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夫がだいきらいです

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
ケチきらい
ひと
心がケチな夫が大嫌いです。もちろんお金にもうるさいです。 ちょっとしたことですぐ怒るし、言い方が頭ごなしで子供達がかわいそうになります。 結婚して最初の５年くらい我慢していました。泣いたりもしていました。 最近は我慢するのをやめて言い返しているのですが、夫はおとなしくなったりしないで、仲がさらに険悪になりました。ということは、自分が我慢してたから昔はなんとかもってたんだなと思います。 おととい、大きな喧嘩をして「あなたの喋り方がえらそうでイライラする。４年前、私の大事な友人の結婚式でつまらないことで機嫌を損ねて私と子供達引っ張ってむりやり帰ったよね？がっかりした。ああいうのを私はケチだと思う。」と言いました。彼は「あの一日で自分を全否定するわけ？」と言います。私が、過去の事にひきずりすぎなのでしょうか？彼がちょっとした事で機嫌を損ねて・・のパターンは他にもたくさんあります。私は不満を感じても我慢するタイプなのでよけいに不公平に感じます。 子供達が大きくなったらぱっと離婚できる自分でいたいと思い、去年から正社員で時短勤務しています。夫は４６歳、収入手取り年収５５０万、私は３９歳１５０万くらいです。互いの収入は共有口座に入っています。夫のいいところは、子供達の面倒は結構みる。酒ギャンブル暴力はない。子供達と出かけたりゲームしたり、週末料理を作ってくれたりします。夫のいいところを思い出して頑張ろうと思うのですが、色んな嫌な思い出が忘れられないです。同じ様な状況の方、離婚した方、関係改善できた方のお話が聞きたいです。

トピ内ID：9793600649

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関係改善進行中

041
Mn
心がケチ、というのがトピ内容から具体的に分かりませんでしたが、「あの一言で。。」のセリフからすると、さほど横暴な態度でもないように思われますが。。怒りの沸点が低い？ でも酒も賭博もしないし、子どもたちのことも見てくれて、週末には料理も、だなんて、いい方だと思いましたよ。怒る時のきっかけは分かりますか？ 怒りのパターンはつかめませんか？ 我が家の夫も公衆面前ではさすがに抑えてますが、怒りの沸点が低いです。今はクセではないかと思うようになりました。私は不満を口に出さない方、というよりも、不満を感じない方で、怒った方がよい場面でも怒れません。なので、そういう強さが必要な場合に怒れる夫が頼りになる、と考えています。機嫌が悪いのかなと思う時は、不快を認めてあげる(肯定ではなく認知でOK)とご主人も必要以上に激昂せずに済むかもしれません。 その息子も怒りの沸点が低いです(苦笑)。こちらはまだ成長途中ですし、親として上手くコントロール出来るようにサポートしています。本人は怒りが抑えられなくなると場所を変えて一人の時間を持ちます。そうしてしばらくすると気持ちの整理が出来、落ち着くようです。

トピ内ID：0159963085

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うーん

041
水仙
喧嘩の主旨は何なのかしら。 ４年前の結婚式の話をしていてそういう喧嘩になったのなら別ですが、 関係ない喧嘩のことで４年前の話を引っ張り出すのは、揉める元凶だと思います。 色々と我慢してこられたのでしょうが、「その時」に言わなかったのなら水に流すしかないと思います。 結婚式のことも、トピ主さん自身の判断で帰ったという面もあるのでは？ 夫が「引っ張って無理やり帰った」と言っても、トピ主さんは大人ですし、足もお金もあるでしょう。本当に無理やりに連れ帰られたのなら、箱入りの荷物のようなものじゃないですか。 ご主人一人で帰らせればよかったんですよ。 「急に仕事が入ったみたいで」と周囲に頭を下げれば、周りは黙ると思いますが。 次回からは「違う」「嫌だ」「やりたくない」と思うことは、ご主人に従わないことです。 過去の「苛々」はどうすることもできないけど、これから先の「苛々」を溜めないことはできます。

トピ内ID：3196676822

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大嫌いな方といることはありません。

🐴
馬
　大嫌いな夫といることはありません。男女雇用機会均等法の時代です。綺麗さっぱり諦めて、自立してはどうでしょうか。

トピ内ID：7553227331

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ちょっとしたことって？

🙂
匿名
どんなことで怒るんですか？ どんな言い方怒り方をするんでしょう。 これだけではわからないなあ。

トピ内ID：4853178339

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似てます。わかるけど。

🙂
ヨメさん
夫、同じくらいの年齢。 似てますよ。我慢してます。 結構弁も立つので、私が何か言っても 理屈で返されます。 だから我慢して何も言わず、 あ、すみません。と言えば 悪いなんて思ってないだろ。 言いたいこと言えよ。となる。 言えば怒り言い返し言いくるめる。 の繰り返し。 でも子供を可愛がってくれる。 ギャンブル、酒、暴力なし。 ケチってことはムダ遣いしない。 同じです。 それが一番ありがたいです。 失礼ですが、ご主人と貴女の収入 合わせて700万。 お子さん何歳で何人ですか？ 育てあげるの大変ですよ。 冷静に考えて。 応援してます。

トピ内ID：1962645464

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あのさ…

🙂
ハル
＞私は不満を感じても我慢するタイプなのでよけいに不公平に感じます。 不満を感じて我慢をするのは自由ですが、我慢したことなら数年も経ってから蒸し返すのは止めましょうよ。 後ろ向きで意味がないし、陰湿です。 人間ですから誰にでも欠点はありますし、夫婦に限らず人間関係で相手に不満を持つことはいくらでもあるでしょう。 でも後になって今の不満を強調するためなのか、「あの時も～、あの時も～」と過ぎたことまで言い出すのはいやらしいです。 不満を感じて我慢するのはともかくとして、一旦自分で我慢をすると決めたことを後になって蒸し返しネチネチと責めるのも性格ですか？ そういうご自身の性格に嫌気はささないのですか？褒められた性格だと思いますか？他人をイライラさせない性格だと、他人から大事にされる性格だと思いますか？ 方向性は違ってもトピ主さんもご主人様同様に面倒臭い人です。子供が独立してパッと離婚されるのはトピ主さんの方かもしれません。（望むところかもしれませんが） あとね…年収550万で家族4人、あるいは4人以上を養うって大変ですよ。ケチになっても仕方ないでしょ。

トピ内ID：9948693300

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小さいね、トピ主さん

041
びっくり
子どもの面倒は見る、酒ギャンブル暴力なし、週末料理… とっても良いご主人。ものの言い方は、時間をかければ改善できますよ。我が家がそうだから。我慢、我慢って、トピ主さんは、自分の言動を省みてご主人が優しい話し方をできるようにアプローチするのを怠ってきたんでしょう。 いちいち過去を持ち出すトピ主さんこそケチ。自分を棚にあげて、だいきらい?お子さますぎます。 子どもが大きくなったらパッと離婚?　では、それまで当然にこやかに明るい夫婦を演じるんですよね?　ケンカばかり、険悪な雰囲気の日々を「子どものために」子どもに押し付けませんよね?　 もし、当分離婚するつもりが無いなら、腹をくくって「今」を見ることです。過去でもご主人でもなく。今、家族で穏やかな時間を確保するには、自分はどう話すべきか、どう行動するべきか。 お子さんたちの、家庭のイメージ、思い出を今まさに作っているのは、お母さんですよ。賢い妻になることです。

トピ内ID：0100444482

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ぱっと離婚出来る様に？

🙂
あまちゃん
３９歳で今の収入程度では、子供が大きくなって、時短でなくても一人で食べて行ける悠々自適生活は無理です。最近、夫の態度が気に入らないというトピが沢山ありますが、皆、アラフォーで、パート。それでは、将来、老後の心配も含めて、安心して生活して行く事は無理です。 一度、家庭に入り、子育てに専念すると、女性は、経済的に黙っても安定収入がある生活に直ぐ慣れてしまう。一寸、想像していみてください。トピ様が今のご主人の年収を稼ぐ事、この先、いつか可能だと思いますか？ここ数年でそれが可能だ！と言えるなら、不満を抱えているより、離婚を計画して生活すれば良いと思います。でも、世の中は、そう甘くありません。 夫が家事を手伝ってくれる、子供の面倒を見てくれる、、、その前に、夫は一家の生活を支えていると言う事を忘れないでください。４６歳でご主人の年収が多いとは思いません。しかし、その年収をトピ様は独立して、それも５０過ぎて稼げますか？ トピ様の我慢と同様、ご主人も沢山我慢している事があるはずです。働く大変さを知らない故に、感謝の気持ちも足りない気がします。

トピ内ID：6551256577

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トピ主です

🙂
けちきらい トピ主
コメントありがとうございます。 夫の怒る内容で最近の出来事を思いつくまま書きます。 私が寒い中歩いて買い物へ。私が帰宅して、彼の第一声がその牛乳値引き品だったの？！いつも自分が買ってるのはそれじゃない。はあー、、、と。7円くらいの差です。 家族で出かけるときに、5歳の子供に戸締りの責任をなすりつける。え？閉めなかったの？はあー。。と。 きまぐれに怒る機会を見つけて、親だからという立場を利用して弱い立場である子供を理不尽に叩いているようにしか見えません。 子供はなんのことかわからないけど、父親に叱られてるから謝り、反省しなければと思わされていると私は思います。 罪悪感もてよ！と無言で強要していると思うのです。 しゅんとしてる子供を見てふつふつと怒りが沸いてきて、私が食い下がったら彼は機嫌を損ねて帰ってしまいました。 公衆の場で、私がなにか言い返したり強く言い返したりすると大体こうなります。自分のことならぐっと我慢して、復讐の機会を伺ったりしますが、子供がかわいそうになると我慢できないです。もっと賢く切り返すうまさが必要ですね。。

トピ内ID：9793600649

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実は似たもの同士

🙂
匿名
主さんと夫さんって、正反対のように見えて実は似た物同士だと思います。 大人は、自分の中に沸き起こった感情を自分で考えて言葉にして消化することが できます。子供や幼稚な人はそれができず、言葉で相手に伝えられないから、 機嫌を悪くして相手に「自分の思い通りにしないと、ぼくは不機嫌なままだぞ。 それでいいのか」と脅すのです。 子供を叱る時も、言葉で教えたくても言葉が浮かばないため、頭ごなしになります。 夫さんは、言語を操れない、寛容性がなく、大人として成熟していない男性だと思います。 一方、主さんは夫を「心がケチ」と表現していますが、意味がよくわかりません。 また、「我慢している」と言ってもそれは自分の中でちゃんと消化して我慢して いるわけではなく、不満を抱えたままそうしているので、大人としての我慢では 無いように思えます。そういう我慢は、いつか爆発してきます。 結局お二人とも、「自分の気持ちを相手に伝わる言葉で表現し、話し合いを行うことが 出来ない夫婦」だと思います。 相性が悪い、とも言えるかも。 夫婦でカウンセリングに通うのもありかも知れませんね。

トピ内ID：7100314210

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小出しにすることです。

🐤
とん37
きらいを我慢する事はありません。 その都度きちんと言う事です。 そういう生活を２０年も続けたら、 たぶんお子さんが巣立った時にどちらからともなく離婚話が出て来るでしょうし、すんなり決着もつくと思います。

トピ内ID：4067925188

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確かに旦那さんは小さい事をグチグチ言うタイプみたい

🐧
すいっちぽん
でも問題は、それを我慢しているトピ主さんにあると思います。 買い物だって、 「あなたがどの銘柄の牛乳が欲しいかなんて、私が知るわけないでしょ。文句言うなら自分で買いに行けば？寒い中買い物へ行った妻へのねぎらいの言葉もないなんて、本当に腹が立つわ」 と、その場で言って喧嘩すればいい。 鍵の閉め忘れも、 「また出た、あなたの責任転嫁。子どもにまで責任を転嫁するなんて、どんだけ卑怯なの。こんな小さい事まで他人のせいにするなんて、会社でのあなたが心配になるわ」 と言って喧嘩すればいい。 あなたが我慢するから、「俺は正しいんだ。これでいいんだ」って旦那さんは思ってきたんですよ。 そう思わせてきた責任は、トピ主さんにあります。 我慢って、ちっとも偉くない。するのは自分の為でしょ。 でも子どもは可哀想です。 歪んだ夫婦関係の被害者になる。子どものために変われるなら、これからもっと旦那さんと言い合ってやりあって喧嘩して、夫婦関係を変えていくしかないと思います。

トピ内ID：9092378167

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結婚前にわからなかったのでしょうか

🙂
あらら
こういうトピを見る度思うのですが、何故そんな相手と結婚されたのでしょう？結婚後10年くらいして発覚したのならともかく、結婚してから5年位我慢していたってことは初期の段階からケチでいやだったってことですよね？ 何故結婚したのか。どこが良くて結婚を決めたのか。それをもう一度考えると、また好きになれるかもしれませんよ。それでもダメなら時間がもったいないので離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：9210755780

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早く別れたら

🙂
あらら
2016年3月25日 14:22　実は似たもの同士　匿名さんのレスに完全に同意します。 どっちもどっちのいがみ合っている両親に育てられる子供さんに同情します。 とりあえずトピ主さんは収入を上げる努力をして、早く離婚できるように頑張ってください。

トピ内ID：8855716055

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モラハラ

☀
がががん
>酒ギャンブル暴力はない。 しかし、モラハラなんですよね、トピ主さんの夫は。 それで良きゃあ、いつまでもご一緒に。

トピ内ID：3353048563

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お子さんたちは、ちゃんと守ってあげて

🙂
Parte
５歳の子供に戸締りは無理よ、と冷静に伝えていますか？ 小さい子に、鍵を閉める責任は負わせられないのよ、 と言ったら、夫はなんと言うのですか？ 責任もない子供に謝らせるのは、理不尽ではないの？ と言ったら、彼はどう反応しますか？ トピ主さん、夫が間違っていると思うところは、 追加レスに的確に書いておられるのですから、 それを言葉にして夫に伝えればいいはずですが。 お子さんが夫の犠牲になっているなら、 トピ主さんが盾になるのは当然のことです。 彼は、あなたが選んだ人で、 お子さんが選んだわけではありませんね？ 大嫌いな夫と言いながら、 第二子の父親に彼を選んだのもあなたですね…。 ただ、46歳にもなった人を変えられる可能性は ほとんどないと思うので、 お子さんたちを犠牲にすることがないように努力しながら、 離婚の準備はしっかり始めてください。 ＞7円くらいの差です。 「気に入らなければ自分で買い物に行きなさい」と、 私なら言いますけど。 でも、トピ主さんが我慢するタイプを通すつもりなら、 不満が溜まりに溜まっていく生活を続けないと仕方がないのでは…。

トピ内ID：6162871341

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トピ主です

🙂
ケチきらい トピ主
コメントが遅くなりまして失礼しました。 はい、牛乳・戸締まりの件はその場で言い返しています。大体みなさんが書いてくださった内容と同等の事を言いました。 ここ２年くらいは我慢するのをやめていて、大分言い返しています。 それもあって、夫婦間のバランスが揺れている状態にあります。 いま真面目に向き合って、話し合う・落としどころをお互いに詰めて行く、努力が必要なのはわかっています。自分のためは当然ですが、子供達がよい子供時代の思い出・家庭のイメージが持てるように踏ん張り時ですね・・仕事も頑張りたいと思います。 どこが良くて結婚したのか？を考えると、彼の真面目な所、向上心が強く努力家なところ、身の回りの事が全て出来るところ、面倒見が良いところ・・たくさんありました。 夫がどんな思いで毎日仕事に出かけて頑張ってるか、感謝して、改めて頑張ります。

トピ内ID：9793600649

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がんばって。

🙂
Mn
二回目のレスです。 買い物に関する細かさについては、こだわりが強そうであれば自分で買いに行って頂くか、「あの牛乳今日は売り切れてたんだ～」なんてサラッと流しては？ いつもの牛乳にこだわりがあるのかな？ 戸締りについてはお子さんの部屋の窓とかなら、家を出てからではなく、家を出る前に声がけしてあげるようにすればよいと思います。 玄関の戸締りについては、特に方針がなければご両親がいいように思いますが、家族で出かける時には誰が行うか事前に決めておけばよいのでは？ 不当にお子さんが叱られることのないように未然に防ぐのがよいですよ。 ＞公衆の場で、私がなにか言い返したり強く言い返したりすると大体こうなります。 公衆の場で言い返されると、例えそれがどんなに正しいことであっても高尚な人でもない限り自分の過ちは素直に認めにくいものです。トピ主さんも言いたいことはひとまずぐっと堪えて。その場で夫を非難するのはやめ、お子さんのフォローに回ってあげた方が良いと思いました。

トピ内ID：0159963085

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私の思い違い・・・かな？

😑
なるほど・・・
なんとなくなんですけど・・・もしかして旦那さんはストレスがたまっているのかな？と思いました。 きっと元々は素敵な人で本当はいい人なんだと思います。 いや、今でも子供の面倒をみたり、家事もするわけだし、十分いい旦那さんだと思うんですよ。 ただ、真面目で頑張り屋さんなだけに、仕事でストレスがたまっているのかもしれないな？と思いました。 あともう一つ思ったのは、自分が真面目で努力家なだけに子供に対して厳しい目で見ているのかも？ 40代50代ともなれば、自分の子供時代のことなんて遠い過去です。 だから自分の子供に対して、こんなことくらい出来るだろう、このくらいのことは理解できるだろう、と思い込んでいて、実際の子供目線になっていないのかもしれません。 それとすべてではないにしても、こだわりを持っている部分があるのかな？とも思いました。 だから思い描いている通りにならないとイライラするのかも。 すごい！さすがパパだね！ありがとうね！うれしいわ！などとうま～く持ち上げて、感謝の言葉を言うようにしたら、頼れるいい夫・父親になるかも？

トピ内ID：5205235151

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同じことを考えていました

⚡
みいちゃんママ
うちの主人も、自分の気に入らないことがあると不機嫌になり、家族にきつい態度であたるので、主人がいると嫌な雰囲気になることが多く、そういうところがとても嫌でした。言い返したり、注意すれば逆ギレするので、どうしようもありません。 これまでは、主人の仕事の帰りが遅く、ある意味家族でいる時間が短くてどうにかなっていたのですが、職場異動して、家にいる時間が長くなってくると、いろんなことが表面に出てきています。もう、娘も分かる年頃になってきて、表には出しませんが主人を嫌がっています。 私はフルタイム勤務ですが、家事育児のほとんどを一人でしてきました。日々大変ですが、お陰で子どもたちは100%私の味方です。仕事してれば、いつでも子どもを連れて家を出られると思うだけでも、少し気持ちが楽になるので、仕事も頑張ります(でも、主人が家事育児に非協力的なため、出世は無理そうです)。 私も昨日、またとても嫌な思いをしたので、トピ主さんの気持ちが良く分かり、書き込みました。お互い、自分と子どもの幸せのために頑張りましょう。

トピ内ID：7877829902

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そりゃまあ

041
白木
養われている身分も忘れて対等なつもりになり、「夫がだいきらいです」なんて公言するパートナーを持てば、どんないい旦那だって不機嫌になるわな。 ほんと馬鹿馬鹿しい。さっさと離婚しなよ。困るのはトピ主の方だろうけど。準備ができたら…なんて言っている時点で依存をやめる気ないのは明らかじゃん。

トピ内ID：4506324023

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