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友人との結婚式トラブル

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😣
jeorge2016
恋愛
初めて投稿いたします。

私は今年、グアムで結婚式を挙げる予定です。
家族もいますが、二人だけでハネムーンも兼ねて。
家族、親戚、友人とは、帰国してお披露目会をしたいと思っております。
ここまでは普通の流れ。

私には高校からの親友が三人。
他にも友人はいますが、
本当に仲の良い友人です。

その友人とのトラブルなのです。

挙式日も決め、半分位打ち合わせも終え、友人にラインで報告。
友人には、平日に挙式だし、迷惑かけたくないから二人だけでいくと連絡。
すると友人は「おもしろそうだし、行きたい」と言いました。
そして私達は「ありがとう。でも二人だけでいく予定だったし、旅費は全額は出せないから旅行がてから来てくれたら嬉しいよ」と伝え、日程も伝えました。
こんな私達の為に来てくれるのかと嬉しい気持ちになっていたのもつかの間。

仕事も忙しく、あまり打ち合わせも進んでいないのに、（その間三週間程）
友人から「来て欲しくないの？それならいかないよ！怒」と言う様な長文のライン。

意味ががわからず、私もそれは失礼じゃないかとラインで話しました。
結局大ゲンカ。


もう関係修復は難しそうです。

トピ内ID：8833144973

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怒ってる内容とその返信は

🙂
サイパン
トピ文だけでは分からないのですが、お友達はなぜ怒ってるのか具体的なポイントをその長文内で伝えてきたのですか？そしてトピ主さんはそれに対して何を答えたのでしょうか。 そこが一番肝心な情報だと思います。 トピ文だけでは トピ主さんは日程を伝えたし、「旅行がてら」と言ったのだから飛行機や宿泊の手配などは自力でしてね。後から多少交通費を援助するよ。お友達主導で動いてねと言ってたつもり。 ご友人は「旅費の援助もある事だし、来てくれたら嬉しい」と言ってるという事は飛行機や宿泊の手配はトピ主さんがするのかな？いずれにしてもトピ主さん主導でその辺の連絡があるはずだと思っている。 でも3週間経っても連絡無く、ただ待ってればいいのか、自分で探せばいいのかも分からないのでどういう事？となったのではないかと推察しました。 意思疎通が不十分だったのかな？ その長文の怒りメールとトピ主さんの返信内容によって事情は違うのかもしれませんが、トピ文だけではトピ主さんに説明不足感があり、お友達もいきなり怒りすぎと思えます。

トピ内ID：6704749563

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あなたが悪いんじゃない？

041
えー
はっきりしないのが悪い。 行きたいな、て言われたんでしょ？なら場所や日取りを連絡しないと。だからじつは｢来るな｣てことか？ならハッキリいえ、と怒ったんでしょう。

トピ内ID：1242216200

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粉飾

041
まあまあ
平日だし悪いから→平日だろうが祝日だろうが、ふたりだけでハネムーンの決定なのに粉飾 旅費全額だせないし→招待するつもりなしだからもともと旅費予算なしなのに粉飾 来てくれたらうれしい→うれしいことはうれしいけど、来たいのはそっちなんだし、自分から日取りきくとか旅行手配とかアクションおこして私に迷惑かけないでねと思ってるのにそこらへんはハッキリ伝えなかった ホントは真意は別なのに、いいふりこいてっからケンカになるんだわ。

トピ内ID：1242216200

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それにはいい方法が。。

🙂
ぺこ
本当は、いい方法があるのに、関係をこじらせてしまいましたね。 私も5月1日に披露宴をします。 彼の実家があるところでするのでちょっと距離があります。 私にも大親友が何人かいて、 披露宴に参加すると言ってくれましたが、 さすがに、ホテルの手配、旅費負担、 空港まで送り迎えは大変なので、 みんなにはこう言ってあります。 後日地元でもう一回披露宴やるつもりですと。 もちろん、やるつもりはありません。 これで彼女達もそんな遠いところ行かなくて済むし、 私もスムーズに拒めます。 後日、簡単に友達を食事をするつもりです。 参考までに。 お幸せに。

トピ内ID：9095699676

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なんでラインで返す？

🐶
なぎ
＞友人から「来て欲しくないの？それならいかないよ！怒」と言う様な長文のライン。 これにラインで返したのがまずかったですね。 反論があるなら、翌日でも次の休みの日でも、電話か実際に会って話すべきです。 文字だけってのはニュアンスも伝わりづらいし、ケンカがヒートアップするのは自明の理。 仕事が忙しいのか何なのか知らないけど、仲の良い友達に掛ける手間って、そんなにはしょりたいことですか？ あと、友達のお祝い事って、仲のいい友達ならしてあげたいって思うものです。 それを「迷惑だろうから」って拒絶されたらショックだと思いますよ。迷惑だと思ってたら最初から言わないし。 友達も怒りすぎだけど、トピ主も友人の好意を無下にしたところあるんじゃないかな。

トピ内ID：6291644621

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う～ん

041
黒旋風
正直、トピ主の報告の仕方が微妙にマズかったのか？とも思います。 友人の方もそれで何故キレる？という感じですが。 何だか言い訳がましく「平日の挙式・迷惑かけたくない」という書き方が 相手の気持ちを逆撫でしたのかもしれませんね。 更に言えば、全額は出せないから…と言うなら、少しは出すの？と思うのかも。 友人の心理を推理すると、多少自腹だとしても参列して良いと思っていたのでしょう。 それなのに3週間も音沙汰なく、手配もしようとしてくれない。 で、キレたのかなと。 ラインでどのように報告したのか知りませんが んなの、事後報告で良かったんじゃないの？ 結婚する事だけ報告して、お披露目会の参加願いだけをすれば良かったのに。 「式は？」と聞かれたら、二人だけで行って来た、又は行くの。と 断ち切っちゃえばよかったんだよ。 何だか面倒臭いので、関係修復も不要だと思いますが、トピ主さんも 心の機微が分らないのかな…と思いました。

トピ内ID：5122463252

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う～ん

041
わかめ
＞私には高校からの親友が三人。 ＞本当に仲の良い友人です。 なのに、何故「ライン」？ そこからもう意味不明。 大切な友達なら、ラインで済ますのはナシだと思います。 そこからもうすでに、「親友」扱いではないと思いました。 それと、このトピだけではどっちに軍配が上がるかも不明です。 やり取りが圧倒的に不足しているからです。 あと、結局主さんは、トピで何を聞きたいの？って思う。 愚痴？ それとも、友達と和解したいの？ あなたはたぶん、いつも言葉が足りないんです。

トピ内ID：5628194070

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親友なら

🐴
りょうま
直接電話でもして話して説明すればいいでしょう。 何でもかんでもラインとかでやってるから誤解が 生まれるのです。

トピ内ID：8559172045

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思うに

041
ゆう
>でも二人だけでいく予定だったし これ、余計じゃないですか？ 来て欲しくない理由付けに旅費の自費負担を持ち出したように受けとれます。

トピ内ID：9775319928

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認識違い

🙂
なな
どっちが悪いってことでもないですが、おそらく・・ 友人：「来てくれたら嬉しい＝来てほしい」と受け取ったんじゃないかな。 なので、「来て欲しいって言っておいて、招待状どころか何の連絡もない。どういうこと？」と思っちゃったんだと思う。 トピ主さんは、「来たいって言うなら」程度の考えで、招待客じゃない扱いだったんだろうけど、認識に食い違いがあったのでは？？ ＞平日に挙式だし、迷惑かけたくないから二人だけでいく この連絡の仕方も中途半端だったかな。「式は親族だけで行うので、友人招待がないんだよ～ごめんね」と伝えればよかったと思います。 「迷惑かけたくないから」と言う理由だと、結婚式関係の常識がない若い人などだと「迷惑じゃないなら招待される」と勘違いを起こす人もいそう。 それにしたって、三週間連絡なしでいきなりキレるのって意味不明だけど。 挙式が迫っていて、飛行機などの手配に困るならまだしも、打ち合わせも進んでないなら、まだ日にちはあるんですよね？ とりあえず、そういうこみいった話はラインじゃなくて、電話か会ってするのが良いと思いますよ。

トピ内ID：7220433242

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あらら

🐤
なぎさ
なんでそんな話ラインでするかね…。 誤解と思ったら電話くらいしない？？ それでも怒るならしょうがないけどね。 なんでもかんでも、無料ですませようとするから、 そういうことになるんですよ。 友達一人失くしましたね。

トピ内ID：0257152739

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「お車代」の概念の違い

🐱
neko
これはいわゆる「お車代」の概念の違いによるもめ事だと思われます。 きっとお友達は「お車代」の概念がない、 もしくは今回は必要がないと思っておられるようです。 一方主様は「お車代」の概念があり、 でもそれを今回支払うつもりはなく、宿泊先も手配する気がない。 現地でもずっと共に行動する事はまったく考えていない（半日や１日なら可能）。 主様に非があるとすれば『迷惑かけたくないから』呼ばないと言った事。 「迷惑だなんて全然思わないから、是非行くわ」に対応できていません。 正直に「お車代を払う余裕がない」と言っておけば良かったのです。 主様は『２人だけで行きたいし、お金も支払いたくないから 個人的な旅行としてなら来てよ』と断ってます。 『迷惑かけたくない』という建前はどこかへ行ってしまいましたね。 ご友人の非は建前をそのまま鵜呑みにしてしまっている所です。 来てほしいなら初めから土日に設定して都合聞きますよね？（笑） でも今回はまず始めに建前を使った主様から謝りましょう。 これが無かったら彼女達は誤解する事もなかったのですから。

トピ内ID：5085825755

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順番が違う・・・

😠
あらま結婚
＞家族、親戚、友人とは、帰国してお披露目会をしたいと思っております。 どこでやりますか？ はがきで招待状とか出してますか？ ラインでこの点が伝わってなくて友人は誤解してるのではないですか？ 文章も後編はグダグダで意味がわからなかったです。 電話で確認したらどうですか？ 順番が普通と違うので誤解されやすいのです。 順番は式場を二人で見学する、結婚の報告をする、招待状を出す（出席か欠席かの確認） 決めた式場で結婚式と披露宴、次に新婚旅行です。 それがいきなり新婚旅行からふたりで、しかも式もふたりっきり（親も居ない） あまり歓迎できないですよ、これは。 誤解もされやすいでしょう。よく親御さんから反対されなかったですね。 日本のホテルで式と披露宴をして新婚旅行にグアムでもどこでも 行ったらいいのに、極秘でふたたび結婚式もしてもいいけど、 なんだか身勝手なお二人さんですね。

トピ内ID：2271790946

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文字での連絡はやめなさい

🙂
匿名
大事なことを文字で連絡するのはやめなさい。相手の受け取り方が変わるし、ニュアンスが伝わりません。 友人をなくしたくないなら、きちんと電話して状況を話すこと。 それがめんどくさいなら友人のことはあきらめましょう。

トピ内ID：9846653583

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まぁ、

😑
るんか
ただ単に、無料のお旅行に行きたかったんじゃない？ ちなみにご祝儀は辞退した？ わたしは友人がグアムきてくれましたよ。 自己負担で。 もちろんご祝儀は辞退プラスお食事にご招待して、引き出物？おみやげ？を渡しました。 まぁ元々呼ぶ気がなかったんだから、 言い出した友人が悪いかな。 それだけの友人だったってことですよ。

トピ内ID：4849378701

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結局親友は何をそんなに怒っていたの?

🙂
かた
意味がわからなかったのなら、 意味がよくわからないのだけどどうして怒っているの? と聞けば良かったと思うんだけど、いきなり「それは失礼じゃないか」とラインしたの? トピックには「日程も伝えました」と書いてあるけど、どんな風に伝えたの? 例えば、分かりやすく日本国内の結婚式だったと仮定して、 ○○神社で○○時から式をするよ、だけだったとしたら戸惑いますね。 ○○時ぴったりに行ったらきっと遅いよね? どのくらい早めに行けばいいのかな? 神社のどこに行けばいいの? 二人だけでやるつもりだったと言ってるけど、 いきなり私が行って参列できるの? 式の後はどうするつもりなの? 新婚の二人の邪魔をするつもりは無いけど少しは私との時間も取れるの? それとも式が終わったらすぐさよならなのかな? と疑問だらけです。日本国内だったとしても疑問だらけなのに、 外国だったとしたら更にわけわかんないでしょうね。 後でもっと詳しい情報を送ってくれるのかなと考えますね。 で、結局親友は何をそんなに怒っていたのですか? 三週間音信不通だったこと? そこまで怒んなくてもいいのにとは思いますけどね。

トピ内ID：9874845983

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ちゃんと話をしないと

💔
桜貝
関係修復は無理そうだとの事ですが、帰国後の披露宴にも来てくれないのですか？ しかし、なぜラインなのですか？ 大事な話は、この時間に電話をするからね、と時間を決めてでもちゃんと本人と話さないと誤解が膨れ上がるものです。 電話でいいじゃないですか。 この手のすれ違いって、ちょっとの手間を惜しむから大きくなりがちです。 本当に、もう無理なんですか？ 最初から最後までラインで終わらせた、とかじゃないですよね？

トピ内ID：3570260721

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そりゃ、そうです

🙂
Ｒｅｎａ
一か月近く音信不通にすれば、そう思われても当然です。

トピ内ID：8211304075

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わからない

🐱
既婚男性SHIN
で、トピ主の聞きたいことはなんですか？

トピ内ID：5498197995

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私も読んでいてわかりませんでした

🐱
猫技師
件のありがとう。でも二人だけでいく予定だったし、旅費は全額は出せないから旅行がてから来てくれたら嬉しいよ」という言葉の直後、返事はなかったのですか？ ちなみに上記の会話は直に話をしたのでしょうか？ それともラインとか、所謂「テキスト会話」ですか？ もしライン等の会話での事なら、何か誤解したのでしょう。 直に話をしたのなら、相手の様子で「海外婚は招待じゃなきゃ行かない」とか、「旅行の手配は貴女がしてね」とか「じゃあ海外旅行企画するから、その現地の情報教えて！」とか何等かの反応があるはずで、いきなり「来て欲しくないの？それならいかないよ！怒」なんてラインは来ないと思うんですよね。 誤解があると思ったら、テキスト会話は止めましょう。 直で会って話すか、せめて電話くらいした方が良いです。 もう何の誤解（または曲解）があったのか、喧嘩になってしまったらわからなくなってしまってるでしょう。 一度誰かを介して喧嘩してしまった相手とキチンと話をしては如何でしょうか。

トピ内ID：6130462126

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所詮その程度

041
面倒オヤジ
トピ主さんが気を使って、無理して来てくれなくても良い、気持ちは嬉しいけど旅費も出せないし…でも来てくれる事自体は嫌では無いので、旅行のつもりで来てくれるのなら大歓迎という趣旨の話をしたのだと思いますが…。 まず、主さんが親友だと思う相手なら誤解をされないようなストレートな言い方が出来なかったかなぁ。 友達も主さんが本気できてほしくないなんて思う訳が無いと信じられなかったかなぁ。 つまり、それほどの仲でもなかったのでは？

トピ内ID：7150343406

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トピ主さんの返事も意味不明

041
ささにしき
来てくれたら嬉しいのか困るのかも分かりません。 来たいと言ってくれた友人の気持ちが嬉しいというのは分かるのですが。 私だったら、 遠いのに来たいって言ってくれてありがとう。気持ちは凄く嬉しいです。でも、今回はあちらの家族とも話し合って、式は両親と兄弟のみって決まっちゃってるの。ごめんなさい。 国内でも披露宴っぽいものを予定してるので、良かったらそちらに出席してもらえたら嬉しいです。 とでも、返しますが。 で、結局来て欲しかったの？ 迷惑なの？

トピ内ID：7930172869

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まぁ・・・

041
ono
＞友人から「来て欲しくないの？それならいかないよ！怒」と言う様な長文のライン あなたの「「ありがとう。でも二人だけでいく予定だったし、旅費は全額は出せないから旅行がてから来てくれたら嬉しいよ」に対しての返信が怒りだったって事ですよね？ だったら、あなたも「失礼じゃないか」って怒らないで、「そういう事じゃないよ」って説明すればよかっただけじゃないですか？ あなたの言い方の問題で、彼女が「来てほしくないわけ？」と誤解してしまうのもわからなくはないですから・・（あなたが酷い事言ったわけじゃないけど、誤解でね・・） だから「そんなわけない。でも旅費を出すお金がないから申し訳ないと思って・・挙式は身内だけでやって帰ってから友達呼んでお披露目会する予定だったから皆にはそれに出てもらいたいなと思ってたんだ。海外までだと旅費がかかっちゃって迷惑だと思ったから」って説明すればよかっただけですよね。 関係修復が不可能なところまで行く意味が分からないです。 ラインでやり取りしてないで直接会って話てきたら。 で、あなたも怒ってないで誤解を解くだけでいいよね。 なんでケンカに発展するのか謎です。

トピ内ID：6647340562

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いや、意味わからん。

041
battrefly
二人だけで海外挙式、ハネムーンも兼ねているのに、面白そう？行きたい？って、意味わかりません。 でもそれに対して ＞旅行がてから来てくれたら嬉しいよ って、もっとわかりません。 えっ？ 彼女、一人でグアムに旅行に来いと？ 当然、来たら、主さん達と一緒に行動ですよ。 ３人で仲良く挙式・ハネムーンですか？ 彼、迷惑でしょ。 来て欲しくないの？って、旅費を全額出せと？ 主さんもそのお友達もおかしいですね。 何にしろ、彼が迷惑だよ。

トピ内ID：0799470280

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若いのかな？

🐱
りん
20代とか、若い頃って「友達の結婚」って一大イベントですよね。 これがアラサー辺りになって友人の結婚も食傷気味になってたりすると、「海外？どうぞどうぞ、二人きりで楽しんできて☆」って感じなんですけど。 トピ主は友達の旅費も出せないし気遣ったつもりなんだろうけど、 「迷惑かけたくないから」とか「旅行がてら」とか、ちょっと失礼ですよね。 友達がカチンとくるのもわかる気がする。親友なのに水臭いっていうか。 ちなみに、怒らせた友達って親友の3人全員ですか？ 私の妹も高校からの親友（4人組）で、1人がグアムで挙式するっていうんで皆でグアムに行きましたよ。旅費は自腹で。 お揃いの衣装（ハワイでいうところのアロハシャツみたいな？）を着たりして楽しそうでした。 まあ友達との付き合い方はそれぞれですが、そういうのを見てる経験からすると・・ 「海外だからって友達（親友）を呼ばない？」「それで修復不可能になるほどの喧嘩になる？」とちょっと不思議です。

トピ内ID：6291644621

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長文のラインにはなんと？

041
もも
来て欲しくないの？それならいかないよ！ 程度の切れ方ならわかるんですけど、 長文って、どんなことが書いてあったんでしょう。 想像がつきません… あと親友３人とありますけど その中のひとりと大げんかってことでしょうか。 トピ主さんちょっと言葉遣いが適当なので もしかしたら言い方間違ったりしてるのかも？

トピ内ID：3785476829

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へんなの

🐱
ヘルムレ
意味が分からない？それはご友人の台詞。 「平日だし迷惑だから」と余計な事を言った事が原因。 そもそも2人だけの式なのだから、これ、不要でしょう？ なぜこう返す？ 意味が分からん。

トピ内ID：2748744694

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お互いに言葉が足りなさすぎる

😒
みよ
あなたからのラインで、お友達はあなたからその後なんらかの連絡があると 思い込んでいたと思いますよ。 「全額は出さないけど、いくらかは旅費を出す。」 「来てくれたら嬉しい」って言ってるし、 まさか三週間放置されるとは思ってなかったんじゃ…。 あなたとしては、なんにもしてあげる余裕もつもりもないからねーと やんわり釘をさしたつもりかもしれませんが。 残念ながら、彼女たちには伝わっていませんでした(笑) 最初から、「式は二人でするの。お披露目会を帰国後するから、ぜひ来てね！」って 言えばいいのに。 お互いに中途半端なやり取りして、三週間放置。 友人はやっと、「たいして来てほしいと思っていないんだ！」と気づいて キレたって感じでしょうか。 「日程も旅費のことも伝えたし、あとは自分たちで計画して、本当に来るかどうか 連絡がくるものと思い込んでいた。」ってことは伝えて誤解を解いたほうがいいと 思います。 喧嘩腰はだめですよ。あなたもかなり短気なようですからネ。

トピ内ID：0833416628

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トピ主が失礼。＞普通の流れ・・じゃない

🙂
aba
＞親友が三人・・ えっ？親友なのに三週間、トピ主の結婚式のことなのに 音沙汰なし？ おまけに、結婚式⇒ハネムーンが普通の流れ、でしょう？ 全然、普通の流れじゃないし。 ちゃんと親友達に謝って、友人達の交通費、宿泊代、全額、トピ主持ちで 許していただくとか（私は遠距離結婚式だったので親友5人の新幹線代・宿泊１泊分を持ちました）。海外なので半額とか？ 何が失礼なの？

トピ内ID：4030178359

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誤解を招く表現をしたのでは

🐤
まあまあ
もしかして「〇月〇日にグアムで挙式することになりました。平日に挙式だし、迷惑かけたくないから二人だけでいく」なんて伝えたのではないですか？ それでお友達もお祝いに駆け付けた方がいいかと誤解したのではないでしょうか。 「〇月に家族だけでグアムで挙式します。帰国したら披露宴するから出席してね」と連絡して、挙式の日程は知らせなければ誤解もなかったと思います。 あなたの表現では本心がわかりにくいです。親友なんでしょ。 まずは電話で直接会って話したいと伝え、誤解させてしまったことをお詫びするしかないのでは。

トピ内ID：7207235427

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