毒親、アダルトチルドレンなのかと最近思ってきました

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シナモンパウダー

2016年03月17日 10:54

ひと

20歳代前半大学生の女子です。
4人兄弟で弟3人、両親と実家で暮らしていましたが、昨年から一人暮らししています。
両親は専門職で忙しく、金銭面で困った事はありませんが、中学生以降は基本自分のことは相談できず自己責任で放置されてきました。

兄弟仲は最悪ではありませんが、良くはないです。必要最低限の会話のみで、互いの携帯に連絡を入れた事もないです。

実家では私はほぼ喋りません。会話がないです。
晩御飯は家族揃って食べますが、小さい頃から食事中は母が父に仕事の話をしているのを(内容はほぼ愚痴)聞くだけです。
小学生の頃、私が話をしても軽く流されるか、怒られるか、見下されるような言い方をされる事が多かったので喋る習慣が無くなりました。

ここ二、三年両親の仲が悪く(原因は聞けていないが母の長年の不満が爆発したもよう)、母は機嫌の良い時と悪い時の差が激しく、月に何度か実家に帰ると意味のわからない事で怒鳴られる事もあり、どう対応すればいいか分かりません。

長年自分の家族は普通だと思っていましたが、親友や５年付き合っている彼氏の家族は我が家と正反対で、自分も我が家も異常な気がします。

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時間を無駄に使わないで！

🙂

ＤＶ親の娘

2016年03月17日 23:28

一つ言えることは、「家族」は一つ一つ違います。トピ本文だけでは軽々しく断定できません（ただ、居心地が悪い……家が安心できない場所だったということは十分よくわかります）。また、毒だ何だと肯定することで、ますますトピ主さん本人を苦しめてしまうことも有り得ます。ですから、私から言えることは、いわゆる「毒親」「機能不全家族」「アダルトチルドレン」について調べたりすることは無駄にはならない。けれども、それが解決をもたらすかどうかは何とも言えない。だから、「自分の親は毒親なのか？」「どうしてそんな毒親になってしまったのか？」「自分はアダルトチルドレンなのか？」「アダルトチルドレンだとしたら、どうすればいいのか？」という迷宮に入り込むよりは、『親は必ず正しいというわけでは『決して』ない』『因果関係はある程度あるとしても、それをどうするかは『自分自身』だ』と割り切って、せっかくの大学生活、そして20代を楽しく過ごして欲しい、自分の好きな部分を思いっきり伸ばして欲しいと思います。親がどうであれ、自分の人生は自分だけのものなので。家にだってそんな頻繁に帰らなくてもいいのですよ。

トピ内ID：4434190377

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お母さんが、ACかもね

🐷

チルド

2016年03月18日 10:15

　アダルトチルドレンの定義からすると、シナモンパウダーさんは違いますが、もしかしたらお母さんがそうなのかもしれないと思います。お母さんは、アルコール依存の父親から虐待を受けて育ったのかもしれないですね。だから、自分の子の愛し方がわからないし、旦那さんに自分の父親役をしてもらいたいのかもしれません。４人も子供を産んでいて、なんだか無責任な気もしますが・・。　幸い、シナモンパウダーさんはすでに親元を離れて、経済的には扶養されているにしても、自分の居場所を持ち精神的自立ができているようですから、良かったと思いますよ。　暖かい家庭が作れない気の毒なお母さんですが、今から治すには、お母さん自身が自分の親と向き合うしかないです。でも、現実には、なかなか難しいです。お母さんは自覚もあるのかもしれません。更年期に差し掛かっていますから、いろいろな意味でイライラするのだと思います。　シナモンパウダーさんのためには、あまり実家に近づかないで距離を置くことが良いと思います。

トピ内ID：1415944792

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母親は更年期障害かも

🐱

もずく

2016年03月18日 14:55

お母様の不安定さはトピ主さんの年齢的にも更年期障害では？と思います。症状の出方も受け取り方も対処方法も人それぞれなので、お母様自身が自覚しないと何とも対応が難しいかもしれないですね。トピ主さんがアダルトチルドレンではないとは言い切れないですが、まぁどんな家庭にも少なからず不仲な時期はあると思います。（もちろん、不仲な時期などない家庭もあるし、あっても見せない家庭もあります）「子ども」の立場（甘えるのが当然）だから、色々心配や不満はでてくるかもしれませんが、トピ主さんも家庭を持つ頃にはわかるかもしれません。人それぞれ、家庭それぞれです。経済的に不安がないことも愛情ですよ。もちろん、心穏やかにそれもそうか、と今は言えないかもしれないですが。もし彼の家族が自分の理想の家庭に近いのならば、家族を愛したらいいです。女性は家を出られます。苗字も変えられます。兄弟が他に３人もいることもラッキーなのですよ。トピ主さんが一人で背負わずに済む。そんなに悪い家族じゃないんじゃないかな？

トピ内ID：3452438703

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離婚寸前

🙂

かなぶん

2016年03月18日 16:01

離婚寸前なんでしょうよ。現実、離婚してる親なんてどこにでも居るんだからさ、いまさら他所の幸せな家庭と比べたって仕方がないよ。うちだって親が離婚するまでそうだったけど、あなたみたいに大学生になってまでウジウジしてなかったよ。もう家も出て仕送りももらってるんだし、いつまでも中学生みたいな事言ってないで。世の中には色んな家族、状況があることを理解しようよ。アダルトチルドレンじゃなくて、ただのチャイルドだよ、あなたの場合。

トピ内ID：7133354827

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うーんでも大学行けてるよね

🙂

そうかな

2016年03月18日 17:30

自己責任、放置でも、大学生やってるなら大丈夫じゃない？ちゃんと、彼氏もいるようだし。弟たちだって、そんなベタベタしないでしょ。他の家が仲良くて、びっくりしただけだと思いますよ。まあ、私も、母親の愛情は薄かったので、結婚して、子供がいると、どうしていいかわからないときがありますけどね。親より、これからの自分を磨きましょう。

トピ内ID：4397124534

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きっと乗り越えられる！仲間は沢山いるよ。

😢

mai

2016年03月18日 17:30

心の支えが無いって本当に生きていくのが大変ですよね。それが当たり前だと感じている時には意外と痛みは感じにくいですが、自分は不当な扱いを受けていたと実感すると、無意識においやられていた感情や考えが表面化し、今よりもっと辛くなります。もちろん、無意識に押しこめられたままでは、生きにくいままで、解決策も見出す事が出来ないので、なかった事にして生きる事はお勧めしません。あえて辛い事を思い出し、辛さを実感出来る様になると、何がいけなかったのかが解るようになり乗り越える方法が解るようになります。本当の意味で理解が出来れば、無意識に親と同じ言動をしたり、気付いたら親と同じ人生を送っていたり、いつの間にか他人との間に両親との関係性を再現する事も無くなります。「赤ちゃんからふれあいを奪った実験」で調べてみてください。経済的、物理的に恵まれていても、愛がなければ人は生きていけないのです。貴方は与えられた愛が不足していましたが、自分の心に愛情を持つ事は出来ます。自分の好きな事、心地良い事、楽しい事、励ます事、味方でいる事、認める事、沢山してください。

トピ内ID：3649166852

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🙂

小巻

2016年03月18日 18:11

私も、アダルトチルドレンと診断された者です。若い頃、小さい頃からずっと生きにくさを感じて、誰かに聞いてほしかったです。自分はどんな性格なのか今でも自分というものがわからず、周囲から嫌われないよう生きてきました。両親の仲は悪く、よくいがみ合っていました。そのくせ子供を叱るときは結託して、私自身、家での居場所は無かったです。父はよく私に、小巻がもうちょっと素直だったらお父さん、一番可愛がるのになあと口癖のようにいわれ、何とか誉めてもらおうと家のお手伝いをしたり、勉強やお稽古事で頑張るのですが、その内息切れしてしまって。何をしても無駄なんだと失望したのを覚えています。今思うと、両親は発達の障害があったのでは？と思っています。父は支配的で会社でのストレス相当あったように感じますし、母は父への不満や愚痴を常に言っていて、表向きは普通の家族でしたが…。精神科にかかり、アダルトチルドレンと診断を受けた時なぜだか安堵し同時に謎が解けた思いでした。今でも対人関係は本当の自分を出せないときもありますし、相手を選ぶよね？と言われたこともありますがそれでも良いと思って生きてます。

トピ内ID：2466834672

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こういう家庭で育った人にしか　この苦しみは理解されません

はるか

2016年03月18日 21:16

情緒の共有ができない家庭なんですよね。家庭に絶望してる感じ。こんな家庭に育っても、そこしか知らなければそれが普通だと思っているわけです。でも「普通」の家を知ったときに、初めて我が家の異常さに気づく…。そういう感じなんですよね？よくわかります。この苦しみはこういう家庭で育った人にしかわかりません。だからと言って、親に対する絶望的な気持ちをこのまま抱えながら家に居続けても、光がさすようなことは何も起こりませんよ。 10年先も、20年先も今と変わらない生活が延々と続き、容姿と肉体だけが朽ち果てていくだけです。ですからトピ主は、卒業後は家を出、自分の足で自分の人生を歩んでください。幸い大学生なのですから、一生懸命勉強に励み、必ず経済的に自立できるように今から準備しておくのです。自立後は親との関わりは断ち、「業務連絡」のみにしましょう。だって、今までの20年間、子供だったあなたを放置し、寂しい思いをさせてきた親なのですから。ただ、あなたが家庭を持ったときには夫と子供には愛情を注ぎ、「負の世代連鎖」だけはしないようにしてください。

トピ内ID：3153376552

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前に進むために必要なもの

🙂

ももぞう

2016年03月20日 17:24

『毒になる親』とか『アダルトチルドレン』とかは、前に進めなくて辛い思いをしてる人が立ち直る為に必要な判断です。原因を突き止め、対処すること。仕事でも勉強でも病気でも停滞してしまったら、方法論は同じ。でも、今壁にぶち当たってないのなら、必要ですか？実家を出て大学に行けていて、彼氏も居て、その彼の家族のことを冷静にみられる人をアダルトチルドレンとは言わないと思いますけれどね。親元を離れて周囲がきちんと見えてるトピ主さんはちゃんと大人です。家族のことは一歩離れていればいいだけです。辛かった思いは人生の糧に、きっとなっていますよ。

トピ内ID：9067102925

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開き直りましょう

🐧

絹子

2016年03月20日 17:24

これはもう、アダルトチルドレンで何が悪いのかって、思うしかないです。と、言うのは、昭和の世間知らずで、思い込みの方々。お家柄重視主義？かな。わりと、親がアダルトチルドレン、子供も孫も、世間からどっかずれていて、アダルトチルドレンって、、結構いまっす。本人は、気が付かないから、アダルトチルドレン。だけど、疑った時点で、抜け出せる。今を予んで下さい。

トピ内ID：3399132869

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主様は今の苦労から脱出する一歩を歩んでいます

🙂

アラフィフ男

2016年03月22日 10:04

主様のお母さまは精神的な病です。その様なお母さまを嫌いになれているのでしたら、主様は改善の一歩を歩んでいます。その様なお母さまでも「好き」とい言わざるを得ない人は、お母さまからの依存心から逃れられなくて苦労するのです。お母さまと絶縁することに迷う必要はありません。主様のために、お母さまと絶縁することです。心の底から応援しています。

トピ内ID：8946794889

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よかったじゃない。

🙂

まりた

2016年03月22日 20:21

今、気付けて良かったと思うよ。大学生で、温かい優しい家族と暮らす親友や彼氏がいるんでしょ？ダメ親に育てられると、ダメ親を持つ友人や男性としか交流できない人間になりがちだけどあなたはそうじゃないから、あなたの親はそれほどダメでもないのよ。ただ、良い親ではないね、間違いなく。そのことに気付けて良かったと思うよ。親を理解しようとか、その人生を分析しようとか思わないこと。あまりメリットないし、いや、むしろデメリットの方が多いから。親から離れて生きて行こう。あなたは幸せになって、親に産んでくれてありがとう、とそう思える人生を作ってね。それと、親に何かしてあげることはないよ。親たちの老後にもね。それはあなたの親の自業自得。気にすることはない。本当の気持ちを話せる相手を持つようにすれば、親なんていらないよ。がんばって。

トピ内ID：5952874984

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