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抱きしめてやれません

レス33
（トピ主 3 ）
☂
takako
子供
２児の母です。３歳の長男を抱きしめてやることができません。長男は難病と診断され現在投薬治療中です。しかし、症例がない病といわれており投薬は対症療法に過ぎません。通院も頻回です。そんな長男ですが、感染症にかからなければ普通に生活することは可能です。現在、育休中のわたしはこの長男と、昨年生まれた長女の育児に明け暮れる日々です。そして、本題です。長男は、いたずらや赤ちゃん返りなどがあります。ついつい色々なことで叱ることが多いです。こちらも言い過ぎたなと思うことも多く、泣きながら長男が抱っこを求めてくるとき、それにこたえてやれば長男も落ち着くのだとは思うのですが、抱っこを求められても、どうしてもこたえられないのです。簡単なことなのに、私にはすごく難しくてできないのです。素直に抱っこしてやることができません。こんなことが１日おきくらいにあります。心の持ちようや、こんなことをやると母親の気持ちが落ち着くなどのアドバイスがあれば教えてください。育児相談の電話や、地域の子育て課みたいなところに相談する方法はあると思いますが、気乗りしません。すみません、こんな怠慢な母ですが、宜しくお願いします。

トピ内ID：9977104514

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行いに気持ちが付いてくる。

🙂
からのんら
最初は頑張らなければ難しいかもしれませんが徐々に行いに気持ちが付いてきますよ試してみて。

トピ内ID：3413248859

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誰かに頼る

041
さえこ
出来ない理由はなんですか？ 手がかかる事などへの憎しみですか？ 腹立たしさですか？ トピ主さん、疲れているのでしょうか？ 誰か、育児を頼れる人はいませんか？

トピ内ID：1456929308

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がんばっているんですね

041
あいちゃん
反対について子どもにギュッしてもらったり頭をナデナデしてもらったりする！私はおちつきましたよ。

トピ内ID：5344808902

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それでも

💡
ぱふぱふ
病気が受け入れられないって気持ちがあるからなのかなぁ～ 息子くんに取って頼れる人は誰をおいてもトピ主さんしかいない。 だってお母さん大好きなんだもの。 むぎゅーと出来るのは期間限定、あっと言う間に過ぎ去ってしまう。 だから今を楽しんで欲しいな。

トピ内ID：1825428314

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うーん

💔
miya
難病と診断されてから　主さんもストレス過多なんでしょう。 それは理解できるのですが 抱きしめる行為って　子供を安心させることです、精神状態も安定しますしね それが無いとしたら　免疫も下がったりするのではないかなって心配してます。 精神的な要素って　身体にも重要なことです。 頑張っている自分を抱きしめるつもりで　出来ませんかね？

トピ内ID：7313312069

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何故・・

🙂
フフン
３歳の息子さんが抱っこを求めているのに、それが出来ない、私には難しい？？？結局、息子さんの欲求を満たして上げないから、問題なのでは・・ 抱っこして上げれば問題は解決すると思います。 息子さんのご病気はもう、どうしようもないんですし・・

トピ内ID：1341263865

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何も考えなくていいです

🙂
ああ
子どもをひざにのせたり、抱きしめる。 ただそれだけです。 そこに、余計な考えは不要です。 愛がない、冷たいと思うかもしれませんが、 それでいいです。 あと、あなたにも気もちがあると思いますが、 それはあまり重要ではありません。 心がこもっていなくても、気もちがなくても ただ抱っこをし、長男が落ち着くところまでもっていけばいいです。 その繰り返しが、あなたを変えるでしょう。 これはやらないとわからないし、 やると楽になります。 ただそれだけです。

トピ内ID：1890543179

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もし明日この子を抱くことが不可能ならば

🙂
deniz
５歳児の親です。頭に来ているときに抱きしめる、難しいですよね。私にもそんな苦しい時間をよく経験しました。難病がおありとのこと。いろいろな心の葛藤、苦しみを乗り越えてこられたのだと想像します。 私は現在、テロによる爆発事件がよく起こる国に住んでいます。朝子供を起こす時、今日も一日無事に過ごせるだろうか。園バスを見送るときに無事に帰ってこられるだろうか。夜眠るときにああ、今日も無事に過ぎた・・・。ストレスは最大、見通し不透明、不安な材料ばかりな毎日・・・そんな状況下で、悟ったんです。生きている１日１日を大事にしなきゃって。すごく当たり前のことなんですけど。 もう二度とこの子を抱きしめることができないかもしれない。もうこれが最後の抱っこのチャンスなのかもしれない。 そう思うと、とにかくぎゅっと抱きしめて、自分がその温かさに救われています。もちろん悪いことをすれば叱ります。でも、最近はただでさえ高速で成長している彼の今の瞬間瞬間を、生きていてもやってくる”最後の抱っこ”を、大事にしなきゃな、と思うようになり、以前ほど”怒り心頭あなたのことなんてもう知りません！”という状況にはなりません。

トピ内ID：6959943628

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わたしも同じ。

🙂
シンデレラ
私も3歳半と1歳になったばかりの二児の母です。育児ってほんとうに孤独で…毎日怒鳴りたくなるようなことがたくさん起こります。手を上げてしまうこともたびたびありますよ。愛さなければいけないと思わなくていいんですよ。子供達のこと、憎たらしく思っても罪じゃないんです。大丈夫ですよ。 息子さんはさみしいだけなんです。ただそれだけ。うちの3歳もそう。ママの気を引きたいからイタズラする。ママの気を引きたいから赤ちゃん返りする。まだたった3年しか生きてないんです。ママの気をひくために小さな頭で考えて出した結論なんでしょうね。わたしは気が乗らないとき、「母親」を演じるようにしています。笑いたくなくても無理やり笑う。抱っこしたくなくても抱っこする。ギュッと抱きしめてもらうだけで子供は落ち着きます。安心します。ママの愛情をそこから感じます。嘘でもなんでもいいから、仕事だと思えば苦じゃないですよ。 良い母親になろうとしなくていいんです。でも、子供にはあなたはたった1人のママで、ママに触れたいだけなんです。簡単です、抱きしめてあたまを撫でて好きだよと言うだけ。

トピ内ID：3278598445

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女優！

🐱
スィートパイナップル
女優になるのです！ ｢私は女優｣と自分に言い聞かせて、私は困難を乗り越えて来ました…　 良いんです、素の自分がどう思っていようと。 女優なら、求められる姿を演じればいいだけです。 ｢私は女優｣ そうすることで理想と思われる母親役をやってみることが出来ました。 ちょっと自分にウソついてるみたいで、ホントはあまり気持ちよくはなかったんですが、 でも！ いい結果がありましたよ。 子供が可愛くなりました！それも全然無理なく。 自分は相変わらず料理や片付けは苦手なままで全然理想の母親ではなかったんですが、子どもがどんどん可愛く思えたのが何よりでした。 演じましょう。理想の母親像を。 ちょっとの勇気で得られるものは大きいとオススメします。 我が家も障害のある子どもで葛藤は大きかったんですよ… 子育て、本当にお疲れ様です。 でもね、いつかふっと楽になるときが来ますよ。 息を抜きながら、頑張って！ 応援しています！

トピ内ID：0884864986

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それでも抱きしめる

041
みく
トピ主さんの気持ちがどうだろうと、長男を抱きしめるべきです。 親の義務だと思って抱きしめましょう。 「抱きしめたくない」と思いながら抱きしめるんです。 トピ主さんは葛藤するかもしれませんが、親なんだから我慢して。 歯を食いしばって抱きしめましょう。 それを繰り返しているうちに抱きしめることが普通になります。 あなたがどう思おうと、子どもは親を求めます。 形だけでも良いんです。 そのうち身も伴うようになりますから。。 あなたの産んだ子どもですよ。 大丈夫。

トピ内ID：4105083573

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かわいいと思える瞬間

🙂
プラネッツ
トピ主さんはそのお子さんをかわいいと思う瞬間はないですか？ 悪いことをして叱った時に泣きながら抱っこを求めてくるお子さんを 無理に抱きしめなくてもいいと思いますよ。 そんな時より、静かでいい子にしている時、 いうことをよくきいた時、 何気なく見たらなんだかかわいかった時に トピ主さん自ら抱きしめにいってあげるといいと思います。 むしろ嫌がるくらいに。 一瞬でもかわいい、抱きしめたいと思える瞬間がないのでしたら 無理かもしれませんが、 そんな雰囲気を少しでも感じ取ったら、それを増幅させて 自分の感情を盛り上げ、抱きしめにいく…くらいしてもいいと思います。 お子さんが叱られて泣いている時に抱きしめると お子さんは悪いことをして叱られて泣けば抱きしめてもらえると 学習してしまいます。 むしろ何もしていない穏やかな時に抱きしめるほうがいいです。

トピ内ID：9654225309

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抱きしめましょう。自分のために。

😀
ママ６歳
いろいろ思うところはあるでしょうが、お子さんはまだ産まれて３年。まだまだ親の愛情とサポートが必要な時です。別に無理に笑顔を作って、無理に素敵な言葉をかけなくても、抱きしめるだけでいいんです。簡単で、一番効果的。そのままずっと泣かせて、イライラさせられるよりもずっといいじゃない。 子供のためじゃなくて、自分のためだと思えば抱きしめられます。私なんて鬼のような顔をしながら、黙って抱きしめてましたよ（抱きしめると表情は見えませんし　笑）。でもこれだけで落ち着いて、ママ大好きになって、いい子になってくれれば安いものです。 私の親も抱きしめるといった愛情表現を一切せずに、私は怒られてばかりでしたが、たった一度だけ母がごめんねと言って、泣きながら抱きしめられたことがあるのを覚えています。小学校低学年でしたが。いい子じゃありませんでしたが、その一つのハグだけが支えになって、親を心から嫌いになることはできませんでした。それだけ、ハグの効果って強いんですよ。

トピ内ID：1249600923

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大丈夫。

🙂
終業式
犬や猫は、障害や病気持ちの赤ちゃんには母乳を与えず、お世話もしないため、弱い固体は赤ちゃんの段階で死んでしまうそうです。 人間は知能が高いから、どんなに弱い子供でも愛せる人が多いのですが、本能の部分で拒絶してしまう人がいるとしても全く不思議ではありません。 本心では愛せないと思っていても、道徳的、世間的に口に出せない人もいるはずです。 まずは、「この感情は動物として普通なんだ。食べ物を与えたり世話をしてるのだから、私は頑張ってる」と、トピ主さん自身を認めてください。 今は下の子の世話で、体も心も余裕がない時だと思います。 無理しないで一時保育を使ったりしてリフレッシュして下さい。

トピ内ID：4103592750

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息子さんと二人だけの時間を

🙂
pippi
言いすぎたという、トラブルのあとに冷静になるのは難しいと思います。できたらご主人などほかの人に娘さんを預けて、息子さんと二人だけの時間を定期的に持つようにしてあげられませんか？もちろん治療に関わる以外の時間で。 怒った時に抱きしめられなくても、息子さんがお母さんを独占できる時間があれば、少し赤ちゃん返りも落ち着くかも。 病気の治療はおそらく大変なストレスなのだと思います。誰かにうまく頼れるといいのですが。 あとは、娘さんのお世話を手伝ってもらって、「ありがとう、助かるよ」と伝えることで、息子さんの妹に対する気持ちも変わってくるのではないでしょうか？ 息子さん、付き合っていかなきゃいけない病気があるだけでも大変だと思います。将来の不安もありますよね。 トピ主さんも大変な気持ちをご主人など身近な方にわかってもらえると、少し落ち着くと思いますよ。頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID：2442811715

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ちょっといいですか？

041
輝夜
気乗りしないとか言ってる場合です？ あなたのしてることは とてもお子さんを傷つけてると思いますが… 然るべきところに相談して下さい！

トピ内ID：4162640592

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その気持ちわかります。

😉
うのはな
あなたとまったく同じ状況ではないかもしれませんが、私には６歳と３歳と１歳の娘がいます。６歳の娘が赤ちゃん返りというか、私に強くしかられたときに、泣きながら抱っこをせがんで、私にまとわりついてきます。 普段はすごくかわいいし、なんでもないときに抱っこしてと言われれば、しますが、怒っているときは、よけいに腹がたつし、うっとうしい気持ちになってしまいます。だからといって子供を愛していないわけではありません。 だからその場では、ごめん、今は無理といってひたすらなだめればいいのではないでしょうか。泣いてたりするとそれも聞いてくれないかもしれませんが、私の場合はどうも気持ちがそうならず、その時点では、ひたすら拒否して、少したって落ち着いたら、さっきはごめんねといって抱きしめてやります。 私はどちらかというと、普段から子供と密に接して、つねに子供のことをかんがえている方だと思いますが、だからこそ、そんなときは嫌になってしまうのです。 母親も人間なんですから、あまり無理しなくても、気持ちが落ち着いてからでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3338962076

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抱きしめるのではなく抱きしめてもらう

🙂
うんうん
発想の転換っちゅー事で。 私もそんな時がありました。 上の子を愛しているはずなのに、素直に愛してあげられないというか… 求めている子を心が拒否してしまうんですよ つくづくだめなママでした… あなたも毎日精一杯頑張ってお疲れなのでしょう これ以上してあげられないというのなら 寄ってくる長男くんは自分を抱きしめてくれるんだと思えば？ ギュッとしていると不思議と落ち着く事もあります。 この子は自分のためにハグしにきてくれてるんだと そう思えないかな 気持ちがわかるからこそお願いしたい。 嫌々でもいい　形だけでもいいから受け入れてあげて まだ3歳。後々後悔しないためにも

トピ内ID：7392106988

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抱きしめてあげてほしい。

041
もうすぐ2歳のこもち
私の母も怒ると抱きしめてくれませんでした。 もう30歳も過ぎたのに、あの時の絶望感をよくおぼえています。 泣いても泣いても、いくら謝っても許して貰えず 目も合わせず、無視される。 叱るではなく怒る。 息子さんの世界にはあなたが絶対で大部分で 一番大好きなひとです。 病気があるない関わらず、 次の瞬間なにがあるかなんてわかりません。 震災の日みたいに急にお別れがくることだってあります。 と考えてるので、夫と喧嘩しても引きずらないし 子が叱かられ泣く→次はこうしようといって もういいよ(仲直り)ぎゅーしようねと抱きしめてます。 言いすぎた時は言いすぎてゴメンねとも言います。 私がそうして欲しかったからです。 腹が立つことだってたくさんあります。 言い過ぎることもあります。 ママだって完璧じゃないから。 でも後悔しないように、 (もうすでに後悔はされてますよね？) 求められるときは与えてあげてください。おねがいします。

トピ内ID：5179204718

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ほめる時に抱っこする

041
はる
アラフォー3歳息子の母です。子供は一人ですが働いています。 少し前の私のようで、思わずレスします。 私も怒ったときに息子が「抱っこ～」と言ってくるときに、自分が怒りモードに入っているので抱っこしてやれませんでした。抱っこしても本当に形だけで、感情で怒っている（もう怒鳴ったりもしてました）自分も嫌でしたが、自分の気持ちの切り替えがうまくいかず悩んでいました。 そんな時、ふと読んだブログがヒントになりました。 プラネッツさんのように怒っていないときに抱っこしたり、普通の時にくすぐったりします。 歯磨き手洗いうがいなど、しぶりながらすることをしたら、ほめる時に抱っこして高い高いやぐるぐる回ったり、子供が喜ぶことをしたりしました。 かわいいなと思えたときに「かわいいから抱っこさせなさ～い」と言って抱っこ。 手洗いを渋る時には「抱っこかおんぶどっちがいいか」と言ってどちらかで行ったり、「手を洗わない子はくすぐります」と言ってくすぐったり（いやがる時はやめますが）。 （つづきます）

トピ内ID：7392075389

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ほめる時に抱っこ（つづき）

041
はる
（つづきです） それから、2013年発言小町大賞になった『毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました』をふと思い出して読み返し、こどもを笑わせるようにしました。 すると、私が怒鳴るような怒り方をすることが減って、息子もスムーズに行動してくれることが多くなり、楽しい笑う時間も増えました。 息子は私とのあたたかい関わりを求めていたんだなぁと改めて実感しました。 もちろん、まだまだ大声で怒ってしまうこともあるし、息子もいたずらすることもいやいやすることもあります（笑）。 毎日のように”今日は怒らないようにしよう”と思っていましたが、それだと怒りを我慢することにフォーカスしてしまうので、私には難しかったです。抱っこしよう、くすぐろう、笑わせようの方が、怒りを抑えることにつながっていました。 あと、保育士の先生に「子供から離れた場所から注意すると、つい大声になってしまうから近くに言って話すほうがいいですよ」と教えてもらい、なるほどでした。 私の読んだブログは『保育士おとーちゃんの子育て日記』です。時間のある時にでも読んでみてください。

トピ内ID：7392075389

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トピ主です。

☂
takako トピ主
沢山コメントいただきありがとうございます。私の育児に協力してくれる実の両親や義理の両親がおり環境的には恵まれていますよね…恥ずかしながら、そんな状況にも関わらず悩む自分が情けないです。 「気乗りしない」とか言っている場合じゃないですね。演じるって手段を使ってでも母親の責務として抱きしめてやるべきですね。続けていれば自然とできるようになるのですね。叱った後、自分の気持ちがコントロールできずですが、自分の気持ちなんて意味をなさないのかもしれませんね。息子にとっては、抱きしめてもらえさえすればそれで落ち着くの、やってあげる努力をこちらがしないといけませんね。また、国外に居住の方のコメントありましたが、ちょっと動揺してしまいました。明日がないかもしれないとは…考えたくないです。そういう心持でのぞめば抱っこしてあげられるという意味だとは思いましたが、すみません…ちょっと辛くなってしまいました。

トピ内ID：9977104514

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よくひざにのっけていたね

041
そうだねえ
　上の子はよくひざにのっけていました。特に何をするでもなく。というか勝手に乗ってきたので、そのままにしてＴＶを一緒にぼけーっと見てました。 　それでいいんじゃないですかね？ 　そのうちよってこなくなるし、今だけですよ。

トピ内ID：4539666821

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生涯後悔してます

🙂
後悔の母
　私にも同じことがありました。赤ちゃんに必死の私と、ママを取られて不機 嫌な3歳の娘。いつも衝突してました。ある日娘が言ったんです。「最初に好き だったんならずっと好きじゃなきゃダメなんだよ。途中でやめちゃダメなんだ よ」って。私は「好きに決まってるじゃない」と言って抱きしめるべきだった んです。でも、そうしないで黙って聞いてただけだった。そのときはそれしかで きないと思ってた。でも、もう10年以上も前のことなのに、いつもそのことが 頭から離れない。自分が許せない。人生をやり直すことができるなら、その日 に戻りたい。これからも一生後悔し続けるでしょう。

トピ内ID：6323425131

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トピ主さんは誰かに抱きしめてもらってる？

🙂
yuki
抱きしめてあげることができない、っていうときは、ママが誰からも抱きしめてもらってないことが多いんじゃないかな？ 協力してくれる人がいても、本当の意味でトピ主さんは支えてもらっているんだろうか？ 「恵まれているんだから頑張らなくちゃ」って、自分で自分を追い込んでないかな？ 子どもに対して何かしてあげられないときは、まず自分自身の立て直しからだと思いますよ。 自分をきちんと立て直すと、心に余裕ができて躊躇なく抱きしめてあげることができるようになります。 もしかしたら、一見恵まれた環境っていうのがあるから、本心をひた隠して実はとっても無理しているんじゃないかなという気がします。 正直に、「つらい、くるしい、抱きしめてあげることができない」って言っていいんだけどな。 誰か身近な人に、正直に話してみたことありますか？ トピ主さんのレスを見て、「自分の気持ちなんて意味をさなさい」って書いてあるけど、私はそれこそが大事な部分だ思う。 トピ主さんのつらいって気持ちに、誰でも共感してくれる人がいて「そうだよねつらいね」って言ってくれる人が必要かなって思います。 今できないことがあってもいいんだよ。

トピ内ID：5772162076

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大病院につながってますよね？

041
亀
難しい病気ですから大病院につながってますよね。 そこの看護師さんに深刻に相談すれば、色々と原因や対処を考えたり、院内でカウンセリングを紹介して貰えたりするんじゃないかな。 難病入院中の赤ちゃんのお母さん達、よくＮＩＣＵの外で看護師さんに話を聞いて貰ってました（それも看護師さんの業務だったようです）。 その難病が抱っこできない原因になってるのかどうか分かりませんが、どっちにしろ相談していいと思います。 私の下の子は生後すぐからＧＣＵに入って、 一ヶ月入院して手術、その後一ヶ月入院して退院だったんですが、 手術したのが脊髄だったので、私も夫も抱っこにビビってビビって。 手術後は、ＧＣＵ内で「はい傷大丈夫ですからもっとギュッと抱っこして上げて」って看護師さんに発破かけられて抱っこ練習やり直し。 沐浴も授乳もビビっちゃって普通の赤ん坊相手よりかなり距離置いちゃうんですよね。 それは良くないんで指導で距離を詰めさせてくれました。 もしそういう事への対応がよくなかったのが後々影響して親としての行動が拗れてるんだったら、 やはり病院で色々考えて貰う必要もあると思います。

トピ内ID：5333210096

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それで良い

041
みく
皆さんの「抱きしめるべき！」というコメントで気落ちしてませんか？ 抱きしめられないトピ主さんを批判しているわけではないんです。 トピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。 子どもを叱っている時のトピ主さんの心には「怒り」がありませんか？ 怒っている相手を抱きしめるなんて、心と行動が一致できないから出来ないと思いませんか？ まず長男を叱る時に「怒り」を抑えてください。 叱る時は冷静に、何について注意するのか明確に言葉にしましょう。 それと「○○しない！」のような言い方ではなく「○○して」と言うように。 例えば「大きな声を出さないで！」ではなく「小さな声で話してね」のように。 注意の仕方を変えると、怒りのスイッチも入りづらくなると思いますよ。 それでも駄々をこねて泣き叫ぶ我が子が抱っこを要求してきたら… 私は怒りを外に吐き出します。 鼻から息を吸い、口からフッと息を吐きます。息を吐く時、力を抜くように肩を落とします。 そうやって自分を少し落ち着かせるようにしてます。 その後、抱っこしてます。 トピ主さん。 気がついているなら出来るようになりますよ。 みんな同じ道をたどってます。

トピ内ID：4105083573

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トピ主です。2

☂
takako トピ主
19日以降にコメントいただいた皆様ありがとうございます。率直に申し上げて、私は育児サポートの環境に恵まれていますが、自分の素直な思いをぶつけることのできる相手はいないのかもしれません。主人は、帰りが遅く週末も仕事で家にいないことが多いです。私が主人に抱きしめてもらうなんてことは一切ありません。今朝も長男を叱ってしまいました。しかし、自分でも意識して長男が抱っこを求めるときはそれに応えるべく、以前よりは抱っこしているかなと思います。気持ちがなくとも、長男は抱っこしてもらえれば満足かどうかはよくわかりません。

トピ内ID：9977104514

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検索してみてください

🙂
子どもはママが好き
アタッチメント 愛着形成 愛着障害 これらを検索してみると、まずは「頭で」理解できると思います。 そしてきっと「まずい！！」と思うはず。そうしたらきっと一歩踏み出せます。 お気持ちはわかりますよ。育児は大変ですものね。お疲れ様です。 ご自分を癒すこともしてくださいね。本当はあなた自身も誰かに抱きしめてもらうべき なのだと思います。心に寄り添ってもらう、でもいいですよ。身近な誰かにおつらい 気持ちを一度吐き出せませんか？ 横ですが、後悔の母さん、上に書いた「愛着形成」、後からでも間に合うようですよ。 大丈夫です。心理学的にも臨界期はないと言われているようです。 私事で恐縮ですが私の母、つい先日80歳を目前に、ずっと私が謝ってほしかったことを 謝ってくれました。その瞬間、母に対するわだかまりがすーっと溶けました。

トピ内ID：1765494943

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よそいきの顔をする

🙂
みぽりん
どうして抱きしめてあげることが難しいのか、もう少し詳しく教えて頂けると良いと思いますが、私の場合の話を書かせて頂きます。 私は6歳の息子をついつい怒りすぎてしまうことがあります。そういうとき、息子が笑顔で接してくれても、なかなか笑顔になれません。意地っ張りというか、気持ちの切り替えが難しいのです。 大体朝の準備に手間取って怒りすぎてしまうので、その後すぐ息子とお別れです。保育園で息子と別れる前に保育士さんに挨拶するところで よそいきの顔になって笑顔が作れます。すると、しばしの別れということもあり、息子に対しても『ごめんね、大好きだよ』という気持ちで柔らかい表情を向けることができます。 ずっと子どもたちだけと一緒にいると、気持ちの切り替えがしにくいかも知れませんね。 他人と接する機会を作ったら、気持ちを切り替えられるのでは？

トピ内ID：8721304337

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