慌てて失言してしまう

レス15

（トピ主 1 ）

🐧

さくら餅

2016年03月21日 23:39

ひと

私は人との会話で、早とちりしたり、自分にとって不快な言葉を言われると、自己を見失い、頭が真っ白になり、なぜ、どうしてと言う疑問点の質問をせず、怒ったり失言を言って気まずくなってしまいます。後で、またやってしまったと反省。こんどからは落ちついて考えてから、今の情況に適切な言葉を言おといつもおもいますが、直りません。相手の想定外の言葉に、感情プラス怒りが出ると慌ててしまい、また、失言。私はコントロールできない、何かの病気でしょうか？

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とりあえず、黙る

❤

kitten

2016年03月22日 19:13

パニクった時に「適切な言葉を言う」のは、結構ハードルが高いですよパニクった時には、「とりあえず、黙る」に変更した方が良いかと？落ち着いてから、ゆっくり、言いたいことを優しく伝える方法を教えて口にしてくださいませ

トピ内ID：8648810887

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聞き役に徹することです

💍

コンシェルジュ

2016年03月22日 20:21

相手から意見を求められていないのに、話の途中で自分の意見を言っていると推察します。それでは会話が成立しないのは当たり前です。相手はただ愚痴を聞いてもらいたいだけで、トピ主さんに意見を求めているわけではないのかもしれません。どう思う、どうしたらいい、そういう言葉があるまでは相手が何を言いたいのかを冷静に聞いていればいいのです。

トピ内ID：2040332853

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怒りでそうなるなら

🐱

猫技師

2016年03月22日 23:03

一度「アンガーマネジメント」の本を買って読んでみたりセミナーを受けてみてはいかがでしょうか。これは怒りをコントロールするというものではないですが、自分の怒りの根源を知る事で怒りに対して対処する事が出来るようになるというものです。

トピ内ID：1504842227

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昔の私みたいです

水仙

2016年03月22日 23:30

トピ様のお年が分かりませんが、お若いのでしょうか？私も若い時は、すぐに返答しなきゃと、相手に対してトンチンカンな発言がたくさんあります。でも、年とともに経験値が増え、チョット待つ事も覚えました。若い時の恥はかいても良いと思います。今は、腹が立った時は、深呼吸してから、ゆっくり自分の意見を言えるようになりました。トピ様、そう気づいたならもう成長してます。

トピ内ID：3822542597

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自分を落として、会話を鍛えるしかない。

🙂

ココア

2016年03月23日 10:23

具体例がないので想像ですが、自己愛が強いからですよきっと、あなたの自己イメージは、優しい女性・・ですよね。だから思いがけず言われる真実にショックを受ける。プライドが高くて自己愛の強いひとって、真剣に対峙しない。相手に説明する手間さえ屈辱なんですよね、自分を大事にしすぎなんですよ。傷つくことだけ一人前で、相手と対等に闘えないんだ。コントロールできないのは、自分をかばい過ぎて、パニックになるからだと思うよ。ひとを傷つける相手のほうが悪い、最近の世の中は愛や心や思いやりがない、というならそれも正論だから、それならそれで相手に訴えて、相手の話も聞かなければ。トピ主さんは病気なんかじゃなく、ただ自分の傷つきやすいハートを大事にして庇っている状態、自己愛が多い人なんですね。それだけだから。パニックになったら、「あちょっと待って、ちょっとそれおかしいから、おいしいとこ持っていかないで」というだけでワンクッション置く事ができる、だいぶ相手への印象違いますよ。

トピ内ID：9798800188

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トピ主のようなタイプは

チューリップ

2016年03月23日 10:58

読書の習慣の無い人が多い印象です。読書をすると文字から思考に変換する訓練になりますから改善しますよ。目標年間50冊の文学小説を読みなさい。思慮深い人間に成長するのは間違いなし。芥川賞か直木賞からがよいかな。活字が苦手なら児童文学も入門しやすい。

トピ内ID：4190966904

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病気です

🙂

Lisa

2016年03月23日 15:14

＞相手の想定外の言葉に、感情プラス怒りが出ると慌ててしまい、また、失言。私はコントロールできない、何かの病気でしょうか？日本の古い言い方では「癇癪をおこす」、通俗的な古い表現では「ヒステリー」、今どきの精神神経の医学用語では「衝動制御障害」若しくは「間欠性爆発性障害」と言います。いずれにしても病院で正しく診察を受けることをお勧めします。

トピ内ID：6276061013

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何でも病気と考えない方が

ちー

2016年03月23日 16:06

具体的になんと言われてなんと返したかわかりませんから推測ですが、心に余裕がないのでは？私の知り合いでも会話が下手な人がいますが、以下のような傾向があります。ものを知らない事を恥ずかしい事としつけられ知らない事を知らないと言えない。知ったかぶりしてもっと詳しい人に「え？」と言われて「！！」と返す。ちょっと見栄っ張りで話を盛ってしまい相手が乗ってくると馬脚が出てしまう。さらにプライドが変なところで高すぎ謙虚に教えて下さいと言えない、失言を詫びない。どうですか？トピ主さんは当てはまりますか？もしそうなら、ご自分に自信をつければよいと思います。得意な分野をなにか精進され、付け焼き刃や誤魔化しではないレベルになる。日々を丁寧に暮らす。見栄をはらない。自分が自分の軸を持ってドッシリしていたら、相手のいう事を自然によく聞けると思います。

トピ内ID：1496189527

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もしかしたら

🙂

にゃんこ

2016年03月23日 16:50

アスペルガーではないでしょうか。ネットで調べてみてください。当てはまるものがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：7516121096

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逆です

❤

Yulia

2016年03月23日 18:05

私は、人から嫌なことや嫌味を言われたときパッと判断できず、「何が言いたいのかな。。。？」と一瞬止まってしまうことが多々あります。若いときも、今も、家に帰ってきてから「そうか～、嫌味言われたんだ！！！」と気づき腹を立てることがよくあります。若いときは、そのまま怒りを引きずり、さらにその瞬間に気付かない馬鹿さに憤っていましたが、今は、その瞬間に顔に出なくて本当によかったと思うことしきりです。私は喜怒哀楽あまり顔にでないようで、若いときはずいぶん損をしているように思いました。でも、今は、それで助けられていると思うことが多々あります。

トピ内ID：6524516976

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短気かな

🙂

むずかしい

2016年03月23日 20:43

主さんは、思い込み激しいことはないですか？自分の、言われたくないことを言われると黙っていられないんだと思います。もっと相手の話す意図を読んだほうがいいと思います。なぜ、そう思うのか。自分の為に言ってくれたのか。ただ、愚痴を言いたいのか。すぐに答えを出さないで、頭で考えて答えを出す練習をしたほうがいいです。やり方としては、話しの内容を思い出して、聞いてすぐに、思ったことを書く。(今、ここ) 相手が思ったであろうことを書く。擦り合せの方法、妥協点を探す。会話としては、とにかく、一回、相手の話の肯定をします。「そうだね。」「そう思うんだね。」「なるほど」など、肯定の言葉を使います。そのあとで、「だけど」「私はこう思うよ」など、否定な言葉を使います。人は一回、肯定をしてもらうと、相手の話を否定でも聞きやすくなるみたいです。タイミングが早いんだと思います。思い込みを無くす、というのが、結構重要です。十人十色、考え方はそれぞれに、違うというところを意識して話を聞いてみては？

トピ内ID：4911500127

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トレーニング不足

😒

頓珍漢

2016年03月23日 23:29

何歳の方か知りませんが、普段から「自分が苦手な場面を無意識に避ける」傾向にありませんか？アナタは意識か無意識かわかりませんが、「自分がかっこいいと人に思われたい」というプライドが高いのですね。とっても。でも、そういう行動が取れるように普段から努力するのではなく、「苦手な場面からは常に逃げている」のです。＞自分にとって不快な言葉を言われると、自己を見失い、頭が真っ白になり＞落ちついて考えてから、今の情況に適切な言葉を言おとね？ほら↑。何とか「私はいいこと言ってるでしょ？」とみんなに思ってもらいたいと思ってますね。プライドばかり高くて行動が伴ってないと、いつまで経ってもできるようにはならない。それよりもトピ主が言うような状況がしょっちゅうあるということは、思考自体に問題がある可能性大。他人とのコミュニケーションに問題があるだけでなく、独りよがりな考え方に常日頃からなっていませんか？親とか親しい友人などから「自分に耳の痛い指摘」をされると無視したり逆ギレして終わったりしていないか、日常の自分をよーく振返ったほうがいい気がします。

トピ内ID：8485801615

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怒ったら黙る

２１美

2016年03月24日 16:32

不快なことを言われて頭が真っ白になったら、まずは黙るというのはどうでしょう。今の情況に適切な言葉を使おうと考えることをせず、とにかく何も言わないことにするのです。怒りがあると冷静になれないのは普通のこと。そこで何か言おうとすると、怒りに任せて不適切な事を言ってしまう可能性が高まります。怒ったときの失言をコントロールすることは難しい。怒りをコントロールできれば一番いいのですが、まずは腹が立ったら黙る、というコントロールができるようになればトピ主さんとしては一歩前進ではないでしょうか。

トピ内ID：5123946630

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言葉への感じ方を意識して変える

🐴

ぱど

2016年03月25日 10:26

私もおしゃべりが上手な方ではありませんが一つ常に気を付けていることがあります。どんな時でも相手を怒らせないように言葉を選ぼうとしていることです。この場合、大事なのは「今の状況に適切な言葉」ではなく「相手を怒らせない言葉」を選ぶことです。もちろんどんな場合でも怒られることはあります。黙っても怒る人はいますし、自分が「怒らせない言葉」と思っても違う部分で怒る人もいるかもしれません。ですが上記のことを気を付けていると少なくとも自分が「怒りモード」になることだけは避けられます。「相手を怒らせないようにする」という意識が働くからです。早とちりも同じで物事を「良い方向」に基本的に「悪意が無い」ものとして捉えるようにすれば勘違いはあっても少なくとも相手と気まずくなるような早とちりは無くなるのではないでしょうか？上記の怒ってしまうというのも相手の言葉のどこかに「悪意」を感じてしまうからではないですか？まずはここから気を付けてみてはどうでしょう？重要なのは「適切な言葉を選ぶ」ことではなりません。如何に悪意無く相手の発言を受け取れるか・・・だと思います。

トピ内ID：9698007423

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ありがとうの気持ち

🙂

さくら餅トピ主

2016年03月28日 16:24

皆さんからの貴重な御意見心から感謝致します。おっしゃる通り、どの方の御意見もみな、私に当てはまります。見に染みる思いで読みました。本当にありがとうございます。また、何かあったらトピして、私に教えて下さった皆さんに、相談したい気持ちになりました。頑張ります。有り難うございました。

トピ内ID：8165476496

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