人の悩みは相槌を打って聞くだけでいい？

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（トピ主 0 ）

カオリ

2006年01月27日 02:17

恋愛

同僚(女性)が不倫しています。男の「妻と離婚する」という約束を信じて待っているのが辛いと彼女は泣きながら話して来るのですが、正直私はどう返答すればいいのか分かりません。親友であれば一発叩いてでも不倫は辞めさせますが、彼女はまだそれほど私と深い関係ではありません。自殺を考えるほど思いつめた彼女に私は何も言えず、だからと言って同意してあげる事もできません。男は妻子持ちで孫もいます。どんなに男と妻の関係が上手く行ってなくとも子供にとってはたった一人の父親。またもし男が本当に離婚して彼女と一緒に暮らし始めたとしても、二人が「本当の意味」で幸せになれるとは思えず、彼女を心から応援する事ができないんです。私は不倫をした事がありませんが、恋愛の辛さを知っているので彼女が男を諦めきれない気持ちも分かります。ですがこのままただ話を聞いてあげるだけでいいのでしょうか？話を聞いてあげるだけで彼女の気持ちが楽になるのであればそれだけでもいいのでしょうが、私は自分にウソを付いているような気がして返事もぎこちなくなってしまいます。(続きます)

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はっきり自分の考えを伝えるべきです！

敏子

2006年01月31日 16:35

あなた自身が不倫は不道徳なことであるという哲学を持っているならば、お友達にはっきり「別れなさい」と言うべきです。悩みを聞いているだけでは何も解決できません。

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敬子さんへ

トピ主です

2006年02月06日 17:30

コメントありがとうございました。続きの投稿がまだアップされていないようですがお返事させていただきます。同僚に「もう止めようよ」とやんわりと伝えた所「それ言わないで！死んじゃうから！」と制止されてしまい、あれ以来本当に聞き手に回っています。彼女は不倫に対してあまり罪悪感が無いんです。相手の家族が憎いと言ったり、現在でもあと２人の男性(既婚)をキープしている様子で、そのキープ君からもらったＨなメールを嬉しそうに私に見せてくれたりします。心の弱っている時、彼女を気に掛けてくれている男性がいることは彼女にとって心強い存在だというのは分かっていますが、彼女は今まで既婚者とばかり付き合っているらしく「私の惚れる人はなぜか既婚者ばかり。相手の家族を傷付けたくないから、バレないようにしてる。」と平気な顔をして言うのです。彼女はなぜこんなに既婚者ばかりとお付き合いをしてしまうんでしょうか。

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気のすむように

まっこ

2006年02月08日 23:24

私にも不倫や彼女のいる人と付き合ったりしていた友人がいてました。最初は、「やめとき」といろいろ言って、気分転換になるようなアドバイスや、新しい出会いの場を紹介したりしていましたが、彼女達はいつも最終的には「でも、やっぱり好きやねん」でした。それが、続くと私も疲れてきて、話は聞いてこう言ってました。「自分の時間ももったいないし、相手（奥様ｏｒ　　彼女）にも悪いし、やめといた方がいいと思うけど、どうしようもないんやろ？じゃあ、気が済むまで付き合ったらいいと思うよ。でも後で後悔する事になっても知らんで」と。まぁ、しばらくして踏ん切りついたようで別れたと聞きました。本当に、気がすまないとダメなようです。他人が何を言っても耳には入らないようです。

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この同僚の場合は

ここ

2006年02月09日 15:44

　ただ、相づちを打つだけで良いです。絶対にこの人の為になんて思って意見したりしては駄目。この人は『悲劇依存症』です。常に自分が悲しみの中にいなくては生きられないのです。それは依存症の一種なのです。まあ、彼女の場合、本当に病気というより、そう言う性格とお考え下さい。彼女が自分で気が付くときが必ず来ます。そうですね、彼女が３４歳くらいになった時でしょうか。誰も彼女を相手にしなくなります。もちろん彼女を体よく利用する男はいますがね。彼女は自分で気が付かなければなりません。自分のしている事が、自分の未来を駄目にしている事に。今の彼女では、この人と別れたら又次に既婚者と、私は死ぬほど恋している！！って平然と言いますよ。

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あなたにできること

たまたま

2006年02月12日 01:28

あなたにできることは、苦しさや、寂しさに共感してあげること。それだけです。自分の意見を強く言ったり、押し付けることはしてはいけません。今の相談者は、自分が苦しくて誰かに聞いて欲しい、自分の中の思いを吐き出したい。そういう思いから話しているだけです。それを強く諭しても聞く耳持たない状況でしょうし、それを言うとさらに頑なになる可能性が高いです。あなたにできることは、その人をねぎらって上げて、共感してあげること。共感といっても、その人が正しいとか言う必要はありません。辛いよね。大変だよね。そういう部分を共感してあげることだけです。本人が決断しないかぎり、そこから抜け出すことはできません。恋は盲目、そして不倫は更に周りを見えなくさせます。そこから抜け出すためには、本人が気がつかない限り無理です。あなたにできることだけをしてあげましょう。

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OKです

今回はごめんさない

2006年02月12日 08:39

特にカオリさんが、不倫を受け付けない方なら、フンフンうなずいて、彼女の喜んでいることに「よかったね～」彼女が落ち込んでいることに「大変だったね～」でいいです。あんまりいい加減に返事をすると、「どうでもいいんでしょっ」など言い出す人もいますから、よいさじ加減で... 不倫はよくないことだと、やってる本人だって、解かってるんです。それについて、他人に言われたことが正しいと解かっていても、その言葉で本当にやめようとする人は、なかなかいません。親友であっても、です。拝読した限り、特にご友人は、まったく受け付けないタイプですし、ヘタに意見をすると、何かあったときに、カオリさんを巻き込みかねないですよ。でも、カオリさんも聞いているだけで、うんざりしませんか？他に楽しいお話でもなさる方ならいいですが、少し距離を置くのもいいかもしれませんよ。

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聞くだけ無駄

シン

2006年02月12日 11:36

こういう手の人間は、「自分がいかに今悲惨な状況にいるか」を話すのが趣味なのです。なので、アドバイスなど聞く気がない、とお考えください。総じてこのタイプは、自己中です。話を聞いてくれるのが当たり前、こちらの都合も考えず、「話聞いて聞いて～」とやってくる人間が多い。そして話の中で時々、死ぬことをほのめかすのです。まあ、すぐ死ぬという人間ほど、簡単に死にやしませんが（苦笑）同僚とのことなので、あまり邪険には出来ないと思いますが、せめて話半分くらいで聞いておくべきだと思います。まともに向かい合うだけ時間の無駄です。

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聞いてやらない

ラン

2006年02月12日 17:52

不倫て、それほどの付き合いの無い人にペラペラしゃべるような事じゃないですよね？例え親友であろうと、ヒタ隠しに隠しとおすものじゃないですか？つまりそれほどまでに『恥ずかしい事』なんだと思っているんですけど、、、

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彼女自身の批判になる前に。

断ろうよ。

2006年02月12日 23:25

トピ主さんが不倫肯定派なら悩む必要はないし、肯定派ではなくとも積極的に聞いてあげたいというなら、やめさせる方向でアドバイスできる。ですがトピ主さんはそうではない。肯定できない・でも相槌をうつだけでは嘘をついているようで心苦しい。ならば、私は相談に乗ってあげられないよ、という事をきちんと伝えたらどうですか？断ること自体が心苦しいし面倒かもしれませんが、中途半端に付き合っていてもストレスが溜まるだけ。ここでもそうだと思うけど、今の悩む心境を誰かに話した場合、彼女の言動を挙げて「こんな事やあんな事を言っている、そういうのって…」と、『不倫相談を受ける事への悩み』が『彼女への不満』に変わってしまう。不倫を肯定できない、と言う必要はないけど「私には理解できない話なの。ごめんね」くらいは言ってみたらどうでしょう？

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いつか足元を救われる。

かんち

2006年02月13日 09:57

私があなたの立場だったら「もう私には話さないで」と言います。彼女はきっと何か勘違いしているのかも。普通こんな話同僚に言いますか？友達ならともかく会社の仲間に話せるものなのか？と疑問に思ってしまいます。そしてこの感覚も。私は今妊娠していて4歳の娘もいます。もし自分の旦那が浮気していたらやっぱり旦那への愛情はなくなります。でも離婚はしません。子供には両親が必要だから。彼女は自分を中心に事を話ますがもっと相手の気持ちも考えるのが大人だと思います。聞き手のあなたが自分の気持ちを伝えられないのならはっきりその話を一切持ち込まないくらいの意思表示を出してもいいのではないでしょうか？

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なんでそんなに…

くるくる

2006年02月13日 10:35

親切にしなくちゃいけないのですか？トピ主さんも不倫に対して罪悪感がないならまだわかるけど、ご自身のモラル基準に引っかかるなら、もう少しご自身の中で軽めの扱いでもいいのではないでしょうか？不倫じゃなくても、立場やものの考え方が違う人が苦しみを汲み取ってあげられるのは大事なことかもしれない。しかし、程度の加減をしないと自分のことがおろそかになります。トピの内容からトピ主さんはちょっと手を掛けすぎのように思えるのです。ご自身のことでもっと考えなくてはいけないこともっと沢山あるのではないかな？『相槌うつだけでいい？』親身なアドバイスをしても聞く耳を持たず、自身でもいつまでもけじめをつけられない相手に対しては十分過ぎるくらい優しい対応だと思います。

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話も聞かない方が良い

おねいさん

2006年02月14日 03:16

＞同僚に「もう止めようよ」とやんわりと伝えた所「それ言わないで！死んじゃうから！」と制止されてしまい、あれ以来本当に聞き手に回っています。あのぉ～、もう話も聞かない方がいいですよ～。相手が１人なら「かなわぬ恋」とか言っていてもまだいいけれど、あと二人もいるんですか？既に恋愛ではなくてただのゲームみたいなものでしょう。『あなたにアレコレ話している時が至福の時』と見ました。彼女が話し始めたら相槌も打たずアサッテの方を見ていて、思いついたように関係ない事を言って話をそらして下さい。それで話しを止めるようだったらいいけれど、まだ話すようだったら「不倫」に対する考えを伝えてもう話は聞かないほうがいい。あなたの時間がもったいない。同僚だからそれは難しいのであれば「アサッテの方を向いて聞いていない」戦法で！彼女に変に味方だと思われない方がいいです。

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すこし気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

トピ主です

2006年02月14日 18:54

人に親身になりすぎるクセがあるせいか、彼女のことを自分の事の様に悩んでいた自分がいましたが、皆さんのお返事を読ませて頂いてそこまで考えなくてもいいんだと気持ちが軽くなりました。実は彼女の話の端々には自慢話(浮気相手の車は１千万。頭がいい。絶倫。キープ君の話。自分と彼のアソコの話など)も含まれていて、単に同情するという気持ちがなくなってしまったのです。それもあって最近は皆さんのアドバイス通りただ「そうなんだー、それで？良かったね。」などの言葉で返事していたら彼女もそれで満足しているようでした。相槌は打っていますが「あなただったらどうする？」と聞かれて「分からない。私はそもそも不倫をしないから」とハッキリと答えるようにしています。「不倫は最低だよ」と言ってしまいたいのですが、それを言っても彼女には何も響かず「言ってスッキリしたい」という自分のワガママもあるので今は黙って聞いています。

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そんな話、聞いてて楽しい？

福耳

2006年02月15日 03:35

トピ主さんは同僚の不倫の話なんて楽しくないでしょう？私は不倫肯定、否定以前に自分の恋愛話ばっかりしてくる人が嫌いです。ましてや仕事の同僚なら尚更です。トピ主さんは相槌云々以前にその同僚に対して「他の話題にしようよ」「その話、もう聞きたくない」と言う権利があると思います。

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ボランティア？

kiki

2006年02月15日 10:10

トピ主さんがボランティア精神に溢れる方ならカウンセラーのように聞き役に徹するのもよいと思いますが、苦痛に思うのであれば少し距離を置いてみては如何でしょう。相手の方もあなたが不倫話を聞いてくれないとなれば、自力で他のターゲットを探すはずですので。相手は同僚との事ですので少々難しいかもしれませんが、そういう方はあなたの貴重な時間を奪った上に嫌な気分にまでさせているという自覚は無いと思うので、頑張って時間泥棒から逃げてください。

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皆さんのいう通りだと思います。

トピ主です

2006年02月15日 17:42

皆さんのコメント本当に考えさせられました。当初彼女から「死にたくなって首に包丁を当ててる」と聞かされたため、私も気が動転してどうにかして引きとめようと話を聞くことにしましたが、彼女の不倫に対する考え方があまりにも私の持つ道徳と外れるところがあり、聞いているうちに私自身気分が悪くなってきたことは事実です。私の書いたレスを読み返してみると、彼女に対する同情よりも不快感をあらわにしたコメントを書いている事に自分自身ショックを受けてしまいました。今は純粋に彼女を救いたい気持ちがない為、彼女の力になってあげられないと思います。今回彼女が私の友人ではなかった為に、中途半端な対応をしてしまったと思います。皆さんの言う通り、嫌われるのを覚悟で少し自分の気持ちを伝えてみたいと思います。彼女にはおそらく本当の友人がいません。私が彼女の友人であれば私の言葉も彼女の心に届いたのかもしれませんが・・・残念です。

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聞かない

tomoko

2006年02月15日 18:24

一人の人と本気でのめりこんでどうしようもない・・というばかりか、ほかにキープまでいるなんて、病気としか言いようがありません。「あなたがその人たちを好きになって苦しいのは仕方ない。でも、私はやっぱりどうしても聞くのもつらいし、共感も同意もできそうにないので、ほかのおしゃべりをしよう。」といえませんか？

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■同僚ならただ聞いてあげるだけで十分

山村レイコ

2006年02月16日 17:39

不倫破局離婚等の相談を持ち出された時まず、私に何て言って欲しいの？って逆に聞きますね。同僚ならただ話を聞いてあげるだけで、ただそれだけでその方にとっても、十分だと思いますよ。

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大して深い付き合いでもないのに

りんりん

2006年02月16日 19:08

平気でディープな話をしてくる人って、要注意です。トピ主さんみたいなお人よしをうまく嗅ぎ分けて、とことん「共感」をもぎ取ろうとします。そんな人の愚痴を真面目に聞くことありません。もしもストレスになるようでしたら、はっきり「不倫はきらい」と言ってもいいのかも。トピ主さんに見捨てられても、すぐに次の宿主を見つけるから大丈夫。

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