元妻の妹からの夫への頼み事って、どういう気持ちなのでしょうか

レス35

（トピ主 7 ）

🙂

れれれれもん

2016年03月22日 22:24

ひと

私（４０代）の夫（５０代）は、２０年前に元妻と性格の不一致で離婚しました。その５年後、私と出会い再婚しました。
再婚したばかりの頃、夫に対して、元妻から元妻の実家のことで命令されたり、嫌がらせのメールがきました。何度もやめてくれるようにお願いしたのですが、聞き入れていただけませんでした。
当時、若く未熟で、妊娠してい私は、思いあまって元妻のお母様に元妻の行動をやめさせていただくよう、夫と共にお願いしました。
それからしばらくは、平穏だったのですが、たまに同じような命令をしてくることがあり、私の父を巻きこむような命令をすることもありました。
今日、元妻の妹から夫に連絡がありました。
妹のお子さんが引っ越すので、宅配業者と業務契約している夫の名義で手続きすれば、安くなるので、夫のところから荷物を出してくれないか？という内容でした。
こういうお願い事は、離婚者を取り巻く人々にとっては当たり前なのでしょうか？
もし、私が逆の立場なら、姉の元夫に連絡をとることはまずありません。
姉のことや元夫のことを思えば、連絡をとることがはばかられるからです。
また、以前に姉が元夫夫婦に迷惑をかけているのを知っているので、なおさら連絡はとりません。
どういう気持ちで連絡してきたのか、理解しかね困惑しています。
ただ単にあつかましいのかと不思議に思い、夫にその旨伝えると「心が狭い」と叱られました。
大した頼み事ではないので、もちろん力になるつもりです。
今回の件がなければ、妹は、別な出会い方であれば、友達になれたかもしれにうような好感を持てる人です。
だからこそ、今回の頼み事はどういうことなのか、理解できないのです。
私が心が狭いのは重々承知しています。
ですから、心が広くなるように私を説得していただく、意見をお願いいたします。

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心を広くする必要、ある？

日向

2016年03月23日 17:47

ご主人、どうしてトピ主さんを「心が狭い」と叱るんでしょうか？離婚したのにキッパリと断れないご主人が情けないですね。ご主人の言動は矛盾してます。元妻との関わりを断ちたいのなら、元妻親族とも一線を引いて然るべきです。曖昧な繋がりを残しておくご主人が一番の元凶だと思います。

トピ内ID：1756205001

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そりゃ旦那がおかしいでしょ

しまりす

2016年03月23日 17:31

きっぱり縁を切らないあなたの旦那さんがおかしいでしょ。なんやかやとあなたの知らないところでまだ連絡を取り合っているのではないですか？そうでなければ20年も交流のない人に連絡したりしませんから。あなたの旦那さん、怪しいなあ。しかも断るでもなく、協力するんでしょ？もっときっぱりはっきり、吹っ切って欲しいですよね、本来なら。おかしいですよ、絶対。

トピ内ID：8507309417

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この姉にして、この妹あり

あまなつ

2016年03月23日 17:31

うーんとね、元妻は、ちょっとおかしな方でしたよね？別れたはずなのに、未だに夫であるかのように『命令』（←ってこれもおかしいけど）してくるような方でしたよね？その、ちょっとおかしな姉と共に大人になった妹さんは、ある程度同じ価値観を持っている可能性が高いと思いません？反面教師って言葉もありますけど、この親にしてこの子ありって言葉もありますよね？元妻の母親にお願いして、一時的に迷惑行為が無くなったとはいえ、しばらくしたら再開したという事は、母親も娘にきちんと言い聞かせる事が出来ない人って事です。ま、きちんと言い聞かせられる母親なら、そもそも娘はそんな風になっていなかったはず。って事は、その姉妹がどんな風に育てられたか、推して知るべしです。要は、妹さんも元妻と同類って事ですよ。可哀想な人と思えば、少し心が広くなるかもしれません。ただ、一番の問題はご主人だと思うのは、私だけでしょうか？

トピ内ID：0669263062

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主さんが知らないだけで、夫は今でも親しくしてんでしょ

❤

kitten

2016年03月23日 19:39

うわーーー主さんかわいそう… それは、もう、主さんを「心が狭い」と言い放つ夫さんが、主さんのあずかり知らぬところで元妻さんや、その家族とまだ親しくしてんですよ何を言ってこようが、夫がはねつけていれば、20年も経ってたら、普通は忘れられた存在ですからね今でも付き合いが続いているのは明らかでしょ？元妻家族の無理難題と思ってるのは主さんだけで夫さんはあちら様に頼まれごとされるのが嬉しいんですよあちら様は美人姉妹なんじゃないの？離婚の理由の性格の不一致というのは、向こうに夫さんが振られただけで、実は今でも元妻さんやその家族に未練タラタラって可能性もあるかと？いずれにしても、文句言うだけ損で、主さんが夫さんにうっとうしがられると思うけど… 離婚して食べていけますか？

トピ内ID：2422823463

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主様のご主人に誠意が無い。

🐤

幸

2016年03月23日 20:43

主様の感情は世間一般の女性の感情であり、心が狭いも広いもありません。旦那の前妻が離婚してまでご主人に関わってくる事自体が可笑しいんです。その妹が友人でもあるかの様に今でも旦那を利用すること自体も有りえません。そして旦那が一番悪い、けじめがつけられない人です。心が狭いとはどの口が言う、旦那の態度が元妻をつけあがらせ命令もしてくるんでしょう。一番悪いのは旦那です。今でも主様同様、元妻も身内と思っているんでしょうかね。アホらしくて着いて行けません、けじめがつけられない人だから甘く見られるんです。このままだとご主人が亡くなるまで関係が切れないかも知れませんね。

トピ内ID：4789435678

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ご主人が問題

金柑

2016年03月23日 20:43

頼むほうもどうかと思いますが、もし最初の依頼をご主人が毅然とはねつけていたら、二度目三度目はなかったでしょう。大したことじゃないからと、ご主人がほいほい受けてしまうから、四度五度と続いていくんだと思いますよ。

トピ内ID：2376771595

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立っている者は親でも使え

🙂

がんばるまん

2016年03月23日 20:43

という思考の人が、世の中には一定数存在するということ。又ギブ　アンド　テイク、のギブ（してくれ）ばかりでテイク（してあげる）がない人も一定数存在する。私もトピ主と同じ考えだが、そういう図図しい人は変わらない。だから疎遠、絶縁しています。

トピ内ID：9111034905

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夫さんは異常

🙂

pzo

2016年03月23日 21:13

夫さんは非常識です。例え別れた妻の身内と仲良しだったとしても姻族関係終了届けを出して関係を絶つのがトピ主さんに対する礼儀です。

トピ内ID：3062713197

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離婚理由が実は夫有責だったとか…

サンデー

2016年03月23日 22:26

性格の不一致とは、どういう不一致だったのか。誰が聞いても元妻に同情するような内容だったとして、そのことにご主人が負い目を感じ、元妻の妹さんに「罪滅ぼしのつもりだからぜひ頼ってくれ」と言ってたとか。そういう事情があれば多少理解できるかなあと愚考いたしました。

トピ内ID：7412678669

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多分、今度のお願いは

今回は・・・

2016年03月23日 22:26

元奥様からじゃないし、トピ主様のご実家を巻き込むことじゃないし、もう離婚してから長い年月経つし、普通に、知り合い感覚で頼む頼み事だと、夫、元妻妹のお互いが思ったのでは？多分、今までトピ主様が元奥様のことで、色々言ったのを、元妻の非常識さからとはいえ、本心ではご主人様は面倒に感じていたんでしょうね。それでも、その非常識さや、トピ主様のことを想う気持ちで、動いてこられたんだと思います。だから、今回は前述したような気持ちで義妹さんの頼みを受けたのに、結婚して１５年も経ち、元奥様からの頼みごとじゃないのに、またトピ主様から言われて、ちょっと気持ちが萎えてしまって、「心が狭い」という言葉が出てしまったんだと思います。逆の立場なら、って私もよく使いがちですが、こういうことに対する男性の気持ちって、ちょっと女性側と違うような気がします。義妹さんも、トピ主様達が結婚して１５年も経つのですから、まさかまだ、トピ主様がそういう気持ちを抱かれるとは考え付かなかったのかもしれませんね。今回はご主人様の気持ちによりそってあげてはいかがですか？

トピ内ID：9029114735

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問題はそれを受け入れているトピ主夫

ぷっぴい

2016年03月23日 22:26

トピ主夫は「ええかっこしい」なんでしょうね。誰にでも好い顔したい優しくしたい、頼まれたら断れない八方美人。元妻家族も変ですが、その「ええかっこしい」の性格を見抜いての行動なんでしょう。現在婚姻関係が成立している人（この場合はトピ主）の兄弟姉妹がそういった制度を利用することは有り得ます。でも元妻の妹の子ども？有り得ませんね。トピ主さんの心が狭いとは思いません。変なのは元妻、及びトピ主夫です。その辺りの「常識の範囲」や「価値観」はトピ主より元妻の方がトピ主夫に合っているのかもしれません。一度婚姻関係を結んだら、未来永劫お付き合いがあると思っている人達なんでしょう。＞大した頼み事ではないので、もちろん力になるつもりです。力にならなくてよろしい。トピ主もトピ主夫に色々影響を受けていますよ。普通は、元妻とその家族とは絶縁です（子どもがいない場合）

トピ内ID：0910256858

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確かに２０年前は長いけれど

🙂

姪

2016年03月23日 23:29

ご主人と前妻の間にお子さんはいますか？もしいるのなら、「こどもの叔母」ということでなかなか切れない縁なのかもしれません。私はその「元妻の妹の子」の立場で元伯父と親しくさせてもらっています。伯母と離婚後も私と私の子まで旅行に連れていってもらったり。元伯父からすれば「自分の子の従姉妹とそのこども」という縁のある人だからのようです。その伯父からすると「元義兄、元義母」が亡くなりましたが、自分のこどもからすると「伯父、祖母」となるため通夜、葬儀も身内として参列していました。元伯父の子が二人ともアラフォーで独身の為、少ない身内を大切にしようと思っているようです。別の元伯母とも年賀状を交換しています。頼みごとはほとんどしないですが、いろいろ頂いたりします。紹介で安くなったりすればお願いするかもしれません。多分一生「伯父」「伯母」として付き合っていきます。

トピ内ID：0390346681

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厚かましい

😑

julia13

2016年03月24日 11:04

私もあなたと同じ考えです、もう縁が切れてるのに安く上げるために姉の「元」夫に連絡してくる神経が理解出来ません。離婚前に義兄と仲が良かったとしても、姉が離婚してるのだから「元」義兄を頼るというのもお門違いでしょう。

トピ内ID：1886696477

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心狭くない

💍

もぐたん

2016年03月24日 11:04

明らかに元妻家族がおかしいです。 20年も前に離婚していたら、とっくに他人です。わたしがあなたでも嫌な気分になります。ただし、もし元妻妹と離婚後もずっと友人付き合いが続いているのであれば仕方ないとは思いますが。ご主人も変です。

トピ内ID：9369004820

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ん～

黒旋風

2016年03月24日 13:01

だから、そういう事がバツイチ男性と結婚するリスクって奴では？子供が居ないだけマシだったけど、元妻とその家族は厚かましい一族だったと。そしてその依頼をご主人が受けるというのなら、仕方がないでしょう。トピ主さんが理解する必要はないのです。単純に、そんな男性と結婚したからだ、と諦める事です。

トピ内ID：0937118726

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ご主人のそんなところが問題

😨

ヤムイモ

2016年03月24日 13:01

もちろんあなたは心が狭くはありませんよ。あちらが非常識なだけです。でもそんな非常識にさせてるのはご主人ではありませんか？なんだかんだと向こうに弱腰の態度を取ってきたからだと思いますよ。自分だけならまだしも、あなたやあなたのお父様まで巻き込むような言いがかりを付けてくるのに、きっぱりと拒絶することができなかったご主人に問題があります。妹さんとは何かお付き合いが今でもあったりするのでしょうか？それなら依頼もわからないではありませんが、突然のそんな依頼を易々と受けてしまい、あなたに心が狭いと言い放つのには呆れてしまいます。どうしようもない事情でご主人なら解決できるというようなことではないですよね。ただ安く済ませたいというだけの依頼なのに、昔嫌な思いをさせたあなたに心が狭いとはよく言えたものだと思います。私の気持ちを無視するあなたの行動が嫌だとはっきり言っていいと思いますよ。これでまた縁ができ、元妻の言いがかりが復活でもしたらどうするつもりでしょうかね。元妻のその性格だと幸せに暮らしてるとも思えませんから。

トピ内ID：9982189369

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元妻も元妻妹も、あなたの夫も、変です。

🙂

なな

2016年03月24日 13:01

だらしのないのは、あなたの夫の元妻とその妹です。もう離婚して20年にもなるのにつまらない用事で連絡してくることこそ、非常識です。あなたの心が狭いのではありませんよ。あなたの夫も、いつまで元妻側の言いがかりに対応しているんですか。もうとっくに他人なのに、なぜいまだに関わろうとするのですか。それをあなたに、心が狭いと叱るなんて、頓珍漢もいいところです。

トピ内ID：3054790985

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誤字脱字、申しわけありません。レス、ありがとうございます。

🙂

れれれれもんトピ主

2016年03月24日 16:32

元妻、妹、父母は近所に住んでいるので、出先でばったり会うことがあり、挨拶や近況報告といった、ご近所づき合い程度はしています。以前、私と夫と義父母で出かけた先で、元妻の妹父母に会いました。私は軽く挨拶だけしてその場を離れました。義父母（敷地内別居）と元妻妹父母は、今でも交流があり、お歳暮お中元のやり取りをしていて、とても仲がいいです。そのため、今回夫は断れなかったと言っています。その時もしばらく話し込んでいました。後で義母から聞いたのですが、元妻母は私にきちんと挨拶をしたかったそうです。「きちんと挨拶しないといけなかったの？」と夫に聞くと「いや、しなくていい。おかしいでしょう」と言われました。以前、元妻の件で元妻母にお願いの連絡を入れた時も「トピ主とは、仲よくなれそうって元妻は言ってたんですけどね」と言われました。単純に、夫に嫌がらせをする人とは仲よくなれないです。夫に「仲よくした方がいいのか？」と尋ねると「やめてくれ！」と言われました。私が思っている距離感よりも、近しい距離感を元妻一族は持ちたいようです。正直、それも理解しがたいです。

トピ内ID：4550993342

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貴方も嫌

💤

アラフォー

2016年03月24日 20:40

分別がつかない夫が一番悪いのだけれど、ほとほとウンザリしているにも関わらず、逆の立場なら・今回の件がなければ・別な出会い方であれば友達等と、愚にもつかない事を書き連ねる。その上で、自分が楽になる為の説得を他人に頼む四十過ぎた甘えたさん…… 業者との契約は何時からですか？十年以上前からでも、今そのお願いは異常だと思いますし、ここ数年のことなら、連絡を取り合っている。幾らか知りませんが、金が浮く上に断らないと思われているから、気軽に連絡する。筋が通らない関係でも、平気で頼む人間はいます。彼女もそのひとりなだけ。私なら夫に「新婚時のトラブルを覚えていますか？　その元凶の（元）義妹とどうして縁を切れないか」聞きます。引き受けるなら、これが最後とその女に告げて貰います。〉大した頼み事ではないので、力になるつもり本心なら、すりゃあいい。夫からも前妻妹からも舐められているんです。トラブルメーカーの言動を理解したいだの言う前に、この機会に、貴方は自分の思考形態を熟考しませんか。なんで夫のいいなりのお人形なのか…… もう2016年、精神的自立しましょうよ。

トピ内ID：2666313298

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妹からの頼み事で、なぜ嫌悪感を感じるのか考えてみました。

🙂

れれれれもんトピ主

2016年03月24日 22:28

まず、妹が頼み事をしてくること自体が、常識的ではないと感じていました。（離婚した後も元義家族とよい関係を結べる人もいるし、それを否定するつもりはありません。）「妹よ、おまえもか！」と、別人格とわかってはいても、元妻にされた数々のことを思いだしてしまいます。以前「子供（当時小学生と中学生）の要件以外で連絡をしてこないでください」と元妻に言ったことがあり「わたしだけ仲間はずれってことですか？」と返され、絶句してしまったことがあります。元義家族と仲よくすれば、元妻も仲間に入ろうとするのが、目に見えています。文字通り仲よくする（知人として礼儀に反しない程度に）ならまだしも、また不愉快な連絡をしてくるのでは？と不安です。元妻とかかわりたくないので、元義家族との親しいおつき合いは遠慮させていただきたいのです。だから、元義家族ともこういったかかわりを持ちたくないのです。それが、私の心が狭い原因かもしれません。元妻からされたことを未だに根に持っている自分が、なさけないです。本当に心狭いです。

トピ内ID：4550993342

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離婚理由や、元妻家族との関係について

🙂

れれれれもんトピ主

2016年03月25日 13:00

補足させてください。元妻の言い分を聞いたわけではないので、どちらが悪いという評価は私にはできません。ただ、夫と結婚してみて、なぜ離婚されたのか不思議でしょうがありません。どんなにいい人でも、相性が悪いことってあるのだろうと実感しています。元妻は怖い人だそうです。一緒にいることが耐えられなくなり、元妻に「出て行け！」と言われたのをきっかけに、別居。３年後、元妻から申し出があり、離婚したそうです。子供は元妻が養育していました。今は自立しています。再婚してから、口ぎたない内容のメールを送ってきたり、頼みごとは命令口調で、子供に全く関係ない内容だったりしました。あまりにひどい内容の場合は、もちろん断っています。その度に「子供に合わせない」と脅されていました。着信拒否にしなかったのは、本当に子供の件で連絡がある場合、困るからです。子供がいなかったら、携帯もメールも全て着信拒否にしたかったと。元妻のしたことに比べたら、元妻妹の小さな頼み事ぐらいどうってことないと思ったのかもしれません。元妻のおかげなのか、夫の許容範囲は広いのかもしれません。

トピ内ID：4550993342

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２０年前に離婚

💔

miya

2016年03月25日 17:30

でも元妻の妹とは　ずっと交流があったってことだよね。好感が持てる元妻妹さんなら　直接お話ししてみたらどうですか？『出来れば遠慮してもらいたい』って。

トピ内ID：6569470778

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誰が悪いって

🙂

匿名

2016年03月26日 14:56

夫が悪いんでしょ。そりゃ便利なものがあれば、なんでも言ってくる人はいるでしょうよ。それに対して何とも思わない、むしろやってあげたいと考える夫が変なんですよ。そんな男だからバツイチなんですよ。バツイチにはバツイチと理解できるものがあります。あなたが大好きで結婚した夫が、あなたが嫌がることをすることが大事なことだと考えてるようです。さあ、あなたはどうですか？

トピ内ID：6962826827

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ブレているからグダグタになる

🙂

りんご

2016年03月26日 21:59

離婚したら理由に関わらず赤の他人です。なのに元妻本人からの依頼をけじめなく夫さんが引き受けたりするから相手も期待するしそれが続けば当然視されるんです。夫さんも元妻を嫌がっているんじゃないのでは。何故嫌いな人の家族と関わろうとするんです?しかも嫌がるあなたを叱る? そもそもルーズでけじめの無い夫が全ての結果を作ったのであり、あなたは自分の心が狭いと見当違いの自責なんか持つから改まらないんです。夫さんと正面切ってキチンとけじめをつけさせるよう話し合うしかないのでは。引っ越しなんて大人がするんです。ほっときなさい。

トピ内ID：8063547685

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小町に書くことで、気持ちの整理がついてきました。

🙂

れれれれもんトピ主

2016年03月27日 19:19

５年前、子供のこととはいえ、手に負えない状況で元妻が命令してきました。私の父を巻きこむ内容だったので、夫が元妻実家に連絡を入れました。妹が対応し「母子家庭なんだから大目にみてあげて」と言われました。妹は、元妻がこちらに迷惑をかけているのは十分理解していると思うのです。それなのに妹が頼み事をしてきたことで、違和感と嫌悪感を持ちました。違和感を言い表す時に、どうしても嫌悪感が前に出てしまい、自分では意識していなかったのですが、かなり怒った口調で夫に伝えてしまったようです。だから夫は「怒るほどのことでもないでしょう」と言いたかったそうです。でも「あなたが妹の立場だったら、今回のような件を、あなたは頼めますか？」と夫に聞くと「絶対頼まない。頼める義理がないから。」と言われました。それなら、なぜ私が違和感と嫌悪感を抱くのか理解できると思うのですが。性格が悪くて恥ずかしいのですが、嫌悪感を共有し、それについて「しょうながい妹だね」と共感してほしかっただけなのです。全ては元妻にされたことを忘れられない私が悪いのでしょうか？忘れられるものなら忘れたい。

トピ内ID：4550993342

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うーん

ぶーん

2016年03月28日 14:09

元妻さんが異常だったのはよくわかりました。でもその異常さをご両親と妹さんは知らない可能性がありますね。ご両親はトピ主さん夫妻が元妻（娘）さんの行いに対するクレームをしたことで、良く思われていないことを知ったのでしょうが、それでも「仲良くなれそうと娘は言っていた」というようなことを言われたのでしょう？つまりうまくかみ合わなかっただけだと受け止めていて、娘の行いが変だという認識はないということですね。そして妹さんが詳細を知っていたかもわかりません。結婚して家を出ていたのなら、離婚前後のトラブルやわだかまりを知らず、単純に引っ越しするなら元義兄のツテで安くできるかもと単純に思っただけかもしれません。だって元義兄の両親と自分の親は今でも親しくしているのですから、関係良好と思っても不思議はありません。自分の両親と引っ越しの件を話した時に「それなら××さん（トピ主さんの旦那さん）に話したら安くなるんじゃない？」などと言われたのかも。妹さんに直に「お姉さんにこれだけのことをされて私たちは不快な思いをしている。係り合いになりたくないのでご容赦ください」とでも言ってみたら？

トピ内ID：6680371559

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心が狭いというより

アキ

2016年03月28日 17:27

暴走気味です。自分の価値観であれこれ口を出しすぎ。意見を言うなという訳ではなく、相談されてもいないのに感情任せに否定的に言い過ぎです。同じ意味合いのことを伝えても言い方や言うタイミングで随分印象が変わります。一呼吸置いて落ち着いた方がいい。トピ主さんは私なら…とおっしゃいましたが、自分を基準に他人の行動を測る人は、つまるところ自分の考え方や感情しか見えていない。ご主人様の立場、相手への好悪の感情、ご主人様の価値観や考え方。これらを理解した上でないとアドバイスや忠告は相手に届きません。ご主人様の元義妹さんへの評価や印象が良好ならば、ご主人様は前妻との縁は切っても元義妹とは蟠りなく接していいと思います。

トピ内ID：4294112335

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複雑なんじゃないかな

🐧

らずべりー

2016年03月28日 17:27

あなたの立場だと、元妻関係は一纏めでもう付合いたくないグループなんだと思いますが、考えてみてください。あなたの夫にとって、自分の可愛い子供の母や叔母、祖母であり、義母にとっては、可愛い孫の母親、もう一人の祖父母、叔母です。元妻自身はもしかしたら常識に欠けるような人なのかもしれませんが、他の関係者はそんなに変な人には見えません。お金の無心をする訳でもないし、仕事を休ませたり休日丸ごと使って用事を言いつける訳じゃないんでしょう？離婚しても、子供繋がりで一生縁は切れません。子供が成人していても関係ありません。血縁ですから。遠い遠い親戚みたいなものです。ご主人がこれ位のことと、きちんと関わるラインを区別しているならあなたがあれこれ言うのは、やはりどうかと思います。

トピ内ID：4654410128

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近所に住んでいるからね…

🙂

蓄

2016年03月29日 16:32

ご主人の立場の気持ちを見た記憶があります。元妻(子の母)と連絡が取れる状態なのは、ただ、子供が可愛くて力になってやりたいだけと。五年前ですよね。地元(西日本)に居ては生の情報が入りづらく、母親は関東に住む子供達が心配で。当時としては、使えるコネ(トピ主父母)は使いたかったのだろうと。妹も叔母としてその気持ちが解るからの発言だと思いました。緊急事態だったので。正式な挨拶→説明しにくいのですが… 互いに名乗り合い、その節は…と謝罪する場面が欲しかったのかと。近所に住んで親同士も付き合いがあれば、しがらみから抜け出せませんね。昔からのお馴染みさんだろうし。男は優しいから… 揉め事は面倒だし、アレコレ理由を述べて嫌！と断るより、ハイハイと返事をする方が楽なんですよ。お金を貸して～なら断るけど、簡単な手続き!?で済みそうだし。今回は元妹自身の困り事ではなく、実子のイトコの引越ですから。元妹は、何かと物入りだから節約したいのでしょう。まあ、隣人愛だと思って。昔なんて上京する際、知人の知人の～結局、あんた誰？同郷というだけで世話をしたもんです。

トピ内ID：1241512788

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ご主人様は…

楓

2016年04月01日 16:01

ナンダカンダあっても、元奥様やトピ主さんのように感情を律するより自分の感情を押し付けるタイプの女性が好きなのかもね… 男性は女性の、理性的ではない陰湿な感情にはなかなか共感できないと思いますよ。それに共感できる男性なら、ご主人様はトピ主さんが好きになるような性格ではなかったかもしれません。トピ主さんは自身を性格が悪いと言いつつ、改める気ないでしょ？しおらしく見せるためのセリフだったかもしれませんが、自分の考え方が歪んでいると思うならまず自分を律しましょうよ。

トピ内ID：1292228719

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