ

2016年03月17日 12:01

バツイチどうしで再婚したものです。トピ主さんとは色々状況が違っていますが、一時期似たようなことで悩んだことがあったので…。私は今は夫とは喧嘩もするけれど、落ち着いて幸せを感じられる結婚生活が遅れているという実感が持てるようになりました。これは、我が家で保護して飼っている四匹の猫たちから学んだことのおかげなんです。＞「誰かの役に立ちたい」という気持ちはあるが、「愛する男性のために尽くしたい」という感情が沸いてきたことがなく ↑私も同じような感じだったんです、結婚したからには相手に尽くしたり甲斐甲斐しくするのが当たり前で、そういうのができていれば夫婦として上手くいくだろうに、それができない…と悩んでいました。でも、思い込みだと気づいて解放されました。どんなことがその人の幸せの形なのかって、一概には言えないんだなということを猫を観察していて気付かされたんです。自分が夫婦ならこうするべき、と考えている大半のことは、私が勝手に思い込んで「こうするべき」と思っている幸せの形で、でも実際にはそれができたからといって本当に幸せになれるかっていえば、そうじゃなかったんです。

トピ内ID：6593713889

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幸せの形（２）

カプチーノ

2016年03月17日 12:01

最初の結婚はそれで失敗したんだなと振り返えることができました。幸せの形は、決まっているものに合わせるのではなくて、ちょっとずつ相手とコミュニケーションとりながら自分が自然にすごせるようにするのが、私にとっての幸せの形でした。再婚して8年、今は落ち着いてます。自分の母親や父親のようにできないから、とか、友人夫婦はうまくやってるのに、とか、世間ではこうしているのに自分ができないとか…。そういう風に考えるのを、なかなかスパッと割り切るのはできませんでしたが、徐々にやめることができました。そうすると、夫のすることにも「夫としてはこうするべきなのにやってくれない」とか、そういう風にイライラすることもなくなって、おおらかに過ごせるようになったんです。自分にとっての幸せな夫婦は、なにもドラマやなんかでみるような理想の夫婦像と一緒ではなかったということです。それでも、私たちにとってはこれでいいんだなというか、自然体というのはそういうことなのかな、と。文章が下手でうまく伝わらないかもしれません（汗トピ主さんと同じく、私も夫の匂いが好きです（笑焦らずゆっくり自然体、がおすすめです。

トピ内ID：6593713889

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新婚あるあるですよ

🐤

しずく

2016年03月17日 12:01

トピ主さんと旦那さんの相性というよりは、他人と暮らすってそういうことという程度かと。共働き夫婦（２人とも一人暮らし経験があり家事もできる）なら、家事の分担で揉めるのもよくあることだし、一緒に住む人との関係性を悪くしまいと言いたいことを言えず溜め込むこともよくあることだし、相手に尽くすのも、それを求めるのも当たり前じゃないし。過去の男性遍歴とかもあんまり関係ないかな。それを夫婦間で面倒くさがらず（面倒と思いつつも）妥協策を見つけていくのが結婚生活だと思います。これが専業主婦（夫）と大黒柱の関係だと、必然的に役割が決まるのでもめることって少ないんですけどね。、共働き夫婦だと、揉めるんですよ（笑）２人とも疲れているから「面倒くさい」が増える。思いやりをもって対応するって、心に余裕がないと無理。尽くすのが当たり前、尽くされるのが当たり前、そんなじゃ破綻する。うまくいかない原因は、２人のうちのどちらかが（あるいは２人が）「理想の家庭像」を追いかけているからじゃないかな～と思います。腹を割って、理想と現実のギャップを埋めていきましょう。

トピ内ID：7016250560

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人によるけど...。

🐶

サンタ

2016年03月17日 12:01

あなたの「愛」って消費期限が短いんじゃない？私も短いと思うし、その後に「情」があれば一緒に暮らしては行けるんじゃない？それに出産適齢期で結婚したのなら、出産してからでも遅くないのでは？もともと恋愛に淡泊だったんだし...相手に文句言われないならそのままでも良いんじゃないかな～？ただ誰かと一緒に生活することに向いてない様な...(^_-)（私も同じです）相手を束縛しないと言う事は、自分もされたくないって事じゃない？一番結婚に向いてない気がする。（改善するならそこかな？旦那さんと同じ未来を歩いて生きて行きたいのか？）

トピ内ID：3526046741

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夫婦なんていろいろ

🙂

プラネッツ

2016年03月17日 13:00

夫婦なんて、いろいろですよ。結婚生活もいろいろ。別に夫を愛して尽くすだけが妻じゃないです。親子のような夫婦もいれば兄弟のような友だちのような夫婦も。恋人のような夫婦も、仮面夫婦もいるでしょう。トピ主さんにはトピ主さんに合った結婚生活があります。ただこれは相手のいることなので、 2人で作り上げていくことだと思うのです。一朝一夕には夫婦の絆なんてできないと思いますし数十年たって「うちはこうだった」ってしみじみ思うのかも。立ち止まって「私のやり方はどうなんだろう」って思うことがあってもいいじゃないですか。「結婚生活に向かないかも」と悩む時があってもいいと思います。でも縁あって一緒になった仲なのですから、 2人で2人の形を作っていく努力くらいしてもいいのでは？時々は相手の気持ちを考えて、自分の行動を変えてみることも試行錯誤のひとつだと思います。

トピ内ID：8025898884

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言い方

🙂

ささ

2016年03月17日 13:00

言い方、形式でしょ、そんなものは。頭でっかちに変にこだわり過ぎなのでは？世の中の人が全部が全部情熱的な感情を経て結婚してるわけでは無いですよ。そもそも、それなりに恋愛経験積んでくれば、20そこそこで結婚した人とは体力も経験も違う訳で。それだから同じ様な夫婦の日常を送るとは限らないでしょう。そもそも、そう思えるかどうかってそんなに支配的ですか？ブスだと思った人にはブスと言わずにいられないですか？やるべきと思えない限りは絶対にしないですか？今までの人生で？何となくで受験して何となくで今の仕事にみたいな事も無い？常に目的とそれに見合った行動してるとしたら大変凄い事だと思います。喧嘩するのがしんどいなら喧嘩しなければ良いだけです。家事分担でもめるなんて１％、お金に例えるなら1円まできっちり分けようとするからでは？そんなものどちらかがやればいい位にしとけばいいのに。それか喧嘩や考えるのは面倒なのでやっちゃうとかさ。別に勝ち負けって事でも無いでしょう。してやった位に思ってやればいいんですよ。何か目の前の小さな事で負けたくないから大事で疲弊してる様な感じ。

トピ内ID：2336427360

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愛しているのは自分だけなんでしょうね。

🙂

batu

2016年03月17日 13:00

他人に関心がもてない。自分の喜びにしか関心がない。夫の喜怒哀楽はどうでもいい。としたら、結婚に向いてないですね。別れて自分の幸せのためだけに邁進するほうがお互いのためだし、それも一つの人生かと思います。そもそも赤の他人が全人格をぶつけ合って深くつきあうのだから、元の自分を変えないままでうまくいくはずがない。自分が変わらなきゃいけないなんて絶対ヤダと思うなら、辛いだけだから離婚一択。結婚というものを、自分に足りてない部分を成長させて、精神的に進化させてくれるシステムだっていうふうに考えられるなら、これ以上整った訓練の場所はないから続けるべき。自分に痛い問題が起こるたびに、気づきのチャンスです。そして、自分の態度が変われば、相手も変わるという力学も間違いなくはたらく。

トピ内ID：4098869073

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損得だけではないけれど

🙂

rue

2016年03月17日 13:00

結婚生活は、損得だけの感情ではないけれど、トピ主のお気持ちも分かります。特に、女性側が経済的に自立し、夫に依存せずとも生活が成り立つ場合は、家事分担に不満があったりすると、夫と暮らす意味（メリット）が分からなくなってきますよね…。おそらく、それを上回るプライスレスなメリットがあるから、皆さん結婚生活を続けているのだと思います。　・単純に、夫が好きである　・社会的信用が得られる　・子どもをもつことができる etc. トピ文を読むと、トピ主の夫は「本当に好きになった2人」とは別人のようですね。そもそも、今の夫となぜ結婚したのですか？「年齢もそろそろ適齢期で焦りもあった」のならば、結婚によってそれを解消できているというメリットがあるでしょうね。「出産年齢を考えて」と書いてありますが、結婚によってそれも解消され、今後お子さんを持つ可能性も得られている訳です。トピ主にとって、メリットとデメリットはどちらが勝りますか？

トピ内ID：1346290110

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愛するとは…

🙂

かなこ

2016年03月17日 14:25

嫌われないような言動をとることや、尽くすということが、愛するということではないのではないでしょうか？愛するとは何かわかりませんが、安心するというポジティブな気持ちを大事にすればよいのではないでしょうか？

トピ内ID：7579589846

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疑問なんですけど・・・

😨

通りすがりですが

2016年03月17日 15:38

＞「誰かの役に立ちたい」という気持ちはあるが＞「愛する男性のために尽くしたい」という感情が沸いてきたことがなくと、ありますが、愛してようがいまいが「だれかの役に立ちたい」と思うのでれば愛してるか愛してないかわからない旦那のために何かしてあげたいって思わないのはどうしてなの？？？あなたの場合、愛だの恋だの云々以前の問題なような気がするのですがまた、言動がかわいくないとありますが、それは他人でも同じですか？それともご主人だけ？身内には？基本、あなたはワガママでマイペースなんでしょうねおそらくは、昔の彼二名も、愛してるまではいっていないと思いますけどまずはご自身のメンタルをコントロールするところから始めたらいかがですか？

トピ内ID：5231569881

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レスします

せん

2016年03月17日 16:31

トピ主さん、若干上から目線の発言されていますが、好きと言われたら簡単に受け入れたりして、実は寂しがり屋の依存体質では？本当にひとりでは生きられないくせに、一緒にいてくれる人に素直に感謝出来ず、愛せないとか言う面倒くさいタイプ(笑) 事実、出産年齢とか、超打算的な考えで結婚したくせに、自分自身の行動の責任を考えなくても良い方向にもって行くような過去や性格語り。結婚したら愛し合っていたって色々揉めるんですよ。可愛げがないのは愛とか関係ない。あなたが他人に傲慢なんですよ。愛してるかも分からないし、尊敬もしていないって伝えて離婚したらいいと思いますよ。出来ないくせに。旦那さんから離婚を切り出されたり、浮気されたら正気を失うタイプですよ、あなたは。お子さんが不幸なので避妊は是非して下さい。

トピ内ID：7716407658

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似たタイプなので出てきました

🙂

にゅるんべるく

2016年03月17日 16:31

結婚生活に向いてないってことはないですよ！私がなんとかやれてるから(まだ4年のひよっこですが)。家事分担で喧嘩は誰でもするけど、一年以上は長いですね。うちの場合、何度か夫婦関係がこじれそうになって「このままじゃいけない！一度膝付き合わせて話し合おう」となる時があったのですが、主さんご夫婦はありますか？あと、喧嘩のきっかけや内容が知りたいです。

トピ内ID：1976489784

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好きじゃないんでしょうね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年03月17日 18:06

便利で居心地のいい相手で手頃だから結婚しちゃったんでしょうね。そういう人はいっぱいいます。むしろ恵まれている部類かもしれません。昔なら機械的にくっつけられて怒鳴られたり殴られたりしながら運命共同体と諦めたり、いまだってお互い妥協しまくった夫婦はいっぱいいるでしょう。匂いとDNAについてはここ数年、よく聞きますね。血縁があったり遺伝子的に似た相手の匂いは不快だというアレですね。遺伝子をシャッフルしてハイブリッドを作るための自然の知恵でしょうが、匂いが好きで遠いから結婚して幸せになれるかというとそこまで単純にはいえないでしょう。誰でも子供のうちはエゴイストです。ただの動物なんです。人を好きになることで利他主義がわかる。人間になる、オトナになるわけです。女性だと出産で自分より大事な存在ができるなんてよく聞きます。まあ、子供は自分の延長だという感覚もあるからやっぱりエゴかもしれませんが。いつか誰かを好きになって大事に思えるかもしれません。一生、それを経験しない人も結構いるようです。トピ主さんもそうかもしれません。気になるなら夫婦でよく話してみたらどうですか？

トピ内ID：6686955849

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あまりにも自分と似ているため思わずレス！

💡

パクチー

2016年03月17日 18:06

結婚3年目になりますが、私もそうでした。付き合っている時は仕事ばかりで会う時間が作れないけど、自分にとってはそれもちょうど良く。好きで一緒になる事にはしたわけですが、しろと言われたので式を挙げたまでです。結婚生活が始まり、主さんと同じく喧嘩は多く、一緒にいると辛い事の方が多くなりました。旦那には私なんかでなくもっと尽くせる出来た嫁が合ってると思います。でも結婚を決めたのは自分だから自業自得。結婚生活の向き不向きもあるとは思うけど、他人が生活を共にするんだから結婚なんてそんなもんか、と割り切ってやっています。でもそんな結婚を「一生」と思った時、主さん同様何か自分に明確な答えみたいなものがないと難しいと思いました。そして考えた時に、自分は旦那を尊敬していない事に気付きました。思い返せば、旦那を尊敬した事は正直一度もなかったのです。ただ子供がいるため別れる選択肢もないので、考え方を変え、旦那の良い所を徹底的に探す事に。自分はこうなのに彼はこう出来るんだなと。小さな尊敬を見つけ積み重ねる事で、良くなりましたよ。あとは何よりもまず自分が愛されてるって自覚する事も大事だと思います。

トピ内ID：6105756928

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トピ主です。レスありがとうございます。

mickey トピ主

2016年03月17日 22:48

全て本当にありがたく読ませていただきました。見ず知らずの私にお時間を割いて下さりありがとうございます。「そんなもの」「それが普通」と言っていただき、涙が出るほどホッとしました。私は子供が欲しい気持ちが強く、授かりものですが、後悔のないように授かる努力はしたいと思っています。その中で主人に対する気持ちが揺らいでしまい、焦る気持ちもあり余計こんがらがっていると思います。共働きの弊害、というのもまさにその通りだと思います。専業主婦だった方が今より主人に感謝の気持ちが持てるかもしれない、そうしたら今より主人をたてることができるかも、と思うこともあります。つくづく自分の度量の狭さを思い知ったので、子どもに恵まれた場合の働き方については主人とよく相談したいです。個別で申し訳ありませんが、「長く生きれば色々分る」さんの見解、目からウロコでした。現状の私には家庭の管理職の器はありませんが、婚姻関係を継続していくにはこの努力が必要だと痛感しています。皆さまからいただいたレスがとても深いので繰り返し読ませていただきます。

トピ内ID：9934005048

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湯たんぽ程度のものと考えておく

🙂

鉄子

2016年03月18日 10:15

なんかおおげさに考えすぎでは。いれば冬の寝る時くらいは役に立つ、レベル以上の期待をしないことです。

トピ内ID：6521581439

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愛していないと思います

まる

2016年03月18日 11:08

＞「愛する男性のために尽くしたい」私も思ったことがあまりないです。でも、私を愛して、ずっと私の側にいてもらいたい人と結婚しました。失ったら正気を失いそうなほど愛しています。離れるのは考えられません。喧嘩はしますが、自分の気持ちを分って欲しくて喧嘩になるので、愛がある喧嘩なんです。１年たてば喧嘩はさすがに半分くらいに減ったし、あと１年で更に半分に減ったらいいなって思っています。一緒にいて１年で、まだお互いを知る段階です。トピ様は、男性を誰も愛していないようですね。でも愛していなくても好きという気持ちがあれば、ルームメートのように暮らしていける人もいます。淡々と家事分担をして、落ち着いて暮らせそうか、それとも１人の方が幸せか考えてみるしかないでしょう。祝福してくれた人には申し訳ないというのは分りますが、よく考えて１人でいた方がトピ様が幸せという結論なら離婚もやむなしと思います。　トピ様夫の考え方にもよりますが、トピ様の夫にも理想があって、他のことはともかく自分を愛している妻と暮らしたいって人なら、拘束するのも気の毒です。夫とも話してみた方がいいと思います。

トピ内ID：6707081475

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時代とともに夫婦のあり方も変わる

🙂

長く生きれば色々分る

2016年03月22日 15:43

時代とともに夫婦のあり方も変化する。昔の専業主婦時代のように「夫をたてる」とか「夫に尽くす」というような無理な形は現代ではもう合わない。夫婦がお互いに働き、より対等に同じ目線で、無理に自分の気持ちを捻じ曲げずに共同生活をするような関係になっていくでしょう。女性が無理にでも寄り添って成り立たせるような夫婦関係や、夫の機嫌を取る関係等は、結局、どこかで女性から破たんしてうまくいかない。自然な人間関係を良しとして、一般的な「夫婦」の形にこだわらず、自分たちなりの形でいいのだと、思いましょう。無理しても壊れるものはいずれ壊れる。育児で仕事をやめないようにしましょう。これからの時代は、自分自身の経済は自分で稼ぎ力を持っていないと長い将来が生き抜けない時代になるでしょう。今までの専業主婦時代とは全く違う時代になると思う。子育ては大変ですが、退職だけはしないようにしたいもの。「愛」というようなものはいくらでも変化します。変化しても維持できる場合もあるし、変化で壊れもします。離婚も多い。いつどんなことがあっても、自分で生きていける経済力は何より大事。それが今の時代。

トピ内ID：6769247146

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トピ主です。2

mickey トピ主

2016年03月23日 16:06

ご自身の貴重な体験や結婚生活での教訓を教えていただき、本当にありがとうございます。皆さまのレスを読み、いかに自分が完璧主義で窮屈な思考に陥っていたか気付かせていただきました。主人にもいいところはたくさんあるのに、自分の傲慢さゆえ正しく見れず、ご指摘の通り主人を尊敬できていませんでした。夫婦や家庭に対する自分の「理想」や「思い込み」が強く、一番近しい主人や自分にも押し付けていたと思います。子どもが欲しいと言いながら、今の自分のまま授かっていたら主人も子どもも不幸に巻き込んでしまっていたと思います。本当に、今が自分を見直していくチャンスですね。小町の皆さまのおかげでいかに自分の視野が狭くなっていたか気付かせていただきました。私と似た感覚を持った方のレスもとても嬉しく、安心しました。小町の皆さま、会ったこともないのに親身に相談に乗って下さり、しかも的を射ていて、驚き、感謝でいっぱいです。私も皆さまのように考えが深く柔軟で、あたたかい人になれるよう、一つ一つのレスを大切に読み返しながら実生活に活かしていきたいです。

トピ内ID：9934005048

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相性が悪い

🙂

既婚女性

2016年03月23日 17:31

のでしょうね、色々と。あと、それ程の相手じゃなかったって事。夫を好き＝尽くしたいなんて事ではない。一方的に夫に尽くさなくても、お互いを好きで相性良く夫婦関係築いている人も五万といますよ。＞16～30歳までに10人程お付き合いをしてきました。その中で本当に好きになったのは2人。その2人にも別れを切り出したのは私から。両方とも、好きだったけど、別れた後に引きずることはありませんでした。・・という付き合い方を貫いてきたので、自分は恋愛に淡泊なのかなと思ってきました。とありますが、私もあなたみたいな感じで、結婚前に数人付き合い、本当に好きになった人は少ないし、別れ方も似てますが、夫の事は結婚数十年たち子供もいますが、好きだし仲良しです。主は、結婚した旦那さんに対して、本当は何か深い不満があるのでは？それを素直に旦那さんに言えない。とかね。主はプライドが高く、理屈っぽそうだから失礼ですが、旦那さんからも、つまんない女だな、って思われてるんじゃないかな？旦那さんの方も、ご不満かもね。

トピ内ID：5985085144

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こうなったら離婚して

💡

まほと＆サシミマン

2016年03月24日 16:32

本当に好きになれる人を探すこと！ではないでしょうか？男性を深く愛せない人なんていないと思います。私も結婚前は自分をそういう人間だと思っていました。誰にお誘いを受けても、だれを紹介されても一度でも「本当に好き」と思った男性なんていませんでした。そんな私が晩婚ですが、本当に好きで好きでしょうがない男性と知り合い、結婚まで至りました。トピ主さんも単に自分にぴったりくる人を見つけられないでいるだけです。でも、そういう人と一生を共にするのもありと思います。全てはあなた次第ですね

トピ内ID：0161518880

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