グータラな私は妻から責められても仕方ないですか？

レス52

（トピ主 4 ）

😨

りんご

2010年11月25日 14:43

恋愛

私は40歳。妻は10歳年下です。同棲5年ののちただ今結婚ほやほやです。

恥ずかしい話ですが私は一人暮らしが長かったためかグータラなところがあり、またマイペースな性格なためか、人への気配りが苦手です。

代わりに専門職的な部分が得意なので、仕事では気配りできないところをうまく周りのメンバーにフォローしてもらいながら生きてきました。存分にやらせてくれるメンバーに感謝しながら、みなと仲良くやってこれました。

ところが妻にとってはこういった欠点が気に入らないようです。

例えば家事の手伝いにおいて、妻に「○○お願い」といわれた場合、私は今自分が仕掛かっていること（テレビをみてるとかくだらないこともたくさんありますが）に切りがついたらやるよ、といったりするのですが、妻はそれが気に入らないようで、「こちらが頼んでいるのに、なぜ今やってくれないの？」「切りがいいっていつよ？　ちゃんと○○時にやるっていって！」「いつも頼んでいることなのだから、こちらから言われる前にやってよ！」などと不平を言ってきます。

どれも正論だとは思うのですが、私としては家にいるときぐらいリラックスしたいし、やらないといってるのではなく、（特に不都合がなければ）自分の好きなタイミングでやらせてくれと言っているだけなのです。文句を言われると気持ちが落ちてしまいますし、時には喧嘩まで発展してしまう状況になります。そのためか家では気持ちが安らがないと感じています。妻が生理のときは最悪です・・・

「文句を言われる前にやればいい！」ともっともなことも言われますが、それが苦手で苦労してきた部分もあるので、あまりきつい言葉を使わずうまくフォローしてくれたらと思うのですが、これを期待するのは単なる甘えなのでしょうか？欠点がある以上、文句を言われても当然と思い、日々欠点克服に精進すべきなのでしょうか？　ご意見ください。

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幼稚です

あいこ

2010年11月25日 18:06

言い訳はその辺にして自分でやるべきことはすぐしましょう。子供じゃあるまいし。

トピ内ID：9881114738

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優先順位

😨

花はな

2010年11月25日 18:06

「○○お願い」と言っているのに、すぐにしてくれなかったら私のお願いよりＴＶが大事なのね、と思ってしまうからかな。（仕事と私どっちが大事なの？お義母さんと私どっちが…みたいな）何々よりも上にしてくれてるって思わせてくれるのがいいんですよ。そんなつまらない事で私ってやっぱり愛されてるんだわって確認出来たりして。それから一度でも「○○お願い」と言われて忘れたことはないですか？やってくれるまで、いつやってくれるんだろう、もしや忘れてないか？とやきもきするのは嫌なものですよ。逆にりんごさんはすぐやってもらえなくても全然気にならないんですか？お互いちょっとした思いやりでいろんな方向にプラスになりますよ。

トピ内ID：0610344111

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それが

😠

女性

2010年11月25日 18:06

結婚すると言う事です。他人と暮らすと言う事なのです。他人と暮らすのですから夫婦とは言え多少の気遣いは一生必要なのです。毎日同じ事を繰り返す生活ならば妻が次になにを要求してくるかわかりませんか？例えるなら食事の後は流し台に食器を運ぶとか、脱いだらその場に放置せず洗濯機に入れるとか。妻が次になにを要求してくるか、長年暮していれば見えてきます。ウチの夫はやっと最近率先して動くようになりました。私に言わせればいい年こいた大人の男がいちいち言わないと動けないなんて、毛が生えてシワのある息子を持った気分です。夜はお風呂に入りますよね。でも週末でもお風呂を沸かそうともしない　入りたいくせになぜ私が「沸かして」と言わないとやれないのか不思議でならないしイラッとします。貴方も、もし奥様が貴方がいちいちお願いしないと動かない妻ならイライラしませんか？「腹減ったから食事作って」と言わないと作らない妻ならムカつきませんか？貴方は同じような事をしてるのですよ　だから奥さんは腹が立っているのです。できないのなら奥さんが同じ事をしてもけして怒ってはいけません。自分ができない事は相手にも望んではダメなんです。

トピ内ID：6147948110

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ほんのちょっとの努力もできないの？

みー

2010年11月25日 18:06

例えば、テレビ見てる時だったらその番組が何時に終わるか分かりますよね？なんで「○時から」とかせめて「この番組が終わったら」「このコーナーが終わったら」とか言えないんですか？それにキリはつくものではなくてつけるものです。いつも頼んでいることを言われる前に出来ないのはマイペースでも気配りができない人でもなくて障害かやる気がない、それを重要なことだと思ってないだけです。

トピ内ID：4344984547

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はっきり言って

😠

奥様と同い年

2010年11月25日 18:06

自分のタイミングでやると言いつつ、結局やらない時が圧倒的に多いから妻が金切り声をあげるのでは？と思います。家に二人でいる以上は二人がある程度リラックスできる空間にしなければいけません。現状は貴方だけがリラックスをして妻は金切り声をあげているのでは気まずいだけです。優しいフォロー？妻は同棲のとき優しいフォローをしていたと思いますよ。妻は結婚しても優しいフォローをするの疲れたんだと思います。 40歳で仕事でも家庭でもフォローなしてできないなんて恥ずかしいと思います。仕事は専門的な知識で仲間をフォローできるからまだいいとして、家庭で貴方は妻にどんなフォローをしてます？フォローしてないから金切り声をあげて助けを求めてるんだろね。貴方は10歳年下の妻に甘えすぎ！手伝ってて言われてることなら、先にやったら？見たいテレビがやる前にね。計画くらい立てられるでしょ？自分だけがリラックスできる空間を求めすぎです。精進して妻にもリラックスできる家庭を作ってください。

トピ内ID：3102638971

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甘えです

🎶

taka094

2010年11月25日 18:06

あなたのような人は、結婚すべきじゃなかったのです… とはいえ、もうしてしまったことはしょうがありません。とにかく「先回りすること」を第一に考えましょう。「いつも頼んでいることなのだから」と言われるようなことなんですよね？スケジュールが決まっていることなのだと仮定します。例えば、ゴミ出しですよね。月曜日の朝、ゴミを捨てに行かなければならないと仮定しましょう。日曜の夜には、全てまとめてしまいたいですよね。 20時には台所も全て片付き、生ゴミをまとめることもできるとしましょう。そこですぐに、他の部屋のゴミも全てまとめてしまうのです。というわけで、あなたの携帯のスケジューラーに「日曜20時：ゴミまとめ」と入力し、アラームが鳴るよう設定しましょう。19時55分にリマインダーメールが届くようにしておくのもいいですね。というふうに、すべての家事・手伝いを可視化しましょう。専門職的なことが得意なのなら、このようなリスト化・スケジューリングもきっとお上手だと思います。奥様が言い出す5分前を目標に、がんばってください。

トピ内ID：2082858265

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お互い様

☀

真ん丸

2010年11月25日 18:06

結婚して二人の生活になったのだから、お互いに譲り合い協力し合ってなんぼですね。奥様も物言いがきついようですが、りんごさんも、１０歳も年上にしては、「これが自分だから」と変えようとしないのは、ちょっと幼い、甘えた感じがあります。「言わないと駄目」「いつも言う私が悪者みたい」と、奥様は不満を感じているのじゃないですか。すぐには改善できなくても、なにか自分が負担する家事を見つけて、それは必ずすると、責任を持ってみては？「言わなくても○○は任せられる」と信頼したら、奥様の対応もだいぶ変わってくるのじゃないでしょうか。

トピ内ID：7224224121

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日々精進?必要なし

Mr残念

2010年11月25日 18:06

奥さんにとっては、貴方を叱ったり怒鳴ったりすることでストレス解消になっていることと思います。精進などしたら、ストレス解消のはけ口が無くなっちゃいますよ。奥様のためにもそのままで居てあげてください。

トピ内ID：5801196998

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素朴な疑問

🐱

まねきねこ

2010年11月25日 18:06

５年一緒に暮らしてきて、今、色々責められているということですよね？その５年の同棲期間中は何も言われず、奥様は結婚後に豹変したのでしょうか？ずっと言われ続けているということでしょうか？

トピ内ID：7553604980

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うちと同じですねぇ。

あや

2010年11月25日 19:23

どこも、そんなものなんですねぇ。。。と思いました。特に奥さんの「いつも頼んでいることなのだから、こちらから言われる前にやってよ！」痛いほどわかります（笑）トピ主さんの言うことも理解できます。奥さんが、気づいてくれるのが一番なんですけどねぇ。＞やらないといってるのではなく、（特に不都合がなければ）自分の好きなタイミングでやらせてくれと言っているだけなのです。　これなんですけど、トピ主さんと奥さん、同じ事を思っていると思いませんか？　奥さんの「こちらが頼んでいるのに、なぜ今やってくれないの？」という発言を言い換えると、　「私のタイミングで、私が頼んだことをやってほしいの」になりますよね。要するに、どっちもどっち。すぐにやったら、奥さんからの文句は少なくなりますよ。せめて、何時にするのか言いましょうよ。主立って家事をする側としては、段取りというものがあるのです。お互いに歩み寄ることが出来なければ、解決しない問題ですね。うちの場合、家事に対する夫の認識を理解し、夫も家事の大変さを知ることで解決しています。

トピ内ID：9505504964

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みんなこう言うと思うけど

セインツ

2010年11月25日 19:49

あなたが悪いです。他人と暮らすというのは自分のペースだけで過ごせないということです。お互いに我慢することが肝要です。でも同棲中には奥さまに怒られなかったのですか？まあ少しずつでも頑張ってみてください。

トピ内ID：6292658560

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5年も同棲して分からなかったのか

いにっち

2010年11月25日 20:29

トピ主の投稿を読むと、「会社でフォローしてもらってるんだから、家に帰ってまで奥さんに甘えるな」という意見が出ることが予想できるね。読み返してみな？会社でかなり楽させてもらってるようにしか読めないから。トピ主の「自分の好きなタイミングでやらせてくれ」という要望を通すと、「奥さんは自分の好きなタイミングでできない」ということになるよね。家でトピ主の要望を全て通せば、こんどは奥さんにストレスがたまることくらい、いくらトピ主でも想像できるだろ。なぜどちらも適当なところで妥協しようとしないんだ？ 5年間も同棲しておきながら、お互いの要望が対立した時の妥協案の出し方も知らないとは、あきれ果てちゃうね。同棲中何してたの？文句を言われたら、唯々諾々と従うか、喧嘩するしか選択肢を思いつかないの？

トピ内ID：4723908357

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５年、同棲して今さらですか。。。

シュシュ

2010年11月25日 20:59

そのグータラを許して愛してくれる女性と結婚すれば必要ない苦労ですが今から相手は変えられませんしね。。。私は専業主婦なので夫に「チョットそれやって！」なんて言いませんから専業主婦になってもらうよう願い出ては？専業主婦なら、家事は手伝わないと公言するのも良いと思いますよ。共働きの場合、家事は手伝いじゃなく分担なので、分担したものはサッサと済ませてグータラする。それなら、文句は言われないというか、言わせない。グチグチ言われる人は、言わせる隙があるというか、そういうタイプが多いです。でも、隙があるから、奥様と上手く行ってるかもしれないので無くせば良いかどうかは、、、当人の判断になると思います。でも、これ以上言うな！という相手の甘えを許さない態度でいれば、言われなくはなります。威圧感です。それも疲れるんでしょうねぇトピ主さ奥さんの文句は一種の甘えっぽいですね。この人には言っても許されるという

トピ内ID：3298229929

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共働き？　それとも専業主婦？

🐧

冬装束

2010年11月25日 20:59

前者なら、フォローを期待するのはおこがましいです。「お手伝い」なんてフザけた事言ってないで、「協力」して下さい。ただ、キツイ言い方に関しては、改めてもらえるよう懇願してみては如何ですか？マイペースで行動したいのなら、「調理」や「洗濯」は奥さんが、時間に縛られ難い「食器洗い」や「掃除」「風呂洗い」「洗濯物の片付け」などはトピ主さんが分担すれば宜しいのではありませんか？後者なら、「家の中くらい何もしないで、ダラダラしたい」と頼みましょう。トピ主さんが奥さんに従う事はありません。基本家事は、専業主婦の仕事ですから。

トピ内ID：9358932679

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・・・まぁ、苦痛なのはお互い様では？仕方ないと感じます。

忍びの者

2010年11月25日 20:59

フフ、ご苦労様です。１人なら、生活習慣は問題になりませんものね。でも、家族を持ったら歩み寄りが必要だと思います。奥様は恐らく、御自分にはもっと厳しいのでは？そういうタイプの人は、『今やるべき事』がいつも頭の中に１０個位あり、それらがクリアになるまで活動が止まらない様です。テキパキとても気が利き、幾つもの事を並列してこなせます。『男脳』の方は苦手でしょう。。。しかし、結婚しちゃいました。奥様は、多分今の時点で非常に歩み寄っています。本来なら、『文句を言うより自分でやる方が楽』なタイプでしょうから。奥様はトピ主様の為、自分でしたり外注したりした方が楽でも、辛抱強く注意してくれています。そして、何とか夫に、ある程度で良いからきちんとして欲しくて、苦痛だけど我慢しています。ですから、トピ文の様に考えられてるとすると、伝えた所、奥様は苦悩します。楽な方でなく、客観的に良い方に合わせてみては？より良い自分になれば、奥様も安定して、一挙両得だと思いますけど。。。ちょっとでずつで大丈夫・・・進歩していればね。

トピ内ID：2685923693

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専業？共働き？どっちですか？

どっち？

2010年11月25日 21:26

　妻が専業（扶養内）ならほっとく。共働きなら当然努力する。　それ以外ないと思います。

トピ内ID：9769957938

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レスします。

のん

2010年11月25日 22:21

「自分の好きなタイミングでやらせて」これは良いと思いますよ。ただね、その貴方が言う「好きなタイミング」って、文句を言われる前にできますか？文句を言われる前に「好きなタイミング」がやってくるなら誰も文句言わないんじゃないでしょうか？毎回毎回同じ事を言われるのに「自分の好きなタイミングでやらせて」と言われても、結局逃れるためのいい訳にしか聞こえません。自分で分かっているなら、できるときにやっておいたあげたらいいじゃないですか。独身生活が長くて自分のペースが出来てしまい、40歳ともなると他人と生活をするって大変なことです。それは分かります。でも奥さんも同じですよ。一生懸命、居心地の良い家庭を作るため、家を綺麗に保つため、頑張っているんじゃないですか？気づいたときに、手の開いているときに、言われる前に、何か手伝ってくれるならばそんな文句を言わないと思います。ご自身も、もう自分ひとりの生活じゃない、一緒に家庭を築くってことにもう少し自覚を持った方がいいと思います。家事は全て妻がやるべき！みたいな旦那様じゃないので、少しの気配りでうまくやっていけると思いますよ。

トピ内ID：1296107312

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家事をしない

🐶

さとりん

2010年11月25日 23:10

同棲中は文句はなかったの？生活費をすべて負担するってことで、家事はやらないことにしたら？奥さんが病気なんかのときは、トピ主さんがやる家事には口出しさせないってことで。こういうのは、ある程度割り切ったほうが楽よ。奥さんは家事手伝いを失うかわりに給料はすべて自分のものになる。トピ主さんは生活費をすべて負担するかわりに家でもマイペースにやれる。お互いのためにどうです？

トピ内ID：9021015679

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私もそうです

おじさん

2010年11月25日 23:10

私もトピ主さんと同じです。でも自分はグータラとは思っていません。奥様が甘えすぎです。私の妻とよく似ています。とても短気で、「分かった。今手が離せないからあとでするよ」と言っても妻は待てないのです。これは性格の問題です。だから、そういうときは無視します。妻も何も言いません。そのうち、あれやってこれやってと言われなくなります。妻は自分でやってます。自分でできるんであれば自分でやればいいんです。専業主婦の妻は時間がいっぱいあります。暇で時間をもてあましているんですから。こんなこと書いたら、さぞかし夫婦仲が悪いのではと思われそうですが、還暦まであと数年ですが、今でもラブラブの夫婦です。妻は１つ年下です。いちいち奥さんの苦情を聞いていたらトピ主さんはストレスでどうかなってしまいますよ。奥さんが生理のときは、「触らぬ神に祟りなし」で、できるだけ接近しないようにしましょう。

トピ内ID：0157248859

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あとでホントにやるのなら、グータラじゃない

にゃんこ

2010年11月26日 10:24

私はいいと思います。くつろげないなんて可哀相です。

トピ内ID：1072528842

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お互いに、許し合う

💄

ヴぇるだんでぃ

2010年11月26日 11:13

主様からすれば、奥様の態度が気に入らない奥様からすれば、主様の態度が気に入らない喧嘩しても解決しません。しゃくにさわるかもしれませんが、まずは主様から変わりませんか？出来る限り、奥様の願いをかなえてあげる。自分はこういう人間だからできないって言い訳をしないで、まずは自分のことより奥様を大切にしてみる。実は・・・私も、奥様みたいでした。ただ、私は口で言う勇気がなかったので、態度でイライラを示してました。そうすると、どうなるかというと、相手にそれが移って、イライラされるようになりました。夫婦とは鏡というのは、まったくその通りで、お互いがお互いにイライラし続けるのは、まったく生産性がなく、悪循環の極みです。そこで私は、なんとか打開したいといろいろ調べ、とりあえずは夫のことに干渉せず、好きなようにやらせ、その一方、自分はできるだけのことをしてみました。すると、いつの間にか、夫も私の願いを、無意識に叶えてくれるようになったのです。いまでは、だいぶ関係が安定してきました。貴方も、最初の一歩を踏み出してみませんか？

トピ内ID：8832013216

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後でやる…ってやらないでしょ（笑）

🙂

匿名

2010年11月26日 11:13

チヤホヤと手の平で転がしてもらえないと、やる気がしまちぇん！ですか？ちなみに自分が都合のいいタイミングでやらせてくれとか言ってますが、やらなかったこともあるでしょ？（笑）子供じゃないんだからしっかりしてくださいよ。少しは協調性を養ってください。あなた一人の家じゃないでしょう。男性に多いタイプの性格なので、女性が多い小町で発言しても味方はほとんどいませんよ。むしろこの性格に悩まされてる人たちの集まりなんですから。あなたみたいなタイプの友人がいましたが、相変わらず治りませんが、自分がどれだけ迷惑な人間かは自覚したようです。自覚したきっかけは、まったく同じタイプの人間と仕事をすることになった時ですね。約束してもいつかやるよと適当に濁して忘れたり後回し。いましてくれ！と切れられても、そんな言い方だと気落ちすると他人に愚痴るだけで反省しない。これだと全然物事が進まないってことが分かったとか言ってましたね。経験しないと分からないんか！と呆れました。

トピ内ID：5701147270

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女ですが

🐧

さゆり

2010年11月26日 11:32

共働きですか？そりゃ怒られて当然。頑張って手伝ってあげてください。逆に奥さんが専業主婦でしかも子供もいなかったら…口うるさく言われる筋合いはありません。たまーに手伝うくらいでいいんじゃない？

トピ内ID：2871211461

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手伝わなければ良い

😀

東☆光太漏

2010年11月26日 12:41

家事の手伝いということからしてトピ主さんの家では本来、家事は妻さんの役目なのですね? つまり、共働きで家事にも各々の分担があるというのではなく、家事はもともと妻さんの仕事だが、それをトピ主さんも時に手伝う、ということですね? その前提に立った場合のみですが、手伝わなければ良いのではないでしょうか。手伝って貰う側が手伝ってくれる側に何時にやるか明記しろだのああしろこうしろとあれこれ五月蠅く上から目線で規定するなら応じなければ良いんです。本来、手伝って貰う側はお願いする立場なのですから。「文句があるなら自分で全部やれば良い」と述べ、後はさらりと無視しましょう。

トピ内ID：5720759458

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疑問…

匿名

2010年11月26日 13:53

五年も同棲していて、お互いのそう言った「嫌なところ」に気がつかなかったんですか？トピ主さんは奥さんの怒りっぽいところ、奥さんはトピ主さんのだらしないところ。どっちが悪いかとかは解りませんが、五年も一緒に生活していたら、お互いどんな生活スタイルでどんな性格かって言うのは嫌でも解ってきますよね… 結婚する前はお互い本性を隠していたんですか？？それとも結婚したら変わるだろうって見込んで結婚したんですか？なんだかよく解らないですね…

トピ内ID：9150484191

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一般論として

chacha

2010年11月26日 13:53

＞＞欠点がある以上、文句を言われても当然と思い、日々欠点克服に精進すべきなのでしょうか欠点と自覚しているのであれば、それを克服すべく努力するのは当たり前です。それとも「欠点だけど直す気はないっ」と開き直ってもいいか、という質問だったのでしょうか。

トピ内ID：5502623133

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いっそ

風花

2010年11月26日 13:53

良くない意見ですが… 同棲五年もして今更な悩みですよね。いっそ離婚前提に別居しては？いやだ！と思えるなら、生活習慣は改めましょうよ。せめて言われたことはしましょう。そうだ！と思うなら、離婚して思うままだらしなくのびして暮らしたら。愛があるなら、あなたも直す。妻側もがみがみを控える。双方で向き合わなくちゃどうしようもありませんよ。愚痴よりも前向きに向き合って頑張ってください。

トピ内ID：2734310799

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タイムリー！

妻

2010年11月26日 15:07

私の場合、共働きですが、主人はグータラです。トピ主さんと同じことを言います。好きなタイミングって、言い訳にしか聞こえないし、言われてからやるのは気分悪い…とか。でも放っておいたら、いつまでもしません！勉強嫌いな子供に勉強しなさいって言い続ける母親の心境です。家事くらいで喧嘩したくないし、私がさっさとしたら済む話なんだけど、共働きなのに奥さんだけバタバタしてて、横で夫がテレビ見て大笑いしてるって…。ついついこんな夫に育てた義両親に怒りが込み上げます。家事だけでなく、トイレットペーパーが切れても補充しないとか、根本的に欠陥？があります。王様か？って感じ。だから、洗濯物だけは夫の仕事にしました。どれだけ溜まろうと雨が降ろうと私は一切手を出しません！好きなタイミングでどーぞ。

トピ内ID：2884699975

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仕方ないです

丙六

2010年11月26日 15:07

随分と皆さんにきつい事かかれてますね。でも仕方ないです。家は自分がリラックスするするだけではなく、奥さんがリラックスする場所でもあるのですからね。会社だったら、チームりんごには何人もいて、貴兄の弱い部分も上手くフォローしてくれるのでしょうけど、家ではチームりんごは二人っきりですからね。会社のようなわけには行きませんよ。折角結婚したんですから、喧嘩なんかせずに、お二人で末永く仲良くやってください！

トピ内ID：7670860827

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ちょっと遅い

頑張ろう

2010年11月26日 15:07

今変えていかないと死ぬまで一生続く。協力しないと出来ない事苦手な事助けあってだって楽しくなかったら夫婦の意味がねえ～世の中には出来た人沢山いる。まあお好きに

トピ内ID：6561852296

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