実母と同居したいです。

レス45

（トピ主 1 ）

strawberry

2016年04月01日 10:27

ひと

実家（北海道）から主人の地元（九州）に嫁ぎました。
私の母は九州出身で結婚して北海道に嫁ぎ、その後離婚した為九州に帰っても良かったのですが、北海道に残り私を女手一つで何不自由なく育ててくれました。
母としては北海道に帰ってきて欲しかったみたいなのですが、東京で九州の人と出会って結婚し、寂しそうな母を置いて嫁いでしまいました。一人っ子なので、母は今独り暮らしです。
なんて親不孝なんだろうと、後悔の念でいっぱいです。
私は今28歳、現在妊娠中です。里帰り出産で今北海道なのですが、やはり慣れ親しんだ北海道は落ち着き、母もとても嬉しそうで優しくて、正直このまま母の元にいたい、と涙が出てしまいます。
ただ母としては北海道は寒く、祖母は九州で母の兄弟と暮らしているので、いつかは九州に帰りたいと言っています。「もう九州で仕事して一緒に住もうかな」と冗談ぽく言いますが、恐らく本心です。
マイホームを建てており母の部屋も用意できます。主人はいつか私が母の面倒を見ることはわかってくれるものの「まだ元気だからいいだろう。俺もくつろげないし。」と言います。

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わかりますよー。

🙂

雪

2016年04月02日 20:59

私は北海道出身で高校卒業後愛知県に進学した38才です。故郷を離れて早20年、あっという間でした。私自身、愛知県出身の主人と結婚しまして県職員ということもありこのまま一生愛知県に骨を埋めることになりそうです。私の両親は成人後に離縁しましたが、父とは絶縁、母には仕送りや旅行に連れて行ったり親孝行はしています。さて、そんな母も62才。昨年の年末遂に定年退職しまして妹夫婦の元に行きました。妹夫婦は実家から600キロ離れた道南に居ますが、妹の旦那様が理解のみある方で大変感謝しています。妹夫婦の家は二世帯なんです。まだまだピンシャンした母と全て同じ空間では、流石に旦那様も疲れますよね。一戸建て同居は多分相当大変だと思います。外からも中からも出入り出来る構造ですが、台所とバストイレは母の部屋にあります。これからお子さんも生まれればお母様はきっといい乳母？になりますよ。妹の家ではすっかり乳母です。同じ北海道から遠く離れたという共通点から出てきましたが、あまり参考にはならないコメントかもしれません。健康なお子さんを産んでくださいね！！エール送ります。

トピ内ID：2044444384

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まずはアパートに

🐧

あさみ

2016年04月02日 20:59

トピ主さんのお気持ちは良く分かりますが、ご主人の「まだ元気だからいいだろう。俺もくつろげないし。」という気持ちも理解できます。これがもしも逆の立場だった場合、ご主人が「俺のお袋は女手ひとつで俺を育ててくれた。一緒に住んでやりたい」と言って来たら「では直ぐにでもそうしましょう」と言ってあげられますか？「姑と暮らすのは気を遣ってくつろげない。今すぐに…というのはちょっと受け入れがたい」と思う気持ちは、理解してあげられますよね？高齢になってから住み慣れた場所を離れるのは大変だと思います。年をとってからいきなり九州に呼び寄せて同居するより、元気に動ける今のうちから九州に来ていただいては？おそらくお母様はまだ50代なのでしょう？年を取る前に、九州に来て老後の茶飲み友達なども作っておいた方が良いのではないでしょうか？まずは、トピ主さん宅の近くにアパートを借りて一人暮らしをしつつ仕事を探して、職場やご近所さんの中で気の合うお友達を作られてはどうでしょう？ただし、親のことばかりを気にして夫と築いた家庭をないがしろにしてはいけませんよ。気をつけて。

トピ内ID：7116301414

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で？

🐱

minon

2016年04月02日 20:59

あなたは自分の家に旦那様のお母様が同居していてもくつろげますか？お母様も九州に帰りたい、あなたも今九州なんですからいいじゃないですか。時がたてば一緒に暮らせる。ばんばんざい。旦那様お優しくてよかったですね。

トピ内ID：8757571205

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近くに住んでもらったら？

🙂

にゅうめん

2016年04月02日 23:28

「九州で仕事して一緒に住もうかな」という言葉がお母様の本心であるとしたら、「まだ元気だし、俺もくつろげない」というのも、夫の本心だと思いますよ。いくら、夫は同居は承知の上、新居に部屋も用意していると言っても、あなた達夫婦も子供が生まれ、これからやっと夫婦や家族になって行くのです。そこに、妻の母親に同居されたら、夫婦と子供という、真の意味での家族としての実感を得にくくなるでしょうし、もちろん、夫としては気だって遣いますよね。自分の家なのにくつろげない、自分の居場所がないと感じることだってあると思いますし、それが夫婦仲に影響することもあるでしょう。お母様を大切に思ったり、案じる気持ちは分かりますが、まずは夫婦仲が上手く行っていないと、同居だって上手くは行かないのです。夫の気持ちも、夫自身のことも大切にしなければならないのではありませんか。ただ、まずはお母様に近くに住んでもらい、適度な距離を保って付き合い、同居の足がかりにするということは、してもいいかも知れません。お母様の仕事や生活のこともあると思いますが、お母様とご主人の、気持ちを聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID：6474533469

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ご主人がくつろげなくてもいいの？

😑

あらま

2016年04月02日 23:28

お母さんに九州に来てもらうのはいいです。でも、同居は早いと思います。ご主人の言う「俺もくつろげないし」は本音です。私は今、義母と同居の身。自分の家ですがほんとに、くつろげません。トピ主さんは自分が義母と暮らすことを想像できますか？ご主人はイヤがられているのだからお母さんが元気な間は別に住んでもらうほうが夫婦も上手くいくと思います。

トピ内ID：4901169914

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続きです。

😭

strawberry トピ主

2016年04月02日 23:28

主人の気持ちもわかりますし、母の気持ちもわかります。私としては年2回しか母に会えない今の状況がとても寂しいです。母の実家には既に母の兄夫婦が住んでいるので、九州に呼ぶにしても母の実家には住めず、かと言って母の実家と家は他県なので、母が慣れないこちらの県でアパートに独り暮らしさせる、というのも考えられません。子育てもあり、母がいてくれたらすごく助かります。主人の言うように、元気な内は遠方で独り暮らししてもらうべきなのでしょうか？

トピ内ID：2177026997

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九州へ

🙂

pzo

2016年04月03日 11:24

そういう時期だから悩むんですよ。先に延ばさず実行しましょう。お母さんが元気なうちはそのままってレスがつくでしょうが間違いです。お母さんが元気なうちに全てを整えるのが正解です。

トピ内ID：9841073040

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ご主人の気持ちも考えてね

nanba

2016年04月03日 11:24

同居したいと思う気持ちはよくわかります。でも、ご主人の気持ちも考えてあげてくださいね。新婚早々、義親と同居…。これってどうでしょうか。トピ主さんがご主人の立場だったらどうしますか？「母親と同居したい」と言われたら、やはり複雑な思いをするのではないでしょうか。義親と暮らすのは、男だって落ち着かないものです。お母さん、もともと北海道の方じゃないという事なら九州に引っ越してもいいのではと思います。親せきもいるのですし。別に同居じゃなく、近居で良いのではないですか？ただ、きちんと一人暮らしをしていけるのかによりますが… トピ主さんの年齢を考えればお母さんはまだ60歳にもならないくらいかなと思うのですが年金をもらうまでは働かなければならないでしょうから職探しが大変かもですね。まだまだお母さんはお若いですし、同居はやはりご主人にとっては気が重いものだと思います。そこをお母さんに理解してもらって、近居で引っ越してこないか？と提案してみては。もちろん、ご主人の理解も必要です。

トピ内ID：1053491871

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まだ早い

🙂

フロン

2016年04月03日 14:10

あなたのお母さんはお幾つくらいですか？あなたは結婚して、子供さんも、お生まれになる、だったら、充分親孝行しています。あまり、早くから、既婚の子供と同居をすれば、自分の親は苦になりませんが、やはり、連れ合い（他人）は苦になりますし、家庭不和の原因になります。此処は、焦らず、のんびり、構えて、まだ同居は出来ないっとお母さんに、言っておくべきです。

トピ内ID：7665655572

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とりあえず

🐧

2016年04月03日 14:10

北海道から出ることに未練がないのであればアパートでも借りて近居にしたらどうですか？お母さんの実家の近所に越してもらってもいいし。同居じゃなくても手はありそうですが。

トピ内ID：9607078097

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年をとってからの転居は大変よ

ぴっぴ

2016年04月03日 14:10

トピ主さんの気持ち　わかるなぁ。　私もひとりっこで母大好きで、遠くに嫁いでしまいました。母が末期がんになり、思うように付き添ってあげることが出来ずに、もどかしいやら、悔しいやら・・。いつかはそういうことも有るから　早めに九州にお呼びになったらいいと思う。で、まだ一緒には住まずに、近くの団地か何かに住んでもらったらどうでしょう。あと年を取ってからいきなり転居って、高齢者は新しい土地に馴染むのも大変だし、知り合いや友人がいないって　すごく辛い事なんです。鬱になったりしますから。だから、あんまり高齢になってからの転居はお勧めしません。

トピ内ID：7183955099

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親離れしましょう

🙂

同居反対

2016年04月03日 14:10

同居はおやめなさい。　お母さんが北海道に残ってシングルマザーで頑張れたのは、あなたのお陰。でも、その選択をしたのはお母さん自身です。　あなたがお願いしたことではありません。あなたは既に十分親孝行しています。北海道に残っているのも、お母さんの意志です。親を可哀想と思うのは、お門違い。　ある意味、傲慢なことです。あなたの家族は、ご主人との家庭。　そこを最優先して、お子さんをしっかり育ててください。共依存にならないように、気をつけましょう。

トピ内ID：4032982317

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近居はダメですか?

🙂

ぽこぺん

2016年04月03日 15:25

同居は今はやめた方がいいのではないでしょうか。旦那さんも気を使わなければいけませんし、お母さんもまだお元気な年齢でしょう。（逆の立場で考えたらわかりますよね？姑さんと同居になったらあなたもきっと寛げないでしょう？）なのでまずは、近居してもらうのはどうですか？実母に育児を手助けしてもらえるのは心強いですし、お母さんにとっても、近くに娘夫婦が居るのは良いかなぁと思います。

トピ内ID：4476857516

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だんなさんの言う通り

かく

2016年04月03日 16:27

あなたは、義理母と今暮らせます？今同居はずるいですよ。

トピ内ID：8858118314

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お母様も同じだった

匿名

2016年04月03日 17:55

九州から北海道へ嫁いだお母様はトピ主さんと同じ気持ちだったと思いますよお母様が元気なうちは北海道であろうと、九州であろうと同居はしない方が良いと思いますご主人の気持ちを一番大切にして差し上げてくださいお母様だってお父様と二人で慣れない土地で自分の居場所を切り開いたのですよ娘のトピ主さんにできないはずはありません元気なら北海道から遊びに来てもらえばいいんです寂しくなって九州へ戻るならトピ主さん宅の近くではなくご実家のそばに住まわれた方が良いと思いますご主人が休まらない家では家庭が崩壊しますよ一番大切なことはお子さんとご主人との家庭ですそれが一番大切で守るべきものであることを忘れないでください家の繋がった親より、選んだパートナーに心を砕くべきです

トピ内ID：4883723178

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貴女はどうですか？

🙂

完太

2016年04月03日 17:55

貴女は、夫君が「俺の親と同居してくれ」と言われたら、どう思いますか？貴女が、将来義母と同居することに快く賛成できるのなら、夫君を説得できるでしょう。でも、それは嫌だと思うのなら、夫君だって同じです。説得には、かなりの覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：9810017144

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近居で

🙂

かた

2016年04月03日 19:50

九州で近居したらどうでしょう? トピ主さんの夫は気を遣わなくて済むし、トピ主さんはお母さんに会いやすくなるし。トピ主さんのお母さんがお元気なら同居はやっぱり早すぎると思うよ。

トピ内ID：0558909720

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冷静に

🙂

みな

2016年04月04日 14:27

トピ主さんは夫の親と同居したいですか？答えはNOなら、夫の気持ちわかりますよね？誰でも、配偶者の親と喜んで同居する人なんか居ません。どうしても、九州に母親を呼び寄せたいなら近距離別居しかないですよ。お母様には「夫が気を使うから今から同居は難しい。いずれ同居するけど今は近所に引っ越してきて」と言うしかありません。それにね。一人っ子を選択したのは貴女のご両親です。貴女が親不孝とか思わなくていい。親として、分かっていたことですからね。

トピ内ID：7128612611

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市営住宅を申し込めば？！

🐱

通りすがり

2016年04月04日 12:25

実母は５０代でしょうか？夫の言う通り、まだまだ元気だと思います。でも、介護が必要になってからでは九州に移動するのは慣れない土地だから苦労すると思うのです。近居でイイじゃないですか。中古の家はゼロ金利で安いですよ。保育所不足の今、住民票が一緒で昼間を預かってくれる人がいる場合保育料替わりのお金がもらえるようになったんじゃなかったですか？同居じゃなくて近居でイイと思います。それまでお子さんがいれば仕事も中々決まりません。子供が病気の時は預かってくれる所があるとなれば採用されやすいです。世話になっていると思えば夫も同居も考えてくれるでしょう。家が２軒になりますが、２０年なんてあっという間！子供夫婦が住む家と思えば無駄にはなりません。お母さんの若い内に九州へ引っ越しに賛成します。

トピ内ID：3713092647

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近居にしたら

ＧＩＧＡ

2016年04月04日 15:35

トピ主さん28歳なら、お母さんそんなお年寄でもないでしょ。50代？なら近居でいいじゃない。さすがにその年で夫に母親との同居させるのは気の毒ですし。引越して近くに住んでもらうので十分でしょ。それいったら、夫だって自分の親と住みたいのだという事になりますよ。まだ若いんだし、焦る事ない…というか近居を急ぐほうがいい。ただトピ主さんはもう自分の世帯をもっていて、今一番大事にすべき人間は夫であるという事は忘れちゃいけませんよ…といっても親を大事にするなっていうわけじゃないけど。この場合は、近くで住むので十分なのでは。お互い自分の親だけじゃなく相手の親もいるってことを忘れないようにしないと、将来破綻します。そこお忘れなく

トピ内ID：1131383606

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近居にすれば

hate

2016年04月04日 16:41

＞主人はいつか私が母の面倒を見ることはわかってくれるものの「まだ元気だからいいだろう。俺もくつろげないし。」と言います。夫のこの気持ちを理解しないといけませんね。家でくつろげませんよ。とぴ主さんが夫の親と同居することになったらやはり同じ気持ちになると思います。まだ、お元気なら近居はどうですか？自分と実母のことばかりでなく夫や夫の親のことも考えないと結婚生活は上手くいきませんよ。

トピ内ID：0714430108

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ご主人に感謝は？

batterfly

2016年04月05日 11:24

＞俺もくつろげないし。当然ですよね。主さんは、ご主人がお母さんと同居したいと言ったら、すぐＯＫ出来ますか？娘が九州に嫁いだで、ご自身も九州出身なら、北海道の家を引き払って、ご実家の近くか主さんの家の近くで、一人暮らしをされたらどうですか？＞マイホームを建てており母の部屋も用意できますって、堂々と書かれていますが、そのマイホーム、主さんが建てたのですか？ご主人がローンを返して行くのではないのですか？＞正直このまま母の元にいたい、と涙が出てしまいます。お母さんと赤ちゃんと一緒に暮らして、ご主人を一人きりに？生活費だけ貰って？ちょっと主さん、悲劇のヒロインに浸っていません？親から自立して、結婚したんでしょ？新たに家庭を持ったんでしょ？それでご主人よりママと一緒に居たいなんて、あっちもこっちもなんて無理です。お母さんはまだ若く元気で、仕事もされている。九州に戻るにしても、お母さんは自立した状態で。お母さんの部屋を作ってくれたご主人に感謝して、いずれ同居してくれるご主人に感謝して、ご主人を大切にして下さい。

トピ内ID：1033921716

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ご主人にとっては他人です

😨

zundoko

2016年04月05日 11:24

あなただって、姑と今すぐ同居は嫌でしょ？ご主人だって一緒ですよ。お母さんだって、子供はいつか結婚し、家を出て行くと覚悟しておくべきでした。一人っ子なんて関係ありません。３人いても、３人とも家を出て遠くに暮らしている人はたくさんいます。いずれ一緒に住んでもいいと言ってくれているのですから、同居して夫婦仲が悪くなるようなことはやめましょう。お母さんの寂しさは自分でどうにかするしかない問題です。お母様が九州に帰りたいのなら、お祖母様がいらっしゃる地元に帰られたらどうですか？近かったら、しょっちゅう会いに来ることができるでしょう。自分の親はどんなに自分に優しくても、ご主人にとっては他人で、姑だということを忘れないことです。

トピ内ID：0869545001

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まずは近距離別居からは？

🐤

カモメ

2016年04月05日 11:24

いきなり同居はお勧めしません。というのは、ご主人が奥さんの親御さんと同居した場合、私の周囲では高確率でよくて別居、悪いと離婚になっています。理由の分析はともかく、事実としてその傾向は高いです。少なくとも私の知る限りでは。ですので、とりあえずはお近くに賃貸マンションかアパートを借りて近距離別居から始めたらいかがでしょうか？　そして週に何日かは夕食を一緒にとるとか。お元気なうちはその方が介護予防にもなりますよ。＞「まだ元気だからいいだろう。俺もくつろげないし。」と言います。上のご主人のお言葉は、軽く聞き流さない方がいいと思います。お母様を含めたご家族みんなの幸せのために。私の母は遠方でいまサービス付き高齢者住宅に入っています。母が自分で決断したことですが、私は「いま同居したらケンカになるから別居はベスト。でもいよいよ体がきつくなったらうちに来て」と母には話してあります。夫も了解してくれています。最後のセーフティーネットになると伝えておけば、お母様も安心なさるのでは？

トピ内ID：4560188204

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では旦那さんの親と同居を

🙂

匿名希望

2016年04月05日 11:24

では旦那さんと親と同居をしましょうその後、同じ年月を自分の親と同居しましょう子育てはどちらの親に頼んでも助かるはずです。

トピ内ID：5763440803

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気持ちは解るが

🐧

けちゃっぷ

2016年04月05日 12:09

まだ十分働ける程元気なら、九州に住むにしても同居では無く、自活でしょう。アパートの斡旋等貴女が出来る手助けをしてあげたらどうですか？勿論お母さん自身も、新たな地域での仕事等、自分で頑張って貰うのです。これが８０歳も過ぎた高齢の方なら又、話しは別です。

トピ内ID：7779549348

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離婚した時に地元に戻らない選択をしたのはお母様

ランチ

2016年04月05日 12:09

一人親だったから自分の親は自分以上に大切にするべき。そんな考えをご主人に強要してはダメ。自分の親への親孝行は夫婦ではなく基本自分１人でするもの。今は無理でもいずれは引き取る覚悟があるだけご主人の懐は深いです。でもってあなたとっても自分本位です。明日から舅と毎日顔をあわせて風呂もトイレも一緒とか耐えられますか？

トピ内ID：7942626260

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え、近くに住めばいいんじゃないの？

白タク嫁

2016年04月05日 13:00

＞母が慣れないこちらの県でアパートに独り暮らしさせる、というのも考えられません。主様宅から徒歩圏なら、同居とそんなに変わらないでしょ？生活圏も全く同じだし。あまり頻繁に主様宅にお母様が入り浸るのは感心できないけど、近所のスーパーや公園なら一緒に行けばいいですよ。逆に生活を全て同じにすると、実親子だって揉めるリスクありますよ。私の夫と姑がそうでしたから。私そっちのけで些細な事で怒鳴り合いの大喧嘩してました。姑が大泣きして私と娘で宥めた事もある位です。お母様だって多少は心細いながらも自由で気ままな生活をしてきて、いきなり婿と完全同居となったら、落ち着かないと思います。

トピ内ID：5847733962

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近居でいいのでは

🐤

オリバー

2016年04月05日 15:58

＞アパートに独り暮らしさせる、というのも考えられません。考えられないことないでしょう。お母さんはまだ若く仕事も探せるということは健康なのでしょう。それなら今のうち。トピ主さんは北海道育ちだけど、お母さんは元々九州の人。地元ではなくても馴染みやすいと思います。トピ主さんはネガティブに考えすぎなのでは？同居は妻側でも夫側でも勧めないけど、若夫婦の生活に踏込過ぎない近居なら問題ないと思います。

トピ内ID：3466952778

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人生一度きり　後悔ないようしたいようにしては？

🙂

はな

2016年04月05日 15:58

自分の母親と暮らしたいトピ主さんに、じゃあ、夫が母親と同居したいと言ったら嫌でしょうと言う人いますけど、夫の母親の世話を夫がしますか？結局食事のことや、いろいろなこと妻に丸投げでしょう。しかも、女同士ですから、妻の夫親への気遣いと、夫の妻親への気遣いは全然違うものでしょう。でも、もし呼ぶなら、近居に住んでもらい昼間母親と一緒にいて、夜夫が帰ってくるころ帰ってもらう。としたらいいのでは？ご主人は長男ですか？九州は長男教が強いようなので、義理の両親としては、嫁親が近くに来ることは良く思わないかもしれません。トピ主さんは義理の両親の介護は期待されてないのでしょうか？でも長男嫁だからこうとか、こうしなきゃいけないとか、そういうことにあまり縛られないほうがいいです。

トピ内ID：5456337323

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