離婚を妻に告げられました。

レス34

（トピ主 0 ）

😑

困ったちゃん

2016年03月26日 14:56

恋愛

私は44歳、妻は38歳、娘が2人で、５年生と３年生です。家も購入しローンが沢山あります。妻から、離婚を告げられました。理由は、性格が合わない、価値感が違うでした。男が出来た感じではなく、精神的にやられているようです。私は、掃除洗濯、料理など妻と一緒にやってきました。苦手なことは一緒にやろうとやってきましたが、貴方が必要だったのは震災の時だけだったと。そして、子供はいらない、施設に入れる、家は負の財産だからいらないなどを言われました。結婚生活を始めてから、なんか噛み合わない、考えが子供くさい、対人関係も苦手、相手の考えが理解できない、自分の意見を言わないなど、おかしいなと思うことが増えていきました。妻の家庭は母が自殺未遂をしたりお酒に依存しており夫婦仲も悪かったそうです。多分、アダルトチルドレン、対人恐怖症があると思います。そんな妻に対してどうすればいいか悩んでいます。

トピ内ID：0925083385

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離婚したら？

目がかゆい

2016年03月28日 14:31

奥さんが一方的に離婚したがってるのではなく、あなたも奥さんに対して、噛み合わない・子供くさい・相手の考えが理解できない・意見を言うわない、などなど不満を感じているんでしょいう？ならばお望み通り離婚でいいのでは？でも子供はあなたが引き取ってきちんと育てましょうね？奥さんに渡したら施設に入れるつもりのようですし、なによりも奥さんがあなたの思っているとおりアダルトチルドレンや対人恐怖症なら、そんな人に渡せないでしょう？家はあなたとお子さんが今後も住んでいけばいいと思います。

トピ内ID：0832199175

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う～ん

春日

2016年03月28日 14:09

子供を施設に入れる発想は普通は無いですよね？もしかしたら、奥様には発達障害があるのかもしれません。奥様との日常生活でのすれ違いの原因もそこにあるのかもしれません。発達障害であれば、奥様への接し方を全く違うものにしないといけません。逆をいえば、うまくいくやり方があるのです。ぜひ奥様と一度カウンセリングを受けられてはいかがですか？もし無理なら、トピ主が相談に行かれて下さい。奥様の日々の様子を伝えるだけでもかなり有効だと思います。せっかくのトピ主さんの築いてきた大切な家庭、二人の子供さんのことを考えると胸が痛いです。トピ主さん、頑張ってください！

トピ内ID：3766599059

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離婚してあげなさい。

チューリップ

2016年03月28日 14:09

子供さんは寝る場所と食事があれば生きていけますから。父子家庭で行きなさい。奥様は解放してあげなさい。娘さんたちは、あと十年で自立します。

トピ内ID：0947125441

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悲惨な話ですね～。

幸ひ住むと人のいふ

2016年03月28日 14:09

単純に理屈をいえば、違約によって生活設計を壊されるんだから、妻からの一方的な申し出である以上、納得の行く慰謝料をもらい、親権を引き受けるなら養育費ももらうことにして離婚でしょうね。向こうに婚姻継続の意思がないんだから仕方ありません。しかし彼女には責任感も責任を果たす能力もないんじゃありませんか？言い草も、権利だけあって義務はないと思っているような調子だしね。必要なのは震災のときだけだったって、人を道具と思っているんでしょうか？愛情はなかったんですかね？また、生活費は？奥さんは自活して子育て費用も自分ひとりで賄っていたんでしょうか？まあ、強いていえば、あなたも彼女を選んだのは自己責任です。愛情にせよ、妥協にせよ。災難だと思って諦める部分も出てくるでしょう。慰謝料と養育費についてはよく話し合ってください。お子さんのためにも。彼女がダメな人だったりエゴイストだったりしても、いままでの人生で関わってきた人には責任があるんだから、逃げ得なんてのを許してやることはありません。。

トピ内ID：1633622910

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共働きで家事育児の戦力にならない夫は捨てられるだけ

各駅

2016年03月28日 15:28

「貴方が必要だったのは震災のときだけ」って？この言葉にすべてが集約されており、あなたの手伝いなどたいした負担減になっていなかった、という奥様の主張を冷静に受け止め切れていませんね。あなたの家事の手伝いは、奥様にとって二度手間になりこそすれ、戦力になっていない独りよがりということでは？二人も子供がいたのに、育児は分担しましたか？フルタイムで働きながら家事育児の戦力であることを強要される女性は、相当な負荷がかかります。家事を一緒にって、一人で、家事で最も時間がかかる夕食をささっと作れませんか？あなたが育児を手伝わず、夕食すらパパッと作れないなら、妻を仕事から解放してあげるべきでした。妻が男性以上の労働力を求められる上で成り立つ最近の男性の都合の良い結婚像は無理があります。あなたが望んだ子供の世話を、彼女は助けもなく一人で働きながら頑張ってきました。これからはあなたが頑張る番です。妻に収入があれば、家事育児の戦力にならない夫ほどお荷物になる存在はなく、いつ離婚されてもおかしくないため、家事育児の戦力になり妻の負担を減らすというリスクヘッジをすべきでしたね。

トピ内ID：0491064375

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診察が必要な情況ではありませんか

🐱

天邪猫

2016年03月28日 17:27

奥様は、精神的に不安定な状態にあるのではありませんか。仮に離婚されたとして、その後の生活に大きな不安が予想されます。ここは、病院に同行して診察を受けられることが第一ではないでしょうか。別れるのは、何時でも実行できます。子供さんの気持ちも考えなければならないと思います。

トピ内ID：4883030356

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今決断する時ではないです

🙂

ももんが

2016年03月28日 14:31

奥さんはメンタルやられてるっぽいので、正常な判断が出来ません私はそう思いますよ私は精神障害者なので、精神病院に通って服薬していますが、以前病院に入院する前は、幻聴とか幻覚とか被害妄想などが酷くなり、精神崩壊したので入院となりましたが、今はきちんと薬を飲んで、仕事とか家事もこなせるようになり、正常な判断力と思考力を持つようになりました奥さんも病院に通っていますか？それともまだ行ってないですか？子供を育てられないからいらないって、そうとうおかしいですよ自分のことで精一杯の精神状態なんじゃないですか？夜は眠れているのでしょうか？食事はとれているのですか？家事はしているのですか？家庭環境が劣悪だった中で育ってきたのですから、精神的に苦労したのでしょうが、今その心にたまった澱をだしてしまわないと、いつまでも過去に生きている感じで、前に進めないと思うんですよ私も両親が離婚して、母親は子供を捨てて、男に走り、代わりにアルコール依存症の父親がひきとってくれましたが、地獄のような日々でした病院につきそって連れていってあげてください

トピ内ID：3552772510

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トピ主さんはどうする方向?

うわあ

2016年03月28日 15:28

婚姻継続?離婚視野? とりあえず、奥さん、心療内科に連れていってはどうですか?プロのアドバイスが必要なのでは?

トピ内ID：9022197999

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自分としてどうしたいのか

🙂

たきちゃん

2016年03月28日 15:28

第三者的にみると、子供さんへの影響も考えて、また奥さんの精神状態もすぐに改善することは難しいと思われるため、夫婦関係の継続は難しいと感じます。でも、どんなことも、ご自分自身がどうしたいのかが主軸であるべきですので、そこは決めないといけないですね。

トピ内ID：0890563269

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離婚して養育費請求

🙂

ももぞう

2016年03月28日 15:28

奥様は何か勘違いしているようですが、両親が健在で経済力もあって健康ならば、子どもを施設に預ける事はできませんし、収入がなくても離婚したら母親にも養育費を負担する義務があります。夫側が引き取った場合、今までと同じ収入で母親側からの養育費の支払いがあれば、楽にとまでは言わないけれど、何とか生活成り立つはずです。ご希望通り離婚してさしあげたらいかがですか？しっかり養育費を請求して。その方が「施設に入れる」なんて言ってる母親といるよりも、お子さんの為にいいと思いますけれど。

トピ内ID：2479107276

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離婚する

🙂

チュン

2016年03月28日 15:28

・・子供は要らない、施設に・・そんな奥さん、こっちからお断りでいいのではないですか。あなたが子供さんを引き取って、離婚なさいよ。

トピ内ID：4421987746

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専門医に診てもらう

✨

海山

2016年03月28日 16:24

離婚するとか子供は施設に入れるとか、これでは子供が一番の被害者になってしまいます。取りあえず、専門医に診てもらった方がいいですね。妻に、心療内科などの専門医に通院するよう説得しましょう。

トピ内ID：1646631613

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離婚したほうがいい

😨

これは

2016年03月28日 17:27

条件はわかりませんが女性が離婚を言いだしたらたいていの場合修復は無理と考える男性の脳とは構造が違うのである

トピ内ID：1581310761

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ソフトランディングをお勧めします

🐤

おねえ35

2016年03月28日 17:27

結婚はおとながするもの。結婚の結果もおとなのものです。現在トピ主さんの結婚の状態「小５小３の娘が二人、持ち家ありローンあり」の状況に対して、どれもいらないと言い出す奥様（奥様自身がどういう暮らしのささえかた、専業主婦あるいはパート労働、それとも自分一人の生活の心配のない状況にある正社員、とか？、をしているのか知りませんが）にはその事実があまり重要ではないみたい。であるからACであったりするのでしょうね。そのことに立ち向かうより、お子さんたちとご自身の関係を守るために、お子さんたちとの絆を優先させることを、お勧めします。お子さんたちと、「子供は施設に入れる、だの、家のローンは負の遺産だ」などという奥様とは隔離するべきです。そんなことは大人の言うことではありません。

トピ内ID：4066695467

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男の影は無いと言ってますが、

コリン星人

2016年03月28日 17:42

たぶん男居るよ。子供を捨ててまで出て行くってそれなりのものがあります。調査会社に依頼して調査した方が良いです。

トピ内ID：3172871592

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徹底的に愛して優しくするしかない

🙂

ああ

2016年03月28日 17:42

離婚してしまえば良いと思いますが、夫婦関係を継続したいならば、徹底的に愛するしかないでしょう。少なくとも、震災のときに必要だったならば、その理由はなんでしょうか？そこにヒントはあります。相手が幼いならば、大人にするしかありませんが、大人になるには、子どもをきちんとしないと大人になりません。あなたが4歳だとして、いきなり20歳になったら、16年分子どもをやりたりないことになります。なので、妻がどれぐらい幼いか知りませんが、足りない分を何年かしっかり愛してあげれば、何年かあとに、大人になるでしょう。大人だから、大人をやれと思うならば、離婚して、大人の女性を探した方が良いでしょう。子どもを施設に預けたいとか思うのは何の責任も愛情もなく、自分のことしか考えない幼稚さなので、相当ダメな人間でしょう。ダメな人間に、いきかり数学を教えても理解できないように、簡単なことから、進めるしかありません。

トピ内ID：3794818436

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私も似たところがあります。

🐤

ぽちゃゴロ

2016年03月29日 10:57

一応、がんばれるだけがんばろうと思っていますが。実家に帰りたいと、よく思います。でも実家が好きではないです。結婚が間違っていたと思うことが多いです。似たような年齢の娘が2人います。主人には育児にさんざんダメ出しされました。義父母も何もやらないくせにダメ出ししてきました。孫で遊びたいだけの人たちだなと思えました。同居の話も勝手に決められました。断りましたが。同居の話がなくなったと思ったら、数年後に同居する話が決められていました。断りました。主人は自分のことしか考えず、大丈夫だよと言いながら私を見下しているなと思います。先のことを考えないくせにダメ出しばかりして、肝心の時に自分は仕事でいないとか。外面いいのでいい人に思われやすいけど、かなり自己中だなと感じます。トピ主さんがそうだと言い切るつもりはないけど、相手の負の部分ばかり目について責めてばかりいるんじゃないかなと想像しちゃいました。どこが嫌なのか、怒ったり責めたりするのではなく、もうちょっと冷静に話し合いなどしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：1257191667

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親の自殺未遂、震災

🙂

風船

2016年03月29日 11:56

親がアルコールに依存し、自殺、または未遂の不安がある人は誰でも足元が揺らぐほど揺らぐほど不安定になります。その上、震災も経験されてますので心のケアーがなければ、苦労を受け入れる心の器の決壊も早まります。あなたが奥さんの悲惨な家庭状況を理解できる人で良かったと思います。否定せず、よく話を聞いてあげると気持ちは楽になります。カウンセリング等で、奥さんが気持ちを吐き出す事から始めて下さい。

トピ内ID：1848299516

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カウンセリングを

🙂

maimai

2016年03月29日 11:56

奥さんの生い立ちに関係があるのかどうかわかりませんが、離婚した後「子どもはいらない、施設に入れる」って正常な感情ではありません。心が病んでいるのならまずカウンセリングを受けた方がいいです。まず、トピ主さんが一人で相談に行ったらどうでしょうか？

トピ内ID：5408638876

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娘さん達の安全のために今は粛々と離婚手続きを進める

赤ワイン

2016年03月29日 12:59

今ここで娘さん達を理由に離婚に反対すれば奥さんに障害を排除しようという思考が働くかもしれません。お義母さんが自殺未遂をした事は奥さんの人格形成に大きな影響を与えている筈です。娘さん達を道連れに無理心中でも図られたら後悔してもしきれません。貴男はできるだけ落ち着いて冷静に奥さんの言う通りに行動するのが奥さんを正気に戻す近道だと思います。無理に押さえつけようとすれば奥さんは爆発します。離婚しても奥さんが立ち直れば再婚できます。仮に娘さん達を一時施設に入れても環境が整えばいつでも連れ戻せます。生きていさえすればどうにかなります。どうにかなると信じて今は行動するしかありません。

トピ内ID：8777782865

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妻が子に危害を加える可能性

nnnn

2016年03月29日 14:29

お子さんのためにも離婚された方が良いと思います。こどもはいらない、施設に入れるなんて言っているような母親との暮らしは子供にとって地獄でしょう。また精神的に問題があるような人間（とぴ主妻）に子供の面倒を見させることを危惧しないとぴ主に驚きです。

トピ内ID：2439399067

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離婚してあげて

😝

癒しの風がほしい

2016年03月29日 15:28

奥さんは、精神的に病　を持っている方なのでしょう。トピ主さんは、お子さん引き取って、奥さんとは離婚してあげて下さい。お子さん達には「お母さんは病気で、独りでいないと壊れてしまう病気なんだ。だから、お別れして、お母さんには病気を治してもらいたい。」と説明すればいいんです。家庭を持つ事　が本人に負担なら、独りにさせてあげて下さい。お子さん達もいずれ分かると思います。

トピ内ID：3756216581

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お子さん達のことを優先して

😢

ブリンク

2016年03月29日 16:32

奥さんがアダルトチルドレンでも、本人が気づいてどうにかしたいと思わなければ、どうにもなりません。現状、自分の不幸はあなたとの生活のせいだと思っているので、自分を振り返ることはないでしょう。あなたが一番責任を持たなければならないのは、お子さん達です。先ずお子さん達の安定した生活を優先してあげてください。奥さんが離婚したいというのなら、離婚すればいいと思います。無茶なことを言って、あなたの愛情を試しているのかもしれませんが、支え切れますか？お子さん達もいるのに？ 1人になれば自分と向き合うかもしれません。とにかくお子さん達を一番に考えてあげてください。今度はお子さん達がアダルトチルドレンになりますよ。

トピ内ID：2205203608

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レス

通りすがり

2016年03月29日 17:28

無いものねだりになりますが、こういった時に「一時休養所」みたいな施設があればいいと思います。一度自分を見つめ直すために別居期間を設けるための、仮の居住。実家に頼れない人も自由に使えるみたいな施設を。そこで休養して、離婚なり再構築なり自分が選択すればいい。今の日本にはそういった施設はあまり見聞きしませんが（ひょっとしたらあるかも）。近いことはできるかもしれません。奥さんの事情なら、ひょっとしたら医療施設の援助を受けられるかもしれません。上記のような別居案を提示したのは、奥さんの一時の気の迷いである可能性が高いと見たからです。また、家庭の持ち方を知らないままに母親になってしまった感もあります。不健全な家庭で育った人がトラウマを乗り越えようと前のめりになって、結果的に親と同じ轍を踏んだ例は少なくありません。奥さんもその可能性が高い。ただ、踏みとどまる可能性も残されています。さて、「困ったちゃん」とはトピ主さんか、奥さんのことか、誰のつもりで述べているのかは気になります。トピ主さん自身も気持ちの整理が必要に思われます。

トピ内ID：2266478218

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別居したら

🐧

2016年03月29日 17:28

とりあえず別居したらいかがですか？基本的に奥さんを家から出すだけですよね。トピ主の有責ではないと思います。お子さんの親権もとれそうですし奥さんに養育費も請求できます。お子さん達も可哀そうですがメンタルを病んだ方は負担を軽くしてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：7940516665

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トピ文を読んで

おっさん3号

2016年03月29日 20:01

ありゃりゃと思いながらレス内容を読みつつ、レスはこんな事書こうかななんて推敲していたところ・・・。幸ひ住むと人のいふ様が書かれている内容が私の言わんとしていることそのままだった(こんな上手なぶんにはできませんが)ので賛同の言葉だけにしておきます。キッチリかたを付けないと、主様の今後の人生にも影響します。

トピ内ID：6714579294

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慰謝料請求は、なしで・

あい

2016年03月30日 13:00

勿論、お互いですが…離婚してあげて下さい。子供達の為に、

トピ内ID：3671441570

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離婚後の

⛄

まりる

2016年03月30日 16:36

慰謝料は無理でも養育費は受け取るべきかと。私なら子供を施設になんて言う妻はいりません。

トピ内ID：8162486136

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愛情があるなら、助けるべき時

🐧

絹子

2016年03月30日 16:36

妻さんは、心が壊れそうなぐらいに、辛い状況だと思います。本心ではなく、自分でも、どうしていいかわからない、弱い状況です。アダルトチルドレンだとか、気にしておられますが、それは、病気でなく、一時的な症状です。人は、弱っていると、子供みたいに、自分で何もできなくなることがあります。ただ、愛情を、存分に与えられられ、本人に伝わったとき、回復します。相手に伝わらない愛情なら、止めた方がいいんです。そうとう、心が疲れた妻さんを休ませてあげましょう。ハッピーエンドには、相当な年月と努力も覚悟できますか？

トピ内ID：4692475739

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奥さんの言い分は通らない。

🙂

えみ

2016年03月30日 20:01

何を勝手なことを言っているんだか。でも、こんな相手とこれからも生活を共にするなんて無理ですよ。離婚した方がいいと思います。子供のためにもね。あなたも奥さんを支える健気な俺に酔っていないで、子供の幸せを一番に考えてあげて欲しいです。それに、奥さんの言う理由で施設に預けたりできないでしょうね。離婚して親権を放棄するということなら、あなたが養育し元妻が養育費を負担することになります。その場合は公正証書をつくりましょう。家についても、結婚してから買ったのなら、夫婦の財産です。離婚の時は負の財産だろうが正の財産だろうが折半です。負の財産だから要らないは通用しません。こんな自分勝手なことを平気で言う無知で浅はかな相手とは、第三者も交えてしっかり話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：7274829108

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