同居について悩んでます

レス16

（トピ主 5 ）

さかぴ

2016年03月29日 16:32

ひと

現在母屋と離れで同居している長男嫁です。結婚して6年経ちますが、私は結婚してから病気をし、子供が作れなく、あと2年は子供を作れません。お父さん、お母さんはとてもいい人です。 2年前に義理弟嫁に子供が出来てから義理弟嫁は育児ノイローゼらしく、子育てを手伝ってもらう為に頻繁に家に来るようになりました。私が直接面倒を見るわけではないのですが、子供の声が聞こえてきたり、両親と遊ぶ姿を見ると嫌な気持ちになります。かなり両親を頼り、両親もそれが嬉しいようです。そんな中、新築を建てることになり、両親と半同居する事になりました。今まで離れでも嫌な気持ちになっていたので、距離が近くなる事が不安です。義理弟にとって実家なので来るのは当たり前だし、孫を待望していた両親を思うとあわせてあげたいとも思います。先日自分の気持ちを両親に打ち明けたのですが、本家なんだから当然親戚が出入りするのは当たり前、とのことでした。それもわかる気はするのですが、自分の家なのに居場所がない気がしてしまいます。どう気持ちを整理していいかわからないです。アドバイスお願いします。

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ちょっと我が儘かも

🙂

主婦

2016年03月31日 11:03

本家で育ちました。そうです、義弟や義弟嫁が来るのも親戚が出入りするのも当たり前です。たった１人の人間に配慮して親戚に「来るな」というわけにはいきません。それは嫁だからではなく、直系の人間だったとしても「我が儘言うな」です。両親に打ち明けたとのことですが、実親ですか？義親ですか？もし義両親に言ったのだとしたら、かなり自己中な性格の嫁と思われたかもしれません。夫、義弟、義弟嫁、義理両親、その孫、親戚たち・・・この人たちに、トピ主のためだけに付き合い方を変えるよう強制するのがどれほど非常識なことか、わかりませんか。居場所は自分で作るものです。和の中に入って行って作るものです。自分から入って行こうとせず、「私に気を遣ってよ！」では、いつまでも居場所はできません。子供問題は当事者にとっては大きく重い問題です。しかし当事者以外にとっては、数ある問題の中の１つに過ぎず、トピ主中心、子供問題中心に生活することはできないんです。自分が世界の中心と思わないことです。＞孫を待望していた両親を思うとあわせてあげたいとも思いますあげたいって、なぜ上から目線？

トピ内ID：8425882044

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独立すれば？

🙂

kiki

2016年03月31日 11:58

義両親が同居して欲しい、その為なら次男家族に敷居は跨がせない！とまで言うなら同居すれば良いし、そこまでして同居はしてして欲しくないと言うなら、トピ主家が出ていけばいいかと。どこにいたって子供の声なんか聞こえますけどね。。 2年、子供作れない自分に配慮して欲しいようですけど、実家にいる限りは無理な相談だと思います。そこは義両親の家で義弟の実家。トピ主やご主人と同じだけ、実家に行く権利があるのですから。もう代替わりして、何もかも全部トピ主家が主導してるなら、もっと強く出てもいいでしょうけど。

トピ内ID：1441757545

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同居はおすすめできません。

凛々

2016年03月31日 11:58

新婚から約10年完全同居でした。主様のおっしゃる通りで、自分の居場所はありませんでした。あのままだったら、多分、子どもを置いて離婚していたと思います。それか、鬱病まっしぐらだったことでしょう。ここはひとつ、腹をくくって拒否してください。居場所がないって、想像以上に辛いです。とにかく自由はありませんでした。うちは結局、私たちの家を建てて近居を選びました。そこに至るまでには大変でしたね。仕事もあるため二ヶ月実家に帰っていたので、子どもにも申し訳ないことをしたのですが、それでも拒否してよかったと思っています。

トピ内ID：3325813814

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別居しかないかな

チューリップ

2016年03月31日 13:00

義弟に本家に入ってもらいトピ主さん達は引っ越しなさい。それが無理なら離婚しかないよ。ご縁はなかったのかな。

トピ内ID：4168481143

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ツライですね…

😨

来れアラフィフ

2016年03月31日 13:00

あなた自身は子供はキライですか？こうなったら自分から飛び込んで可愛がってあげる事はできませんか？多分私なら、そうすると思うのですが、難しいですか？

トピ内ID：7341421161

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絡まった糸をゆっくりとほどいて

🙂

しおばらぽんず

2016年03月31日 15:31

半同居と言うことは、実家は取り壊さず、義理両親は行ったり来たりするということですか？それとも玄関やお風呂は共有する２世帯住宅ですか？ちょっとわからなかったので… まず思ったのは、トピ主さんのご両親の意見はトピ主さんの想いに鞭を打つような言葉だということ。当たり前だったら何なんだろう。我慢しろ、そんなこと考えるなってことなのかな？苦しいって気持ちは押し殺すのが当然なんだろうか。私は違うと思うけどな。当たり前とかこうあった方がいいとか言う、正義の理論って時に人を苦しめます。ご両親もお嫁さんも悪い人じゃないから余計に自分の感情が醜いものに思えるんじゃないですか？皆が喜んでいるのに自分ひとりが喜べないのは間違っているからじゃないかと。子どもを望んでも今はもてないのはとてもデリケートであり、一括りに出来ない問題だから余計に悩むだろうけど、ご主人とはその気持ちを話し合っていますか？一人でも味方（理解してくれる人）がいれば少しは心が軽くなると思います。ご両親やお嫁さんが嫌なわけじゃない、でもちょっと辛い。そんな複雑な気持ちを分かってもらえたらいいですね。

トピ内ID：0277541469

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ご主人に話しました？

🐱

ヘムレン

2016年03月31日 16:27

同居しなければいいのに。同居する事になりました。じゃなくて嫌って言えばいいんですよ。

トピ内ID：1853492525

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なんだかな

🙂

さつき

2016年03月31日 17:29

義両親との物理的距離が近くなるのは、嫌なら拒否しても良いと思います。でもね、結婚して8年も子供を持てない夫に寄り添う気持ちはどこに？義両親だって、頼まれて孫育てしてるんなら、うれしいばかりじゃないと思いますよ。義弟嫁も義両親もトピ主さんに対する遠慮だってあるかもしれない。皆トピ主さんの気持ちを無視して能天気に暮らしてるわけじゃないでしょう。義両親に気持ちを打ち明けたということですが、この状況じゃトピ主さんにしてあげられることは何もないでしょう。別居の方がお互い気楽かもしれないけど、義両親からそれを言い出したら「子供のできない長男嫁を追い出した」ことになってしまうんですよ。せめて新築を待ってもらったらどうですか。夫や義両親からすれば、トピ主さんへのプレゼント的なものかもしれない。もしトピ主さんが出ていく選択をしたら、彼らにどれほどの損をさせるか考えてみたら？

トピ内ID：1225508585

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どっちもどっち

かく

2016年03月31日 17:29

まあ頻繁にくるのは、うっとうしいのはわかります。同居は決まりですか？あなたも、なんで納得したの？そんな状況で。両親は孫が見たいから拒みませんよ。同居をやめなさい。

トピ内ID：5814564202

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あ～あ、やっちゃったね

🙂

ぴー

2016年03月31日 17:29

同居は本当にやめたほうが良いです。もう決まった事を取り消すのは無理かもしれませんが。私も結婚して４年間同居していました。自分の居場所も心が休まる場所もありませんでした。常に義母に気を使い、ちょっと出かけるのも散歩すら報告してから玄関を出る。義母の気持ちを先回りして読み家事や用事を済ませる。好きなインテリアは置けない。庭は完全に義母のテリトリー。休日でも朝昼晩きっちり毎日同じ時間に食べれるように料理。大変だった事を挙げればきりがありません。結婚して幸せなんて思ったことありませんでした。いつも黒い雲の中をさまよっているような気持ちでした。あと２年お子さんが望めないのであれば、自由でいたほうが良いと思います。

トピ内ID：1477523623

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完全二世帯または別棟にはできないんですか？

白タク嫁

2016年04月02日 16:51

本家であればその地を離れられない理由はあっても、生活の全てを親世帯子世帯で共にしなければならない理由と同じにはならないと思いますが。うちも分家ですが、夫は「田舎の長男で農業や地域の付合いがあるので他所に住めない」と言いました。そこまでは私も積極的には望まないものの、まあ許容はできます。しかし「ではなぜ完全同居で貴方の親と、生活スペースや生活ペースを全て同じにしなければいけないのか？」という問いに、夫は答えられませんでした。農業や付合いであれば、私が姑と同じキッチンを使ったり、舅と同じ浴室やトイレを使わなければならない理由にはなりえません。結局、姑が完全同居に固執したのは「舅と折り合いが悪く２人きりの生活がつまらないから」というものでした。 …そんなの農業も付合いも関係ないから２人で解決すべきと突っぱねました。生活を完全に別にすれば、親世帯に他の兄弟や親類が出入りしても完全同居程は気にならずに済みます。うちはその生活が舅姑が施設に入るまで十数年続きました。ぴー様のような条件だったら、おそらく私なら４年も持ちませんね。数か月で何度も修羅場になって離婚ものです。

トピ内ID：1320079495

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トピ主です主婦様へ

さかぴトピ主

2016年04月02日 17:31

主婦様コメントありがとうございます。私も本家で育ちました。親戚の出入りは当たり前、確かにその通りだと思います。しかし頻度が週3～5と、私には頻繁だと思えてしまったのです。そんなに出入りするなら手間もかかるし、私達ではなく弟がついだ方がいいのでは？と思ったのですが、弟は近所付き合いが多々あるこの地域に住みたくないそうです。打ち明けたのは義親です。主人に打ち明け、主人から伝えてもらいました。おっしゃる通り私だけの為に付き合いを変えるのが非常識、もっともだと思います。しかし頻度の問題だと思うのです。毎日輪に入る為に義理両親の住まい側に訪問も出来ないし、お伺いする理由もなく、むしろ義理弟嫁がきてるから、と尋ねたら嫌味になるような… こちらも頻度の問題ですが、子供がいない私には負い目があり、週3～5日は私達が同居さえしてなければ義理両親と孫は毎日会えて、義理弟嫁も通わなくて済むわけですので、なんとなく私が邪魔ではないかと思ってしまうのです。あげたいって、なぜ上から目線な言葉使いでしたね。すみません。私が原因で会えなくなるような状態を避けたく、この様な書き方をしてしまいました…

トピ内ID：8427935582

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トピ主です kiki様へ

さかぴトピ主

2016年04月02日 23:28

トピ主です。 kiki様コメントありがとうございます。義両親は私達と同居なら何でもする、という感じではないです。何故同居を望むかはわかりませんが、長男が継ぐという風習からの考えかと思います。私には姉妹がおり、子供もおりますが、その子らを見ても嫌な気持ちになりません。きっと義両親の外孫だから気になるのだと思います。でもおっしゃる通り義両親の家で義弟の実家なのは事実で、私だけに気を遣うわけにはいかないですよね。別居も少し考えましたが、義両親の事を思うと踏み切れないなと思います。

トピ内ID：8427935582

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トピ主です凛々さんへ

さかぴトピ主

2016年04月04日 11:29

凛々様、コメントありがとうございます。新婚から約10年完全同居で大変な思いをされたとの事、ご苦労されたんですね… 居場所や自由がないのはかなり辛いですよね。でも今はご苦労の甲斐があって幸せとの事で良かったです。私は居場所はない様に感じますが、ある程度自由なので凛々さんに比べたら全然小さな悩みでお恥ずかしい限りです。腹をくくって拒否というのは同居を拒否した方がいいってことでしょうか？それとも義理弟夫婦を拒否でしょうか？

トピ内ID：8427935582

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トピ主ですチューリップ様へ

さかぴトピ主

2016年04月04日 10:25

チューリップ様コメントありがとうございます。おっしゃる通り私も義理弟達がついだ方がいいのでは？と思ったりするのですが、義理弟夫婦はうちの辺りの近所付き合いが嫌だとか、義理弟嫁の職場が遠くなる、などなどの理由もあり、つぎたくはないようです。 (義理弟嫁は育児休暇中です。) 義理両親も長男が継ぐもの、と思っており、現在義理弟夫婦も家を建てる契約をしています。 (土地も家も自分達で購入) 別居か離婚…確かにどちらか選べたら楽なのかもしれないですね。

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トピ主です来れアラフィフ様へ

さかぴトピ主

2016年04月04日 10:25

来れアラフィフ様コメントありがとうございます。ツライ気持ちをわかっていただきありがとうございます。私は子供はキライではないですが、好きなわけでもない、という感じです。実の妹の子供は可愛いと思うし、遊んだりもするので、義理弟嫁のことを私が家族として、親戚として受け入れてないのがいけないのかな、と思います。義両親と義弟夫婦と私達夫婦とでいる時は子供と多少触れ合うのですが、義弟嫁は食べ物、おもちゃ等子供にとても気をつかってる様なので、扱い方を考えすぎて子供と遊んだりしてませんでした。私から可愛がるなんて考えてなかったので、次回の機会に頑張ってみようと思います。

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