娘（小５）への離婚の告げ方

はじめまして。同い年で２児の母をやっているむぎこと申します。 私自身、１０歳の頃に両親の離婚を経験しました。恐らく娘さんも同じくらいの年頃ではないでしょうか。 私の場合、離婚の事実は包み隠さず伝えられましたが、その当時は原因までは知らされませんでした。両親の離婚という事実だけで、じゅうぶんショックが大きかったので、理由までは聞こうとも思いませんでした。というか、そこまで頭も回りませんでした。 自分自身が大人になり、結婚というものを考えるようになってから、母に聞きました。原因は父の不貞ではありませんでしたが、その後父が再婚し新たに家庭(子供も)設けていると知った時は、やはり複雑な気持ちがしました。 娘さん自身が知りたいと聞いてくるまで、わざわざ理由を告げる必要はないと思います。ただ、理由を聞かれた時に備え、どう答えるかを考えておく必要はあると思いますが。 すみません、あまり答えになっていませんね。 最終的には、娘さんの性格次第です。トピ主さん自身、いろいろと大変だと思いますが、しっかりと向き合ってあげてください。

私の姉が同じ理由で離婚しました。 旦那様の元で暮らした娘は大人になり、自分の母（私の姉）を訪ねてきました。 姉はとても嬉しそうでした。 子供が帰った後、反省と感謝で号泣していまいた。 姉が子供のためにコツコツお金を貯めていた事もその時に知りました。 その時、「この子は何も知らないんだ」と知りました。 姉（母）に会えた喜びと、幸せそうなその子を見て、「知らなくていい事は知らせてはいけない」と痛感しました。 元旦那様は子供に「自分が会いたいのであれば母親に会いにいけばいい。止める事はできないよ。」と言ったそうです。 素晴らしい父親だと思いました。 私の両親は私が幼い頃に離婚しています。 周囲から「最低な人間だった！最低な父親だった。最低な亭主だった」と聞かされたのですが、育ててくれている母は「そんな人でもこの子の父親なんです！」と大嫌いな夫（私の父）と私をかばいました。 そうです。そのダメ人間の血が私にも流れているんです。 それが「知る事の残酷さ」でした。

理由は告げなくていいと思います。 「お父さんとお母さんはもう好き同士ではなくなったから、一緒に住む事は出来なくなった。それが離婚という事なんだ。でも、お母さんもお父さんも●●ちゃんの事はとっても好きで、（養育権がどうなっているかはわかりませんがー）、これからも会えるんだから心配しないでね。」 とだけ伝えて、あとは１８歳位になったら、自分で聞くんじゃないですか？不倫といっても、奥さんは奥さんで言い訳があるでしょうし、子供の母親の悪口は出来るだけ言わないほうが、子供の為です。仕事や引っ越しで大変でしょうが、母親の悪口を言わないほうが父親の株も上がると思います。 どんな母親でも娘にとっては世の中にたった独りの母親です。どんな人間だったかは、彼女が大人になって判断する事でしょう。

私の子どもは、にゃんころ様のお子様よりも幼いですが、離婚理由や、子どもの母親の悪いことは一切、子どもに話していないつもりです。 今のところ、子どもも聞いてもこないですし、伝えていないことで問題になったことはないですね。もしも聞かれたら、事実を伝えようと考えていますが、なるべくオブラートに包んで、子どもの母親を貶めないように気をつけるつもりでいます。 にゃんころ様のお子様は難しい年頃とは思いますが、離婚後、私は、それまで以上に、はっきりとした言葉を含めて子どもに対して愛情表現をするように気をつけました。やはり、子どもが、精神的に大変不安定になりましたので。

遅くなってしまい申し訳ありません。 当内容について皆様のレスを参考に考え、娘に原因を話さない方向で話を行いました。 やはり娘自体のショックがでかかったのか説明した時点では原因まで聞いてくるような事はありませんでした。 いつか、原因を聞いてきた時の為にどう話すかだけは考えておく事にするつもりです。 最後になりますが、皆様　レスをありがとうございました。

あなたに非が無くても、子供にとっては 家族の崩壊は親の都合です。しかも、子供にはなんの力もありません。 まず、最低限してほしいことは、去ってゆく母親が子供に 「あなたが悪いので分かれるのではない。お父さんとお母さんは 一緒に暮らせない。でもあなたのことは大切に思っている」ときちんと伝えること。何が言いたいかというと、去る本人が別れを伝えないと子供は自分が原因で両親が別れると思い込む可能性があり、その後、その思い込みの影響下に心が置かれることがあります。 これをAD(アダルトチルドレン)状態と言い、非行や自傷行為などとして最悪の場合、将来にわたって表面化することもあります。成人しても続く事例もあるのです。子供が傷つくことに変わりはありませんが、現実の問題として別れを子供も受け入れることで、見えない原因に生涯囚われ、心が停滞することからは避けられるのです。詳しい原因は、その後に伝えてもかまいません。しかし、去り行く母親がきちんと家族の別れに向き合うことは、こういう意味で重要なのです。何も伝えないと、子供はいない母親のことを心の中で探し続けるものです。

親の事情で子供の運命がかわるのは、なんとも悲しい。 その理由が、妻の浮気とは・・・。 お子さんが、不憫です。 離婚するんであれば、先々の事まで考えてから離婚しなくては。 世間一般に、浮気をしてもされても、将来の子供の事を考えて離婚しない夫婦はたくさんおられるはず。 くれぐれも、よく考えて、奥さんが反省しているんであれば許してあげてもいいんじゃないでしょうか。 お子さんから「母親」もしくは「父親」を奪うという事の現実はかなり厳しいですよ・

私は、子ども達に離婚したこと、理由も告げました。 ３年ほど別居していましたが、その間は父親は単身赴任と告げていました。 正式に離婚したとき、一番上の小学３年生の長男にどうやって話すか悩みました。子ども達は知る権利があると思っていました。長男と一緒にお風呂に入ったとき、湯船の中で「実は、残念ながらお父さんとお母さんは離婚した」と告げました。息子は３回ほど素早く瞬きをしました。「お父さんには愛する人がいて既に一緒に暮らしている。でもあなたたちから、会いたいといえばいつでも会ってくれるし、父親であることに代わりはない」 家族の間でタブーを作るのがイヤなので、子ども達には「お父さんのことはなんでも聞いて」といつも言いました。それでも聞きにくいだろうと、私から父親の話をよくしました。「お父さんはこういうゲームは得意だったよ」とか「出会ったのは・・・」「頭はいい人だったよ」とか。父子でときどき会っています。大人になった今では、子ども達の方が「可哀想だから会ってあげよか」と相談してます。 帰ると「おかあさん、ほんとよくあんな人と結婚したね。男を見る目がないね」といつも言われてます。