親の愛情が重たすぎてもう疲れはてた…親と出来たら縁を切りたい

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🙂

ユズキ

2016年03月29日 12:59

ひと

２７歳の会社員です。
漸く家を出て一人暮らしができるようになりました。

一人娘だということで親の愛情を一心にうけてきたといえばいいのでしょうか？
すみませんが、それが重たすぎて疲れ果てました。

育ててくれて、大学まで出してくれたのは感謝しています。
でも…なんだろう自分の考えを押し付ける所がありすぎて疲れました。

母親がいないＡちゃんとは友達になっちゃだめ。おうちが医者のＢちゃんと
友達になるのよ。など友人になった子の悪口を言って、自分の気に入る子を
友達として押し付けようとしたり
習いたくもないバレエやピアノを無理やり習わせたり…

私はそろばんや習字などといったものに興味がありましたが「ださいから」
と言ってやりたくない習い事を強制されました。

91点だと「100点取るように頑張るのよ」
クラスで2位だと「なんで1位になれないの？」

考え方の違いともいいますか…
国立大学をストレートで入るだけの学力はありました。
いい所に就職したのが両親の自慢で、次は良い人を見つけて結婚だそうです。

愛情の押しつけに対して反発したこともありましたが、貴方を愛しているのに
と言ってそれを聞こうとしてくれません。

一人暮らしをして親から離れて、今人生に安らぎさえ感じます。
なのにずっと連絡をしてきて、いらないものを送りつけてきます。
一生親の干渉を受けながら生活しないといけないのか？
一人暮らしをして自分一人で生活できるといっても聞かないのです。

愛しているからこうしたほうがいい
愛しているのになぜ怒るの？
ねえいい人を見つけたのよ、お見合いしなさいよ、早く孫の顔を見せて

……こういった台詞を聞くたびにぞっとします。
私は子供としては失格でしょうか？
親と縁を切りたいんです……

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あなただけじゃない。

🐤

先を行く者

2016年03月30日 17:31

アダルトチルドレン、墓守娘、共依存で検索してみて。たくさん本が出ていますよ。私も一緒でした。応援しています。

トピ内ID：8707489500

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親の愛情なんてどこにあるんよ

🙂

こおろぎ

2016年03月30日 17:31

あなたの親は自分の事ばかりだね。恐らく、我が子の気持ちより自分の事が大事なんだよ。親の愛情なんて文章読んで微塵も感じないよ。あなたは親の子分か家来かしもべですか？全然、幸せじゃ無いね、あなたは。切りなよ、そんな親。要らないよ、そんな親。私だったら、まっぴら御免。

トピ内ID：0173340871

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右からきたものを左へ受け流す

🙂

なか

2016年03月30日 17:31

古いネタですが、まさにその通りだと思います。トピ主さんは、まだまだ真面目なんですよ。真面目に親孝行しすぎ。『右からきたものを左へ受け流す』です。反発して、親が変わると思いますか？今更ですよ？ムリムリ。ならば、モメル分、気力を奪われるだけです。今は一人暮らしなんですよね？電話をしてきたら、「あ、ちょっと今忙しいんだっ」とにこやかに切る。いらないものを送りつけてきたら、さっさと処分。聞かれたら、「どこかにあると思うけど～」と流す。処分することに抵抗があるのは最初のうちだけ。「受け取ったところで親孝行は完了」と思えるようになります。まともに受け止めるから、しんどくなるんですよ。解決方法は、反発することだけでも、切り捨てるだけでもないはずです。ラグビーのように「斜め前から来たボールはすぐさま斜めうしろへ投げる」です。時々、「これくらいなら付き合ってやってもいいかな？」という話だけ、少し持って走るんです。（例えがわかりづらかったらすみません。）

トピ内ID：4639377581

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だったら絶縁すれば？

🐧

おばはん

2016年03月30日 17:31

まずは、いままでの家賃と食費と塾代と学費と全部まとめて返してから、ご両親と縁を切ってください。貴女が結婚しても子供が生まれても離婚しても病気になっても、ご両親には絶対に連絡しないでください。そういう覚悟があってこそ絶縁できるのです。親の言うことをきいたおかげで、良い大学に入れて、良い仕事に就けた。それに対して恨み言を言うのなら、これからの長い人生、いっさいの連絡を絶つ覚悟が必要です。自分の都合の良いときだけ「縁を切りたい」などと言わないでください。貴女はこれから結婚も出産もしないようですから、孤独な人生が待っています。どうぞ、絶縁を。

トピ内ID：5681990404

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それは愛情ではなく支配です。

☀

マシコラテックス

2016年03月30日 17:31

縁を切るかどうかは今決めなくても良いと思いますが、物理的にも精神的にも、できる限り距離を置いたほうが良さそうですね。ユズキさん、よく冷静にご自身の置かれた状況を客観視されていると感心します。でも本当に気をつけたほうがよいと思います。愛情だと思っていても、それは単に支配したいだけだと思いますよ。まるで自分の分身のように、時には自分が実現できなかった理想を娘に実現させることで、自己の満足にすりかえようとしているのかもしれません。

トピ内ID：5106912305

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疎遠にしましょう

プリン

2016年03月30日 17:31

まず、着信拒否してください。そして、住所を知らせずに、引っ越して下さい。親はだんだんと疎遠に慣れます。冷たいと思われてもやって下さい。

トピ内ID：9904788271

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レスします。

🙂

ケント

2016年03月30日 18:43

愛とか愛じゃないとかじゃなくて、私はあなたと違う人間です。って、一度きちんと伝えた方がいいよ。私はおうちが医者だから友人を選ぶなどと「浅ましい」ことはしません。ださいからという理由で趣味嗜好を選ぶような「教養のない人間」じゃありません。それだけでいいんじゃないでしょうか。愛しているからと言われれば「ありがとう」と言えばいい。言うことをきかないのはなぜなのかと問われれば、私はあなたと違う人間です。と伝えるだけ、です。心の中で、浅ましくて教養のない愛などいらない、と思っておけばいいのです。あ、当方医者の娘です。あなたの親みたいな人、同級生の親にもいました。子供心に軽蔑してましたけれどね。そんな事例一個とっても、あなたの人生を本当に意味で豊かにしてくれる存在だとは思えないのです。親のいうこときいてたら浅ましくて教養のない人ばっかり周囲に集まってきちゃうわよ。

トピ内ID：4134683018

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毒親なのでは？

はな

2016年03月30日 18:43

トピ主さんをほめなかったり、友達をけなしたりって、毒親っぽくないですか？そういう親は、延々と口だしてきそうですね。離れて正解かと思います。縁切ってもばちは当たらないと思います。私にも違うタイプの毒親がいます。実家にいると本当にイライラして、母親は私を否定しまくる。文句ばっかりでいっつも私はイライラして、世の中全部に怒っていましたでも家をでて２０年、イライラしなくなったし、怒らなくなりました。でもたまに親に会うと、気持ちが落ち着かず、イライラしてくるんです。心の底からわき上がる怒り。ああ、実家で暮らしていた時と同じ気持ちだ、と思いました。トピ主さんも離れていいと思います。

トピ内ID：9223111446

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わかる。

🐤

すふれ

2016年03月30日 18:43

私はひとりっこではありませんでしたが、同じような感じでした。やりたくもない習い事（武道とか）をさせられたのも、まったく同じです。親にとっては、人格のある娘というより、ペットのような存在ではなかったかと思っています（そのくせ、他人に自慢できる学歴や結婚といったことは期待する）。２０歳前後で耐えきれずに家を飛び出し、ようやく自分らしく、心穏やかに生きられるようになりましたが……。結婚後も、自然に子どもを生みたいという気持ちにならなかったのは、子どもがいることでまた自分の親といろんな行事などで関わらざるをえなくなり、それが無意識のうちにいやだったからではないかと思っています。とにかくもう、放っておいてほしかった。２０歳以降の私の人生を親はほとんど知りませんから、たまに会うと子どもの頃の思い出話をされるのですが、正直すごく不快で内心いらいらします。完全に縁を切ることはできませんが、いちばんいいのは物理的に、できるだけ遠くに離れることかと。めったに会わない関係ならそんなに腹も立たなくなりますよ。親のことは意に介さず、自分の生きたいように生きましょう。

トピ内ID：8819024716

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逆転勝ちを目指し、母の上を生きる。

マルティ

2016年03月30日 19:02

一人っ子の娘、親は可愛がって良い子に育てる事に夢中で頑張って来ちゃったんでしょうね。確かに偏見もあり世間体を気にしていてカッコ付けなお母様だったようですが、その位の事を言うお母さんたちは多い気がします。尊敬できるお母様じゃないけれど縁を切る程ではない気がします。27歳で自立したとの事、結婚適齢期（出産適齢期）ですね。実母の事で思い悩んでいたら、アッというまに35ぐらいになってしまいますよ。今は離れたのですから、実家の事は無視、受け流す、気に留めない、そしてお仕事と婚活（恋人が居るのでしょうか？）に頑張るべきだと思います（外野からの視点です）お母様に「ウルサク言わないで！言うと逆効果よ。絶対に結婚も出産もしないわよ」って脅かし、逆に親が元気なうちはできるだけ利用する事。結婚費用も（口うるさくされた分お返しに）出させちゃえ。里帰り出産で上げ膳据え膳で産後の養生をしてケロッと帰ってくれば良い。面倒見させてあげる事が母孝行です。できれば転勤のあるサラリーマンと結婚すれば、帰省時しか会わずに済む。家族水入らずで暮らし、いつか親の介護問題が出て来るまでは自由にさせてもらう、そういう気持ちで！

トピ内ID：8655671798

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トピ主様がもっと賢くなりましょうよ

😀

りんご

2016年03月30日 22:49

いらないものを送ってくる→まとめて送り返す孫見せて→今は興味ないからお見合い→自分で見つけるからなど同じセリフを決めて毎回同じセリフで断ります言う事聞かない娘に頑張って一度はなってみましょう言う事聞くのも、聞かないのももう大人なので自由ですよ昔からのいい子でいる癖をまず直しましょうあとは母親を説教できる言葉を持っているといいのですが・・・子供の頃我慢や厳しさを教えられて来ませんでしたか？今度は母親に教えてあげれば良いのです何でも思うとおりになりと思うのが間違いだと気づかせてあげましょう

トピ内ID：3227525262

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良いこを抜け出してみませんか？

ま

2016年03月30日 23:20

抜け出すと楽です親と縁切りしなくてもね！１９才なるまで反抗しませんでしたが妹ばかり可愛がる母親からの愛情不足にて両親の微妙な関係の愛情不足で反抗とうとうしたのがこの年令です(笑) その関係で今はシングルになってはいるものの子供達の気持ちがわかりやすいのでありがたいとは思います。一対一で向き合いたい時間もあり時間を取ると母やおばさんからいろいろ言われますがこの時間があたしには大事な時間になってますほっといてます。子供達も楽しみにしてくれてます。親子3人でって大事な時間も(笑) お互いにみんなも喧嘩も激しいですが大事だから良くしてます(笑)その分仲が良い親子や姉妹ですよ時々旦那さんやパパ欲しがるけど家族想いなら良いなぁ～!!って思います昔は家に居たいって思ったけどずっと家は向いてない(笑) 共働き希望で趣味でも専門に近い付近をうろうろしてるため応援してくれる方希望かな(笑)

トピ内ID：3311275971

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切ったらいいじゃない

ますく

2016年03月31日 11:58

世の中なんで不公平なんでしょうね。愛情をもらいすぎて親と縁切りたい人もいるなんて。私は殴られて、蹴飛ばされて、ひっぱたかれて育ちました。食事もごはんと味噌汁、着るのもは２種類。罵られて蔑まれておまえなんか、おまえなんかと言われて、それでも育ててやったありがたく思え、思わないのかなんて親不孝な鬼娘なんだろうか！と怒鳴られて育ちました。ピアノやバレエなんて夢の夢シャーペン一本買ってもらえませんでした母親が昔使ってた鉛筆をカッターで削って使わされました。縁切ったらいいじゃないですか？知らない土地に行って誰も知らないところで誰の助けも借りずたった１人で暮らしたらいいよ。

トピ内ID：5043317369

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そりゃ、辛い子供時代だったでしょう。

🐶

よもぎ

2016年03月31日 13:00

娘失格じゃないですよ。仕方ない。親に押し潰される前に逃げれたのですね。頑張ってもっと離れて下さい。

トピ内ID：9420559010

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遅れて来た反抗期

🙂

とくめいさん

2016年03月31日 13:00

今までよく良い子として頑張って来られましたね。本当はもっとちいさいうちにご両親に意見をいいたかったけど・あなたのためを思ってとか言われて言えなかったのではないでしょうか。ここまで押さえつけられて、まだ何か親から逃げ出そうというエネルギーがトピ主さんにあることが素晴らしいと思います。ご自分の幸せのために頑張って頂きたいと思います。トピ主さんのご両親のような方に育てられて、アダルトチルドレンになったり、その子供が不登校になったりいじめられたりする例をいくつか見て来ています。できればカウンセリングなどを受けられたら、ご自分の環境をいろいろな視点から見るというご経験をされたら、もっと冷静な判断ができるかもしれないですね。

トピ内ID：3162624653

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一度暴れちゃいな

わかった

2016年03月31日 13:00

トピ主親には、会話の説得は無理ですね。貴女を愛しているから、という前提が絶対的な正義であり、全て許される事なんですよ。だから、泣いて暴れて、罵詈雑言を一気に言うのがいいと思いますよ。母親の嫌いなタイプの子供になる事。縁を切るって、親子関係では実際には無理ですから。

トピ内ID：0280001705

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愛情？

☀

ハーバー

2016年03月31日 13:00

支配と自己顕示でしょ？愛は押しつけるものじゃないから。私は縁を切れたけど、貴女にはその覚悟と勇気があるかな？地獄の底まで追ってくる親に精神おかしくされても自分を守りきるんだよ？死んでやる！とわめきちらす親に負けない意思を持つんだよ？できる？

トピ内ID：2719035232

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まあ、無理でしょうね。

ダビガトラン

2016年03月31日 15:31

>一人暮らしをして親から離れて、今人生に安らぎさえ感じます。なのにずっと連絡をしてきて、いらないものを送りつけてきます。貴方が引っ越しして、連絡先を教えなければ、親だって貴方に連絡しようがないでしょう、親が重くて離れたい人間は、こんな所で愚痴をこぼす前に、決断して実行してますよ。つまり、貴方さえその気になれば、親との接触を絶つ方法などいくらでもある筈です。

トピ内ID：8367219110

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もし親が死んだら

😢

キキ

2016年03月31日 15:31

私は26歳で一人っ子、母がつい最近他界しています。私は母のことが大好きなので、母のいない生活がものすごく辛いし、涙が止まらないし、会いたいと思います。でももう二度と会えません。なのでお母様がまだ生きていて、親と縁を切りたいと言えるあなたを私はとても羨ましく思います。でも親子関係には性格が合う合わない、親の愛情が重いなどそれぞれありますよね。もしあなたのお母様が突然亡くなってしまっても同じことが言えますか？生きているのが当たり前だと思っていませんか？死んでも別になんとも思わなければその考えでいいと思います。ただここまで育ててきたお母さんにとっては悲しいかもしれませんが。親が死んでから後悔することってたくさんありますよ。特に後悔することがなければ今のままの考えで大丈夫だと思います。

トピ内ID：0212543393

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意図的に考えないようにする

🎶

冬のサンバ

2016年03月31日 15:31

家を出られて良かったですね。おめでとう。独り暮らしを始めて、まだ日が浅いのでしょうか？しばらくは親の遠隔干渉が続くかもしれませんが、ひたすら受け流してください。あとはトピ主さんがひたすら親の事を考える時間を無くして行くことです。しばらくはうるさく連絡も来るし、忘れようとしても嫌な思い出がよみがえる事もあるでしょう。けれどなるべく他の事を考えるようにして、親の事を意図的に思い出さないようにがんばってみてください。考えてしまう内は、トピ主さんにもまだ執着があるという事です。自分の生活が確立できてくればだんだんどうでも良くなってきます。この先トピ主さんがもし結婚し子供を産む事があれば、ふたたび干渉されイライラする事も多々あると思います。自分の非を決して認めず、記憶を良い方に捻じ曲げて語る親。最初は本当に絶縁したいとイライラしましたが、子が成長するにつれて皮肉にも親の気持ちに共感する瞬間が増えてきてしまいました。だからと言って、親のように我が子を育てようとは思いませんが。トピ主さんもこの先色々あると思いますが、とにかく今は親の事を考えないようがんばってください。

トピ内ID：7251827417

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失格はあなたの親

🙂

POS

2016年03月31日 15:31

　本気でつながりを切らないとあなたは幸せになれない、と断言できます。親を例外なく敬え、というのは間違いです。例外があります。残念ながらトピ主の親はダメです。育ててやったから。そんなの当たり前です。愛しているから、当たり前です。普通の親は愛しているから、子どもが一人で歩けるよう、行きていけるよう育てるのです。トピ主の嫌悪感はまだ、正常な意識が残っている証拠です。　一人で生きるよう育てず、付きまとうのはまっとうな親のすることではありません。トピ主の親は親として失格です。切らなければならない。ただ今までの刷り込みがあるので簡単ではありません。誰かの協力(と親との物理的距離)があると良いのですが。もう一度引っ越し、連絡を絶ちましょう。応援しています。

トピ内ID：2207327820

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遅く来た反抗期？

❤

kitten

2016年03月31日 16:27

でも、そういうのって確かにおもいよねでも、反抗期って中学生くらいなのかと思ってたけどねまあ、とにかく、もう自立したんだしこれから、少し距離とって、ゆっくり深呼吸なさってくださいね荷物はいらなきゃ受け取り拒否もできるし電話もしばらくは出なくっても大丈夫だよ親が若いうちに安心して反抗期しといた方がいいよおじいちゃんおばあちゃんになると、こっちも反抗するのに気を使うからさ…

トピ内ID：0211541743

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お母様しかでてきてませんが

テキトー男

2016年03月31日 16:27

お父様はなんとおっしゃっていますか？

トピ内ID：0173696943

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私は切りました

💍

まあまあ

2016年03月31日 16:27

連絡が欲しいと、物を送って来て、着いたらありがとうと電話してこいとうるさい。色んな本を読み、カウンセリングに通いました。

トピ内ID：6236358576

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一人暮らしができて良かったです

親孝行は済んでいる

2016年03月31日 16:27

私の身近に２人、似た様な知人がいます。親の敷いたレールに沿って、親の満足のために生きています。友達、学校、就職、ひとりは見合いで婿を迎え、同居で両親を看取りました。もうひとりも、親が決めた近居で未だに親に呼び出され介護しています。友人として見てきて、彼女たちは自分で選択するという自由がありませんでした。若い時に気付いて良かったですね。愛しているというのは束縛とは違います。トピ主さんの親は、自分が一番大事なんですから。結婚相手は自分で見つけて。親の言葉を耳に入れないように頑張って。

トピ内ID：6292656431

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ホラーですな

🐱

蝙蝠印

2016年03月31日 17:29

すみません、怖えっ！と言うてしまいました。お母様、最早ホラーの域に突入していらっしゃいます。縁を切るとか言って刺激しては、余計拗れて大変なことになりそうな気がします。のらりくらりと距離を置きましょう。ぐいぐい間を詰められそうですが（笑）、全力で距離を置くのです。

トピ内ID：3406499933

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それを毒親という

🙂

柚

2016年03月31日 17:29

「毒親」って、かなり認知されてきています。本もたくさん出ています、情報もたくさんありますから調べてください。そこから逃げ出さない限り、トピ主さんの人生は自分のものになりません。親は泣くでしょう、わめくでしょう、そこで罪悪感を感じて元に戻ったら、アナタの人生は終わってしまいます。カウンセリングなどを利用するのもいいかもしれません。とにかく、親から逃げることです。親に理解してもらおうなんて思わないこと。彼らは自分が間違っているなんて、絶対に認めません。愛しているから....これが、アナタに掛けられた呪いです。親と絶縁してもいいんですよ。アナタにはアナタの人生を生きる権利があります。

トピ内ID：4208335163

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縁は切らなくてもいいけど、距離をおくべき

🐶

カフェもか

2016年03月31日 17:29

貴方は子供のころからあまり逆らわず優秀すぎたんですねえ。大抵の親は、もう幼児の頃から「子供なんて、自分の思い通りにはならないもんだ」というのを学ぶものなんです。一人の自立した人間に、ああしろこうしろなんてもう口が裂けても言えません。親は遠くで子供の幸せを願い、子供が幸せなら自分はどうでもいいと思うものなんですよ。貴方は、もう大人なんですから　親からは距離を置いた方がいいですね。

トピ内ID：8716385612

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お疲れ様

🙂

maru

2016年03月31日 18:32

一人暮らしが出来て、良かったですね。若いから難しいかもしれないけど、送られてきたものは、いるものだけもらって、お礼だけ言って、人にあげたり、出来るものは転売。お見合いの話は、条件を高くつりあげて、会う価値無しと、打ち捨てる。こんなことは、出来ないでしょうか？愛の押し付けが重たくて、関わりたくない気持はわかります。でも、そういう人って、逃げると逆効果で、さらに、愛の押し売りをしてきそうな気がします。今の、境遇を逆手にとって、他人が、すごく自分を尊重してくれる、良い人に感じれると、社会性みたいなのが豊かになって、楽しくなって、新たな幸せを見つけられるかもしれません。お疲れでしょうが、押し売りの愛情はスルーできる、知恵と技を身につけて、楽しい人生を送ってくださいね。応援してます。

トピ内ID：8601594447

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それは愛ではない

パセリ

2016年03月31日 19:17

あなたの親はあなたを操縦したいだけです。それは過保護というような愛の範疇に入るものではありません。もうあなたは一人前の大人です。だからこそ、自分に害を与えようとしている人から離れたいのだと思います。本当の愛は、黙って見守ることの場合もある。あなたのお母さま自体、愛を知らない人なのだと思います。あなたが今のような気持ちになるのは親不孝でもなんでもありません。とりあえず、何か連絡があっても右から左へ流す。今は、実家から物理的にも精神的にも、距離を取っていいと思います。

トピ内ID：0178275658

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