毒親でも感謝しなきゃだめですか？

レス27

（トピ主 1 ）

😣

じゅり

2016年03月29日 10:57

ひと

私は今22歳の大学四年生です。
私が小さい頃から、母は自分の気に入らない発言や行動があると不機嫌になったり、いきなりヒステリーになったりしてました。
父も同様、いつキレるか分からず、両親だけでなく、誰にでも顔色を伺うようになりました。

私は中学三年の頃にうつ病、高1でパニック障害を患いました。この事については、今も大学の費用や病院代など、バイトが出来ないのでスネをかじってます。沢山親にも兄弟にも迷惑をかけてると実感しています。

喧嘩になった時は、決まって
誰のおかげで大学行けているんだ！
誰が病院代出してると思ってるんだ！
のセリフが出てきます。

私からしたら、毒親の偏った教育のせいで私は精神的に病気になったと感じてます。

パニック障害で、外出も自由に出来ず、ひどい時は授業もしんどい時があります。
親からこんなことを言われたらたまったもんじゃありません。

親と喧嘩したことを兄弟と話す時がありますが、今まで育ててくれて病気も支えててくれるんだから感謝くらいしろ、と言います。

こんな辛い生き方を強いられて、生んでくれて有難うなんて、今の私には言えません。
私が薄情ですか？

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50%の感謝で良いです

みさと

2016年03月30日 16:36

親が「感謝しろ」と言う時は、100％もしくは200％くらい感謝しろという意味合いだと思いますが、毒親なんですから50％くらいの感謝で良いですよ。実際、毒親故に、進学に理解がなく、大学に行けない人も居る訳です。（私がそうです）今は、言葉のインパクトに負けず、就職して一人暮らしして下さい。まずは、物理的に離れる事が大事です。安全な場所を確保して、トピ主さんが自分の足で歩く事が出来て、社会に出て色んな年齢の人達や色んな価値観に触れて、その後で、100％感謝するもしれないし、逆に40％→20％と減って行くかもしれないし。パニックで外出がままならないとの事ですが、良く考えてみて下さい。外の世界には、きっと今の家族よりずっと良い人や、安心な場所が有ると思いませんか？それに気付いて欲しいなと思ったので、レスしました。私は家を出て大正解でした！しかも飛行機の距離まで逃げました。逃げると決めたら、思い切りも大事ですよ。

トピ内ID：1864341563

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就職は実家から遠い寮のある会社へ

チューリップ

2016年03月30日 16:36

それしかトピ主が人間として自立する道は無い。そろが出来ないなら親の支配の下で一生を暮らすしかない。不満を言う前に自立の道をさがしなさい。離れるしか解決策は無い。

トピ内ID：8756674459

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感謝

みい

2016年03月30日 16:36

大学に行きたくなかったのですか？行きたくもないのに言いなりにさせられたのなら、感謝する必要なんてないですよ。でも大学に行きたかったのなら、お金を出してくれてる事には感謝したら？感謝できないなら、お金は断り、自分で稼ぎましょう。結局、自分が一人では出来ないことを誰かが希望通りにかなえてくれたなら、その事には感謝すべきなんじゃない。それは、社会に出ても同じこと。もう22歳でしょ。いつまでも人のせいには出来ません。

トピ内ID：5389087531

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必要ない

🙂

ネコりん

2016年03月30日 17:31

つらい事かくけど、ぶっちゃけ、なんでも人のせいにして現実に向き合わないところが、あなたの社会生活を難しくしてると思う。親に感謝しようがしまいが、あなた自身が変わらなければ、学校生活もバイトも就活はうまくはいかない。感謝やめたら、あなたの生活やメンタルは良くなりますか？親に文句言いながらニートしてる人はいっぱい居ますから、注意しましょう。

トピ内ID：8633634926

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いえ、薄情というより

🙂

親世代

2016年03月30日 17:31

若いんでしょう。いつかあなたも老いて子供や孫が生まれ、命のバトンが受け継がれるという意味が分かる時が来ます。負のイメージしかなかった親への見方も少し変化する時が来ます。親がこの世からいなくなったら涙の一粒くらい流せる時が来ます。 22歳でここまで理解しろとは無理な注文でしょうから。

トピ内ID：2273574370

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感謝しろと言われてできるものではないですし…ゆっくり考えて

ＤＶ親の娘

2016年03月30日 17:31

いろいろなことが重なって、とてもしんどそうですね。それでもトピ主さんは生きているだけで頑張っている、それだけでも私は十分感謝感謝です。ご両親はもともと生い立ちに問題があってトピ主さんに当たっているのだと思いますし、お兄様たちも、トピ主さんがある意味イケニエになってくれているから増長して病気を理由に当たっているのかもしれません。機能不全の家族というだけでけっこうその中にいるのはしんどいですし、そこに病気が入ってくると全部病気のせいにしないとやってられない時があるのです（私の母がＤＶ被害から鬱になり、まともだと思っていた私ですら正気を失いそうになったことがあるので）。トピ主さんはとにかく、病気をうまくコントロールすることを一番に考えてください。もしその家から離れられないようであったら、大勢の人と交流できるように（ネット上でも）なる。そして自分の世界を広げてください。そうすればまた、落ち着いた視点でご家族を見られると思います。家族のことは今感謝せねばとか、克服せねばとか、そういう短期間で結論が出るものではないと思いますし出すべきでもないと思いますよ。

トピ内ID：8405730647

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無理に感謝しなくていいです

🐧

空色

2016年03月30日 18:43

子どもが思い通りに行かないとヒステリーを起こす、親がいつ切れるかわからない恐怖の中で心が不安定になるのは当たり前です。中学生、高校生の頃から、精神科を受診しなくてはならなかった、鬱症状とパニック障害発症しここまで本当に辛かったと思います。未成年のに向かって、精神科の受診料、学費は誰が払っているんだと言うのは、子どもを追い詰めるばかりです。子どもを傷つけておきながら、恩に着せる。こうした思慮を欠いた酷い言動が、どれだけ未成年の経済的基盤をもたない子供たちを苦しめるのかわからないんです。心身を病んでいる子に、まだこんな酷い言葉を子供に浴びせる親です。感謝などしていたら、精神的に潰れてしまいます。あなたを理解しない兄弟に話すより、構内のカウンセラーに辛い気持ちを全部話して下さい。あなたの大事な気持ちは、理解できる人に受け止められる必要があります。カウンセラーに話して、長年親から受けた心の傷を癒して下さい。親から解放され一人で自由に暮らすためにも、あなたの気持ちを大事にして心の傷の治癒を優先しましょう。

トピ内ID：3907756139

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20パーセントだけ感謝してみては？

🙂

ほうじ茶

2016年03月30日 20:01

感謝しろって言われて感謝できるものではありませんよねもう仕方ないので少しだけ感謝しましょう大学の費用の分だけなら感謝できませんか？病院の分は感謝しないとしても・・・とりあえずちょっとでも感謝してあげれば喜ぶと思いますよその感謝の形が、どんな形でも良いかと思います大学の分だけは感謝しているよと心で思うだけでも良いかと思いますそう思えば少しだけ心に余裕が産まれます感謝しているのですからねそれだからどうというわけではありません感謝しているのならそれ以上の何かを要求する方がおかしいのです。感謝していますって一言いうだけで感謝しろって言われなくなり心も楽になるかもしれません。

トピ内ID：6725177534

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不遇な生い立ちお察しします

🙂

猿吉

2016年03月30日 22:49

お辛いでしょうね。そんな中、頑張って生きてこられたのでしょう。で、もうちょっと頑張れば他人のせいにするという考え方は改められると思いますよ。まぁ、今の世の中、他人のせいにする人は溢れかえっています。誰々が悪い！国が悪い！自治体が悪い！等々…。話題になった例の日本○ね！ブログ。あんなブログの意見が世の中ではある程度支持を得ているのも事実です。他人のせいにするのは楽ですし、そういう生き方を選ぶのなら良いのでは？

トピ内ID：3608066620

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自分で考えよう

🙂

ネコりん

2016年03月31日 11:03

あなた自身が、社会に出るための大学ですから、就職したら家を出ましょう。今、親に感謝云々よりも、22歳にもなった自分が一体、何をしなければいけないかを自分でよく考えて下さいね。社会に出るために親が大学の費用を出しているのですから、社会に自分の足できちんと出なければいけないのはわかりますか？かなり幼稚な考え方である事を自覚しましょう。

トピ内ID：2408814117

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感謝より

らいか

2016年03月31日 11:58

大学4年でしょ？今、親に感謝とか嫌だとかより、まず就活を必死でしたら？親もそのために大学行かせてるんだから、就職浪人とかしたらますます家で立場なくなるよ。親も、無事にあなたが巣立つと安心するだろうし、あなたも嫌な家を出れるから、一石二鳥。

トピ内ID：4090156277

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こりゃ社会問題かも

トースト

2016年03月31日 13:00

「自分の気に入らない発言や行動」って、汚い言葉を遣ったり嘘をついたりしたら私でも「不機嫌」になります。普通の躾の範囲でしょう。本当に今の若者は打たれ弱いんですね。せっかく大学に行ってもこれでは社会に出て仕事なんてできないですね。 22才にもなってバイトができないってどういうことですか。そんなに親が嫌いなら自立して見返してやればいい。無責任に「毒親」という言葉を口にして役立たずの人間を増殖するのはやめてもらいたい。ちなみに私は親から暴力を受けていましたが、強い人間にしてもらえて感謝しています。嫌味ではなく本気であり、暴力も許し、大学まで行かせてくれたことを感謝しています。さて、ご両親にはあなたを養う義務はもうありません。ご両親はあなたを追い出すこともできるのです。私なら追い出します。自分で自分の人生を辛くしているようにしか思えません。

トピ内ID：2876991531

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感謝とかしなくてもいけど、

🙂

ピンチは成長のもと

2016年03月31日 15:31

ずっと親のせいにすることで、自分の人生を切り開くことから目を背けるのはチョット違うのかも、と思います。というか、もったいないです。そういう親のために自分が幸せになることから逃げているのだから。＞私からしたら、毒親の偏った教育のせいで私は精神的に病気になったと感じてます。確かに、自己形成の過程において良くない影響を受け、とても苦しい思いをしてきたのでしょう。そういう思いはちゃんと自分で受け止め、認めてあげる。でも、自分のこれからの人生の責任…というと窮屈ですが、自分の人生のコントロール権を持っているのはトピ主さんだけなんです。ずっと親を恨んで不調で居続けるのは、もったいないと思いませんか？トピ主さんは、＞沢山親にも兄弟にも迷惑をかけてると実感しています。 …と思えているのですから、あとは自分がどんなことに幸せを感じるのか、どういう人生なら素敵だと思うのか、そちらに集中しましょう。同じ親の元に生まれ育っても、親が全く分け隔てなく公平に接していることの方が少ないのですから、ご兄弟の意見はそれはそれで聞き流すのも全然有りですよ。

トピ内ID：7237051876

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レス

玲玲

2016年03月31日 15:31

人は、認識したものしか認識できない。人は、感じたこと以上には感じられない。好きになれと言われても、なれないものはなれない。感謝しろと言われても、出来ないものは出来ない。貴女がこれから多くの経験を積むことでしか、トピの解は見つからないのだと思います。

トピ内ID：6358478803

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卒業したらどうするの？

😣

ぼんみ

2016年03月31日 15:31

卒業したらどうする予定なのでしょうか。バイトも出来ないような状態で就職できるの？仕事して自分のお金で一人暮らしして、親のことを忘れて過ごせば気分も変わる思うのですが、無理となると卒業しても今とあんまり変わらないですよね。親に感謝するとかしないとか、そんな小さい事どうでもいいじゃない。トピ主は今後の人生どうしたいんですか？それについてアドバイスを求めた方が有意義だと思いますけど。

トピ内ID：6535014242

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しなくていい

れい

2016年03月31日 16:27

自然に出る言葉以外に意味がない今のお気持ちのままでしたら、それは「嘘」でしょ嫌いなのにねこんな気持ちは当事者にしかわからないと思う。私の環境もひどかったので、あなたの気持ちは少しはわかるかな・・親への感謝？？私は結婚して子を持ったら、世界観は変わってはきた母も父も満たされてこなかったんだな、って思う　哀れになってきたよ、最近＞親と喧嘩したことを兄弟と話す時がありますが上の子、下の子、男女の区別、相性、色々あって、私の気持ちは兄弟とは違うのにね押しつけられた感謝なんて、無理でしょ「嫌だ　無理」って跳ね除けるか「感謝できる環境ならありがたいけどね」とつぶやいたら？

トピ内ID：4970385830

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自分の将来を見据える

🙂

親は反面教師

2016年03月31日 17:29

はじめまして。じゅりさんは来年卒業でしょうか。今は考えることがたくさんあって大変かと思いますが、まず、一番に優先されることに集中してみてはいかがでしょうか。例えば、一番は健康のことだと思われるので、病気を治すことに集中する。この際、病院代のことなど考えない。体が回復したら、次に大学を卒業すること、学費のことも誰が出すかなど考えない。次に、就職する事。次にお金を貯めて自立すること、親の言うことは右から左へ流し、どんどん自分が親から離れる方向にもっていくのです。自分自身を守るために必要ですよ。３～５年計画ぐらいで実現可能でしょうか。あなたにはそのチカラがあります。私も似た親がおり、感謝を求めるヒステリックなモラハラ親は毒親であると考えています。大人になって、自分が家族を作った今でも、毒親に悩まされることはありますが、自分が大人になったことで解放されています。感謝など微塵も感じておりません。そして、感謝などできない親を反面教師にして生きてきたら、暖かく優しい家庭を築くことができました。そういう意味からすると、葬式のときに感謝できるかもしれません。

トピ内ID：0288257267

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もう自分を責めなくていい

❤

スープ

2016年03月31日 17:29

一言で、不機嫌、ヒステリー、いきなり切れると言っても、怖い表情、無視、激しい言葉や行動が付随するので、大人でもこんな人達と長く暮らせば、ストレスがたまり、おかしくなります。これらは、親の変化に敏感な子供の心を、大きな不安に陥れ、恐怖心から親を怒らせないよう顔色に敏感になります。親の突然の怒りに怯えながら、不機嫌な顔色を気にしている子どもの心の中は、自分のせいで親が怒る、自分が悪いのではという罪悪感で満たされています。幼ければ幼いほど心と脳に負担がかかります。この若さで心を病んでしまったのが、まるで親は無関係であるかのような両親の発言は、二重にあなたを苦しめていますが、もう自分を悪いと思い込み自分を責めてはいけません。子どもを苦しめ病ませてしまう親は、子ども自身のもって生まれた余話さ、育てにくさ異常さなどと言う事が多く教育費や治療費まで、ありがたいと思えと言います。親のせいにするなと言う人もいますが、何でも子供のせいにする方が問題です。愛情深く温かい家庭の中で育った人は、こんな事で悩み苦しみ、心を病みません。

トピ内ID：5168633909

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薄情でなどない、あなたの気持ちを大事にしていいです

🎁

スープ

2016年03月31日 17:29

養育すれば、大学までやれば、切れてヒステリックに接しても子供の心は大丈夫だと思い込む無知は、どうにかしてほしい。こうして子どもを精神的に追い込んで尚、反省もせず苦しめているトピ主さんの親共々、知ってほしい。長期にわたる親の冷淡さや感情的な怒鳴り声、暴力や、種々の虐待は、大人より遥かに柔らかく吸収しやすい子供の心身ばかりではなく、脳をも委縮させます。生きる気力さえ奪う危険さえあります。子どもの自己主張や自由な気持ちを尊重しない親とは頻繁に喧嘩になります。あなたは悪くないので、自分の本音は大事にして下さい。兄弟は、親の謝った価値観を否定できずにいる人達です。そのまま子供に受け継ぐか、大人になってから気づくかのいずれかです。授業もままならないほど苦しい事があるんですね。こうして書きだしたり、大学に設置されている学生相談室を利用し気が晴れるまで、これまでと今の辛さを話して下さい。親から自由になりあなた自身の実現のために、治療と心のケア、あなたの気持ちを何より大事にして下さい。

トピ内ID：5168633909

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時間とともに

😢

りりぃ

2016年03月31日 20:56

親子関係も、自分の感情も　時間とともに変わると思います。「良く」　も「悪く」　もです。うちの子ども達は反抗期もない「いい子」でした。でも、突然、娘が壊れました。子どもの頃から支配的な態度の私に傷つけられてきたのだ、と。暴言がひどく、私も鬱になりました。カウンセリングも受けました。そこで、私自身の間違いにも気付きました。娘との関係は中々改善せず、遠くに就職した息子だけが黙って話を聞き、ねぎらってくれました。数年が過ぎ、やっと娘が落ち着きました。私が接し方を変えた事もありますが、娘も徐々に「必死に親になろうとしていた」私を認めてくれたのだと思います。穏やかに過ぎる、と思っていました。けれど、その後、結婚した息子のお嫁さんとトラブルになりました。突然、息子から罵倒のメールが届きました。「俺も子どもの頃からずっと、愛された覚えもない」と。私は息子にも娘にも同じように愛情を注いできたつもりでした。その時、数年前、同じ言葉を投げつけた娘が息子のメールに泣いて怒りました。「お母さんの気持ちもわかないのか！」と。そんなふうに自然に気持ちや見方が変化すると思います。

トピ内ID：8495284833

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有難うございます

🙂

じゅりトピ主

2016年04月01日 11:50

沢山の方々の意見、すべて胸にグッと来ました。 22のくせに親のせいにして甘えてる… 私も歳を取るたびに感じてましたが、解決する努力はしてなかったと皆様の意見を読んで改めて反省しました。金銭面では本当に感謝しています。ただ私が欲しいのは、親に抑制されてきた自分の感情を素直に出せて、それに罪悪感や自責を感じない人生です。もう親のせいにしないで、自分の力で変わろうと思います。沢山のご意見本当に感謝しています。ご丁寧に有難うございました。

トピ内ID：7309213789

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薄情なのは親の方よ

😀

スマイル

2016年04月01日 15:34

＞生んでくれて有難うなんて、今の私には言えません。それはそうよ。だってトピ主さんの意思で生まれた訳じゃないもん。それは親の意思のみで成された事。親は衣食住などの物質は与えてくれたけれど、肝心の愛情はくれなかったよね。常にどす黒い感情をぶつけられたから、病気になったの。自分の意思で子供を産み、そして病気にしたのに感謝を強要するとは正に毒親の鑑。 …このセリフ言ってみたいね（笑）家よりも学校の方が安全よ。学校で過ごしながら心を立て直そう。毒親からの呪縛の逃れ方などを心理系の本で学び、自分に応用しよう。それと就職したら一人暮らしして毒親から離れよう。実はご兄弟の方が「親から愛されている」と現実逃避していてマズイ状態なんだ。でもトピ主さんは呪縛に気づいた。凄いよ！就職して自活するまでの辛抱よ。家を出たら楽しい事が沢山待っているよ。

トピ内ID：4653534656

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ご兄弟のかたが言われている通りでは。

💍

わんこ

2016年04月01日 20:15

こんにちは。あなたはもう大学生。世間では、嫁姑問題から解放されているというのに、まだ色々もめて悩んでいる方がいっぱいおりますよね。虐待離婚他ひきりなしです。こういうことを考えると、大変なんだということはわかりません？。あなたは学生ですし家庭をもってませんよね。自分がしんどいことを人の為にやって、家庭を持てから。毒親かどうかを考えてみては。感謝するべきことは、世間知らずで育ててもらっていること。井の中の蛙でいさせてもらったことでしょう。大学生なのに考えることが甘いこと自体感謝できることですし、毒親でもあなたを大学まで行かせる器があることは「大きいですよ」

トピ内ID：1757751961

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すみません、誤字訂正です

🎁

スープ

2016年04月02日 14:56

二つ目のレス中の、親の謝った価値観→親の誤った価値観です。

トピ内ID：3327446267

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心病むほどの精神的虐待を甘く見ないで下さい

🐧

二児の母

2016年04月04日 12:25

家庭を持ってから毒親かどうかを考えてみたら、手遅れですよ。子どもが意のままにならないとキレて、ヒステリーを起こす、それに怯えて親の顔色を見る様になり、既に中学生の段階でトピ主さんは、心を病み治療を受けています。その治療費誰が出しているんだと罵倒する。これは精神的虐待(毒親のする事)です。身体的虐待がないから毒親ではないとか、毒親に関する知識もなく、毒親のしたことを否定せず受け入れ擁護する側にいる人は、トピ主の兄弟と同じようにこの精神的苦痛で苦しむ人に、平気で親に感謝しろと言う。これが負の連鎖を生みます。親に精神的虐待を与えられた人に、自分もされたからと、親へ感謝と言うのは残酷です。世間知らず、井の中の蛙でいさせてもらっていることに感謝など、とんでもない。世間を知る大人だからと、これほど子供を苦しめていい筈はない。どんなに大海をを知る人も、子どもの自尊心を傷つけながら養育してはならないのです。身体的虐待がないから大変じゃないという決めつけは、精神的虐待を甘く見過ぎています。

トピ内ID：5180610517

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優等生を卒業しよう

🐧

主婦

2016年04月05日 20:53

＞生んでくれて有難うなんて、今の私には言えません。＞私が薄情ですか？薄情だとは思わないですよ。今は言えない。それでいいと思います。そりゃ、今は言えないでしょう～。病気のこともあるし、若いし、家でぎゃんぎゃん言われるし、まだ卒業後の生活も明るい兆しが見えてないでしょうから。でも、『こんな辛い生き方を強いられて』って箇所は、どうかなぁ。色々な書籍があって、もちろん『毒親』なんて言葉が載っている本もあって、インターネットでも色々意見もあって。。それぞれを読んで当てはめて、両親を『毒親』と呼ぶのでしょうけど、なんだろう、この安全な場所から後ろ足で砂をかけるような感じ。。『毒親』と呼んでも、見捨てられないだろうなって思っていませんか？本当の『毒親』はそんなものじゃないですよ。それは、薄情と言うより卑怯に近いかな。親も皆がみんな優等生ではありませんから、劣等生の親もいるでしょう。でも、それはそれなりに、じゅりさんのご両親も頑張って育てたのだと思います。じゅりさんんも頑張っているんだよね。親御さんも、自分も、優等生じゃなくても認めてあげてください。

トピ内ID：2584628260

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でも、今となっては・・・。

💍

わんこ

2016年04月07日 12:29

もうそりゃー腸煮えることでいっぱいですよ。私の女親には。でも勝てないです。兄がそのようにしたのです。それには裏があるのですが。これまた話がなるので省略です。ただ、そこは何でも錠でしきられ、入ったり出たりするたびに鍵をかけ鉄格子です。それって言葉を聞くだけでも怖いでしょ。おばに言わせたら、「今だと虐待」になるねーっていっておりました。友達はあんた何で逃げなかったんよと言われたけど、姉たちが突然やってきて、私を捕まえ強引に車に乗せ、靴を放り込みっていいながら車を走らせて病院に連れて行かされたんです。つい長くなりましたが、こんな感じですこれはほんの一部です。そのことを思ったらとぴ主さんはまだましかと。感謝できることは人間にとっては「幸せです」。私の話で長くなったのでトピの件の話は次の機会で。

トピ内ID：1757751961

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