二世帯、旦那のモラハラ

レス14

（トピ主 3 ）

😢

キキララ

2016年03月22日 13:00

恋愛

私は一人っ子で母一人で育てられ長男の主人と結婚しました。2歳の子供がいます。産後すぐに二世帯の話しを持ちかけられて折り合いがつかず今は別居しはじめた所です。まず私が一緒に住みたくなかった原因は性格のキツイ義母です。何度も嫌味を言われてきました。ベビーカーに乗せる時にお菓子をあげると母親失格ね、とか旦那の事を相談のるからと言われたので相談にのってもらうと、言い返せない貴方が悪い、貴方はいじめられてきた？貴方は頭おかしいと言われました。二世帯の話しを持ちかけてきた時も私は元々が気を使う性格なので二世帯は出来ませんと話すと気を使っているのは私だって気を使っているのわかってるの！？と何度も言われました。また二世帯にしなくても家を立て直すのですが、義父の方が早く死ぬと思うから、そしたら私の面倒を見るのは貴方達夫婦ね、貴方達夫婦の部屋、二世帯にしなくても用意するからと言われました。そして私の母が心配するのが気になるなら自分の気持ちは言っては駄目と言われました。私の母は二世帯をあまりよく思ってはいません。それを知ってる義母は母は娘を取られるのが嫌なのか？と言われました。続きます↓

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同居は拒否すべきです

💍

コンシェルジュ

2016年03月23日 13:01

同居して義両親とうまくいく関係はお互いに気配りのできる関係が必要です。義母の言う「私も気を使っている」という言葉は気を使っていない証拠です。同居したらトピ主さんが我慢を強いられ、間違いなく辛い立場に置かれるでしょう。旦那さんにはモラハラがあるようなので、離婚以外の選択肢は考えられません。

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馬の耳に念仏

🐴

乳母日傘

2016年03月23日 16:06

あなたもです! 馬の耳に風。馬耳東風。二世帯、どこに問題が? うじうじ言わず、一緒に住みなさい! 家は大家族で仲良く、大きなお台所でお料理してもらいましょう。介護、そうします。妻の勤めでしょう!

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あまりしつこいようなら

🙂

あき

2016年04月05日 15:58

同居したくない理由は、さんざん嫌味言われてきたから。お義母さん性格きついです。と本音言っちゃえばいいかもしれません。長男と結婚すると、まだ長男嫁に老後の面倒をみてもらうと思ってる姑多いので、同居はしない、介護はしないでなかなか逃げられないところがありますね。だからこそ、姑に不満があればそのつど、そんなことでは同居はできませんと言わないと相手もわからないでしょうね。旦那のこと相談にのるからなどと言ってますが、姑ってただ夫婦仲がどうなってるか知りたいだけで、嫁の味方しようなんて最初から思ってません。ほとんどの姑は息子の浮気にも寛容です。夫の浮気を姑に相談すると言う人もいますが、姑にとっては、息子の嫁は誰だっていいんです。自分に優しくしてくれるなら、気の合わない今の嫁より浮気相手との再婚に期待したりもします。それが姑です。トピ主さんも、別居できるならもう姑のことは出来るだけ考えないほうがいいです。義理の両親のことは夫に任せてしまえばいい。離れたら、先先の心配もしないほうがいいです。

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主です。

😣

キキララトピ主

2016年04月17日 16:23

コメントありがとうございます。お話し続けさせて頂きます。今まで辛かった本当の理由はまだまだ沢山あります。それは夫のモラハラです。夫は今までモラハラを私にしてきた事に気付いてませんでした。私も今までされた事がモラハラだと周りの人に相談するまで気付きませんでした。内容は友達の前で必ず馬鹿にします。絶対に必ずです、お前は馬鹿？、料理が不味くて食べられない。ブス、友達のお嫁さんはちゃんとできるのにとか比べ、それをみんなの前で話し見下します。子供の前で物を壊したりも二度ありました。またとてもイライラが凄く毎回ありました。それを毎回私のせいにします。車の運転をして渋滞などになると私の事を意味もなく馬鹿にします。お前の顔がムカつくと。散々今まで馬鹿にされてきました。義母の事も相談できず、辛い思いもしました。一度相談しましたが、とりあってくれませんでした。ただ謝るだけで、母親には悪気ないと言われました。私は我慢して2ヶ月に1度義両親の家に子供を見せに行ったりしていました。夫は来ない事がほとんどでした。そんな中義母に辛くあたられて、夫も味方してくれない、そんな環境が辛く、今は別居しています。続きます

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主です。

😣

キキララトピ主

2016年04月17日 16:23

続きます。今は別居している状況なのですが、夫は今更ながら戻りたいと言っています。今までした事を後悔していると言ってます。モラハラも認めています。病院にも通っています。二世帯は断ってくれました。しかし、連絡しないで欲しいと言った義母からまた連絡がきました。内容は連絡しないで欲しいって聞いたからあなたは誰にも言わないでね。元気ですか？というメールでした。夫は今回はかばってくれて本当に連絡しないで欲しいともう一度義母に伝えてくれました。初めてかばってくれています。今後夫のモラハラが治るのであれば元に戻りたい気持ちもなくはありません、子供いるので迷ってしまいます。しかし、本当におせっかいな義母が嫌なのと本当にモラハラが治るのか疑問でしょうがないです。迷っています。

トピ内ID：0321468494

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二度目はないと念をおす

NAVI

2016年04月19日 16:09

＞初めてかばってくれています。これがいつまで続くかですね・・あちらは血の繋がった親子。我が家でも夫が夫実家で大ゲンカして「子供は二度と会わせない」と言っていたけど、３ヶ月もしないで仲直りしてました。私なら、とりあえず別居は解消して子供が幼稚園に行けるようになるまで様子見ですね。

トピ内ID：0917907980

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うちも同じでしたが結局離婚しました

🐤

モラハラの元妻

2016年04月19日 16:09

結局、モラハラは治りませんでしたし、義両親も同じです子供が高校と大学生になり、別居、離婚となりましたが、本当に時間の無駄だったと思ってます今は事実婚のパートナーがいますが、成人した子供たちは「父親って本来、こんななんだ」と自分の実父との違いに驚いてますよ私たちが離婚後、娘には相変わらずわけのわからないメールが届いて、娘は迷惑してますモラハラの治る率は極めて少ないことを頭に入れて、後悔がないように判断してくださいうちは再構築失敗の例です

トピ内ID：5357126932

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甘い

🙂

モラ母持ち

2016年04月19日 19:52

人間そんな簡単に変わりません今はいつでも逃げられる環境にいるから態度変えてるだけです都合の良い人間いなくなると困りますもんねぇ出て行かれたなんて世間体も悪いし、友人も自業自得と言うだろうし、独り身になったとして誰も女性を紹介してくれないだろう、養育費もあるし嫁に来てくれる人が現れる可能性はとてつもなく低い。あなたに謝りたおして戻ってもらうのが一番手っ取り早いんですねそのまま最低半年はのらりくらりを続けてみてくださいきっとボロが出ますから。元に戻るか考えるのは今じゃなく「完治」してからにしたらどうですか？義母からの連絡が完全に途絶えている事も条件ですこれは夫や義母に伝えずに。伝えると条件クリアまでの努力で終わってしまいますよはっきり言ってしまえば、一番効くのは離婚することなんですけどねそのくらいコテンパンにやられないと、人間なかなか変われないと思います

トピ内ID：9189380031

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覚悟がいりますね。専業主婦で2世帯同居などは最悪のケース。

🙂

同居はやめよう

2016年04月21日 16:38

気がしっかりしている女性なら、すでに離婚しているでしょうね。主さんは、そういうモラハラ夫や夫家族に利用されやすいタイプの女性のようです。そういうモラ腹夫を抑えられる女性は鬼嫁になって、最初に夫に不当なことを言われたりされたりした時に、バシッと拒否・対抗し、絶対に引かず妥協しない。その時には離婚をきっぱり覚悟して、その腹で話をするから。夫や夫家族は、それ以降は、妻（嫁）をナメてかからない。つまり「一目（いちもく）置く」のです。これがヤワイ妻（嫁）なら、夫と親が足元見て、なだめにかかったり、ごまかしたり、脅したりなどいろいろな手を使って、ジンワリと、夫が思うように誘引する。つまりは騙す。あるいは離婚を言い出すか。それは戦争のようなもの。力の押し合いへし合い。専業主婦ですか？仕事があり稼ぎがあるなら離婚がいいと思う。専業主婦で２世帯住宅などに住めば、夫の思うつぼ。また子が出来れば、もう主さんが動きがとれなくなり、離婚する機会も失う。ジンワリと主さんを懐柔して呼び寄せ、同居に持ち込み、また夫と義母でモラハラ三昧になる気がする。覚悟が必要。

トピ内ID：7242494846

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治らないと思います

🐤

ひよっち

2016年04月25日 11:59

元夫のDV、モラハラで離婚した者です。ああ、元夫と同じ人間がいる・・。私もやり直そうと言われて、もう一度、と希望を持ちましたが、無駄でした。無駄どころか悪化しました。そして離婚するという選択すら考えられなくなり心身を壊しました。子どもたちにも元夫のモラハラを見せてしまいました。「他の人は優しいのにどうしてお父さんはお母さんに酷いことするの？」と子どもから聞かれたことは後悔してもしきれません。離婚するならお子さんが小さいうちが良いと私は思います。子どもに精神的DV、モラハラを見せるのは虐待だと思います。

トピ内ID：5905870802

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モラハラは反省して謝り、また繰り返すよ

😢

にげて

2016年05月17日 11:26

小町の皆さんが言う通り、モラハラは直らないので別居は大変良いチャンスだと思います。子供のために父親が必要、夫は反省してるし、なんて情にほだされて戻ったら夫は「女は浅はかだから簡単」と思ってるよ。また悪魔の意地悪夫に戻る。モラハラって、泣いて反省する。これでもかというほど謝罪するよ。義母にも抗議してくれたり。で、また戻る。見事なまでに。別居できるってすごい。よく頑張ったと思います。このまま離れて子供を守るほうが子供のためだよ。悪魔の父親を見て成長させる事ないよ。モラハラ父親は一生要らない。

トピ内ID：0056725375

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主です

😨

キキララトピ主

2016年06月11日 16:54

コメントありがとうございます。読ませて頂いてます。今はまだ別居中です。主人はまた家族で暮らしたいようなのですが、私はとても悩みます。今は週末だけ会っております。モラハラはなくなりつつあります。ですが会ってない平日などですが、主人の気分にムラがあるのがよくわかります。メールなどが疲れによって違います。冷たい文になったり、情緒不安定なのが伝わってきます。会社の疲れからだと思います。また元に戻って前の生活に戻るのが怖いです。戻っても私も働かないと生活的に厳しいです。戻るメリットがあまりないように感じてしまいます。一人で気楽な方がいいように思ってしまいます。娘は主人の事が好きなので迷ってしまいます。

トピ内ID：0321468494

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離婚前提の別居中です

🙂

今回は匿名で

2016年06月14日 17:45

私もトピ主様と同じ状況で別居中です。うちの子も「パパ大好き！」で、毎日のように会っています。離婚は、パパとの関係が切れそうでまだまだ抵抗があるようですが、パパと会えるなら別居は大歓迎、今の形が理想らしいです。「パパとママがケンカするのを見なくて済むから」だそうで（笑）せっかく別居ができたのに、また戻るメリットは何ですか？夫にモラハラがあろうとも、一度でも関係を修復してしまったら、いろいろな意味で2度目（の別居）へのハードルは相当上がりますよ。「モラハラで別居したのに戻った」＝「モラハラを容認した」となりますので。関係修復に応じた後で結局は同じ事の繰り返しになった場合、 1度目は同情してもらえても2度目は冷たくされると思った方が良いです。戻るなら「自己責任」の覚悟を持って下さいね。以前同様の目に遭う程度では一切泣き言は言ってはいけません。だってそういう事をし得る人とわかって戻るんでしょ？「あまりないメリット」のために、自分を罵倒する義母と夫の世話をしに戻るなんてあり得ません。どう考えても「デメリット」の方が大きく上回るはず。冷静に考えましょ。

トピ内ID：3828404020

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時間がかかります

ビタミン

2016年06月15日 17:26

海外の調査結果しか未だ有りませんが、北米の調査では、モラハラ加害者を更生するプログラムは、だいたい３年くらいかかるみたいです。勿論、程度問題は有りますが、まずは半年のプログラムを行い、治ったように見えても元に戻ってしまう人が殆どだとか。そして、３年かけても治らない人も、当然います。また、加害者は相手を見ます・選びます。ターゲットの何が弱点なのか、そこだけは天才的に分かるのです。＞娘は主人の事が好きなので迷ってしまいます。今後は、ここを突っ込んでくるでしょう。泣き落としも有るかもしれません。離婚しても、面会で子供とは会えます。ただ、ご主人の性格から考えると、誘拐のような事も有るのではないですか？何にしても、ＤＶ被害に強い弁護士さんに相談してください。法テラスで有れば、条件にもよりますが、費用は分割後払いに応じてくれたりします（月１万とか）。あと「ＤＶ相談ナビ」で検索して下さい。最寄りの支援機関を案内してくれると思います。ご自身だけではなく、子供も守れらねばなりません。知識を持って下さい。

トピ内ID：4847085026

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