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回りくどく長い説明をする人

レス74
（トピ主 10 ）
🎂
たまご
ひと
40代後半の夫婦です。どちらもフルタイム、研究職。小学２年の娘と高校生の息子がいます。

ケース1　息子の学費を金曜日までに振り込む必要あり。二日前の水曜日の朝。
私「あなたが振り込むって言ったけど、忙しそうだし、金曜日までに何とかなりそう？」
夫（既に怒り口調）「今日はとても忙しくて時間がないよ。でも心配なら今日あなたが振り込んで下さい。」（振込先の銀行口座は夫だけが持っている）
私「え。今日は私も余裕がないよ。そうじゃなくて、私が聞きたいのは・・」
その後言い合い開始。

ケース２　ある朝の会話
夫「今日は会議があるけど、娘の迎えは行けそうだよ。」
私「助かるわ。ありがとう」

夕方。私の携帯に夫から電話
夫「もしもし、今時間ちょっといいかな？」
私「はい、なんでしょう」
夫「今○○で会議なんだけど、長引きそうなんだ。それで×時の電車に乗れれば○時に駅につきそうなんだけど（続く）」
私（途中でさえぎり）「ごめん、結論は何？私が迎えに行くならあと五分で職場出ないと学童に間に合わないんだけど」
夫（怒り口調で）「今日は無理です」

こんな会話が忙しい時に限って多いです。結論を最初に言ってくれると良いのですが、今日は余裕がないんだとか、今○○だけど等から話が始まるので、忍耐強く聞かねばならず、ストレスがたまります。しかも知りたい内容と違う答えが返ってくるので、結局どうなのか分からない場合があります。
職業を書いたのは、「研究者は話が長くてくどい」と冗談で聞くからですが、実際話し好きは多いと思っています。（無口も多い）

このような人にはどうすればいいか、またこちらの気持ちの持ちようを教えてください。ケース１では、傍で聞いていた息子が「お母さんは金曜日までに払えるかどうかを聞いてるから返事はイエスかノーかだけで良いんだよ。」と言ってくれたので、その後５秒で終わりました。

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なかなか変われないと思いますよ

🙂
GUM
癖でしょう さてです。 私「あなたが振り込むって言ったけど、忙しそうだし、金曜日までに何とかなりそう？」 夫「無理そうだな」 夫「もしもし、今時間ちょっといいかな？」 私「はい、なんでしょう」 夫「今日は行けそうないよ」 これも寂しくありませんか？ そして、トピ主さんも行くのが大変な場合だと どうして？と聞きたくはありませんか？ たまたま夫が行けない事が続いた時に「行けない」だけ毎回言われたら 『協力する気があるのか？』と腹はたちませんか？ 行きたいけど行けそうにない、ごめんな。と伝える事は 悪いばかりではないと思うのです 潤滑油でもありますよね 夫の話が回りくどいのが悪いのではなく お互いが忙しいからでしょうから わたしの忙しさを気遣う優しさなのだな、と変換して やり過ごしたらいかがでしょう 学童はあと４年です ４年後に「Yes」「No」しか言わない旦那さんより 良いのではないかと思いました

トピ内ID：2548125733

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主さん、無自覚に攻撃的。ご主人、ずっと自己防衛状態。

🙂
そりゃこわいよ
主さん相当キツイですね、物言いが。 >私「あなたが振り込むって言ったけど、忙しそうだし、金曜日までに何とかなりそう？」 →「金曜日までに振り込める？私が振り込もうか？」 で、良くないですか？ あなたの言い方じゃ、 「あなたが振り込むって言ったよね？！何とかなりそうなの？！」って、責め立てているように聞こえます。 >私「はい、なんでしょう」 →この時点ですでに、ちょっと声色が不機嫌なんですよ、あなた。無自覚かもしれませんが。 >私（途中でさえぎり）「ごめん、結論は何？私が迎えに行くならあと五分で職場出ないと学童に間に合わないんだけど」 →「あと５分で職場出たら私が間に合うよ」 で、良くありませんか？ あなただけに問題があるとは思いませんが、 あなた、無自覚的に「ずーっと、じーんわり、怒っている」状態なんですよ。少なくとも物言いが。攻撃的。 だからご主人は、これ以上怒られまいと、自己防衛のために説明が長くなる。 お母さんに怒られまいと言い訳している子供みたいなものです。

トピ内ID：1928962800

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正確に言おうとし過ぎている！

🙂
じじい
　旦那さんは研究職だそうですが、職業柄、物事を正確に言おうとする癖が付いているんだと思います。 　つまり「A＝Bだ」と言う時にも「仮にC＝Dで、E＝Fであるならば、A＝Bとなる」というように条件などを全て挙げたうえで初めて結論を言うというような表現方法が身に染みついてしまっているんだと思います。 　研究論文などでは、それでいいんでしょうが、日常会話でそれをやられると、聞いている方はイライラして来ます。 　私は研究職ではありませんが、公の場などで複雑な事柄を説明する機会が多い職に付いていたので、口頭で説明する場合には、「結論としてはA＝Bです。ただし、それはC＝Dであって、さらにE＝Fである場合に限ってのことであり、もし、仮に…。」というような言い方をしていました。 　結論を先に言っておけば、相手も安心して、後に続くややこしい説明もイラつかずに聞いてくれるものです。 　残念ながら、旦那さんは、そういう訓練ができていないようですね。 　「結論を先に言ってね。」とやさしく言ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8716418431

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言い訳から

🎶
研究者
こういう人は、世間一般によくいるタイプと思われ、研究職だからということとはあまり関係ないと思われます。 だって、トピ主さんも研究職でしょう。 ただ、研究発表で誤解を招かないように伏線を張っておくという手法はあるので、その習慣が見えるとも思えますが、いずれにしても、「結論から言ってね」と、柔らかくいえばよろしいのではないですか？ たぶん、こちらの言い方がきついから、怒ってしまうのでしょう。 研究職であるなしに関わらず、男のプライドっていうんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：1228863889

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息子さんが答えでしょうね

🙂
チーバ
まれにいますね、そういう人。 職場の女性でひとりいます。何もかも「ことの起こり」から話さないと気が済まない人。 枝が何本あるか訊いてるのに、幹の太さから話し始める人。 話すのが下手というより、たぶん人の話を聞くのが下手なんだと思うんですよ。 テキスト情報としてはもちろん理解しても、 相手の身ぶり・口ぶりや取り巻いてる状況から 相手の言いたいこと聞きたいことを頭の中で察知して要点を掴む、 ということができない。 だから「ポイントかもしれない箇所」を片っ端から説明しなきゃ、となる。 おそらく長年の間に、そういう方法論が頭に染み付いてしまっている。 治そうと思ったら、たぶん聞く力をトレーニングするしかないでしょうけど、 その様子だとたぶんご主人は拒否するでしょう。 プライドが高くこだわりも強そう。 私が件の職場の女性と話す時に心掛けているのは、 徹底的に「ポイントしか訊かない」ことです。 イエスかノー以外に答えようがないような質問の形を作ってあげることを心掛ける。 つまり、まさに息子さんがやられたようにやるのが一番いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5438651561

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お疲れ様です

🙂
なみ
研究職か、ご主人の性格かわかりませんが 頼まれ事を断るのに、ただ断るのではなく 「やる気はあるけどできない」 申し訳ないという気持ちを伝えたいのでは ないでしょうか？ 逆にそういう行間を読めない、情緒のような 曖昧な物は眼中になく、会話の時間など 事象や結果にのみ興味があるあなたこそ 正に研究職だなと思いました。 しかし子育てとお仕事の両立で多忙の中 気持ちはわかるけど、くどくど言い訳 聞きたくないなら、よくわかります。 次回から「もし行けない、できない時は 連絡してね」または「何時までにメール してね」と前置きし、連絡きたら断りと 思う。 振り込みも、出来ないんだったらと 出来ない前提で話さず、金曜日までに やっておいてね、出来ないならと あらかじめ2択にしておけばいいと 思います。 そしてご主人はよく忘れるなど危ないなら 大事な用事は頼まない方がいいですよ。 うちも同じです。

トピ内ID：2081864062

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わ～か～る～

041
綿菓子
わたしの周りでは女性に多いのですが、こちらがYES　or　NO　で答えられるように問いかけてもダラダラと状況や自分の気持から話が始まるとうんざりしますよね。 なんだろ。その問いかけそのものじゃなくて、どういう気持ちで問いかけをしたのか、考えすぎてしまうのかな。 職場のある女性は「このバイダー使いますか？」と尋ねたら、こっちのバインダーはペンを挟めて、これは挟めないけど枚数はこっちのほうが綴じられるし云々 と言い出したので「使うか使わないか決めたら教えて下さい」と放置しました。 忙しい時につきあってられないです。 延々説明が始まるとつい遮りたくなるけど、そうすると不機嫌になる人もいるし どう対処したらいいんでしょうかね～。 「イエス、ノーで答えてね」と言ってから問いかけるとか？ うーん。

トピ内ID：1846694036

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あなたが悪い・・・・

041
MM
自己中心的だからじゃないですか？ 「私は忙しいの結論だけ言えよ」って事ですよね。

トピ内ID：9266734442

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裏表

041
ひょうり
このパターンの会話をする夫婦を二組知っています。 一組は私の両親、もう一組は私たちです。 私たちの場合、主さん夫婦と一緒で説明の長い夫に私が「で、結論は？」「で、できるの？できないの？」と問い詰める形になります。 私は（自分のことですから）自分悪くない、回りくどい夫が悪いと思っていました。 でも親たちを見ていると違う。親たちは回りくどい母に父が切れます。 父「今日は病院に行くのか？」 母「朝の天気予報で午後から雨になるって言っていて、担当の先生は木曜日は午後しかいらっしゃらないから…」 父「行くか行かないかだけ答えればいいんだっ」（父キレる） 母が回りくどいのは父が怖いからです。「行く」「行かない」と答えてもやはり怒鳴って怒ります。母は父を怒らせたくなくて回りくどい言い訳から入ってしまうのです。 と言うことで反省しています。夫は私を恐れている？結局自分（私）に都合のいい結論しか認めてもらえないと思っているようです。そんなことない…つもりなんですが。 主さんはいかがですか？

トピ内ID：7161719702

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あなたも聞きたいこと聞いていなし

😑
ちゅら
初めの例ではあなたは回りくどく話していますがそれについてはどう思っていらっしゃいますか？ そもそも回りくどい言い方しかしないのか分かっているならはっきり言うようにあなたがするべきです。 自分のことは棚に上げ相手を非難して楽しいですか？

トピ内ID：9573958269

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息子さんの方法で。

💡
るるる
まわりくどい旦那様は、断れないタイプかとてもプライドが高いタイプかの方なんだと思います。 一度ハイと言ったことをできなかったときの、相手の反応がとても気になるか、相手にお願いするのが嫌かだと思います。 なので、最善を尽くしたけど無理そう、と発言して、相手にいいよいいよと汲み取ってほしいのでしょう。 ただ主さんは、はっきりと言ってほしい。 でしたらはじめから息子さんの言うように、最初からできるならやる、できないならできないと言っていいよと旦那様に言うといいのかなと思います。 ちなみにうちの旦那もそういう時があります。こちらからはっきりした選択肢を投げて、どちらかを言ってもらいます。 こちらとしては面倒ですが、自分のためにそうしています。そういう人だからなと。

トピ内ID：6332348954

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私の知人がそれ。

041
かりかりこりん
とにかく回りくどいし、たとえ話が多くてドンドン脱線します。 私も息子さんと同じですね。 ”欲しい情報はそれじゃない”って話をさえぎりますね。 その手の人は本当に周りが見えてなくて、自分の立場等をくどくど話します。 他には自分の立場が悪いのにそれをひっくり返そうとしてネチネチと話します。 ただ、自覚してない人の方が多いですね。 私の周りだと、毎回同じ話したり、 愚痴や悪口を延々とする人が多いです。

トピ内ID：6525899678

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後ろめたい

😨
ぽう
要するに弁解だと思います。 自分が悪いと思っているから つい言い訳してしまう。 自分が悪いのに ボク悪くないも～ん！と非を認めないよりよっぽどマシ。 むしろ責任感の強い方だと思います。 こちらはそのつもりはなくても 自分が非難されていると感じてしまうようですから もしかしたらトピ主様は甘やかしているようでイラッとなさるかもしれませんが その辺を意識して…息子さんの様にイエスかノーで答えられるような質問の仕方にするとか。 本来はあなたがすると言ってたけど…などの前置きは無しで 今日 コレできる？みたいな…。 悪気があるどころか 本人はやる気十分なのに 物理的にできない！と一番ご主人が悔しがっていらっしゃるようですよ？

トピ内ID：8638413759

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自己保身

🙂
保子
回りくどくて長い説明では無くて、自己保身のための言い訳を必死にしているだけですね。 自分が一度は「やる」と言った事が出来なくなったため、 「自分はやる気はあるけれど、忙しいせいで仕方なく出来ないのだ。自分は悪くない。」と 出来る限り自分が悪者にならないよう、必死に言い訳をしているのですよ。 なぜ出来ないのかトピ主さんに言い訳しているんです。 きっと「ごめん。出来なくなった。」と言うのが嫌なのでしょう。 謝ることが出来ない性格、本人の自覚があるかは分かりませんが「謝ったら負けだ。」と 思うような性格なのかも知れません。

トピ内ID：5200216140

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どっちもどっちでしょう。

041
kaori
ご主人も話が長いかもしれないけどトピ主さんも同じでは？ 第一、朝は忙しいとわかっているのに出かけ前に振り込みの話をする必要ありますか？ 我が家ならお金の話は朝にはしません。 そしてケース１の場合なら「忙しくて振り込めないならわたしが明日振り込もうか？」こう聞きます。 トピ主さんの聞き方だと暗に早く振り込んでよって嫌味を言ってるように聞こえます。 だからご主人も怒るのでは？ 結論を先に言えとご主人には求める割にはトピ主さんも同じ言い方してますよね。 おまけにその自覚さえないから喧嘩になるのでは？ ケース２の場合なら夕方の電話で内容の予想が付いていたのなら話の途中で遮らずに「ちょっといいかな？」と言われた時点で「もしかしてお迎え行けないのかな？」って聞きますね。 夫の性格をわかっていれば余計に喧嘩にならないように先読みします。 忍耐強く聞かないとダメと言いつつトピ主さんは相手の話を途中で遮ったりするのでしょう？ 知りたい内容と違う答えと言うけどそうかな？ トピ主さんの会話力にも問題がありそうですけど。 多分、ご主人もストレス溜まっていると思います。

トピ内ID：7054957652

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息子さん！

041
ha
話がくどくてわからない人、いるよねー、と思いつつこのスレを読んでいて、 ＞傍で聞いていた息子が「お母さんは金曜日までに払えるかどうかを聞いてるから返事はイエスかノーかだけで良いんだよ。」と言ってくれたので、その後５秒で終わりました で、ＰＣの前で吹きました。ナイス！な息子さん。 話がくどい人は、最初から選択肢を用意しておき、「ＡかＢか」で答えを引き出すといいですよ。「あなたはどう思う？」のような聞き方はまずいです。 我が家では姑にいつもくどくどやられ、結局、何がいいたいのかわからず。「何がおっしゃりたいの？」というふうに聞くと怒り出すし。意見はききづらいですよね、ほんとに。

トピ内ID：8512120066

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察した時点でこちらが結論を出す

🙂
ねこまる
私の部下にも、同様の話し方をする者がいて、 その都度、 『結論だけ言ってくれればいいよ。無関係な話はお互いに時間のムダだよ』 と、諭し続けたのですが改善しませんでした。 結局のところ彼らは、 質問に対する回答がネガティブな時、回りくどくなります。 こちらにしてみれば、 回答次第では別の対策を考えないといけないので、早く答えてほしいところなんですが、 彼らにしてみれば、 期待されているであろう回答ができない自分自身に苛立ちがあり、 また、どうしても素直になれない、 時間をムダにしてでも守らなければならない、なにか彼らなりのプライドがあるのでしょう。 ゆえに、 こちらのアプローチの仕方を変えると手っ取り早いです。 『今日は私も余裕がない』ではなく、 『じゃあ、明日私が行くからカード出して』 『結論は何？』ではカドが立つので、 『じゃあ、私がこのあとすぐに退社したら間に合うから、今日は私が迎えに行くね』 という感じに変えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7079100457

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レスします

🙂
トラキチ
話が長く回りくどい人いますね。 こちらはYES or NOで聞いており、実際それで充分なのにクドクド話す人です。 よくわかりませんが脳みその構造がそうなっているのかと思います。 こちらが話の当然の前提としていることから話し出すタイプもおりますね。 こちらがわかっていないと思って懇切丁寧に説明してくれているつもりなんですかね？ 研究者であるないは関係ないと思います。あくまで本人の特性でしょう。 残念ながら変わることは期待薄と思います。 息子さんは大丈夫そうなので、息子さんに期待すれば。

トピ内ID：8308737734

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うちの娘

041
三児の母
うちの中学生長女とそっくりです。 長女は軽度発達障害の診断を受けております。 が、一昔前で言うちょっと変な子…くらいで、日常生活は普通に送れています。 そして頭も悪くはないです。 とにかく自分の事情を説明するのにいっぱいいっぱいで、何を人が聞きたいのか…相手が何を考えているのか、そういうことを考えるのが苦手のようです。 ただうちはまだまだ未成年なので、練習の意味をこめて、ある程度話を聞いてやり、ある程度で「それで答えは？」とか「そういう時はこういうといいよ」なんて助け舟をだしますが、大きくなったらそうもいかないんだろうな～…。 助け舟出さなかったら、延々と自分の話ばっかりでイヤになりますよ。

トピ内ID：2527840533

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大変ですね

🐧
パートのおばちゃん
申しわけないけど笑っちゃいました。 メンドクサイですね。 できない。とは言いたくはないけど実質「できない」 そんなこんなを隠した言い訳なんて聞きたくないですもんね。 私は短気なので話を遮ってズバリ聞きます。 普段から余裕のある段階で進捗を聞いておきます。 リミットが近くなり無理そうと判断したら有無を言わさず取り上げたりもします。 その結果ほとんどの事を私がしています。 そのぶん私ができない事は有無を言わさず押し付けます。 そうすれば、おあいこです。

トピ内ID：0275202089

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おつかれさまです

🙂
春日
うわーうちの夫とおんなじだ。 お互い大変ですね。 一般的に女の方が話が長いとか結論を先に言わないとかいうけど うちは逆だなあと常々思ってました。 夫は研究職じゃなく営業です。 こんなんでどうやって営業してるんだろうと思うのですが、やれてます。 夫の場合実直な性格で信用を培っているようです。 私は、夫の話は神主の祝詞みたいなもんだと思うようになりました。 本人の中では絶対この順序で言わないといけないんだろうなあって。 彼の話の総トータルをいったん受けとめ筋と結論を整理すると、意外に合理的で鋭い指摘だったりするんですよ。 ただ、親切心で無駄な説明が入ったり、時系列を気にするあまり前置きが長くなったりするだけ。 用件はなるべくLINEでやり取りしては？ トピの例だと、理由を省いて 「振込先の口座教えて」 とだけ送信。返ってきたら 「サンキュー。私が振り込んどくわ」→終了。 「今日は会議が長引いて(延々と続く)」 「了解。私がお迎えいくわ」→終了。 それだけでもかなりストレス減りますよ。 どうしても話を聞かないといけない時は、ありがたい祝詞と思って頭を垂れじっと待つ。 私はそうしてます。

トピ内ID：2781083853

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いますね～

🙂
匿名
そういう人には質問の言葉はなるべく短くするしかないですね。 ケース１「学費の振込み、金曜日までにできる？」 （旦那さんは「忙しそうだし」という言葉に食いついた印象） ケース２（できればこちらから先に「はい、なんでしょう。もしかして学童のこと？」と言ってしまう方が望ましい。時間的に判断して←私はよくやります） で、会話を遮る時は、柔らかく「要するにいけないってことでいいの？」（確認っぽく） （旦那さんは「結論は何？」というきつい言葉に反応した印象） 会話のキャッチボールが出来ない人って、会話の食いつくポイントがずれているんです。 「相手の質問に答えること」よりも「自分の気持ちを伝えること」優先ですから。 トピ主さんも「だから何？」とかきつくいわずに、「要するに○○ってことでいいのかな？」って小さい子に聞くように言ってみては？小さい子って旦那さんみたいな話し方すると思いませんか？

トピ内ID：4447502791

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主さん、自分のほうが喧嘩売ってる自覚ないわけ？

❤
kitten
はっきり言って 「周りくどく結論言ってないのは、主さんの方も同じじゃない？」 「これって、主さんが喧嘩売ってるし」 というのが会話例を読んだ感想 お金の振込の件では、 「今週忙しそうだけど、大丈夫？」って主さんは確認のつもりかもしれないけど 夫さんには「あなたって忘れっぽいから」という小言=こいつ俺に喧嘩売ってんのか？に聞こえてますよ だから、怒ってるわけ ちなみに相手を怒らせない、結論を先に出す言い方は 「あなた今週忙しそうだから、私がお金振り込んであげようか？」 あるいは 「あなた今週忙しそうだけど、私もお金振り込む時間ないから、なんとかよろしくね」 お子さんのお迎えの場合 その時間帯に夫さんが会議が終わらないと言った時点で 主さんへの緊急のお迎え行って要請と言うのはわかってんだから、私なら「わかった。なんとかする」で電話切りますよ 主さんの「私に迎えに行って欲しいなら、云々」は必要ないでしょ？ っていうか、夫さんには「お願いしますと頭下げて頼めよ」って感じに聞こえちゃてるよ、その言葉…

トピ内ID：4814064839

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新聞記事のように、と伝える

🐧
まるがめ
ご主人への伝え方が大事です。連絡事項伝える時の、具体的な方法を伝授するのがいいのと思います。 簡潔な連絡、受け取る身になって、動きやすいように伝える方法を、夫婦で研究しよう、と楽しくスキルをあげていけば、受け入れやすくなるかも。 例1、新聞やニュースのように話してね。新聞記事は、ポイントが大見出しで、センテンスごとに、だんだんと詳細が深まる構成。たとえば 今日は行かれない。→あなたににお願いしたい。→予想外に会議が長引いている。→都合はどうか？。→申しわけない。 例2、英文みたいな順番で話してね。日本語結論あとなのでジリジリするよ、と。 私は行かれない。会議が長びいている。あなたにお願いしたい。迎えを何時までに。 簡潔な連絡と、受け取る側に身になって伝える能力は、研究者に限らず、円滑な仕事や家庭生活、人生の役にたちます。

トピ内ID：3427390304

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あなたもクドイ

🙂
良々子
あなたもクドイですよ 「振り込み、金曜までにいける？」でいいです 質問に対してクドクド答える人に、たくさんの情報を与えない事。 いろいろ長く聞かれると、その一つ一つに答えが帰ってきますから 「忙しそうだ」なんて無駄な情報入れるから 夫は今日はあれしてこれして忙しいなーというのが頭に浮かぶのです 短い質問にも長々いいだしたら 「金曜までには？」とさらに言葉を短くすること お迎えの件でも 結論は何？って行けそうにもないって言いたいのは分かってるのに言う必要あります？ 迎えに行くなら私もう出なきゃなんないのよってのもクドイ 相手が長々としゃべりだしたら 「お迎えは私？オッケー」と軽く言えばいいんです 相手も、自分の説明さえぎって、クドクド自分の状況説明してるあなたにイラついてるのでしょう

トピ内ID：5362500859

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トピ主さん、怖いです。

😢
真紀
私もご主人と同じように話します。ご主人の発言からイライラして怒り出す要素は全く読み取れません。一体どこがおかしいのでしょう？ トピ主さん、めちゃめちゃ短気ですね。 イエスかノーかだなんて、コンピューターとお話しているわけじゃあるまいし。 ご主人がどんな思考回路なのかはわかりませんが、私は会話中に「あるキーワード」を元に頭の中で言葉が次から次えと展開して行ってしまいます。 ケース１の場合は「学費」「金曜日」「振り込み」がそれに当たります。会話をしながら、頭の中は次から次え考えが浮かび、映像がバンバン溢れ出てきてしまうので、話していることが何だったのか分からないくなります。 そんな状態で順序立てて話そうとするので、余計なこ事までまどろっこしく言ってしまったりします。 うちの家族も友人もこんな事で怒ったりしません。 許してあげて欲しいな～。

トピ内ID：4961669456

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最初のものは私も分からなかった

041
梨
>>私「あなたが振り込むって言ったけど、忙しそうだし、金曜日までに何とかなりそう？」 これは私も理由や状況をあれこれ言いそう。 お子さんの答えを見て、｢金曜日までにできるかできないか｣だけを答えればいいのか、と思いました。 私も親がストレートに答えてくれなくて、｢答えだけでいいよ｣と言ってしまうことがあるので、反省します。 自分は聞きたい答えを知っているからイライラするけど、 相手は理由から話そうとすることもあるか・・・と。 トピ主さんも｢どう？｣とか聞かずに、｢できる？できない？｣と最短で聞いたほうがいいですね。 それでも｢できる理由｣｢できない理由｣をつけるでしょうが、そこはもう親切だと思って聞くか、 怒らないで、｢じゃ、できる（できない）んだね｣と、さっと挟むか。

トピ内ID：1483991404

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トピ主です。お返事１

🎂
たまご トピ主
トピ主です。今日は休暇をいただいています。レスは保子様まで読みました。 まずはまとめて、レスを下さったみなさんに、お礼を申し上げます。レスを読んで気がついた事、思い出した事、たくさんありました。投稿したのは初めてですが、小町って凄いなと改めて思いました。 GUMさんの言うとおり、そんな返事ばかりされたら悲しいですね。結婚前に何でもきちんと説明してくれる夫に好感を持ち、子供ができるまでは多くの事を沢山話していたなと思い出しました。でも、私の言い方は怖いでしょうか？何人の方が指摘されているように、よく夫は責められているように感じると言います。ですからケース1で本当は「金曜日までに行けるの？」とずばり聞きたいのですが、「忙しそう」「なんとかなりそう？」を加えてゆっくりしゃべり、ソフトに聞いているつもりなんですよね。傍で聞いていた息子は責めている感じは全くないと思うと言っていましたが、もう一言、私が行こうか？と付け加えれば良いのですね。納得です。続きます。

トピ内ID：6985932389

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トピ主です。お返事２

🎂
たまご トピ主
続きです。 実は、私も夫から何か言われた時に、責められていると感じます。たまーに自分の買い物や、美容院に行ったりしてウキウキしながら帰った直後に言われると特にそう感じます。このことでよく喧嘩になるのですが、夫は、できるだけたまごの負担を減らそうと考えているんだよと、よく言うのです。それなのに、なぜ回りくどい話し方しかできないのか不思議でしたが、夫の個性であり、気遣いの現れだったのかと思いました。お互いに後ろめたい、すまないと思っているのかもしれませんね。 でも、あと10分で子供を連れて行かないと間に合わないとか、今日中に手続きしないとダメとか、そういう状況では、なかなか難しいです。ケース2では、終業時刻直後に電話が来て、周囲に同僚がまだいたこともあり、またメールでなく電話が来たと言うことは、間違いなく私がすぐに仕事を放り出して対応しなくてはいけない事態が起きたと言う事なので、その時点で臨戦態勢に入ってしまうのです。でももし子供から電話がかかってきたら、「はいなんでしょう」じゃなくて、「大丈夫だよ。どうしたの？」と優しく聞けます。今度夫にもしてみましょうか。。。

トピ内ID：6985932389

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息子のように振る舞えばいいだけかと

🙂
同じ穴の狢
息子さんが聞いたら5秒で終わったんでしょ？ 悪いのは旦那様ではなく、あなたです。 トピ文を読み返しても、気付かないものかな？ トピ主様の受け答えは、会話をこじらせる典型だと思うけど。 もしかして読解問題の点数は低かったのでは？

トピ内ID：1510683437

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