最初は人辺りが良いようで、相談を受けたり、話しも弾むのですがすぐに飽きられてしまいます。なので友達にはならずに、知り合い止まり。仲良くしていた職場の後輩が、何となく避け始めています。「またか」と諦めていますが、何だか悲しくなります。一人時間を心の底から楽しめる様になれば、心の持ちようも変わりますか？

また離れていった | 家族・友人・人間関係

理想的です

🙂

よそじオバサン

2016年03月25日 17:30

私の理想です。つかず離れずで、みんな「知り合い」どまり。いつも仲良い…なんてまっぴら御免です。私に飽きられなかったら…ゾッとします。いつも私に夢中？それこそ悪夢！！変なしがらみをなぜ自分から作ろうとするんですか？向こうから避けてくれるなんて願ったりかなったり。こちらから距離を置く手間が省けます。一人を楽しめない人に、本当の友人はできないと思います。本当の友人はベタベタしません。絶妙な距離感で、細く長くつきあえます。友達がいないのが悩み、という人は、結局友達に寄りかかりたいだけなんです。そんな人間関係は、百害あって一利なし。

トピ内ID：7115455385

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それよりも・・・

🙂

みちこ

2016年03月25日 20:59

一人の時間を楽しめる前に、人が離れていく原因を考えた方が良いと思います。トピ主さんは仲良くなるにつれて、距離感がキツキツになってしまっていませんか？私の友達だった人が、徐々に近くなりすぎてベターっとしてくるので、結局距離を置かざるを得なくなってしまったことがあります。メール攻撃や束縛・独占傾向があって・・・それが私にだけではなくて仲良くなった人に同じように寄りかかってくるものだから、みなに距離を置かれてしまっていました。彼女は転職していったけど、「また、離れていった」とか思っているのかな？彼女とトピ主さんはタイプが違うかもしれませんが、余計なアドバイスだったらごめんなさいね。

トピ内ID：6757564943

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よくあることです

🐶

通り道

2016年03月26日 11:25

　主さんだけでなくよくあることだと思う。　私は親しくなった人が、金銭関係（家計経済）のさぐりのような話をしだすと一気に冷めてしまうのでだんだん離れます。　不思議なもので必ずといっていいほど、その話なしでは進めなくなりある程度親しくなると興味がでてくるようです。　だから長い付き合いの人はいません。　でもそれで良いと思っています。　金銭状況がわかると自然と相手の態度も変わるのでいやなのです。　一人で楽しめますよ。　何かの時に一緒になったかたといろいろお話して、さらっと別れるのが私は向いてるようです。

トピ内ID：5356084074

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悲しいよね、でも少し重たいのかな

un

2016年03月26日 11:25

「すぐに飽きられてしまう、離れられたらどうしよう」「この人を手放すものか」という『重い』思いが相手に伝わってしまってるのではないでしょうか？ご本人はそう言うつもりはないと思いますが。そもそも「職場の後輩」ってお友達ではないでしょう？（もちろん、そこから続く人もいますよ）職場、って好きでも嫌いでも付き合わないと仕事をできないですよね。ましてや「職場の先輩」なんて、最初はなかなかお誘いやオシャベリと断れないですよ。 >一人時間を心の底から楽しめる様に >なれば、心の持ちようも変わりますか？そりゃそうですよ。でもそんなに簡単にできますか？職場は仕事をするところですよ。

トピ内ID：1805564290

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急速に近づいてくる人は急速に離れていくことが多いです

😑

akireta

2016年03月26日 15:58

でも、そういう人はとっかえひっかえするんですよ。でも、わかります、人が離れていくってつらいですよね。何か気に障ることでもいったんだろうか・・・って不安になりますよね。長く付き合うに値しない人間なのだろうかとさびしくなったり。じっくりと仲良くなり長く一緒に過ごした人でも、その後に別の環境に入り、生きていくステージが変われば徐々に話が合わなくなり疎遠になったりもします。学生時代の友人などそのもっともたるものではないでしょうか。あと、食べ物に賞味期限があるように、人づきあいにもそんなものがあるみたいです。期限切れと思ってしまったほうがいいです。

トピ内ID：2593782705

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ちょっと違うのでは？

月々

2016年03月26日 20:40

飽きられる?　パンダじゃないんだから…　人が離れるからには、何かしらの原因があると思わないのですか?　この人とは距離を詰めたくない、そう思わせる言動を見つけて改めたほうが良いでしょう。

トピ内ID：3744527841

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聞き上手になる

青い青

2016年03月27日 17:26

自分のことばかり話すからすぐ飽きられるのです。だからといって質問のし過ぎも嫌われます。楽しい話しならよく聞き、自分のことは小出しにすれば、飽きられずにすむのではと思います。

トピ内ID：6344965197

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自分では気づかないけど、「地雷を踏んだ」ってことでは？

🙂

maimai

2016年03月28日 19:37

自分のことで隠したいことが何もない人は、すぐ相手のプライバシーに入りたがる傾向があります。例えば自分の子どもが有名校に通っていた場合、「お宅はどこの学校？」などと聞いたとき、相手は言いたくないような状況だったら自然と離れていくでしょうね。たぶんトピ主さんの言動が相手にとって負担に思えるのだと思います。「飽きられる」という考え方は違うと思います。「避けられている」です。そもそも、職場の人とそれほど親しくしたいと思ったことはないので、つかず離れずが理想です。私の娘は中高一貫の私立に通っていましたが、「自慢」と取られかねないので自分から話したことはありません。「中学受験を考えているんだ」という人には参考になればと経験談は話しました。職場は人間関係で居づらくなり退職する羽目になることもありますから、深入りしないことが大事です。友達作りに行っているわけではないので。

トピ内ID：8537739241

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むしろ嫌われたい

🙂

そらまめ

2016年03月28日 23:21

人に好かれるのは、面倒くさくて苦手ですちょっと距離が詰まってきてるかも？といった印象を受けると、わざと相手が傷つくような事を言ってみたり、非常識な発言や行動をしてむしろ距離を取られるように、こちらから働きかけますもしかしてその思いとは逆に、単に人を傷つけたい悪意や何かの病気かも知れませんが、他人に好意を持たれると負担に感じてしまうのです。本当に、自分を知っている人、理解してくれる人を、一人か二人でも持てた人生なら、御の字ではないでしょうか実際には、そうではないので、皆、孤独をテーマに様々な作品を残していくのでしょうね

トピ内ID：4591206443

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自分が原因

🐱

かぽにゃん

2016年03月28日 23:21

自分が原因と考えたことはないですか？いつも離れていくなら状況や相手より、自分に悪いところがなかったか考えるのが普通です。なのに自分を省みて見ることをしない、相手に“飽きられる”と考える、その感性がみんなに“何かがちがう”と思われるのではないかと思います。少し謙虚になって自分の人付き合いを振り返ってみてはいかがですか。

トピ内ID：7394674967

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秘密がある方が長続きしますよ。

🙂

kiki

2016年03月28日 23:21

職場で友達を探しているのですか？友達を探している人はいないんじゃないですかね？年代にもよりますが、３０代、４０代だと、仕事の後、家事も、子供の世話もありますし忙しいので、友達にはならないのではないですか？休みも忙しいですし。知り合いで十分だと思いますけど。仲良くなりたいなら、仕事をしっかりする事ではないですか？そうすると、信用できる、と思われますのでそのうち、友達になってもよいかな？ぐらいは思われるかもしれません。職場で友達になってもよいかなあと言う人は次のような人です。気（趣味）が合う。金銭感覚が似てる。プライベートに立ち入りすぎない。時間の感覚がある。（むやみにメールや電話はしない）それぐらいではないですか？プライベートに立ち入りすぎるのはダメですよ。そして、自分のプライベートを話しすぎるのもダメです。この人、どんな人なんだろう？と思われる方が、よいのです。追いかける方から、追いかけられる方が友達は沢山できます。

トピ内ID：7983793115

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無自覚に嫌なことをしている可能性大

🐷

80

2016年03月29日 11:56

みんながみんな、あなたから離れる理由が“飽き”なんてことは有り得ないと思います。やっぱり、自分が気がつかないうちに、相手にとって、嫌なことしてるんですよ。例えば、自分では悪気なく言った言葉に相手が傷ついていたり、空気が読めず、気に障ることをしていたりしてる可能性はありますよ。こちらは気を使ったつもりが、相手の価値観次第で嫌な方に解釈されることだってあります。皆それぞれ生きてきた環境が違うし、価値観も違うから仕方ないです。少なからず、誰でも経験してると思いますから、必要以上に気にしないことです。

トピ内ID：3245210238

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そんなにつるみたい？

🙂

ももんが

2016年03月29日 11:56

大人になると、利害関係で付き合うようになるから、逆に疲れてしまうと思うんですが知り合い程度でいいんじゃないの？原因があるとするならばそうね、話がつまらないとか、同じような事ばかり言ってるとか、人との距離のとり方がおかしくて、くっつきすぎたりとか、説教じみてるとか、色々原因はあると思うんですけどね一人の時間を有意義に過ごすのは大切だと思いますよ

トピ内ID：2263690410

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別に飽きた訳ではないと思うけど

😨

ヨリ

2016年03月29日 11:56

「またか」という事はトピ主がいつも知らず知らず相手がトピ主から離れてしまう様な事をしてしまってるのではないでしょうか?相手に対してベッタリし過ぎとか。後輩の事しか書かれてないですが同僚とか先輩もトピ主に対して距離を置かれているのですか? 離れる側は理由もなくトピ主から離れた訳ではないと思いますが思い当たる節が無いなら「去るものは追わず」で離れた人達に執着しない方が良いですよ。

トピ内ID：7394696832

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離れていく側ですが

🙂

さくら

2016年03月29日 12:59

私は、トピ主さんとは真逆で、自分から離れてしまうタイプです。どなたかが書かれていたように、人の付き合いには賞味期限のようなものがあるんじゃないか？と思います。「この人とは離れたくない」とどんなに強く思っていても、どこかで付き合いの限界が生じてくるんです。去年・今年は、随分と親しくしたいた人とのお付き合いをおしまいにさせて頂きました。まさか、この人が？と思うような長年付き合ってきた友達とも、付き合いを、こちらからやめてしまいました。なんで離れてしまったんだろう・・・と考えると、私からさよならした人たちは、常に自己中心的。常に自分の意見ばかりを通し、私が自分より下だと見ていた人達。そこまでして付き合う必要ってあるか？と自問自答を繰り返し、「もう付き合いきれない」と判断して、離れます。でも日常は何も変わりません。かえってしがらみから解放された気持ちです。今は1人で過ごすことを、思いっきり楽しんでします。

トピ内ID：0296439288

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飽きるって？

☂

恭子

2016年03月29日 16:32

私は今の職場で十年目、気の合う人はいるけど果たして友達と言えるのか、分かりません。「居れば楽しいが居なくても平気」なんですこれは今私の近くにいる人の話だけど、入社して１ヶ月も経たないのに馴れ馴れしくして来て鬱陶しい気持ちになってます

トピ内ID：4492804422

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他の皆さんのレスに同意です。

わかめ

2016年03月30日 13:00

＞すぐに飽きられてしまいます。に、すごく違和感があります。相手が「菜の花さん、飽きたから」と言ってきたんですか？主さんは何故「飽きられた」と思うの？たぶん一般的には「嫌われたかも？」と思うと思うんだけど、何をもって「飽きられた」と思うのか。私の意見も、主さんが距離感を間違えているから、だと思います。上記と似たような事が、現実に起きている。つまりは、相手と考え方がちょっとずれている。それと、職場の後輩とは、余程の事がない限り友達にはなれません。上下関係が付いてまわるからです。友達になれそうなのは、同期だけだと思います。学生時代とは違い、友達作りは難しいですよね。話が圧倒的に上手な人にはいつも周りに誰かがいますが、そうでない人の方が圧倒的に多い。皆、そんなものですよ。主さんだけじゃありません。おいくつなのかわかりませんが、友達よりも先に結婚相手を見つけてしまいましょう。結婚すれば、一人じゃありません。二人で楽しめますよ。

トピ内ID：0153714752

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変わってるんじゃない？

おばちゃん

2016年03月30日 15:51

みんな、向こうから近づいてきて離れてくなら、トピ主様は、周りと人間関係が出来てない人で、一人でいる人だから近づいてくるんだと思うんです。一人でいるから、利用してやろうとか、味方にしようとか、下心ある人が寄ってきて、近づいてみたら、思い通りにならないから、離れてくんじゃない？普通は、どの環境に入っても、自然と話す人や、関わりやすい人が出てきますから、トピ主様は、悪い人ではなさそうだけど、変わってる人なんだろうな…と思いました。

トピ内ID：7504783259

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私が切ったことのある人。

りんごすき

2016年03月31日 15:31

　失礼承知でお聞きします。ずっと続いているお友達は皆無かそれにちかいですか？　私は友達になると長いですので心がけていることを書いてみます。トピ主さんは人当たりはいいんですよね。相談を受けても相談をしてくる人を否定してはいませんか？トピ主さんにその人とは違った考えがあったにしても、どんなに柔らかい言葉を選んでもです。大変だったね、とかそういう考えもあるねと言いながら柔らかく自分の意見を言う、人は相談と言いながらも自分のことを聞いて欲しいのです。聞き上手になると書かれた方がいましたが、私もそう思います。　話も弾むとのことですが、自分の話ばかりしていませんか？自分の話ばかりしている人を時間とランチ代の無駄と思い切りました。　人を陥れるような話題をだしたり笑いを取ろうとする人を切りました。後味が悪く運が悪くなると困るからです。　一人時間を楽しむのとはまた別の次元です。文章は性格を表すといいますが、もう少し細やかな丁寧さがあってもいいように思います。相手の方を丁寧に大切にしていますか？

トピ内ID：0098395282

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二回目です

☂

恭子

2016年04月01日 15:00

以前テレビで聞いたんですが、友達の条件に３つあるそうです理想になる人双子のような人鏡のような人

トピ内ID：4492804422

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最初はってことは

🐱

匿名希望

2016年04月02日 20:59

いい人演じていたけれど、地が出ちゃいましたって事ですかね。「この人とおつきあいしても損することはあっても得することはない」となると人って離れて行きますよ。みんな自分が大切ですから。

トピ内ID：2231705891

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また離れていった

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