友人の目、どうしたら覚ませる？お知恵をください

レス86

（トピ主 5 ）

😨

どうしよう

2016年03月24日 22:58

ひと

私は２０代後半女性です。同い年の、高校時代の友人Aは、２歳年下の彼氏がいます。それはいいのですが・・・私は高校時代、部活は美術部と漫画イラスト部掛け持ち。美大卒業後、会社所属でイラストレーターになり夢を叶えた状態です。友人Aは高校時代、ブラスバンド部でしたが、音大や専門は諦め、高校から持ち上がりの大学へ行き、一般職をしています。（けれど、たまに会う言葉の端から、夢を諦めたしこりがあるようです） Aの彼氏は「自称」音楽家志望ですが、それのための努力は現在していません。（練習と称しカラオケするくらい）そして恋に盲目なのか、消化しきれていない思いを重ねているのか、そんな彼に貢いでいるような状態になりつつあります。最初の頃、友人の彼氏の状態を知ったときは、びっくりして思わず「そいつヒモじゃん！サイテー」と言ってしまい、友人を怒らせてしまいました。これは失敗です。完全に私の落ち度です。 Aといるときの彼氏さんを、私は知りません。人が良ければ、「夢追い人」のキャラクターでもいいでしょうし、本来私が口出すべきではありません。けれども、私も自分の努力の経験から、「本当に音楽目指すなら、教育機関で学んだり、それこそバイトでも音楽に触れる環境に居るなど、あるいは路上で演奏などでも、何かしらするのでは。カラオケだけが努力といいヒモを享受は、危ない人では」としか思えずにいます。事実友人も、「彼にふさわしい彼女にならなきゃ」など言い始め、げっそりしてます。またAは私が彼氏に会わせろと言うと、「なんでよ！大事な彼氏を見せるわけない」など言います。 Aがおかしいのは、彼氏ができてからです。 Aの目を覚まさせる方法はないでしょうか。彼女の心身が心配です。

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うん・・

mimi

2016年03月25日 20:59

確かにダメ男に苦労してそうですが・・＞「そいつヒモじゃん！サイテー」と言ってしまい、友人を怒らせてしまいました。レスの中で一番最低だと思ったのはこの部分ですよ（笑）反省してるようですが、これはいくらなんでもダメですよね。心の声が出過ぎです。＞「なんでよ！大事な彼氏を見せるわけない」など言います。当たり前ですね。自分の彼氏を「ヒモ・サイテー」と言い放った人になんか合わせたくない。今でも出来れば別れさせようと必死な事くらい彼女も分かってるでしょう。そんな人に彼氏を合せるわけないですよ。本人に直接何いうかわからないからね。それは仕方ないです。あなたの嫌悪感が出過ぎてるせいです。もうどうしようもないですよ。ダメ男なんだろうけど、それでも良い部分もあって、それで納得して付き合ってるんでしょうから。自己責任でどうぞ～と静観するしかありません。あまり鼻息荒くしないように・・

トピ内ID：9157659070

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放っておいたら？

🙂

さえこ

2016年03月25日 20:59

恋は盲目です。万一その人が破滅しても自己責任ですよ。外野がいくら言っても無駄だし、逆ギレされます。私の友人も、ダメんずばかり付き合って、結局独身のまま60歳近くになりました。昔あれだけ忠告したのに「あんたに彼の良さはわからない」とか言われたなあ。「彼氏の思い出があるから、それだけでいい」って言ってたけど、たぶんトピ主さんのご友人もそんな感じになると思いますよ。放っておいたら良いです。

トピ内ID：4096531858

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ほっとけばいいのに

🐷

とっくめい

2016年03月25日 20:59

今は貴方が言えば言う程逆の方向に向かうはずです。しばらく黙って見ていたら？私もブラスバンド部でしたが、音大に行った人はそうはいないし、行けたにせよ教職の道に行った人が多く音楽だけで生計を立てるプロになった人は数える程です。貴方もご苦労されて今の職があるのでしょうがそれはそれ、彼女は彼女。夢を諦めたといってもおそらく「音楽家」としての道まで望んでいたのでは無いんじゃないでしょうか？彼女が何か言うとしたら人生うまく行かない愚痴を聞いてあげる気持ちでいたら良いのでは？経験上のアドバイスは受け付けないだろうと思います。今の彼氏がどうであれ彼女の選んだ事、痛い目にあったとしても経験になるはずです。目を覚まさせるのは貴方では無く彼女自身で目を覚まさないと。

トピ内ID：3413028497

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ほっとくしかない

☀

サツマイモ

2016年03月25日 20:59

彼に夢中の友人に何をいっても無駄な時です。そのうち、あなたがいってたことを理解するときがきます。ボロボロになっても、友人が選んだことです。ほっといたらいいよ。

トピ内ID：5792624286

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恋は盲目。トピさんこそ、目を覚ましてください。

ひらり

2016年03月25日 20:59

目を覚まさせようなんて、止めなさい。危ない。私があなたの母親なら、そのお友達との付き合いは控えるよう、助言します。最悪、その彼氏から逆恨みされますよ。自分の身を守ってください。「恋は盲目」です。自分で気が付くまで、誰が何を言っても無駄です。唯一、親だけは言い続けないと駄目だと思いますが。トピさん、トピさんこそ目を覚ましてください。あなたにどうこう出来るような話ではありません。むしろ、ここまでは友人の為に助言したのですから、あとはもう、友人に任せましょう。

トピ内ID：4833174123

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トピ主さんが目を覚まして

🐤

さくら

2016年03月25日 20:59

友達は彼と共に夢の世界で生きたい人。トピ主さんは現実的に生きたい人。学生時代は友達でも、今は住む世界が違います。友達は、正論を吐くトピ主さんにげっそりとしています。彼を紹介しないのは信用していないから。会わせたら説教されるだろうと疑っています。逆に考えてみましょう。友達が彼に貢ぐ事や、夢を追う素晴らしさをトピ主さんに押し付けたらどう思いますか？絶対に受け入れられないでしょう。トピ主さんが友達にしているのはそういう事です。アドバイスを求められていないのに、口を出すべきではありません。住む世界が違うと悟ったら、友達関係は卒業です。

トピ内ID：0137488980

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一度だけ忠告する

虎子

2016年03月25日 23:21

おそらく言っても無駄です、それが恋でしょうから。それからちょっと気になるのはトピ主さんの考え方、言い方は相手を説得するどころか余計にかたくなになりそうです。ちょっと偉そうというか、上から物を言っている感じです。貴女が夢をかなえた、自分の経験はこうだった…それは必要あるかなぁと感じました。心配なら、一度だけだから聞いてと前置きして、男性に貢ぐのはよくない、お互いをダメにするよと言ってはどうですか。余計な事言ってごめんねと付け加えるのも忘れずに。げんなりするなら落ち着くまで暫く距離をおいてみてはどうですか？

トピ内ID：1056968507

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何もできません

💍

コンシェルジュ

2016年03月25日 23:21

Ａさんが痛い目にあって目が覚めるまで、ひたすら待つだけです。へたにアドバイスして結果が悪ければ逆恨みされますよ。彼女は高校時代と同じ人間ではないことを理解した上で今後の付き合い方を考えるべきです。

トピ内ID：7055517886

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放って置くしかないよ。

こりん星人

2016年03月25日 23:21

今は熱くなって”彼氏命”だから何言っても聞かないよ。ためになった時にフォローするしかないよ。って言うか、練習がカラオケって爆笑モノですね。あれって歌ってる人が気持ちよくなるようなエフェクト（効果）がかかってるんですねどね。ま、ヒモでもダメンズ好きでも、その価値観はAさんの物だからね。無理に変えても意味が無いよ。放置しかできないよ。

トピ内ID：0299169427

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う～ん・・・

🐱

三毛猫

2016年03月25日 23:21

文面を読む限りでは、あなたは深入りしない方がいいのではないかと思います。こういう状況の二十代後半の大人が、友人から言われたからと言って、そう簡単に醒めるとは思えません。自分が痛い目にあって、初めて「あれ？」となり、置かれている立場に気付く。いや、気付けばまだいいけど、そうでない場合、現状よりも悪い方向に流れていくのは確実です。わざわざあなたがその流れに巻き込まれる必要はありません。冷たいようですが、切り離すことを考えた方が賢明かと思います。この件で友人の方とお話しして、助言（苦言）した時に「もう私はここまでしか言わない。後は自分で判断してね」と、一言添えておけばいいと思います。それによって疎遠になってしまうかもしれませんが、巻き込まれてとんでもない迷惑をこうむる前に、あなたが鬼になるべきだと思います。友人の彼氏さんが、心を入れ換えてくれればそれで済む話でしょうが、まぁ、期待出来ないでしょう。友人さんが痛い目にあって、あなたのところに自ら戻って来るのを待ちましょう。上手くまとめられず、すみません。

トピ内ID：5322594185

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貴女の目こそ

♨

さち

2016年03月25日 23:21

貴女の目こそどうしたら覚まさせてあげられるのかしら（笑騙されているわけではなくて当人が好きで貢いでいるだけだよ… その恋が傍目に愚かであろうとその人の自由なの。それで借金でもし始めたら親にでも話してその人の家族に任せればいい事で貴女が目を覚まさせようなんてお門違いなのよ… 人には好みってものがあるの。目を覚ますのは貴女のほうよ… 当人が気が済んだら違う恋を探すようになるものよ。恋くらい自由にさせてあげなさいよ…

トピ内ID：5426335005

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判断材料を言葉と行動で出して与えるのみ

その

2016年03月25日 23:21

口出し、していいと思いますよ。相手に判断材料を与えることですから。相手の判断をコントロールしたい（目を覚まさせたい）というのは傲慢かもしれませんが、その方向を願って判断材料を与えることはしていいと思います。すなわち、友人の考え方があることは尊重する、友人の判断は友人のもの。しかしその判断をするに当たって、長年の友達の意見も判断材料の一つにしてもらうだけのこと…ですから、遠慮しなくていいと思います。すでにトピ主さんはいくつかやってますよね。「ヒモじゃん！」と率直に口に出してしまったこと…これ、全然落ち度じゃないです。良い判断材料を分かり易い形で出しました。きちんと伝わったので、彼女は怒りましたね。友人の話を聞くとき、げっそりした顔でいること…これは伝わりにくい形のようで、ほとんど伝わっていない…かな？ところで、判断材料を与える方法は言葉や表情だけではなく、行動もあります。例えば、「もうあなたの彼の話を聞くのは嫌だから、しばらく友達付き合いをしたくない」と本当に疎遠にすることです。とりあえず、伝えたいことを一通り伝えてみたらどうですか？

トピ内ID：4539710093

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他人事じゃん

謳う丘

2016年03月25日 23:21

お節介なオバちゃんみたいだね（笑余所の事に干渉しちゃダメだよ主さんの友人がそれでいいと思っているならいいんだよ。それより自分の事を心配したら？彼、居ないんでしょ主さん、目を覚ませ！

トピ内ID：3808014087

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無理

🙂

はる

2016年03月26日 11:25

そういう平凡な意見を言って別れるぐらいなら、もう別れてると思います。べつにいいんじゃないですか。暴力振るわれているわけでもないようだし。彼女はちゃんと正社員で働いていて、彼氏に多少お金使ったからって飢え死にするわけじゃないし。それになんだかトピ文章からはトピ主さんの上から目線で鼻持ちならない感じがうかがえます。私は努力して夢を勝ち取ったのに、あなた達は駄目ねって目線で語っても相手は聞く耳持たないのでは。だいたい彼氏に会わせろっていってもね彼氏との仲を引き裂く気満々なのもうバレているし「そいつヒモじゃん！サイテー」って罵った人には会わせないでしょう。

トピ内ID：5892077947

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目はさめないと思うよ

🐶

momoti33

2016年03月26日 11:25

主さんには申し訳ないけど、放置でお友達、目はさめないと思う特に、主さんのアドバイスでは無理でしょうねだって、目の前で夢を実現している人がいるから主さんを見るたびに、叶えられなかった自分の夢を突きつけられているわけですそりゃ自分の夢を追う努力をするよりも、人の夢を追う助力をしている方が楽ですよね彼の手伝いをしているという、自分にも酔える昔流行った「ダメンズウォーカー」ていう漫画がありましたね Aさん、そんな感じでしょうか主さんも彼女に執着しない方がいい多分彼女に疎まれて、縁切られるだけだと思うよ

トピ内ID：6629323615

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目を覚まさせる方法はない

😑

マツコ

2016年03月26日 11:25

友人本人が気づかなければ。トピ主が嫌われてでも、そいつヒモだよ。サイテーと言ってることが一番良いかと。本当は友人本人も気がついているのかもしれない。気づきたくないから必死にしがみついて見ないふりをしてるのかも。自分でなんてバカだったんだろう。と思わなければトピ主が何を言っても無理だと思います。出来ることは、言い続けること位？ 20代後半ならいい大人だから気づき始めてないとおかしいけれど。

トピ内ID：7971306209

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人の恋路を邪魔する奴は

大きなお世話

2016年03月26日 11:25

人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえと昔から言うでしょ。そのような状態の友人に何を言っても無駄です。彼女は目を覚ましたくないんです。痛い思いをしないとわからないのです。よかれと思ってする忠告も、彼女にとっては「私の大事な彼を罵倒する言葉」になります。彼女が困ってトピ主さんに相談してきたらその時に助言しましょう。それまでは口出し無用です。

トピ内ID：2484424378

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放っておきましょう。恋は盲目なのです。

🙂

匿名

2016年03月26日 11:25

皆、自己責任で生きているのです。彼女が将来悲惨になろうとそれは彼女の責任です。あなたはあなたの道を精進すればいいのです。小町に寄せられ夫に恵まれなかった女性達の声。でも、これも全部その女性達の自己責任なのです。もし、その悲惨な状況から抜け出したいならご出来るはず。それもせずに不平不満、他人と比較してひがみと嫉妬だけ。家庭でどうやって躾を受けたか、どのような教育を受けたか、それが大きく関係していると思います。トピ主さんの大事なお友達ということは分かりますが、とにかく放っておきましょう。

トピ内ID：6493612866

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夢中になってる時は

🐤

おばば

2016年03月26日 11:25

恋愛でもなんでも夢中になってる時は、他人の忠告なんて煩いだけです。あれこれ口出しすればするほど嫌われますよ。友人のほうからトピ主さんを頼ってきたら、受け止めてあげればいいと思います。

トピ内ID：6326193431

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人の恋路を邪魔する奴は…

🙂

ことわざ

2016年03月26日 11:25

人生ってね、紆余曲折、失敗しながら学習することもあって、それは生きる当人しかできないことなんですよ。いくら他人が正論を言ったって、それが理解できるのは後悔してからです。傍から見ればダメンズだろうが、当事者がそれで幸福感を持てるなら良し。目を覚まさせる手立てはありません。余計なお世話というものです。

トピ内ID：2459728295

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う～ん

🐧

ぷ～さんパン

2016年03月26日 11:25

友達と思うから言いたい気持ちはわかるが、恋愛関係は口出しはアドバイスを求めた時ぐらいだと思います。確かに貢ちゃんになって必死の友達　彼のためにと思ってやっていること見守る程度しかできないと思う。あまり責めると今度は友達と疎遠になってしまいますよ。助けたいという気持ちがあるなら、見守る程度友達が、もうダメという状態になるまでは手を出さない口を出さない方がいいと思うよ今は一切聞きませんから。

トピ内ID：2232457985

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あなたの役目で無い

🙂

みどり

2016年03月26日 11:25

はたから見れば、トピ主さんの言うとおりでも相手は大人なんです。一度警告して、聞く耳持たなければ彼女の自己責任に任せるしかない。恋人でも夫婦でも人の関係に口出しするのはどうかと万一、別れさせてその男性が奇跡的に有名になった場合恨まれるのはあなたです。人生失敗するのも本人の責任彼女が選んだ道は彼女が自分で負うものですからそして唯一注意すべきは彼女の親がすることであり貴方が踏み入ることではありません彼女の目を覚まさせたいなら、彼女の恋愛には口出さずあなたは着実に婚約し、ある日突然結婚式の招待のはなしをする貴方が、理想的な結婚式をあげ素敵な新居、素敵な夫と安定した暮らしを見せることです。口うるさくいうより友人が、高スペックな相手と結婚し安定した幸せを手に入れるのみると現実をみるようになりますよ新築マンションでも購入したものなら尚更彼女に対してイライラするならしばらく会わないその無駄な時間を婚活にあてて人のことかまってないで、先に結婚すれば彼女は目がさめます

トピ内ID：2979503913

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そのうち目が覚めるから。

😢

パートおばさん

2016年03月26日 12:15

若いのにオバサンみたいですね。それは置いといて。本気で友人を心配応援してる？その彼氏と別れて物凄いエリートと結婚して非常に恵まれた人生を送って欲しいの？彼女の人生なんだから、自分で責任を取らせればいいのです。ちょっと位痛い目にあっても月日が経てば楽しい昔話ですよ。夢中になって上手くいかなくなり彼女があなたに泣きついてきたら、一緒に涙して寄り添えばいいのです。私事ですが、大昔に売れないインディーズバンドをやっている彼氏に夢中になり学業も仕事も滅茶苦茶な生活でした。お金も渡してたし。友人も親も呆れてました。あれから30年たちますが、仕事も続けていますし、そこそこの夫を持つ平凡な主婦をしています。お金や人間関係も問題ありません。酷い目にあいましたが、言われなくても目が覚めたというお話です。

トピ内ID：6160126012

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たぶん、無い

🙂

hana

2016年03月26日 12:15

一番の問題点は彼がヒモ状態であることではく、そんな彼に惹かれてしまう彼女の方にあります。何となく自分に自信がない人に多いように感じます。そういう状態の人は親友からの助言も耳には入らないでしょう。反対に何故私の恋を邪魔するのかと恨まれてしまいます。確かに心配ですが、こればかりは彼女が自分のおかしさに気付かないと難しいと思われます。

トピ内ID：4609646497

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信用されてない

合格

2016年03月26日 12:15

とりあえず、その上から目線をやめる。友人とその彼を否定しない。まずはそこからじゃないですか。そもそもトピ主さんはご友人に信頼されていないので、相談相手になり得ません。彼女からしたら「無神経で尊大な元同級生」くらいにしか思ってないかも。自分の発言に影響力を持たせたいなら、相手の信頼を得ることですよ。

トピ内ID：8442260215

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それは無理なことかも

無常の風

2016年03月26日 12:15

ことがあっても、その人をあなたの思う通りに変えることが出来ないものです。なぜなら、その人は、自分の事実を、あなたが予想するようなことまで自覚が出来ていないと思われるからです。本人が自覚できるのは（悲しいことに）自分が痛い目に遭った時や大切なものを失った時なのでしょう。これは夢と同じであると言えます。夢は、自分が夢を見ている時に、これが夢であるとは自覚できないものです。しかし、夢が覚めた時に、初めて夢だったことが解るのです。あなたが出来ることは、その人を、あなたの思い通りにすることではなく、その人が自分の思い通りにならなかった時に、あなたが見捨てないことです。もっと言えば、その人が夢から覚めた時、あなたがその人の側にいて、その人が自覚できたことを温かく見守ってあげることです。その人は、それ以降、同じ過ちを繰り返さなくなることでしょう。それが本当の友達の向き合い方ではないでしょうか。

トピ内ID：7045683371

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恋愛依存症

おばさん

2016年03月26日 12:15

共依存とも言います。人間関係にハマっちゃうんです。依存しあうんですよね。依存の仕方が病的なんです。共依存の中で男女の恋愛で依存しあうことを「恋愛依存症」って通称言うんです。ネットで調べたり、本も出てるので読んでみるといいです。で、お友達ですが、そういう状態になったら周りが何を言っても聞き入れません。本人が「このままじゃいけない」って自分で思わない限りそのままです。ヤキモキするだけ損ですから静観しましょう。お友達だって大人なんですから自分の意思で貢いでいるんです。あなたがとやかく言うことではないです。

トピ内ID：2766372443

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気持ちはエール

🙂

いなちゃん

2016年03月26日 13:01

気持ち的には主さんにエールを送ります。でも、Ａさんの目を覚まさせる良い方法ってないんですよね・・・恋が冷めるのを待つしか。ただ、何となくですが。夢を諦めたしこりがあるって辺り、Ａさん自身の問題があると思う。音楽で身を立てるのは生半可な事ではできません。音大や専門学校を出ていても、難しいです。けれどＡさんは、正直言って、「精一杯頑張って夢破れた」わけですらない。なのに、しこりだけが残っている。それは、厳しい言い方になるけど、「夢見る夢子ちゃん」のまま年を食っているんですね。だから、そういうくだらない男に引っかかる。Ａさんが目を覚ますには、ご自分の問題と向き合わなきゃダメでしょう。ですが、それはそれこそ、簡単な事ではないと思います。

トピ内ID：0094563007

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求められていない

🐧

あさみ

2016年03月26日 14:56

＞またAは私が彼氏に会わせろと言うと、＞「なんでよ！大事な彼氏を見せるわけない」など言います。トピ主さんはAから、自分の大事な人を会わせたくないと思われている。つまり、彼女から友人として信頼されていないのですよね？ Aから「ぜひ私の彼に会ってみて欲しいの」と望まれるような立場には居ない様ですし、意見もアドバイスも求められていないのですから、余計なお世話は不要なのでは？他人の生き方を、あなたの望み通りに操作することなど出来ません。 Aの人生はAのものであり、あなたのものではありません。人の人生に介入する様なことは、求められ、必要とされた時だけにして下さい。

トピ内ID：7779185142

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反対するのは逆効果

🙂

めんどくさがり

2016年03月26日 15:58

トピ主様は、一言だけ反対表明をするだけにして、あとは口出ししないで見守りましょう。恋に目がくらんでる時には、強い反対にあえばあうほど、「この人を理解して受け入れてあげられるのは、私しかいないの！」と、逆方向へ突っ走ってしまうものです。周りの反対で泣く泣く引き裂かれる（と思い込む）のと、自分で気が付いて別れるのとでは、お友達の心に後々まったく違う影響を与えます。ところで、私もブラバン経験者ですが、部活のブラバンからその楽器で音大へ進むなんて、才能と指導者に恵まれたほんの一握りにすぎません。また、全国に林立する音大を出て留学までしても、演奏活動で食べていける人はさらに少なく、楽器店の教室で講師になれたら良い方とも言われています。その道を選ばなかったお友達は、そういう意味では、正しい選択をしたのかもしれません。それこそ、トピ主様が上から目線で評価するようなことではありませんよ。

トピ内ID：5901224398

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