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嫁同士の付き合い (愚痴)

レス11
(トピ主 2
🐶
いぬのおまわりさん
ひと
男兄弟、長男嫁です。 私夫婦は、30代前半海外在住。お互いにフルタイムで仕事をしており、子供もいるため、帰国予定はありません。 上記の理由で、義実家と接する機会はほとんどありません。 ところが、義弟夫婦(義実家近くに在住)が、何かと私たち夫婦を気にかけてくれます。 これがはっきり言って、ありがた迷惑です。。。 次男お嫁さん(専業主婦子どもなし、同い年)は、義弟から「面倒みてあげないと不憫だ、こっちの家のやり方がわかってないから、教えてやれよ」と言われたそうで(義弟は亭主関白な面があります)、なにかと親睦を持ちたがるのです。 友達感覚なのか、週数回、メールやラインでの、義実家近状報告。 帰国した際にも、主婦は息が詰まる、と言って、食事や買い物に誘われます。食事は私のおごりです。義実家での心労もあると思うので、納得してお金を出していますが、支払いの素振りもなく、高級店をリクエストされると微妙な気持ち。。 また、夕飯後、飲み足りないというので、「義弟さん大丈夫?帰ったほうが。。」と聞いたら、「あなたに捕まってるって、メールしたから、大丈夫!電話がかかってきたら、ちょっと出て謝ってもらえる?」と言われたり、その他にも、「実家(都市部です)に泊めて!」「あなたなら、私の家族と仲良くできると思う!」などの発言に少し面食らっています。 この不信感は、私の結婚当初から。お嫁さんは、経歴を偽っていた過去があり、(自己紹介書に「高卒、正社員」と記載されていましたが「高校中退、契約社員」あとバツイチでした。)初めて二人で飲みにいった席で、それらが嘘であり、義実家にも真実を打ち明けていないとのこと(義弟が隠そうと言ったらしい)を知りました。 嫌な人だとは思わないのですが、合わないと思います。 会うのは年に数回です、義実家の事に関しては、感謝しています。 私は心が狭いでしょうか。

トピ内ID:4281549260

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えー…

041
ban
トピ主さんは寛容ですね。私なら間違いなく「嫌な人」と思いそう… 当たり前のようにご馳走になる…というだけでもうお付き合いしたくなくなります。 友達感覚が悪いとは思いませんが、それをトピ主さんが嫌なら距離をもう少し取った方がいいのでは? たとえばメールやラインは「仕事が忙しくなったのでしばらくはあまり返せない」と言ってもいいと思うし 実際、返信は3度に1度にするとか徐々に減らしていったらどうでしょう。 帰国した際のお誘いもお断りすればいいのに。 確かに義実家の事で義弟嫁はいろいろ大変な思いをしてるかもしれませんが トピ主さんがそれを過度に負い目に思うことはないのでは? たとえば義弟夫婦にちょっと良いお土産を買ってくることで感謝を示すとか、 義実家の方に仕送りをするとか義弟嫁と接しなくてもいろいろトピ主さんたちなりのやり方はあると思います。

トピ内ID:2491863861

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それは

041
さく
逃げられると思うな、というところかな。 義家族に求めるものなんてないです。 嘘つきとか学歴詐称とか、性格に問題とか、 あります。奢るのが嫌なら奢らなければいい。 そのかわり、義実家と接する機会はほとんどありません、ではなくて、 自分からの関わりを持つべきでは? だって義弟夫婦に丸投げでしょう。そりゃたかられますよ。

トピ内ID:9557889104

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年に数回なら我慢したら?

🙂
鳩ぽっぽ
別に心が狭いとは思いません。 たとえ第三者から心が狭いと言われようとも、義弟の奥さんが鬱陶しいならどうしようもないことですからね。 嫌いな人は嫌いでいいと思いますよ。 彼女はあなたと仲良くなりたいんでしょうね。 でもあなたは仲良くなりたくないのでしょうから、これからものらりくらり適当に距離を置いてかわしていくしかないでしょう。 鬱陶しいから連絡しないで!なんて言えないからここで愚痴ってるわけだし。

トピ内ID:9926522246

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明らかに

🐤
なぎさ
利用されているので、今後お誘いがあっても きっぱりとお断りしましょう。 なんだかんだで、いいように使われてるだけですよ。 普通嫁同志でもそこまでの付き合いなんてしないし! うちは、盆と正月のどちらかに会うくらいで、 メールもよほどの用がない限り全くしません。 別に仲が悪いわけでなくて、会えば話もするし。 そもそも、そんなによく思ってない相手と食事とか飲みに よく行けますねぇ…。

トピ内ID:2480146032

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狭いと言えば狭い

041
匿名
義理の兄弟嫁で近居で毎日付き合って嫌味を言われている人もいますから。 年数回・・・私なら我慢できるわ。

トピ内ID:6527473913

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レスします

💔
miya
夫実家のことは 義弟から直接夫にメールしてくださいって言えば? いちいち嫁通さなくても良いわけですし、実両親のことは実子同士で話せば良いと思います。 (こっちの家のやり方を教えてやれ)とか義弟もおかしい。 ・義両親のことは実子同士で連絡するように伝える ・帰国の際も 多忙ということで極力義実家以外で、プライベートでは会わない ・あなたの実家(都市部)には、関係を持ち込まない=断る ・あなたに掴まってるなどという嘘に付き合わない  帰ったほうがいいんじゃない?じゃなくて 私は帰りますってなぜ言えない? すべて夫を通して貰えば済む話です。 結婚にあたり経歴詐称するような嫁と必要以上に付き合うことはありません。 そのうち海外の貴女の住まいにも行きたいと 言いだすでしょうから、その前に疎遠で。

トピ内ID:2255000148

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ご主人は?

💢
ぽう
本来はご主人の実家ですよね? ご主人はどう対応なさっているのでしょうか?自分の親兄弟のお付き合いでしょうに? 極端な話 トピ主様は他人になることも可能ですが ご主人はそうはいかない。 国内外問わず 自分の実家・親戚付き合いを妻に丸投げしてる夫は多いですが ご主人もその口ですか? 高いお店で義妹にご馳走させられるなら 支払いはご主人だと思いますが…(ご主人が同行するしないに関わらず) ご夫婦で方針は一本化されてますか? 同居できない分 義両親に金銭的援助をするなら 直接仕送りか別に通帳を作って入金しておき 必要になれば渡す など 義弟夫婦とは関わらない方向に持って行くとか…。 でも 怒らせたら親戚中に悪口言いふらしそうな義妹さんですねぇ…。取り扱い注意だな。

トピ内ID:0712621487

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トピ主です。

🐶
いぬのおまわりさん トピ主
レスありがとうございます。 いろいろと考えながら拝読させて頂きました。 実際にトピ内のような出来事は、毎回あるわけではなく、何が何でも「嫌い!」と言う感じにはなってません。素直な人なんだなーと思うこともあります。また、義弟が友達と遊ぶことをよく思わない、パートに出させてくれない、といった面もあるようで、地元が多く友達もいない環境で、私しか身近に親しい人がいない、という事があります。 でも、自分の都合の良いように書いていましたが、鳩ぽっぽさんの >鬱陶しいから連絡しないで!なんて言えないからここで愚痴ってるわけだし。 これが私の本音です・・・・そう気付きました。 私にとっては、お嫁さん=義弟、なので、あまり意見は言えないです。 静かにフェードアウトしたい。。。。 だけど二言目には「家族だから」という義弟夫婦には通じない気がします。。。

トピ内ID:4281549260

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あなたは分かっていないように思いました。

041
私も長男の嫁
私も海外で長く生活の長男の嫁です。 日本の地方では、まだ長男夫婦に同居や親せきづきあいなど、求められるものは少なくありません。 それで、特に義妹にはあなたに代わって、その責務に当たっていると不満が くすぶっているのではないでしょうか? その思いがあるから、たまに帰国した時くらい、少し甘えさせてもらいたいと 思っているのだと思います。 もし、あなたが兄嫁ではなく、弟嫁の立場であれば また話は違っていたと思います。 私は帰国した時には、いつもこっそり義妹におこづかいを あげて、その労をねぎらっていました。 ”代わりに苦労させてごめんね”のつもりでした。 あなたは心が狭いというより、おかれている立場の全体像がつかめていないという 印象を受けました。

トピ内ID:4430225950

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ここはオバチャンっぽく

041
みわ
自分がその場にいたらどこまで出来るかわからないので、 偉そうに聞こえたらごめんなさい。 私だったらその都度、オバチャン根性みたいな感じで わざとかみ合わない風に押し切ってしまいたいかも。 >あなたに捕まってるって、メールしたから、大丈夫! >電話がかかってきたら、ちょっと出て謝ってもらえる? ⇒やだーそんな、ご主人に悪いよ~!  ほらもう帰って帰って!(相手がごねても荷物まとめて)またゆっくり会おう!  私も気を使っちゃうもの~悪いもの~!はい!支度! >食事や買い物に誘われます。食事は私のおごりです。 >高級店をリクエストされると微妙な気持ち。 ⇒(高級店について)私そのお店興味ないや、たまにしか日本にいないし、  お店私に決めさせてよ! >主婦は息が詰まる、と言って、食事や買い物に誘われます ⇒へ~暇も大変なんだね。働かないの? 根本解決は難しいと思うので、その都度うまくあしらえたらいいですね。

トピ内ID:6740025361

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トピ主です

🐶
いぬのおまわりさん トピ主
皆様、様々なご意見ありがとうございました。 義両親との関係はうまくいっていると思います。(夫主導です) ご両親は、本当に良い方と言いますか、私の仕事や子育てについてもすごく理解がありますし、(お義母さんはフルタイムで教職をして、夫兄弟を育てました。色々な家庭を見てこられたようで、嫁の立場や両親を大切にしてくれます)本当に感謝しています。 近くに在住しているとはいえ、義両親が義弟夫婦に親密な付き合いを要求していることは考えにくく、まして、強制するような方ではありません。どちらかというと、義弟が実家好きという印象です。 現金を渡したことはありませんが、新しいパートに来ていく服がない、と言われた時は、一緒に買ってプレゼントしましたし(そのパートは三日ほどで退職した)、義弟と喧嘩した時には、温泉に行きました。(家に帰りたくないと言われ、私実家には泊める勇気がなかった。費用は私持ち) ただ、考えが浅いと言うか、人間的にあまり尊敬出来ません。。。 私も長男の嫁さんがおっしゃっているように、妹が甘えてくれている、と考えるのがよいのかもしれませんね。 まだ、時間がかかりそうです。

トピ内ID:4281549260

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