人から失言を受けた場合、どのように対応・処理しますか？

レス26

（トピ主 0 ）

🐧

zoo

2011年12月18日 15:53

ひと

人は完璧では無いので、時に失言・失態をしてしまう事もありますよね。このトピは、自分自身がそれをしてしまった時ではなくて失言を受けた場合の対応（相手への）や処理（自分自身の心の中での）の仕方を聞きたいな、と思って立てました。私自身、気がつかないうちに人に対して失礼な事を言ってしまう事が有るのかもしれません。無意識の範囲内でならお互い様の部分も有るでしょうが。どうしても心に引っかかる言葉を言われたり、「それってどうなの？さすがに腹が立つ！」という発言などもあるでしょう。そういう時、皆さんならどのように対応をしますか？また、自分自身の感情とどう折り合いをつけていますか？参考に聞かせてくださいませ。私は、そういう時言葉につまってしまうタイプです。あまりにも馬鹿らしい発言をする人の事は何も感じず、スルーすることが出来るのですが（例・おじさんの　「女は文句言わず、とにかく子供生め！」など）なんとなく、悪意を含む失言にはその都度傷ついてしまいます。（例・女友の「zooの彼氏ってどこがいいわけ？」など）そしてそのあと、モヤモヤしてしまう・・・。こういう気持ちを引きずるくらいならバシッと言い返してケンカでもしておいたほうが良いのか。それとも同じように失言でやり返してやれば良いのか。それとも、失言の多い人とはもっと積極的に疎遠にすべきなのか。口げんかが苦手な事と、同じ土俵には上がるまい、との思いからスルーしてきましたがなんだか最近はとても苦しいのです。どうぞ宜しくお願いします。

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やっぱり内容によります

そうね

2011年12月19日 10:45

あまりにも馬鹿馬鹿しい時、スルー。想定外でグッサリ来た時、呆然となって言い返せない。カチンと来て言い返す気力がある時、言い返す。さらに余力があれば言い返しに皮肉が混じる。でもほとんどは、内心「え？」って思いながら、多分不機嫌顔になってると思う。言い返すのは大人気ないかもしれないけど、相手も大人気ない発言の時はつられる事もある。確かに同じ土俵には上がりたくないけどね。

トピ内ID：8228371994

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私も勉強中

とくめい

2011年12月19日 11:31

私も言葉をつまらせ、後から「それはないのでは」と考えてしまうタイプです。もやもやしている時間も勿体ないなと思いつつ、切り替えが下手なもので。かといって言い返して喧嘩できる相手なら良いのですが、そうはいかない相手には、こう言う事に決めました。冷静に感情ないトーンで「困ります(困ったわ)」と。それ以上は言い訳も理由も説明しません。相手が気がつけばそのまま関係は続くし、それでも、困る話を言い続けるならそれまでの人だったと見切りをつけます。不思議なもので、ひとり縁が切れるとすぐに代わり？の人物が現れます。深追いしない人生は居心地良いです。

トピ内ID：2228603937

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反省する

🐷

ザッパー

2011年12月19日 11:31

失言かどうかは、言われてしまった人がカチンと来るか来ないかで判断するのでいいのですか？耳の痛い忠告を受けいれる謙虚な姿勢も大切です。可愛げがないとまわりの人は離れて行ってしまいます。

トピ内ID：8880234253

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わかります

😑

モリノアヒル

2011年12月19日 11:31

私もzooさんと同じタイプです。自分では絶対言えない様な、失礼な事を平気で言う人にびっくりしてその場では何も言えず、後でモヤモヤしてしまう。先日、仲は良い友人に相談したところ「あなたは言い返さないタイプだから、相手も言いやすいのよ」と言われ、成程…と思いました。でも私も低レベルな言い合いは避けたいので、スルーする派でそれをあまり変えたくありません。そこで私の場合ですが、最近こんな風にしています。・（うわっこの人面白いほど無神経だなーこんな事言えちゃうんだ）と、冷静にその無神経さを楽しんでしまう。・失礼な事を言われたら「えっ？」と無邪気に聞き返す。（聞こえなかったので、もう一度お願いします、という体で自然に。）無神経な人は突発的に言葉を発してしまってるように感じます。そこでもう一度繰り返すとなると恥ずかしくなるのか「いや、何でもない」と言う事も多くなりました。相手からの言葉の暴力にこちらも返すのであれば正当防衛ですし、たまにはスコーンと言ってやりたくもなりますよね。同じレベルに落ちたくないのでなかなかできないですけど。

トピ内ID：1658795950

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私は…

のんたん

2011年12月19日 11:31

口も頭も回転がイマイチなので失言、失態には抵抗できません失言なのかやる気発言かさえきづけばいいよ失言はお互い様、人のフリ見て我がフリ直せです

トピ内ID：2240217732

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言葉を用意しておく

ねねこ

2011年12月19日 11:31

私も以前は言い返すことができず、心の中でいつまでもモヤモヤし続けていました。でも、最近ではそういう時には反射的に「失礼なことを言わないでください」と口に出せるようになりました。もちろん友達には「ちょっとー失礼なこと言わないでくれる？」知人程度の人には「そういうことを他人に言うのは失礼ですよ」目上の人には「そういう言い方は人を傷つけると思います」等、臨機応変に言い方を変えています。あまり考えずにその場ですぐにパッと言う方が相手もハッと気づいてくれるように感じます。言う時にはあまり深刻な顔をせず、やや笑顔…な感じの方が相手も受け入れてくれるようです。

トピ内ID：0937416191

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スルーでいいんじゃ？

🐤

もも

2011年12月19日 11:31

言い返しても、けんかしても結局嫌な気持ちを引きずりますよ。嫌な人とはその後は距離を置くけど、言われても放っときゃいい。その人、いろんなとこでバカな事言って自分の価値を下げて生きて行くんだろうし。それを指摘して矯正してあげる義理もないしね。どっかで目が覚めりゃいいけど、覚めなきゃ一生残念な人のまま生きてくんだろうね、そういう人。可哀想に。自業自得だけどね。

トピ内ID：0756969431

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心中お察しします。

翔子

2011年12月19日 12:08

最近分かったこと失言（イヤミなぢも含む）は、故意です。自分たちの溜飲を下げる為、または、自分を正当化（幸福化？）の為にわざと相手を陥れると確信しました。失言を装う人もいます。私の場合・・・あまりに作為的な場合は、相手が去るまで言いますよ。ケンカは買います。（賢くはないですね。ですが、気分はすっきり）大切な友人だったとしてもです。顔みしり程度なら、即やりかえします。八つ当たりのカモにされたくないです。必ず、またやってくるので・・・仕事なら、少し我慢はしますね

トピ内ID：9921733707

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時と場合による

ガーラ

2011年12月19日 12:08

金銭や、目上の方の面子が絡む場合と、トピ主様個人の友人付き合いとでは違います。何かしら繁忙時、わざわざ人を呼び止めて、侮辱してかかって来るおしゃべりはいつでもいます。トピ主様にそいつの相手をする暇があると、弛い意識の相手です。邪魔過ぎる時は、大きい声で、「聞こえないんですよ。もういっかい、、やっぱり聞こえないんで、メモに書いて下さい。」なんとでもあしらって差し上げましょう。

トピ内ID：0638654450

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そういう価値観で生きてる人なんだなと思う

ベリーベリー

2011年12月19日 12:43

最初はびっくりして腹も立ちますが、「そういう価値観の世界で育ってきた人(生きている人)なのかもしれないなぁ」と思うことにしています。世界には様々なタイプの人がいて、自分には考えもつかないような主義主張もあるのだなぁ、と。そう思えると怒りが割とすぐ収まるようになりましたよ。ただし、だからといって無理して付き合いを続けることはしません。違う価値観だからこそ、一緒にいても楽しくないと感じたらそっと距離を置きますし、職場の人ならこちらからは当たり障りがない程度の会話しかしないようコントロールします。お互いがストレスを感じない付き合いをするには、割り切りも必要なんですよね。

トピ内ID：2298686587

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気持ちわかります。

ryoko

2011年12月19日 12:43

疲れますよね。不快感が残ります。私も言い返す、同じ土俵に立つは苦手なんです。なるべくスル―して距離を置きます。言い返してもキリがないし、その人がまたどこかで私のことを悪く言ったりしても疲れます。主さん苦しいとのこと大丈夫ですか？

トピ内ID：1758942065

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我慢しない

レモンクッキー

2011年12月19日 14:34

友人からのたまたまの失言なら、聞かなかったふりしてスルーするか、笑ってながしてあげます。ただ相手の性格が悪く「暴言」「悪意」のある言葉なら許しません。あからさまにムッとした雰囲気を出して、「今なんて？」「それってどういう意味？」「今言ったこと忘れんとくわ。(笑)」ぐらいは言い返します。でもアラフォーになり、そんな人はすでに疎遠にしてきたので、イヤな気分になることは少ないですが。トピ主さまは、めったに怒らないのでしょう。「何を言っても大丈夫。」「この人は怒らない。」と認識されていると、相手は助長します。イヤな気持ちになったら、ちゃんと「イヤだわ。」と言うのも大事だと思いますよ。

トピ内ID：3018719587

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放置に限る

😉

ハンサム仮面

2011年12月19日 15:27

「悪意を含む失言」っていうか「失言を装った悪意」ですよね。失言じゃないんです。悪意なんです。敵対心、攻撃です。相手の悪い所を直そうとして言う事もあるかもしれませんが、基本的に友人に対して「失言を装った悪意」をぶつけるなんて事はしませんよ。まぁこれは男性の友人の場合なので女性の友人には当てはまらないかもしれませんが。サラリと受け流せたとしても、そういう「失言」をする人たちは影口叩く事が多いですからね。反撃で相手の心と人間関係を完膚なきまでに叩き潰すくらいの覚悟が無いのなら、距離を置いてできる限り会話をしない事が一番楽です。ところで >（例・女友の「zooの彼氏ってどこがいいわけ？」など）これって失言なんですか？私なら恋人のいい所を10個くらい挙げて思いっきり惚気てやりますが（笑）

トピ内ID：0717665544

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許容範囲外の失言者は疎遠で。

気は強い

2011年12月19日 15:27

私は気が強いです。だけど、もういい大人だから、大抵は心の中で軽蔑しつつスルーします。だけどトピ主さんがあげた例のような時には、私ならはっきり不快感を伝えますよ。おじさんの例なら、｢は？あなたに命令される筋合いはどこにもない｣友人の例なら｢あなた今すごく失礼な物言いしてるけど、気付いてる？質問の答えだけど、不愉快だから答えたくありません｣こんな感じでしょうか。私はむしろ、考えるより先に言葉が出るタイプなので、それで失敗することも多々あります。だからトピ主さんのように、思慮深く会話できる方を尊敬します。ただ許容範囲外の失言はもはや暴言ではないですか？私は、暴言には悪意が含まれていると思います。だから悪意がある人は疎遠で良いと思います。同じ次元に成り下がることはないと思うのですが、反論すべきは後からでもチャンスがあればされてはいかがですか？自分のプライドを守るために。

トピ内ID：3785625587

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ナヤ

かなぶん

2011年12月19日 15:27

おじさんの「女は文句言わず、とにかく子供生め！」 →「あはは～がんばりま～す」と顔で笑って心で軽蔑女友の「zooの彼氏ってどこがいいわけ？」 →「いっぱいあるよ～」とその場は笑ってフェイドアウト私も後々一人で怒ってる人間です。感情剥き出しに反論するのが苦手というか面倒というか。だから「完全に無理」と思えばフェイドアウト、または深入りしないようにする、でしょうか。心穏やかにいたいから。反論したところで主張はきっと平行線だし、余計にムカついて寝られなくなりそうだしね。

トピ内ID：0399604461

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私も知りたい

言われます

2011年12月19日 15:27

ちょうどモヤモヤしてました。先日、友人と話をしてた時の事。話題は共通の友人がもうすぐ出産なので、そのお祝いについてです。友人は「出産祝いは紙オムツが一番いい」と言っていました。「おもちゃなんかは、ジジババにも沢山買ってもらえたし正直いらないもん」とも言いました。さらに、別の共通の友人のお祝いに心音の聞こえるおもちゃ（リクエストの品でした）を送ったのも知ってます。その時も「どうせそんなの役に立たない」とバカにされました。私は彼女の出産祝いにおもちゃをプレゼントしてます。すごく無神経だと感じましたが、言い返せなかったです。ただ「紙オムツもメーカーの好き嫌いあるから…」「その人の為に選んだ気持ちが一番大事なんじゃない？」と否定も肯定もせず、やんわり言い返しましたが、「パ○パースなら絶対だって！変なもん選んでもらっても無駄になるだけ」と一蹴されました。他にも色々と無神経な発言が沢山で…。わざわざ言い返してケンカするのも面倒ですが、イラっとします。現状、たまっていくだけで発散の場がないのでそのうち爆発しそうです。うまい対処方、身に付けたいです。

トピ内ID：3784574317

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そうですね…

りか

2011年12月19日 15:27

私はムッとするような事を言われた時は、その場で記憶から削除するようにしています。モヤモヤする時間がもったいないからです。モヤモヤすればする程、嫌な記憶が強化されると思います。何度も失言をする人は疎遠にするのが一番だと思います。無理して付き合う必要はありません。他人なのですから…

トピ内ID：4850793162

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共感

さくら

2011年12月19日 16:12

私もzooさんと同じく、そういう発言にいちいち傷ついてしまうタイプです。表にはあまり出しませんが。高校時代からの女友達に、そんなかんじで、悪意を含んだ失言をよくする子がいました。ずっと気にしてないふりをしてきましたが、何度も思い返してあの発言って厭味？馬鹿にしてたのか？などぐるぐる考えてしまうようになり今では疎遠にしました。長い付き合いでしたので迷いましたけど、無用なストレスを排除したかったので。言い返したりするのも三十路を過ぎた今ではちょっとしんどいし。大体、嫌な気持ちにさせられる発言をする人と、会ったりする時間がもったいないと今は思います。そういう発言する女友って、自分に対して負けたくない雰囲気とか、張り合ってる風な態度とか多くないですか？それもまた鬱陶しいです。

トピ内ID：1525091613

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失言はスルー

2011年12月19日 16:51

失言は「うっかり言ってしまう」ことなので、私も失言はありますから、失言程度であれば気にしません。悪意を含むとか固定観念による差別発言になればそれは失言とは呼びません。そこまでひどい言葉であれば付き合いを辞めることも覚悟で否定なり喧嘩なりすることでしょう。悪気がないような言葉であれば言わないでほしいことを相手に伝えます。続くようであれば付き合いをやめてしまうかもしれません。それくらいですね。私がいまだに引きずっているのは「貴方は太っているから結婚できない」です。「痩せたら～」とか「結婚した方がいいよ」は気になりません。でも、これを言った人は仕事上の付き合わないといけない人なので完全に疎遠にすることは不可能です。積極的には付き合っていませんが、難しいですねぇ。

トピ内ID：9092962959

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予期せぬことなら

🙂

nigo

2011年12月19日 17:12

言葉に詰まるのは当然ですよ。会話の中ですぐに攻撃とか弁明モードになれないのが普通。普通の常識人であり良い人なんだ。貴方は。同じスルーだって、考えがあって選んだならばもやもやが残りません。「手段が選べなかった自分」「一方的に言われたままの自分」がもやつくのでは？と見えます。だから貴方の考えや価値観をはっきりさせて置く。もやもやが残るなら相手に何を言いたいと思うのか心の中でしっかり言葉にしてみましょう。すなわち「同じような事があったら」貴方は反論や態度がはっきり示せる。または相手に何を伝え何をしないかも、決めやすくなります。「こいつには反論」「こいつは無視」とか作戦が立てられる。ただ不愉快でもやもやな状態から一歩抜け出せます。

トピ内ID：4911472580

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大事なのは

すくすく

2011年12月19日 17:38

自分の主張と同じように、他人の言葉は所詮物事の一部しか捉えてない。と心から悟る事じゃないかな。他人の言葉を素直に聞くのも大切だけど、些細な偏見にまで耳を傾けていたんじゃ、疲れますよ。大人なんだから自分を信じて、本当に迷う時以外は相手の言葉は所詮相手の考えに過ぎないと割り切っていいです。少なくても私はそうします。相手の言葉のどこかに真実があるかもしれないと思うから、いちいち真に受けてしまうのではないですか？

トピ内ID：2228213511

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つらいですよね

🐶

ラッキー

2011年12月19日 17:38

失言の多い人と、私は疎遠になるようにしました。つきあってると、自分の世界に自信がなくなってきて、えーと私が悪いの？？ってよくわからなくなってきて。失言するほうが悪いのか、失言と捕らえるほうが悪いのか、世界が違うので、離れたほうが得策かと。寂しいですけどね。

トピ内ID：4917998883

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ほかに話題が無かったんだなと思う。

ばる

2011年12月19日 18:12

その人と私との間に他に話題が無くて相手が沈黙を極度に恐れたためにそのような質問をしてしまったんだな～と思うだけです。

トピ内ID：7101248316

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あーそうなんですね

鬼瓦

2011年12月19日 20:43

どっちも言われたことあります。 1『女は文句言わず、とにかく子供生め！』 →「あー、そうなんですね」と言って「用事があるのですみません」とその場を離れる。議論しても無駄なので。「あーそうなんですね」は話をする気のなさが伝わる相槌として大変に便利です。 2例・女友の「zooの彼氏ってどこがいいわけ？」など →「ええっひどい！」「それ結構傷つくよ」などストレートに。「あーそういう事言っちゃう人なんだ～」もいいですね。 1も2も「あー」を独り言っぽくダルそうに言うのがポイントです。

トピ内ID：0950330545

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そのまま話せばいいのです

柊

2011年12月20日 00:00

　あなたの彼の何処がいいのかわからないといわれたらなぜそんな事聞くの？それってどういう意味なの？そんな事言われるととても傷つくよなどなど、色々思ったことを言えばいいのです。即答できなくても、さっきのあの発言なんだけど、ずっとひっかかってて・・・と言って話せばいいのです。素直に言われると、とても反省するし、とても嫌味ななくいいと思います。

トピ内ID：2719846142

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胸の前で止める

🐤

チンクエ

2011年12月20日 10:19

私の場合です。人の声というのは必ずしも神の声ではありませんから、その方の失言が核心を突いているとは限りません。特に嫌味や失言は、その方の穿った価値観の塊である場合も多いと感じています。ですので、すべてを受け止めるのではなく、「あなたはそう思うんだ」と、そのままその失言のエネルギーを相手にそっと返してあげます。自分の心の中にその失言エネルギーを入れません。そして心の中で「でも私はこう思うのよ」と自分の本心を確かめます。そうすると、必要以上に傷付かないことで、相手から大切なメッセージを受け取ることも出来る気がします。例えば、自分に反省すべき点があって、嫌味を言われたりしたときに、自分の落ち度を冷静に振り返ることも出来る気がします。

トピ内ID：7146661516

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