自分の母との仲が悪くなって困っています。

レス14

（トピ主 1 ）

🙂

Sally

2016年03月28日 23:21

ひと

既婚、40代後半女性です。

母は私の就職と同時に離婚、その後一人の男性と長期にわたり内縁関係にあります。
老後のこともあり、司法書士の無料相談で状況を説明したところ、
籍が入って無いほうが揉めると言われたので、私は籍を入れるよう勧めましたが、
母には理由があるようで拒否されました。
しかし、本人は、もし同居のパートナーが先に亡くなった場合は、
生活のために彼の遺族年金は欲しいようです。
元々タイプが全く違うので、母には気に入られてなかったのですが、
この出来事をきっかけにより関係が悪化してしまいました。

母の生活は、公務員で独身の姉が最終的に面倒をみることになっています。
また、妹もいるので、「お前の世話には絶対にならない」と言われたのですが、
姉は賃貸、妹は社宅でこれから住宅ローンを組むので、
ほぼローンを終えている私のところが金銭的には最も余裕があります。
また、私はフリーランスで仕事をしているので、何かあった場合、
もっとも時間の都合がつきやすいです。

私は、「お前の世話にはならない」と言われていも、
自分の親なのでもしものことがあればできるだけのことはするつもりですが
私のことがあまり好きではない親の場合、
かえって何もしないほうが良いのでしょうか。
それともそういう子供でも助けられたら嬉しいですか？
ぜひご意見お願いします。

トピ内ID：8824870417

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干渉しないこと

🐶

とるる

2016年03月30日 13:00

親の問題もありますが、あなた自身いちいち干渉しなくて良い。親が考え親が責任を負う。

トピ内ID：7326611909

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次男とは合わない私

💔

ゆかり

2016年03月30日 15:51

私は、母親と合わず、母親の名を聞いただけで、三日間気分が悪くなってしまいます。本人とは、一年半くらい、電話すらしていません。母親の事は、県外にいる妹に一任しています。私には、息子がいるのですが、次男とは、どうにも合わない。どこをどうしても合わないんです。次男がしてほしい事は、私には“そんな事してほしいの？”と思え、また、私がしてあげたい事は、次男には“要らぬ世話”なのです。常に、ずれています。家に居心地の悪い息子は、無断外泊の繰り返しです。実の親子でも、相容れない相性ってあるんですよね。離れていれば、お互いを思えても、一緒にいるとイライラして落ち着かない相手。もし、私が次男から心配される立場になったら『心配してくれるのは嬉しいけど、心配ポイントはそこ？　違うやろ～!!』と、やっぱりイライラするんだと思う。お互いに、先ずは相手が何をしてほしいかを聞けるようになれば良いんだけど・・・・・難しいよね。

トピ内ID：6814942792

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押し付けがましい

🙂

ああ

2016年03月30日 14:30

親を思うならば、親の思いにそえば良いです。今はあなたを不要ならば、不要でいてあげる。必要になったら、そばにいてあげる。ただ、それだけで良いでしょう

トピ内ID：0971573030

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私も、1月から、

ねずみ

2016年03月30日 14:30

私も、娘と、電話を、しても、メールしても、音信不通です。原因は、私と彼の事です。付き会って、いる方と、仕事を、一緒に、するように、なっていました。彼が、私より、先に、仕事に、行きました。私は、少し、遅れて、行くようになっていました。彼と、一緒に、仕事を、している。女性の方が、休むからと彼に、電話が、有り私に、仕事を、して下さい。と言われて、私は、仕事を、しましたが、女性は、彼に電話をして、仕事が、気に成るので、明日、体が、ぶらぶら、するけど、教えに、行きます。二人で、話をして、決めて、仕事を、するのわです。私は、彼に、怒りました。初めて、会うに、電話をかけて、ゆう、のが、当たり前です。言いました。それから、彼が、その女性は、優しいからと言って、私も、怒りました。彼から、電話も、メールも、有りません。それから、何日間立つって、私が、電話かけました。娘、孫子、たち、も、怒り、音信不通です。親子は、何かの、時は、電話も、あると、思っています。長い文章で、すみません。

トピ内ID：0424585402

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意味のない質問

🙂

Lisa

2016年03月30日 15:51

もし内縁関係の夫が先に亡くなったら、もしその母に何かあったら、もし母が介護・支援が必要になったら、もし姉妹が十分に支援・援助が出来ない状況であったなら、と設問の状況が仮定に仮定を重ねています。トピ主さんと母の関係がどうであれ、「その時になってみないと”トピ主母ですら”わからない」のが正しい答えです。仮にここのレスが「かえって何もしないほうが良い」というレスが多数を占めたとしても、実際にその様な状況になり他の姉妹による介護や支援が難しいのならば母親の意向がどうであれトピ主さんがするしかありません。「お前の世話にはならない」と言われたからと言って「何もしないほうが良い」と考えるのは人として間違っています。

トピ内ID：4053968495

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寝言は寝てから

🙂

pzo

2016年03月30日 15:51

好きだから嫌いだからとか兄弟差別があったからとかの問題じゃないですよ。トピ主さんの親だから面倒をみるんだよ。しっかりしなよ。

トピ内ID：9660271833

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お金はＯＫ

🙂

posuyumi

2016年03月30日 15:51

子どもに淡泊だったり、そんな親にも親孝行をしようという、それぞれのお気持ちは私には分かりにくいものですが。少なくともお金は邪魔になりません。偏屈な親であの子のお金を使うのは屈辱、みたいにいわれてもさほど悔しくないようであれば、お姉さんや妹さんあてに渡せばいいと思います。

トピ内ID：9518490229

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出来ることを出来る時に出来るだけしたらいい

花粉なんて大嫌い

2016年03月30日 16:36

無理に意気込まなくても、その時が来たら出来ることを出来るだけしたらいいんではないですか？今はそのための準備期間として何もしない。そしてお母様が拒否している以上、そこまでお母様に拘らず、お姉さまや妹さんの方を援助などをしてみてはいかがですか？

トピ内ID：2548975499

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母と娘って・・・

😨

takka

2016年03月30日 17:31

私も母と考え方が違うせいでしょうか、カチンとくることはありますが、まあ、年だし（80代）人それぞれだからと思って、聞き流すようにはしています。それでも、本当に頭にきた時は、しばらく会わなかったりと、自分なりに精神状態を調整するようにしています。トピ主様も何かあった時のことを今から考えると気分が暗くなってしまいますよ。いざという時は、お母様を直接手助けするのではなく、お姉さんや妹さんをヘルプするというやり方もあると思います。たとえば、かわりに介護関係の書類や業者を手配するとか、必要なものを購入してあげるとか。それだけでもお互い助かると思いますよ。

トピ内ID：5831487606

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悩むだけ無駄です

2016年03月30日 23:20

＞、「お前の世話には絶対にならない」と言われただったら、心配するだけ無駄ですよ。こういうタイプの人間は歳を取ると言ったことを忘れて迷惑かけてきますがその時まで放置で良いでしょう。女性の寿命は長いです。 90歳代が普通になってきました。その頃には姉も妹もローンは終わっているのではないですか？

トピ内ID：6656903719

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心配はわかるけど

😡

じいじ

2016年03月31日 11:03

　本人に危機感がなければ、何も進みません。無駄です。あの時言うことを聞かなかったのに、困ったら頼ってくる、それは無しにしてね。と、それしか無いように思います。

トピ内ID：2189160499

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色々な意見が参考になります

🙂

Sally トピ主

2016年04月01日 11:50

トピ主です。同じように合わない悩みを抱えている方にコメントいただいてホッとしました。やはり、身内であってもどうも相性が良くないということ、ありますよね。そういえば、海外旅行に行って母宛にエアメールを出した時に、後で「食べられるものが良かった」と言われて軽くショックだったのを思い出しました。私は手作りのものの方に価値を感じるので。でも、そういうことを素直に言える関係は良いことなのだと思いますし、私もその時は笑ってスルーしたんですよね。今回は母とのやり取りの中で、相手の人間性を否定するような発言をしたことが、彼女の琴線に触れたのだと思います。「お前の世話にはならない」というのは「あなたに迷惑はかけない」という意味だと思いました。私が心配性なのは、親が離婚したときに父親の借金を肩代わりしているからです。母の身の振り方一つで、老後の生活費が何百-千万単位で変わる可能性があります。できるだけ選択肢を洗い出して自分の想定内にしておきたいのです。

トピ内ID：8824870417

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まだまだお元気なのでしょう

🙂

白桃

2016年04月01日 13:00

元気で女性として現役なのに「遺族年金」や「老後」のことなどまだ考えられない事柄を突然話し始め考えろと攻めてくる親族「お前の～」は「こんな話題をしてくるな」と言っています。そして、娘が心配しているというよいり、娘が老後の面倒を掛けられそうで嫌がっている印象を持っているようにも思います。トピさんは真ん中でお母さんの愛情が薄かったように思っていませんか？心配していているよ的なアプローチが間違っているように思います。直接的に言葉にするのではなく、見守る。できなくなったら、手伝う。困っていたら手助けする。そして、優しい言葉を掛けるタイプが違うのがわかっているなら、どんなことを母が求めているかもわかるはずお子さんを育てていればわかるでしょう？見守るってとーっても難しいことを口にだして注意するほうがどのくらい楽か…。そして、愛情はみな一緒のつもりでも、その時々の時間の中ではどうにもできなかったいことがあったりします。まだまだお母さんは人生を生きています。とっても元気なのです。なによりですね。

トピ内ID：1032688183

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幾ら出すか決めて後は放っておく

木耳

2016年04月20日 17:31

娘３人いるわけですし、あなたが余裕があろうとも３人で分担すればいい。自分で私はこれくらい出すと決めればいいだけ。それ以上は無理だから姉妹に頼むということにすればいい。そう決めたら、もう先のことをあれこれ心配しないこと。母も自分の生活を楽しんでいるのだから、あなたも自分のことに専念する。幾らかかるかわからないと考えるから不安になるのです。自分は幾ら出すと決めればいいことです。それ以上は出さないと。あなたの老後だって今後何があるかわかりませんよ。余計なお世話と言ってる人の心配でクヨクヨしてても仕方ないよ。やることやったんだから、後は放っておくことです。

トピ内ID：9055339160

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