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言いなりになる5歳息子

レス24
（トピ主 6 ）
😢
ネモフィラ
子供
4月に幼稚園年長になる息子について 優しく素直で穏やかな性格なのはよいのですが、 一人っ子で同世代の子と意見の衝突やケンカ慣れしていないせいか、 幼稚園のお友達の言いなりになってしまいます。 砂場で遊んでいて、水汲みなどになると呼ばれて何度もバケツで運ばされたり、 砂や土を素手で積み上げるのは息子の役で、 メインの電車や車で崩して走らせるのは、やらせる友達。 自分でバケツの水を運ばないで、息子に何度もやらせていた時は 私も近くにいたので「なんで●●（息子の名）にやらせるの？××君が必要なら自分でやりなよ」と言ったら、とても重くて僕運べない…（とても体格の良い男の子ですが）と運べないふりをして座り込んでしまい、その様子を見た息子は心配になって結局運んであげようとする、といった具合です。 叩かれてもイヤややめてが強く言えず、反撃もできないので やられっぱなしです。 「イヤ」と言わずに何でもやってくれる、面倒なことは息子にやらせりゃＯＫなシーンがどんどん増えていて… 息子に「イヤって言ったり、断っていいんだよ」と何度も言っているのですが、 遊んでもらえなくなるのが怖いのか、もう自分の役割はそういうものと思っているのか、なかなかできず、その状況から抜け出せません。 今日も幼稚園の預かり保育で、口うるさく命令する女の子に捕まって、 一生懸命土を運んでいました… 今後、どんどんエスカレートしないようにするには どうすれば良いのでしょうか。

トピ内ID：5653487586

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お母さんは断れる人ですか？

♨
純
お母さんがセールスなどを断る場面を見せればいいと思います。 セールスの電話がかかってきたふりをするとかでもいいのでは。 親が当たり前にやっていることは、子供も当たり前ととらえるようになるのではないでしょうか。 私は親が断れない人だったためか、若いころは同じようなところがあり苦労しました。 NOと言えない人生って、キツイですよ。

トピ内ID：9350764502

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プラスに捉える

🙂
は、
優しい、お子さんですね。貴女は、嫌なら、ハッキリと断ると…言ってますが、家て゛の様子は、どうですか。もしかしたら、子供に、言わせないで、一方的に貴女が、話してませんか。子供の気持ちを、じっくりと聴いてあげて、ますか。何か良い事したら誉めて、あげてますか。何時も、ガミガミと、悪い事だけ注意してませんか。貴女に、質問したのは、言いなりに心配なら、これらの事を、して欲しくないからです。

トピ内ID：8209285805

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私が子供の頃

🐱
neko
私が小学生ぐらいの時に良く考えていたのが いくつお饅頭があれば自分に当たるだろうか？でした。 お友達が５人いたとしてお饅頭が５個あれば問題ないのですが 足りないとすればいくつあった時自分が食べられるか？ 一つしかなければきっとリーダー格の子が持っていってしまうでしょう。 ２つの時にも気の強い子が持っていってしまいます。 ３つある時はそのグループで半数以上の子が御饅頭を食べられることになり 食べられない子は平均より気が弱い子、遠慮がちな子、優しい子になります。 ４つになると一人の食べれらない子はかなり可哀想な子で みんなこの可哀想な子になりたくない訳です。 勿論この御饅頭は比喩的表現で場合によって色々な物に変化します。 私はこの御饅頭にいつ手を出すが悩みながら大きくなりました。 母はいつも「何で御饅頭を貰ってこないの？貰ってらっしゃい」と言いました。 母にしたら自分の子が可哀想な子にしたくないのでしょう。 私は母が嫌いでした。 私も何も考えていない訳じゃない。 色々考えての結果だ。簡単に取ってこいと言うな、と。

トピ内ID：2992351828

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5歳ならでは?

🐷
逆転の女王
15歳なら心配ですが、幼児のすることなので気にしないで見守り、心と体のケアや手当てはしていきましょう。 土いじり、土仕事する人は健康で長生きだと聞きます。 畑、お持ちですか? 菜園育ても教育になります。 5歳、素直ないい子だと思います。

トピ内ID：0896860740

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あのー

🙂
まき
生まれ持った性格って、かなり大きいですよ。 もちろん親の育て方や周囲の環境も多少は影響しますが、根本な性格は変わる可能性が低いです。 そう言う息子なんだと、受け入れるしかないです。 あなたは気付いていないでしょうけど、あなたのプレッシャーを掛けるような声掛けが、息子さんを更に追い詰めていると思いますよ。 嫌がっているのなら、本人が一番変わりたいと思っているに決まっています。 だけど、それが出来ないのが息子さんでしょう？ 親のあなたが、弱い我が子を受け入れたくないのでは？？ もう少し、親としての接し方を改めた方が良いと思います。 まだ遅くないですよ。。

トピ内ID：4728304729

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自信をつける

041
neko
長子かな？男の子だと繊細に育ちやすく、長男によく見る光景ですね と、いうわが長男もそうです （次男坊は、これがチャッカリ　処世術もバッチリです） トピ主様 気質はなかなか変わらない　親のイライラも伝わらないし じゃ明日から嫌と言うんだ！なんて急には変わりませんよ どう変えていいのかわからないし、本人はモメてまで主張したくないから。 ＞今後、どんどんエスカレートしないようにするには 何か自信をつくればいい。習い事でもいい。 お勉強でもいい。一目置かれる何かで変身しますよ！ ちなみにわが長男は、お勉強ができることでリーダーから解放されました 幼児の頃は、どうしてもリーダーが勝るのです 勝つために（自分にもね）、何か自信が大切だと思います

トピ内ID：8877322721

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高校生の息子がおります。

041
わかめ
息子が幼稚園の頃も似たような感じでした。 主さんのお気持ちはよくわかります。 わかりますが…、見守ってあげてはいかがでしょうか？ 意地悪や命令をされている訳ではないんだと思いますが、どうですか？ 私の息子もその頃は、優しいからか、意地悪な男の子や、(言い方は悪いですが)まるでジャイ子のような女の子に捕まって、離してもらえない期間が時々ありました。 ある男の子には思いっきり叩かれて、でもやり返す事はしない息子でした。 女の子に至っては、手首をがっちり捕まれて本当に逃げられない。 幼稚園一人、小学一年生の時に一人。(それぞれ違う子です。) うちの息子の場合、ある程度は相手に付き合うんですが、いつの間にやら離れていました。 幼稚園の前に保育園に行っていたので、そこである程度のスルー力がついたように思います。 主さんのお気持ちはよくわかるんですが、私は見守るだけにした方が本人の為だと思いますよ。 だって、友達に言われっぱなしなのに、お母さんにまで言われっぱなし…。 息子さん、混乱しませんか？ 明らかないじめや危険行為があった場合は、全力で止めるべきですが。 続きます。

トピ内ID：5574848514

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続きです。

041
わかめ
トピを拝見してまず思ったのは、息子さんの意思で選んだ行動なら、そこは見守るべきだと思いました。 主さんに伺いたいのですが、息子さんがもっと小さい時も主さん、口出しが多くありませんでしたか？ よその子との関係で、あれやこれや言ってきませんでしたか？ もし、今までは見守ってきたと仰るなら、これからも見守ってあげましょう。 もし今まで、口出ししてきちゃったかも…と思うなら、そこは反省して下さい。 息子さんが自分で考える時間を、あなたが奪ってきてしまったのですからね。 要は、自分で自分の事を考える時間が、息子さんには必要です。 大人から見たら、いいように使われているように見えても、息子さん本人は「楽しく一緒に遊んでいる」と思っているのかもしれません(って言うか、こう思っていると思います) もしかしたら、小さい頃からのあなたの刷り込みで「友達には譲って仲良くしなければならない」と思い込んでいるのかもしれません。 それとぶっちゃけ、幼稚園の頃の友達は親がコントロールできる時期です。 遊ばせたくない子から、離れれば良いのですよ。 幼稚園の終わった後なら可能でしょ？ 何故やらないのですか？

トピ内ID：5574848514

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なぜ褒めないの？

✨
モモ
気立てのいい優しいお子さんですね。物作りも上手なのでしょう。そこは褒めるべきです。 それから「でも、嫌な時は嫌だというんだよ？」で良いと思います。 良いように使われてる、腰巾着みたい…と毎回ボヤいてたママ友がいましたが、後年、お子さんが不安定な状態になってしまいました。親から自分を否定されることは、子供にとってはかなりショックなことです。 ちゃんと自分で学んでいきます。私の息子も争いごとは嫌いですが、大人しいなりに学んで、中学生になりました。トピ主さんのお子さんも徐々に強く逞しくなっていく事と思います。見守るのは忍耐が必要ですが、幼児期は手も口も出し過ぎないくらいが良いのかもしれません。

トピ内ID：4850084316

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そういう役割が好きな子もいる

🐤
yuka
大人にもいろんなタイプがいるように、子供にもいろんなタイプがいます。 指示を出して、場をしきり、まとめていくのがうまい子、 黙々と自分の作業に没頭するのが好きな子、 言われたことを忠実にこなすことに喜びを感じる子、などなど。 どのタイプがいいとか悪いとかではなく、いろんなタイプがいるし、いていいのです。 大人の目で見たら、あの子は命令ばっかりして自分は動かない、とか思うかもしれませんが そういう指示出し型の子って、子ども同士の中で人気があったりします。 その子がいることで盛り上がるんですよ。個の遊びが、集団の遊びになるのに欠かせない存在です。 息子さんも役割を与えられ、自分のしたことが喜ばれることに喜びを感じているのでしょう。 また、大人の目から見たら、電車を走らせたりが遊びに思うかもしれませんが 子供にとっては水を運ぶのも砂を積むのも、それ自体が楽しい遊びです。 息子さんは、嫌と言えずにやらされているのではなく好きでやってるんだと思います。 年中から年長になる時期というのは、集団の面白さに目覚める時です。 大人が変に口出しをせず、成り行きを見守りましょう。

トピ内ID：5852568907

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イヤな話ですが

🎶
みな
「あなたが人の言いなりにばかりなっていると、どんどんお友達から軽く見られるようになって、バカにされるようになるんだよ」と、言うしかないでしょう。 言いなりになっているのは、その方が息子さんにとって楽だからです。 その楽な状況から抜け出したいと息子さん自身が強く思うきっかけは、息子さんにとって辛いことしかないのではないかと思います。 そんなことはしたくない……とお思いでしたら、このままで息子さんが「もうイヤだ！」と思うくらいの痛い目に遭うのを待つしか無いでしょう。

トピ内ID：2985675889

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余計な口出しをしない

041
やれやれ
　さすがに手を出したり出されたり、泣き出したりした時は介入したほうがいいでしょうけど… 　それくらいなら口も手も出しません。 　子どもがそのことを微妙に気にしているならば、「嫌だったら嫌って言えばいいんだよ」「やりたいことがあって先にやってる子がいたら、次やらせて」って言ってもいいんだよと言ってもいいですが、多分違うでしょ？ 　そういう経験も貴重な経験だと思いますし、トピ主さんのやろうとしていることって子供の貴重な経験を奪うことだと思います。

トピ内ID：3443354713

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皆さん、ありがとうございます。

041
ネモフィラ トピ主
トピ主です。 皆さん、ありがとうございます。 4名の方のご意見、それぞれ思い当たる節があります。 純さん、 私自身、セールスなどは断れるのですが、 幼稚園ママや仕事関係の人など、失礼なことをされたり主張するべき場面で、 毅然と言えないところがあります。 子どもに要求する前に、 自分が直して、必要な時には毅然と主張できる人間にならないとですね。 は、さん、 優しい息子です。調子の良い子・計算高い子の多さに、４～５歳ってこんな感じなの？とビックリ＆ちょっと怖いです。 ほめることは多く、悪いことだけ注意はないのですが、 私はせっかちなタイプなのと、息子の優しさを利用されているのが見ていられなく＆将来イジメられ要素になりそうで、心配がマックスになってうるさく要求（断るよう）してしまいます。 家でももっとじっくり待って、自分の意思を自分の口からを言う練習シーンを増やしてみようと思いました。 つづきます→

トピ内ID：5653487586

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トピ主２

041
ネモフィラ トピ主
nekoさん、 >食べられない子は平均より気が弱い子、遠慮がちな子、優しい子になります。 まさに、これが息子のタイプです。 気が弱い、遠慮がち（引いてしまう）、優しい。 そして、nekoさんのお母様、私と同じ思いだったのでしょうね。 >私は母が嫌いでした。 >私も何も考えていない訳じゃない。 >色々考えての結果だ。簡単に取ってこいと言うな、と。 とても突き刺さるご意見です。 私も時々、息子に嫌いと言われますし、「断る、嫌だと言えないと、やらせていいんだと思われて、どんどんいろいろなことやらされるよ」と言うと、イヤな顔をされます。 変な・失礼な質問をしてしまいますが、 nekoさんはどんなお気持ちだったのでしょうか。 ・ケンカになるくらいならお饅頭で争いたくない。 ・戦ったけどダメだったんだ。 ・周りのメンバーと自分の力関係で考えて諦める。 ・お饅頭は欲しいには欲しいが、それほどこだわりがない。 ・そのほか 逆転の女王さん、 菜園育ても教育になる…今回の県都どうつながるのか、ピンときませんが、家の小スペースで育てています。

トピ内ID：5653487586

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うちの娘もそんな感じです

041
ねこねこ
周囲の子どもも命令する感じではなく、みんなで仲良く遊んでいたし、優しかったです。学年ごとに遊びます。教育熱心なお土地柄。お金持ちが多かった。 でも、転勤で引っ越したら躾は重視しないお土地柄、まぁ、命令する子どもの多い事!!仲間外れも多い事!!嘘つきも多い事!!でも、大きい子どもが小さい子どもの面倒をよく見ています。 びっくりしました。 小学校で痛い目に会い、それからはすっかり強くなってしまいましたが、前のとこに住んでいたらもっと優しく育っていたかもね。 もうすぐ戻りますが、どちらがいいんでしょうね。

トピ内ID：9184830627

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主様のレスに再レスします。

🐱
neko
主様のレスに再レスします。 私がどう思ったかお尋ねでしたが 『お饅頭は欲しいには欲しいが、それほどこだわりがない』が 一番根本にあると思います。 よく母は『負けん気を出せ』と言いました。 私はそんなに欲しくないものの為に 皆を押しのけて奪ってくることが正しいとされたのです。 だからよく私はこの『貰える順番』を意識しました。 取ってきやすい時に取って、母に見せる為です。 一つしかない時が一番楽でした。 『戦ったけどダメだったんだ』と言えるから。 本当は全く戦ってなんかいませんでした。 大人になって母が『あの時、あなたは頑張ったのに もらえなくて本当に可哀想だった』と言った時 私は母に対して改めて失望しました。 実はこの時の御饅頭は『学芸会の主役』でした。 貴女の子供が本当に主役をやりたいと思うかどうかも ２０年以上育ててまだ分からないのかと呆れました。 そんな私も御饅頭が欲しくて争った事もありますよ。 それは本当に欲しかったから。

トピ内ID：2992351828

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皆さん、ありがとうございました

🙂
ネモフィラ トピ主
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。 先の4名の方のレスを見て、すぐ返事を書いたのですが、 一向にサイト上に掲載されず、数日たって掲載されたので、 その間にコメントくださった方、個別にお返事せずにすみませんでした。 どのご意見も、大変参考になりました。 そして、 ・「あなたが人の言いなりにばかりなっていると、どんどんお友達から軽く見られるようになって、バカにされるようになるんだよ」（みなさん） ・「嫌だったら嫌って言えばいいんだよ」「やりたいことがあって先にやってる子がいたら、次やらせて」って言ってもいいんだよ（やれやれさん） ということは伝え、 ・わかめさん、モモさん、ねこねこさん のお子さんのように、 成長するに従い、 自分の判断でいろいろわかってくることを見守っていこうと思います。 ・何か自信をつくればいい（nekoさん）もなるほどな～と思いました。 →つづきます

トピ内ID：5653487586

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つづきです（トピ主）

🙂
ネモフィラ トピ主
再レスくださったnekoさん、ありがとうございます。 たぶん、nekoさんとお母様のお話は、 今の息子と私の状況に近いと思います。 息子もnekoさんのように、 しっかり考えるタイプなので、 これからいろいろ経験し、いろんな思いをしていく中で、 自分なりに工夫してやっていくと思います。 >そんな私も御饅頭が欲しくて争った事もありますよ。 >それは本当に欲しかったから。 これができれば何の心配もありません。 うちの息子も、本当に欲しいものに出あえば、頑張って戦えるかな。 もっと息子の力を信じようと思います。 皆さん、本当にありがとうございました！

トピ内ID：5653487586

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自分が子供の時と似ています

🙂
にじのまま
私が子供の頃と似ています。 私は もっと嫌な事も 断れず でも 断れない事を お母さんに言われるのは もっと嫌でした 学校も嫌いで 五時になり友達とバイバイして帰る時がホッとしました。( 断れないので 遊びたくない子と下校後もいました) 大人になって アスペルガーの受動型とわかりました。 主体性がない とかです。 何か 息子さんの 個性や特技を見つけ出し 伸ばし 自信をつけさせ 学校のお友達とかかわる時間を減らす工夫をしてあげれたら と思います お母さんには とても本音では言えなかったです お友達と遊びたくない 断れないから とか 自分が情けなくて言えないのです。

トピ内ID：4961033100

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優しい子は、最強

041
r
お母様の目から見たら、なんで言いなり？なんでやらされっぱなし？ というシーンの数々ではあるかと思いますが、 なーんの関係もない第三者から見ると、息子さんは優しい子なんだなぁと思います。 自分のために闘える強さも、もちろん必要な場面も出てくるとは思いますが 「別にいいよ」と思えたり、「重くて持てない～」なんて言った子を心配するなんて、 優しさの塊みたいな子じゃないですか！ で、そういう優しい子の周りには人が沢山集まるし、 社会に出てからも、なんだかんだと重宝される部下であり 頼りになる上司というのも、実はこのタイプだと思います。 もちろん、一歩間違えるといじめになるのでは？という心配があるとしたら、 それはごもっともだと思います。 でも、こういう普段優しい、割と何でもやってくれる（助けてくれる）子が たま～～～に言う「Ｎｏ」には、重みがあって、他の子も 「この子がＮｏって言うなら・・・」と納得する、 説得力のようなものがあると思います。 息子さん、素敵な男性になると思いますよ！

トピ内ID：8514952728

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ありがとうございます

🙂
ネモフィラ トピ主
にじのままさん、 レスありがとうございました。 断れないことを母親に言われるのはもっとイヤ なのですね。 息子は本当の気持ちをなかなか言ってくれないのも こういうところに原因があるかもしれないですね。 本音がわからないので、 ますますイライラしてしまいがちでしたが、 「嫌な事があったら、いつでも聞くからね」くらいで 見守れる親でいないと、 子どもが帰る居場所、心のよりどころがなくなってしまい、 とてもかわいそうになってしまいますね。 口出し、言い方も含め、気を付けようと思います。 思い切ってここに相談してみて良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：5653487586

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ｒさんありがとうございました

🙂
ネモフィラ トピ主
ｒさん、コメントありがとうございます！ 優しい子は最強！というタイトルと、 その内容に、涙が出そうになりました。 自分が子供時代を思い出してみて、 確かにｒさんのおっしゃること、納得できます。 私、悪い方向に心配し過ぎているようです。 明るい気持ちにしていただいてありがとうございました！ 身近にｒさんがいらっしゃったら、 ぜひお友達になっていただきたい方です♪

トピ内ID：5653487586

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うちもそんな感じです

🐤
ひよ
うちの息子もそういう感じです。 年長の頃は、損な役回りばかりしていました。一緒にいる仲良しの子が砂がイヤみたいで全て指示。 息子も大好きな子だからホイホイやるんですよね。見ててヤレヤレと思いましたよ。 小学校でクラスが変わってホッとしたのもつかの間、今年一緒になり、同じ係だそうです。今回もおいしいところだけやるのかなという感じです。 うちは、好きでやっているようなのと、ついて行くタイプみたいなので、私からは何も言いませんが、 人数が多い学校なので、他に気の合う子でも見つけてくれたらって思うくらいです。

トピ内ID：3051984356

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うちもです

🙂
麻琴
わが子もそういう傾向にあります。 相手の子に「自分でもっておいで」と言ったら 素直に聞いてくれるタイプだったのでそこまで深刻には考えずにすみました。 が、我が子には「そういう時は、いっしょにやろうと誘えばいいんだよ」と言いました。 最近はどうかなー。そういうシーンを見かけてはいませんが まだ心配してるとこです。 旦那に話したところ 「それは俺らがそうしちゃったかもね」と。 「これ取ってきてー」とか頼んだりすることは確かにありました。 なので、家庭内であまりやらせないようにしてます。

トピ内ID：3830041733

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