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現在、妻とは別居中で離婚すべきか迷っています

レス41
（トピ主 2 ）
🙂
もなか
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私と妻は共に29歳です。子供はいません。お付き合い2年、結婚生活2年です。
妻は元々ネガティブな性格で、何に対しても不安を抱く人です。ただ、素直で真面目で嘘のつけない性格で、ネガティブさえ直れば良好な関係が築けると考えて付き合いました。お付き合い中は、毎日数時間電話で話を聞き、すべての不安が解消されるよう努めました。その過程で、ネガティブの理由は母親からの愛情不足であることが分かりました。そのため、私がその分、愛情をそそげばいいのだろうと考え、喜んでもらえそうなことをひたすら考えて行いました。彼女もそんな私に甘えてくれました。
結婚式まで終われば、幸せにあふれた生活が始まると思っていました。ただ、結婚してから、「子供を愛する自信がなかいから、子供はいらない」と言うようになりました。また、私が子供は欲しいということを伝えてから、毎日「死にたい、人生なんなの」と呟くようになりました。また、小言の量が非常に多いうえに、節約に厳く、生活が息苦しくなりました。また、私の親は優しい性格なのですが、気に入らないのか嫌味を言ったりして親を困らせています。このようなことが積み重なり、離婚したいと思うようになりました。4か月くらい不仲な状態が続き、別居に至りました。妻は反省しており「すべて私が悪かった」と泣きながら謝っていました。（ただ、ネガティブを直す気は無いとのこと）私も情が残っており、離婚を躊躇しています。お出かけ、旅行、TVを一緒に見ているときは楽しいです。また、甘えられているときは幸せを感じます。よりを戻して一時的に幸福感を得たい気もしますが、これからの日々の生活、将来のことを見据えると不安です。いつしか破綻してしまうと思います。相手は変えられないものですし、変えようとするのも傲慢な気もします。このまま離婚すべきでしょうか。こんな状態でも情があるうちは、踏みとどまるべきでしょうか。

トピ内ID：2883932537

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身勝手ですね

💍
コンシェルジュ
奥さんのすべてを受け入れて結婚したのに、今になって文句を言うとは見苦しい限りです。 離婚したければ話し合えばいいですが、奥さんが同意しなければ離婚できないでしょう。 奥さんの言いなりの条件を受け入れれば可能ですが、そこまでの覚悟はありますか。 結婚するのは簡単ですが、離婚するのは難しいのです。

トピ内ID：0140857061

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考えがあまかったね

☁
めぐすり
「結婚式まで終われば、幸せにあふれた生活が始まると思っていました」←これが大間違いです。 結婚したら、毎日一緒に暮らして「デート」ではなく「生活」になるのですから、相手の嫌な部分はもっと目の当りにしていくことになります。そこを覚悟できてないまま結婚しちゃったんですね。 それともうひとつ。子供をもうけるか否かを結婚前に話さなかったんですか？一番肝心なことですよ？ よりを戻すかどうかは、子供の件にかかってます。一生子供をもつ気がないと言われたら離婚しましょう。 子供の件で意見が合わなければ結婚を続けてもお互いに不幸になります。 あなたも彼女もまだ２９歳。お互いにほかの相手とやり直すことが可能な年齢です。 あなたは子供がほしいんでしょう？子供がほしいという気持ちは今後さらにさらに大きくなっていきますよ。 子供の件を妥協してよりを戻してもこの先何年も何十年も後悔が残ります。 結婚後、子供をもつかもたないかを話し合わずに結婚したのは本当に浅はかだと思います。 そんな肝心なことを話し合わずに「健やかなる時も病める時も・・・」って誓ったんですね（呆）

トピ内ID：8790951731

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別れときなよ

🙂
手遅れなオッサン
こんにちは、いろいろと手遅れのオッサンです。 もう別居してるんだから、別れちゃいなよ。いまなら、まだ間に合うよ。 2人とも性格の不一致ならびに条件の不一致なんだから、いいじゃないか。 踏みとどまっても2人とも慢性的不幸を量産するだけだよ。 最近の人は、１～2年ぐらい付き合って結婚して１～２年生活して「やっぱりだめだ！」となるのか多いです。なぜかは知らないけどね。内心きっと条件合わないのに無理に合わせたりするのが多くて（３０歳までに結婚しないといけない症候群）そうなっちゃうと思うんだよな。お互い改善しないのをわかっているなら、絶対別れた方がいい。 あなたの周りの方々も不幸になるよ。

トピ内ID：3648417494

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なにを迷うの？

041
mizu
離婚で良いのでは？ 性格云々でなく、そのままだと子供がもてないよ？いいの？ （たとえ産んだとしても、そんなネガティブな母親どうなの？

トピ内ID：9660747308

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主は思いやりがありますね

🙂
内角ストレート
＞素直で真面目で嘘のつけない性格で、 わかります。こういう人ほど人付き合いが下手で人生生きにくいのです。 何でも流せ、少々の嘘も方便と思う人は次々と要求も多いけど任せとけば楽なのはあります。 でも奥さんのような純粋な女性の方が生活は落ち着きます。そんな妻だと認めた上で、妻も子供も両方子供と思ってあなたが面倒を見る覚悟があれば、子供はオレが何とかするから、とするか、諦めて離婚するかはあなた次第です。例え出産し子育てが始まっても奥さんはそんなに変わらないと仮定しておくべきです。 親の愛情不足、人間そんな単純ではないと思います。 新しい事に踏み込むにもこなす能力がいるので出産もその一つだと思います。あなたの描く理想の家庭は奥さんにとっては難しいものなのでしょう。 ネガティブ思考も親を困らせるのも、そんな自分を守るための防御行動だと思います。 死にたい、が出ているのであまり責めない、詰め寄らない事、冷静に分析してください。離婚を考えるなら双方の親もいれた話し合いを持つほうが良いです。

トピ内ID：5698053509

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トピ主さんの両親と同居？

🙂
ロゼ
>私の親は優しい性格なのですが、気に入らないのか嫌味を言ったりして親を困らせています。 >4か月くらい不仲な状態が続き、別居に至りました。 トピ主さんの御両親と同居だったのでは？　もしそうでしたら、新婚早々夫の親と同居は辛いですよ。 トピ主さんが肝心の点を伏せているように思えますが。

トピ内ID：8479995078

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共倒れになる前に別れなさい

041
春
あなたの騎士的な精神は素晴らしいですが、そういう男性はそんなタイプの女性に惹かれます。また言い換えれば、そんな女性はあなたのような男性を嗅ぎ分け近づいてきます。あなたはトラウマがある女性じゃないと物足りなく感じませんか？。 捨て犬を拾う感覚が無いと盛り上がらないんじゃないですか？。実は対等な大人の関係が苦手なんじゃないですか？。 親からの愛情不足は誰も解決できません。本人が自覚したなら、それからは自分自身が自分を育てるのです。そして誰かを愛する事でしか救われません。 はっきり言わせてもらうとたちの悪い女性と結婚してしまいましたね。 情にほだされ、子供を作ったらダメですよ。

トピ内ID：6525120828

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自分が一番でないと気が済まない人

🐱
にゃん
ちやほやされてないと気が済まない人。 たとえ自分の子どもであっても嫉妬する人。 大人の身体を持っているのに、心だけ子どものままなんです。 あなたがちゃんと成人させてあげる自信があるなら婚姻継続もありだけど。

トピ内ID：6987784070

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最初に甘やかしすぎた

🐶
あら
まず、相手を変えよう、という心が傲慢です。 不安をなくすように勤めた、ですって？心がけは立派ですけど 一日に何時間も人の時間を無駄にするようなことを許してきたから結婚しても 同じように振舞うのです。甘えてるだけ。どこまで甘えを許してくれるのか、 愛情を確かめてるだけ。精神的に子供だよね。 人は自分が変わりたいと 思わなければ変われません。奥様はネガティブでいることで あなたに構ってもらえるからネガティブをやめたくないのですよ。 あなたも彼女に頼ってもらえることで自分の価値を確認しているのです。 自分の存在価値を人に計ってもらってるかぎりあなたが幸せになれることはありません。 あなたも彼女もね。 ところで彼女にあなたの弱さを見せたことありますか？ 弱さをみせられないならあきらめて離婚したほうがいいですよ

トピ内ID：5502039954

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子供は欲しいの？

🐴
uma
お子さんが欲しいなら離婚 お子さんがもういらない、というなら継続で 間違っても「子供ができれば妻は変わるはず」とは思われないように 人は変わらない

トピ内ID：0719941310

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情で全てを受け入れられる？

🙂
まるどら
奥様はきっと、あなた以外の人と結婚していたとしても、その結婚生活は幸せなものにはならなかったでしょうし、奥様もその相手も幸せにはなれないでしょうね。 情があるうちは…と、思い悩むのは分かります。 でも、自分が悪いと思っていても、自分を変える気持ちのない奥様とやり直すとしても、今と同じ結果になるのは時間の問題だと思います。 また、相手は変えられない、変えようと思うのは傲慢というのは尤もですが、でも、変わってもらわなければ幸福に満ちた生活など送れないのです。 相手に変わることを望まず、子供も諦め、息苦しい生活を送ること。 それを愛情ではなく情だけで全て受け入れ、夫婦として一生、奥様と共に歩いて行こうと思えますか。 あなたにその覚悟がないのなら、離婚しないということもまた、奥様を苦しめることになるような気がします。

トピ内ID：7954701316

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男のロマンは実らないのよ

❤
kitten
うーん、よく「私が彼を変えてみせる」とか思って、やめとけば良いのに 好みじゃない男(例えばギャンブル借金癖)を好み(真面目な働きもの)に変えようとして 人生ズッポリと泥沼にハマる女性が本になってますが 男の人も、現実の見えてないロマンチストっているんですね まあ、別に主さんの人生なので、ロマンチックで無益な夢に人生をかけるのを止めませんけど これ以上関わりあっても、別に彼女は変わりませんよ そろそろ現実に目覚めて 「お互い、何にも変わらなくても、そこそこ幸せを感じる相手」を探した方が良いと思います まだお若いですし

トピ内ID：1893534522

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レス

041
通りすがり
「ヤマアラシのジレンマ」を思い出します。 くっつきたくても針が邪魔でくっつくことができない、という。 （実際のヤマアラシは針の無い部分で添い寝したり繁殖しています） ＞相手は変えられないものですし、変えようとするのも傲慢な気もします。 ここまで分かっておられるなら、「自分らはヤマアラシ夫婦」と開き直るのも手かと。 同居するだけが夫婦とは、固定観念に過ぎません。 一方でトピ主さんが共依存に陥っている可能性も否定できない。 奥さんの「自分を手放すと貴方は不幸になる」という消極的な攻撃性も見え隠れする。 どっぷりつかってしまったのがトピ主さん、というわけで。 トピ主さん夫婦の生活を例えたら。 一週間のうちマトモな食事が出るのが一日だけで、残り六日は食事とすら言えないもの。 トピ主さんはマトモな一日だけを見て「幸せ」と言っているようなものです。

トピ内ID：9540142960

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ムリっぽい

041
おっさん3号
なぜなら >「すべて私が悪かった」と泣きながら謝っていました。（ただ、ネガティブを直す気は無いとのこと） だから。自分の欠点を理解していながらそれを直す努力を放棄している人とこれから何十年も 続く人生を一緒に暮らしていけるとは思えません。 しかも >結婚してから、「子供を愛する自信がなかいから、子供はいらない」と言うようになりました ってことは、結婚前は子供を持つことに同意していたんですよね。こんな大事な事を結婚後に 覆すようでは、信頼も何もあったものじゃありません。 お互いに29歳なら離婚後に新たな伴侶を見つける時間は十分あります。 早いうちに納得ずくの離婚をした方がお互いの為だと思います。

トピ内ID：2734199829

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離婚に賛成です

041
薔薇の色
離婚するのだったら傷が浅い今のうちです。あなたの言うように人の性格は変えられません。彼女の性格これからも変わる事は無いと思いますよ。多分ですがあなたの気持ちも離婚に傾いていると判断しました。

トピ内ID：1086330367

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離婚する

🙂
セロン
はい、私は、離婚した方がいいと思います。まだ２９歳、子供さんも要らないと言う奥さんなら、いつまでも一緒にしても、堂々巡りです。

トピ内ID：8498188254

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離婚しないとあなたが壊れます

🙂
匿名
近所にそういう家庭がありました。 精神不安定な奥さんに振り回され、旦那さんもおかしくなって仕事を休職。 最初は奥さんだけが変でしたが、ついには夫婦そろって近所に迷惑をかけて回るように。 （酒を飲んで暴れる、人様の家に電話を１００回近くかけて暴言を吐く、等） マンションの住民に迷惑行為を働いて、皆で「追い出す方法はないか」と真剣に話し合いをしました。そのうち「変人」で有名になり、お店の人ですらその夫婦を避けるように。 嫌われまくってそこにいられなくなった夫婦はどこかへ引っ越していきました。 そうなる前に離婚して、どうしても奥さんがいいなら病気？を治してから再婚したらよいと思います。 まぁでも情があるなら、あなたが奥さんをつかまえておくのもひとつの方法ですね。 だってその方が他の人に害がないし。 あなたと離婚したら、奥さんはまた別の人を騙して結婚するだけでしょう。

トピ内ID：2316807698

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相手は変えることができません

😀
たきちゃん
書いていらっしゃるように、相手は変えることができません。 結婚でも、あらゆる人間関係でも、その人をありのままで受け入れられるのかが 良い関係を築くためのポイントかと思います。その人が変わらなければNGという ことであれば、やはりその関係は高い確率で上手くいかない方向にいくと思います。 人間、誰しも良い面とそうでない面があるんですよね。で、その人のどの部分に より多くの意識を向けるかで、自分がその人をどう見るかという評価・見方が 決まっていきます。 あなたは最初、彼女の良い面により多くの意識を向けて、悪い面もあるけど、 良い部分に希望を見出そうと思ってたわけですが、時間の経過とともに、彼女の 悪い面がどんどんあなたの中で大きくなって、それに伴い、不安や疑問なども 大きくなってる。 最初のように彼女の良い面をなるべく見つめ、それで良しとして結婚生活を 続けていけるのでしょうか？ 要するに、自分が一番幸せだと感じられる選択肢は何かということですね。 彼女を変えるのは彼女本人の仕事。あなたの仕事ではありません。 彼女も根本は変えないと言ってるなら、それを受入れられるかどうかがキー。

トピ内ID：9770569410

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奥様の治療を

🐷
ででんっ！
トピ文だけの情報ですが、少し鬱っぽいです。 奥様に精神科やメンタルクリニックの受診を勧めてみれば？ その治療で良くなれば良いし。 ただし治療で服薬中は子供は作れません。(奇形や先天性の疾患を持つ可能性が有ります) その辺は医者と相談すれば良い薬が有るかもしれませんが。

トピ内ID：3382872856

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今を繰り返すなら結婚生活続けて下さい

041
紅葉
楽しいことだけしてればそりゃ楽しいよね 嫌な事、辛い事を排除できるならどんなに楽か 例として家事とか仕事とかしなくてもいい環境　お金持ちでお手伝いさんがいて誰かが生活費稼いでくれて　自分のしたい事だけできる身分　世界の富豪の世界だね 離婚後も一緒に暮らす選択もあります しがらみのない状態で一から関係作りもいいんじゃないですか 真っ白な状態でリセットです

トピ内ID：9519908799

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やり直すべき

🙂
hipi
そしてもっと疲れ果てて、二度と顔も見たくないくらいになりましょう。 そうしないと、罪悪感に苛まれると思います。 今別れると、もっと自分が頑張るべきではなかったか？と考え続けなくてはいけません。 考えたって取り返しのつかないただのマイナスを抱えて生きるのは時間の無駄です。 そんなに長くないはずです。 とことん嫌いになりましょう、彼女はそうさせてくれる才能に溢れています。 飛んだお荷物に手を出してしまいましたね。 次から自分の力量を考えましょうね。

トピ内ID：9360299082

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離婚に一票

041
こうたろう
結婚して30年以上過ぎました。私の妻もネガティブな性格です。 自分で言うのもなんですが、私は非常に恵まれた環境で育ちました。父親はＴ大卒の資産家で私もＴ大卒で一流企業に勤めました。 お見合い話も結構持ち込まれていたのですが、当時付き合っていた彼女（現妻）に惹かれ、お見合い話は全て断り母親の猛反対を押し切って結婚しました。 結婚後に妻が非常にネガティブな思考の持主であることに気が付きました。 結婚した翌年に家を建てたのですが、設計はここはこうすりゃ良かっただの建てた場所は（最初検討した別の場所の）あっちの方が良かっただの近所の人間関係がどうだの文句ばかり言います。そこで５年程でまた別の所に家を建てたのですが同じうように不満続出です。結局三回家を建てましたが満足することがありません。 子供は男女各1ですが、現在は二人とも独立しています。二人とも大学まで国公立ですが、妻は中高は私立にすべきだったのどうのこうのと文句タラタラでした。 多分二人きりになった今は私と結婚したことを後悔していることでしょう。 私も何でこんなネガティブな女性と結婚してしまったのだろうと後悔しています。

トピ内ID：0135442570

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性質は根本的に直らない

🐤
40代再婚婚活中
ネガティブ思考は持って生まれた性質なので直そうと思って直るものではないんです。 もちろん心の持ちように寄って変われることもある。 でもトピ文読む限り奥様は“重度のネガティブ思考”とも思います。 自分の殻に閉じこもってしまうとか、他者の意見を聞けないで落ち込むならまだしも、ご両親に向かって嫌みを言ったりするのですから、“重度”ですよ。 結婚前も毎日何時間も電話して不安を取り払って……それでもこの有様な訳ですよね。 決して奥様が悪いと言ってる訳ではなく、根本的にネガティブ思考を直すのは無理だと言うことです。 情はあるでしょうが、元に戻っても同じ事の繰り返しだと思いますよ。 変に期待をしない方がいいと思います。

トピ内ID：9846227163

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離婚した方がいいと思います。

🐤
シナモン文鳥
ネガティヴを直す気持ちは無いとのこと…。 それは反省しているとは言えません。 本来、そういう自分勝手な方は結婚するべきではありません。 今からでもすぐに弁護士を立てて離婚協議に入られたらと思います。 普通の女性は他にもたくさんいらっしゃいます。 現妻にしつこくされますが、毅然と弁護士を立てて離婚すべきです。 この奥さんといたら、お子さんが出来てもまともに子育て出来ないでしょう。 お子さんも貴方も不幸になります。

トピ内ID：8454231076

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離婚やむなし

041
チューリップ
一番のポイントはトピ主が、行き当たりばったりで生きているのがだめだよね。 上から目線で彼女を馬鹿にしているよね。 トピ主には彼女を幸せにするのは無理だよ。 離婚しなさい。

トピ内ID：2432628536

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素敵なカップルだと思いますが

🙂
はち
奥さんのネガティブな性格を、「思慮深く物事に対して慎重である」など、良い面としても捉えることができるのであれば、やり直してみる価値はあるかもしれません。おっしゃる通り、相手は変えられないものですが、自分のやり方（接し方）を変えることはできます。 たとえば、「子供を愛する自信がない」ことが理由であれば、その不安を取り除くようなサポートをご主人ができると思います。子育てなんて、愛情が強すぎてうまくいかないことも多いのですから。そもそも自分の愛情度合いを心配している時点で、何も考えずに無責任に子供を作ってしまうケースより格段に「愛」や「思いやり」の気持ちを感じます。 厳しい節約や小言の多さに関しても、なぜそうなるのか、何が不安なのかをじっくり聞いてあげて、奥さんの不安を解消しつつ、ご主人も暮らしやすくなる方法を探すことはできますか。 コツは、ご主人だけが我慢するのではなく、ご主人だけが奥さんの不完全さを受け入れてあげるのでもなく、二人で生きやすい方法を見つけることです。

トピ内ID：5097316632

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子供が欲しいんでしょ？

🙂
匿名
なら離婚一択です。 時間を無駄にしては奥さんに対しても罪です。 奥さんも今なら違う誰かとやり直せます。 情があるうちに別れるべきです 何故なら再構築を選んだら、その情さえもなくなり やり直す時間さえ無くなります。 ネガティブな奥さんが心を病んでしまえば 放り出す事は出来なくなりますよ。 情もないのに責任で添い遂げるしかない 地獄の状態になるのは目に見えているからです。 健康な今なら、お互いにまだ人生立て直すチャンスがある。 その時間を棒に振らない事です。 情があるなら別れるべき

トピ内ID：3237557053

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自分は自分しか変えられない。

🙂
まる
私も長く母親の愛情が足りないと思い込み、(今は母親なりに十分愛情を注いでくれていたのだと気づけました) 子供を欲しいと思ったことがありませんでした。 一度目の結婚では夫に依存し、離婚してしまいました。奥さんのお話は以前の自分を見ているようです。 離婚の傷の大きさに自分を変えて幸せになる！と心に決め、何年もカウンセリングや自己啓発のセミナーに通い、自分の考え方の癖が自分の幸せを阻んでいたと気づかされ、人生が180度変わりました。 その後今の主人と出会い、結婚して6年、毎日がとても幸せです。 私はご主人でも奥さんを変える権利はないと思いますし、逆に言えば不幸が好きな奥さんは人生を変えたくないのでしょう。 離れてこそ、奥さんに再スタートがあるのかなとても思います。私がそうだったように。 愛していればこそ、相手から離れることもあるのかなと思います。 一度きりの人生、主さんは奥さんでなくまず自分の幸せを考えてください。毎日をどう過ごしたいのか。笑顔溢れる夫婦はそれだけで社会に貢献していると思います。

トピ内ID：5344085095

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この人を幸せにしたい

🙂
おばさん
そう思うことは悪いことではありません。 でも、自分が幸せにならなければ相手も幸せにできません。 おそらく、一緒に住んでいると距離が近過ぎて振り回されて 余裕がなくなってしまうんだと思います。 離婚するか、また一緒に暮らすか、 トピ主が決めることです。 もしまた一緒に暮らすなら、 相手に振り回されないように ダメなものはダメ、嫌なことは嫌とキチンと言える関係を作りましょう。 事前に、ここまではいいけどこれ以上はダメ。と決めておくといいかもしれません。 決めたことは奥さんが喚こうが暴れようが譲歩してはいけません。 甘えさせるだけが愛情ではないんです。 親御さんから愛情をもらえなかった奥さんを不憫だと思うなら 愛情を持って育て直すくらいの覚悟を持った方がいいと思います。

トピ内ID：0384387944

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なんだろう・・・違和感

041
チェシャ猫
そんな情で結婚生活戻して、のちのち後悔しないんですか？ 覚悟してるならともかく・・・。 お互いが助け合えずに寄りかかる関係だと、無理があると思うんですよね。 奥さまはあなたの幸せとか考えてない訳でしょ。

トピ内ID：2646907022

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