親について

最早、毒親ですね。お母様の気持ちも解らなくは無いです。 私（母親）も…ついつい、子供に期待をしてしまい、子供が80点を取っても、褒めて挙げる事も出来ませんでした。 でも、やっぱり、限界があるのですよ。それが、トピ主の実力だと言う事を分からせるしか無いですね。でも、それはそれで、文句言われるのでしょうね。 おばあ様やおじい様、もしくは、寮のある高校を受験する事は出来ませんか？ 1日も早く、家を出た方が貴方の為です。人間、貶され続けると、自分は駄目な人間だと思い込み、大人になっても、自分は駄目な人間なのでは無いかと思うようになります。父親も同じタイプなのかしら？誰か、味方になってくれる大人は居ないのかしら？

完璧なら100点でしょうに、なぜ99点？？？まあそれは置いておいて 学校にスクールカウンセリングがあれば相談してください。 早く独立したいなら全寮制の高校がありますよ、うちの息子も行きましたけどお給料が出る学校もあります。 知識は力です。学校のテストの点数のことじゃないですよ。 情報収集する能力、自分で判断する能力を養いましょう。

本当に大変で生き苦しいですね。なのに真面目に通学して、成績も（母親の期待レベルじゃないかもしれないけど）世間一般から考えて十分頑張ってる。 今できるのは、後戻りできない大きな決断か、耐え忍んで自分を育てるかだと思います。 児童福祉分野で働いてきましたので、このようなケースで、児童相談や周囲への相談がいかに現実生活をマシにするのに役に立たないかは、、、仰る通りイマイチです。 ただ本当にしんどくなって、心身に不調をきたす恐れがあるなら、勇気をもって駆け込むこともアリです。死にたいとか、そんなレベルなら。その代わり転校、転居、多感な時期に環境を変えるリスク。行き着く先の運、不運はやっぱりわかりません。 私の親も、私の祖母も、タイプは違えど似たようなもので、子供時代はずっと苦しい思いをしました。寮生活に入ったときは、初めてまともに呼吸ができた。そのぐらいの開放感。外に出たらマトモな人間や優しい人間いっぱいいます。 独立してなお、親を尊敬しなければ、とか。感謝の気持ちを持つのが人として、とか。自分の中にある正しさでもって、自分自身が苦しくなるばかりでした。 母子関係は、人格形成に多大な影響を与えます。その後の人生にも新しい人間関係にもずっとついて回ってきます。 アドバイスとしては、なるべく早い段階で親元を離れること。そのために必要な準備を着々としておくこと。勉強、バイトなどの社会経験、貯金、生活力（掃除。整頓。料理。ソーシャルスキルトレーニング、と検索してみてください）自分をよく知ること（性格や得意不得意、今後の人生の選択で向き不向きを理解できていると生きやすいですよ） 読書が苦手でなければ、『毒親』中野信子『母という病』岡田尊司はあなたにおすすめです。

警察と児相に報告だけはしとかなきゃダメだよ。

反抗期ってその為にあるんでしょ。 思う存分反抗すればいいと思うけど しないで諦めてるのは あなた自身が決めた事なのでは。

自分の事、親の事、冷静に分析できていてスゴイですね。 本当に中学生？！ 今まで、苦労が多かったのでしょうか。 大変でしたね。 申し訳ないけど、お母さんは色んな意味で異常ですね。 テストの点数にこだわりを持つのは仕方ないにしても、褒めない、部活も見に行かないというのは、お母さん自身も愛情を持って育ててもられなかったのかな？と感じました。 子供への愛が薄く、表現方法も分からないのでしょう。 可哀想な人です。 英才教育が受けられたという事は、それなりの収入がある家庭ではないでしょうか？ 高校から寮がある学校へ行かせてもらえませんか？ とにかく一日も早く親元を離れるべきです。 お父さんはいませんか？何て言っていますか？ お母さんのそんな姿を見ていれば、何も言えないにしても娘の心は理解してくれるはずです。 そういう母親は、ずっと干渉してくるし、何を言っても無駄です。 おっしゃる通り、誰に相談しても解決は難しいでしょう。 今は、一人暮らしを始める時期を早められないか、それだけを考え相談しましょう。 母親はムカつきますが、母親がいなければ中学生は育てません。 ずっと我慢する必要はないけど、今は我慢する時期なんだと思います。 あまりにも何回も殴られたり、食事が与えられなくなったりしたら、後先考えず児相に駆け込んで下さい！ 将来より命が一番大切ですから。 お父さん、おじいちゃん、おばあちゃん、身近に助けてくれる人がいればいいのですが。 一日も早く家を離れられるよう祈っています。 みーちゃんは、十分頑張っています。 もう、これ以上頑張らなくてもいいですよ。 部活を楽しみ、プライベートを楽しみ、お母さんから離れた時間を楽しんで下さい。 先が長く感じるでしょうが、人生８０年の中のほんの数年です、必ず自由が訪れます。

トピ主さん、とても辛い状況ですね。 精神的な虐待、教育虐待を受けていると思います。 子どもというのは「親が絶対的に正しい」と刷り込まれてしまうので、親の暴言を深く受け止めてしまい自分を責めてしまうことが多いように思います。 しかしトピ主さんが悪いのではなく、間違いなく親が悪いです。 トピ主さんがもっと大人になった時に、客観的に見て自分が不当な扱いを受けてきたと気づく瞬間があると思いますが、それを後から親に苦情申し立てしても「そんなことあったっけ？」などと言われるでしょう。 トピ主さんの親は人を傷つけている自覚がないから、全く記憶に残らないんですよ。 トピ主さんの親はきっとトピ主さんの学力を最大限引き伸ばしたいんでしょうが、今やっていることは最悪の方法です。 自分たちの行いが子どもに深刻なダメージを与えているという自覚すら持てない、そういうレベルの低い親だと認識しましょう。 （そのような認識を持つことも、トピ主さんにとっては辛いと思いますが） そうすれば少なくとも、親に褒められたいのに満たされなくて辛い、という状況は多少は軽減します。 親から「褒められたい」「愛されたい」という思いを消すんです。 実行するのは難しいと思いますが、親が尊敬するに値しない人間だと認識できれば、多少は可能になると思います。 褒めてもらいたいと思うのは人間として自然な感情です。 誰だって褒められた方が頑張れます。 全く評価されずに生きていたら、頑張る気力、生きる気力が損なわれます。 児相に助けを求めるのも一つの手ですが、トピ主さんがそれを望まないなら、大学進学で家を出られるようにしましょう。 それまでは悲しいですが、心の中では親は死んだものとみなしてください。 心中で親を消すと孤独感が高まると思いますが、大人になれば家族は自分で作れます。 親を捨てても孤立せずに生きていくことは可能ですよ。

> 80点を取った時親の昔の点数と19点も違うからという理由で母に罵倒され一度顔を殴られました 暴力沙汰はいけないよ。担任・教育委員会・児相・所轄警察署地域課には、記録残す為だけにでも報告しとかなきゃ。 もっと暴力が進んだ時に、彼らも対応出来なくなるからね。 担任から、母親（シングルマザー？）に、「クラス平均ってのはですねぇ知的水準の高い奥さんがご存じの通り、統計学的には、クラスのメンバーの半数が平均値より下の点数取るから算定されるものなんです。ひっかけ問題交えて時間内ではどうやっても満点が出ないような問題作るのも指導方法として有ります。奥さんが高得点出せたのはたまたま教師がその手法使わなかっただけです。素点で無くて偏差値で見るのは統計学の基礎です。お分かりになって無いハズ無いですよね」「そして、もっと大事なのは、昔、高得点出して今、アナタが幸福か？と言う事です。お腹痛めて産んだ子どもを殴る生活しててアナタは幸福ですか？」と言うて貰うのが穏当な打開策だろうね。 でもね、こう言うサイトのアドバイスでは、100％確実に解決するアドバイスなんてあり得ないからねぇ。 リアルの人間関係の中で会える人にも相談する事だよ。父親さん（もしいるなら）とかも含めてね

英才教育が何を目的として、どんな内容なのかわかりませんが、ただ名のある学校を優秀な成績で卒業することを目的としているなら、実に馬鹿げたことだと思いますが。 頭の良さを自認するお母さんは、本当にテストで満点を連発する成績だったのでしょうか？　意地の悪い私なら、まず祖父母さんに話を聞くし、当時の成績表を探したり、学校から取り寄せて納得する答えを見つけますね。 母親のプライドを高めつつ逃れたいと考えるなら、その英語力を活かして、より優秀な海外の学校に留学するのがよろしいかと。 その費用が出せないというなら、一気に形勢逆転も可能では？

こう書いてしまうと、貴女は不服かもしれませんが、お母様を理解する上で大切なことなので敢えて書きます。 お母様は自分が満たされなかった過去を、貴女でリベンジを果たそうとしているのです。お母様は賢い少女だったようですから、もっと何かやりたかった事があったのではありませんか？ トピ文には書かれていませんが、おそらく御実家の家庭事情や御兄弟との関係で、思うように努力できず、不本意な進路を選ばざるを得なかった無念さがあるのだと思います。 その無念さを娘である貴女で取り返したい。そんな執念のようなものを、貴女への御幼少時からの英才教育から感じます。 これが貴女にとって理不尽な扱いであることは言うまでもないことなのですが、私は敢えて貴女に別の視点の提案をします。 今のがっつり勉強のできる環境は、貴女の将来構想から考えて、メリットのあることですか？もしそうなら、ここは多少のモヤモヤは先送りにして、今はメリットの方を優先させてもらったらどうでしょうか？ 市内でも頭の良さで1位2位を争うレベルの学校で、何とかついていける学力があるのなら、お母様の資金的協力だけでも、有り難く利用する価値はあります。 勉強は誰かに褒めてもらうためにするわけではありません。他でもない自分のためです。自分の望む将来のために、貴女はお母様のコンプレックスでも何でも利用するべきです。 もっと強くなってください。貴女は絶対にお母様よりもたくましい女性になれるはずです。頑張ってください。その時、お母様が何と言うかを楽しみに、今は自分の実力をつけることだけを考えましょう。

トピ主さんの気持ちわかる気がします。 私も母から褒められた記憶はほとんどなく同じようなことを言われて育ちました。 一番辛かったのは受験で実力より少しハードルの高かった大学に受かったときです。 さすがに褒めてくれるだろうと期待して母に報告したとき「あんたは運だけはいいね、運だけ」としか言われなかったときです。 その後、自分の部屋に戻って泣きました。 そんなことが続いて大人になってついに耐えきれなくなり母に泣いて訴えました。 「ずっと褒めてほしかった。辛かった。」って。 それでも母は「それくらいみんな乗り越えてきてる。そんな甘いこと言ってたら生きていけないよ」と。 我が子が泣くほどに本音を話せば理解して変わってくれる親もいるかもしれません。 でも残念ながら私の母のようにいっさい変わらない親もいます。 トピ主さんも言えるならどこかで一度本音をぶつけてみて下さい。 それでも変わらなければ辛いけど親に期待するのはあきらめましょう。 子供にとって親から褒められない、寄り添ってもらえない経験が繰り返されるのは本当に辛くて心が潰れそうになります。 でも「親が褒めてくれないから私は駄目なんだ」って思わないで下さいね。 小学生で英検２級なんてすごいことですよ。 トピ主さんの頑張りを認めてくれる人、褒めてくれる人、寄り添ってくれる人はどこかにきっといます。そういう人にこれから出会うために親を反面教師にして他人の良い面は認め、褒め、素直に、穏やかに生きていきましょう。（ただ、殴られるなど身に危険がある行為はお父さんや祖父母、先生など誰かに相談できればいいのですが） 頑張れ!

トピを読んでの印象は、劣等感の強そうな母親だなということだけ。 『超優秀だった私』の話は眉ツバですよ 証拠ある？ないでしょう？ 親が優秀な家庭と真逆のことをやってるから。 市内で1位2位を争うレベルと書かれているので 通っている中学は入試のある私立か公立中高一貫でしょうか 2歳から英才教育を受けさせたり、裕福な家庭なんだろうけど 母親の品のなさと心の貧しさが半端ないので もしかして格差婚なのかなぁと思います 母親のやってる事は教育虐待で間違いないので、 まず父親、あと祖父母や伯父伯母のように母親に意見できる人に相談して。 相談した結果、もっと酷い仕打ちを受ける可能性があるなら録音や録画で証拠取る。 どんどん周りに相談し、知ってもらう たぶんそれが一番母親にとって怖いこと。 児相は将来に関わると書かれているのは退学させられるからですか？ まぁ相談したくらいで保護ということにはならないと思うけど もし両親が離婚でもしたら通えなくなる可能性はあるかもしれないね。 でもね、同じ性質の母親がいて私立中に通った経験から言わせてもらうと 学区中でなくわざわざ試験を受けて入った中学を退学させるのは、親の恥なのよ どんな言い訳をしようと親は恥をかく。 例えば「見栄張って入れたはいいけどそもそも経済的に無理だった」とか 「やっぱ勉強ついていけなかったらしい」とか世間は好き勝手に噂するから。 あなたに飛び抜けた成績を強要し、部活に来ない母親はきっと 他の家庭との勝ち負けを異常に気にする人で、そのくせ自分に自信のない人。 退学は隠せない。義務教育だし。 その屈辱だけは回避しようとするんじゃないかな この考えが的外れで、もし退学となれば全部投げ出すと思う 100か０のどちらかしかない人だから。 それはそれで主さんは楽にならない？

古稀を過ぎて、みーちゃんのおばあちゃんくらいの年齢です。 人生いろいろ楽しみました。 心が自由で生きてきたからです。 さて、親は９９点だった理科、ひとつ間違えたのに 慢してるのですね。 私は小学校に入る時、母親から勉強しないように言われました。 ほとんど男の従兄弟より目だってはいけなかったのです。 そういう時代でした。 私の成績には全く興味なく、通信簿には自分で印鑑押して学校に持っていってました。 入学する前に年の離れた姉の教科書は読み物として全部読んでました。 高学年には、高校生の従兄弟の夏休みの数学の宿題手伝ってあげてました。 子供を罵倒し、顔を殴るような親に褒めてもらうためにがんばるのではなく、自分の人生のために頑張りましょう。 自分のしたい仕事のために生きて行くか、夢の実現に努力するか、大切です。 みーちゃんの幸せは自分でつかむのです。小町を知ってるみーちゃんは、いろんな苦難を読み、学んでいるのではありませんか？ 99点の母親は今、幸福な人生ではないのかもしれません。 IQはひとつの能力に過ぎません。 思いやり、愛情、人格はそれを上回るものです。 みーちゃんもお母さんのように、成績がプライドになってませんか？ 困ってる人を助ける、確かな友情は見返りのない、誰かに褒められることがないのかもしれない人格です。 高学歴のプライドが人生に本当に必要かわかりませんよ。 自分の人生です。 今を楽しんでほしいです。 暴力は誰かに相談するべきです。エスカレートするかもしれません。 娘のためと勘違いして自分がどんな親になっているか気がついていないかもしれません。 親に点数つけて見せてあげたらどうでしょう？