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独身の妹

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
yoko
ひと
二人姉妹、私は46歳、結婚して夫の転勤で現在、北海道に住んでいます。

独身の妹は、43歳でアルバイトをしながら、実家のある九州で一人暮らしの母の近くにアパートを借りて住んでいます。

最近になって妹が、東京で働いて一人暮らししたいと言い出しました。
今までもあまり収入がなく母を頼ってばかりだったのに東京でなんてやっていけないと私は反対しています。

母は妹のやりたいようにすればいいと言っています。

今まで好き放題やってきて、これから母が弱っていくという時に母を見捨てるようで私は納得できません。
私も夫が定年退職後は九州に帰るつもりですし、母が病気で介護が必要になったら協力して妹にずっと母を任せようなんてことは思っていません。

しかし妹は母のことなんて全く頭にないようで自分のことばかり考えて出ていくつもりのようです。
費用も母に出してもらうつもりのようです。

反対してる私はおかしいでしょうか？
どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：2847218496

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おかしくはないけど

💋
母の立場
反対したところでお母さんは費用を出し 妹さんは実行するでしょうね もしかしたら東京で出会いがあって結婚するかも 今より確率は高くなりますよね 今の時代、こどもは当てにできません お母さんも当てにしてないのだと思いますよ

トピ内ID：2853746548

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お母様に言いましょう

041
おばさん
妹を説得するのは無理です でも、お母様に、妹に金を渡してはだめだとはっきり言いましょう’ 東京へ行きたいのなら自己資金で賄わせないと 東京でお金に困ったときにすぐに頼ってくるでしょう

トピ内ID：0419919977

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母

041
風邪
貴方より妹さんを分かっていて、【東京行っても…長くはない】賛成してるのね。

トピ内ID：8062059314

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妹さんだけがおかしい訳じゃない

041
ope
親によりますが、不出来な子供ほど可愛く感じる親がいます。 私の母もそうです。 私（長女）、弟（長男）は普通の自立心を持っていますが、 甘ったれの妹（次女、末っ子）がどんなに無理難題を言っても 車で1時間の距離を妹の家までひとっ走り。 妹の子供を何度も預かり・・・。 弟は甘える妹とそれにロクに感謝していない妹夫に怒り心頭ですが、 私の意見は違います。 妹もおかしいが、その妹が甘えることを良しとしている母もおかしいのです。 あなたのお母さんもそうです。 現在同居の娘さんのための出費を良しとしている。 妹さんが東京に行くことを良しとしている。 恐らく東京での援助も良しとしている。 妹さんだけがおかしいのではありません。 お母さんもおかしいのです。 お母さんが良しとしているのですから、 あなたが反対してもどうにもならないのではないですか？ あなたができるのは「私はこの件、この件で今後起こることに関して 一切関知しない」と宣言することだと思います。

トピ内ID：6171326806

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母親がダメ

🙂
ふ～ん
　妹にいくら言っても、母親がやるならどうしようもない。 今のうちに、妹と疎遠にしておく準備かなあ。 　もう言っても無理でしょ。諦めましょう。 ４３歳の大人を心配したって始まりません。

トピ内ID：0228777198

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条件つけたら？

041
あまなつ
ひとまず、お母様の事は置いておいて。 やみくもに反対せずに、妹さんのやりたいようにやらせてみてはいかがでしょう？ ただし、これだけは条件にしましょう。 【費用は全て自分で出す】 初期費用がないから、お母様に借りるもナシです。 そんな事をしても、借りたお金を返す事はないでしょうからね。 なぜなら、43歳でアルバイト（まさか、正社員経験なし？）、恐らく就職に役立つ資格もない妹さんが、東京に出て易々と仕事が見つかるとは思えません。 仕事もお金もない 　↓ 借金返す余裕はない 　↓ 資金も尽きて暮らしていけない 　↓ 実家に逆戻り 　↓ 母親のお金を無駄にしただけ このような結末になるとしか思えません。 だから、妹さんには「東京に行くなら、費用は全部自分でなんとかしろ」と言いましょう。 それで本当に費用を何とかできるようなら、東京でもやっていけるかもしれません。

トピ内ID：4821688088

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反対するとしたら…

🙂
みんみん
今でさえバイトしかしていない40過ぎの女性が、東京に出てきたからといって、正社員の仕事に就けるとは思えません。 特別な資格等があって専門職として働ける、なら別ですが…。 生活費も今より必要になりますが、おそらく、バイトかせいぜい、派遣が見つかればラッキー程度で、お母様を頼ることになるでしょうし、単に生活の本拠が九州から東京になるだけだと思います。 上京するなら自立出来る仕事と住む所を見つけて、それからにしなさいと、言うしかないと思いますよ。 …だって、母のことは考えず、自分のことしか考えていないというのは、あなたも同じなのではありませんか。 夫の定年後は戻りますって、定年まであと何年あるのですか。 その間、お母様に何も起こらないとは限りません。 介護が必要な時は協力しますって、あくまでもメインで看る人は妹だと、勝手に決めていますよね。 結婚して実家や親から離れるのはよくて、結婚以外の理由で、妹さんが同じことするのを自分勝手だと言える理由はなんですか。 その理由で反対するなら、結婚はよくてそれ以外の理由はダメだと、妹さんを納得させる必要がありますよ。

トピ内ID：5124924530

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数年で戻って来るのではないでしょうか

🐱
関東のおばさん
東京の都心部は生活するには意外に不便だし、近所の人はすべて他人で治安も不安だし、何かと不便だし、生活費もかかるので、妹さんは東京の生活にストレスを感じて２～３年で東京が嫌になって戻って来ると思います。 買い物は大きなホームセンターや大きなスーパーが郊外にしか無いので、ちょっとしたインテリアはハンズへ行って自分の手で電車で運ぶか配送を依頼するしかないし、スーパーには九州の醤油は売っていないのでデパートで買わないといけないし、外食したら高くつくし、出来あいのお総菜は関東の味付けです。他にも沢山沢山沢山不便に感じることがあります。 私が２３区内に住んでいた時に空き巣に入られたことがありますが、マンションの５階の部屋の窓を割って侵入されました。窓ガラスを取り替えにきたおじさんは、自分の店に過去３回空き巣に入られたからとなぐさめてくれました。友人も２回被害にあったとなぐさめてくれました。 治安については心配ですが、妹さんは一度東京暮らしを経験したら憧れが粉々に消えて九州の良さを実感して戻って来ると思います。

トピ内ID：4403923467

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独身は関係ない

😨
ミント
お母様がいいと言ってるのだから良いのでは？と思いました。 やれ介護、私はこれだけしてる貴女はもっとやれるだろみたいな、何処と無く寂しい世の中になりましたね。 親も、自分の子供達が自分の為に自由を奪う事を望んでいるでしょうか？ トピ主さんがお婆さんになった時も、ご自分の子にやりたいようにさせてあげるのではないですか？側にいて私の面倒見る準備しなさいなんて事言いますか？ 何か起きた時では遅いから側にいる。ではなく、何か起きてもすぐ向かえる生活を送る事が、親の為だけではなく、自分の為でもあると思います。

トピ内ID：6882953855

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妹には妹の人生があります

🙂
佐和子
貴方は妹が東京へ行くことに反対なのですか 妹が結婚して地元を離れるのだったらいいのですか 結局貴方も自分のことばかり考えているのですよ。

トピ内ID：6924129599

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はっきり言って、あなたはおかしい

😨
じいじい
　親の望みはなんですか？子どもが幸せになることです。娘がやりたいことをする。それを応援しない親はいません。あなたは、母をだしにして妹を縛ろうとしているだけです。止めてください。

トピ内ID：2141939518

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お金は出さないように母親に言う

041
bu
＞費用も母に出してもらうつもりのようです 自分の貯金で東京に出るなら自由ですが 43歳にもなって、母親に出してもらう等 とんでもない人間です。 母親にお金は出さないように言いましょう。

トピ内ID：7142592066

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あなただって好きにしてるじゃない

😑
ちゅら
妹さんは今まで母親の身近にいた。あなたは結婚して簡単には会えない距離にいる。今まで側にいたのは妹さんであり、あなたではない。夫の転勤とは言え、あなたも親を放たらかしですよね。 いずれ戻るつもりなんて言っているけど、今何もしていないことは紛れもない事実。 親御さんが構わないと言っているのに、何で今何もしていないあなたが偉そうに反対するの？ 帰る積もりなんて言っているけど、本当は帰りたくないんじゃないですか？ 今まで面倒を見ていた妹さんを労うわけでもなく、偉そうに口出しするなんて。ただ姉というだけで、妹を従えようとしているようにしか見えませんね。

トピ内ID：7641105007

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勝手ですね

🐤
再婚婚活や～めた
妹さんの事が心配で反対してるんじゃないんですね。 トピ主さんは結婚してるからお母様の面倒はいまは見られませんよね？ もし妹さんが結婚して東京に行くことになったらお母様のことはどうするんですか？ トピ主さんも旦那様が定年になったら九州に戻ると言ってますが、それって10年以上も先の話ですよね？それまでは妹さんが独身ということを理由にお母様を押し付けてますよね？ 「43歳でこれから東京で生活なんて無謀だから心配で引き留めたい」ならわかりますが、トピ主も妹さんと同じくらい勝手だと思います。妹さんを非難する資格ない。

トピ内ID：1147632385

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妹さんの人生

041
次女
トピ主さん姉妹と同世代の女性です。 子育てと介護の両ばさみで苦しい世代ですよね。 そして丁度プライベートも仕事も現役のピーク期でもあり悩みます。 妹さんの人生は妹さんご自身が選び取るものです。 それに対して親も姉も助言は出来ても、止めることも何もできないのです。してはなりません。 年老いてゆく母を見捨てるようで納得できないのでしたら、トピ主さんが今すぐに単身介護赴任すれば良いだけのことです。 夫の定年退職までは単身赴任。 時々夫の元へ。 退職後は夫婦そろって母と同居すればいい。 今こそトピ主さんが妹さんと代わる時。 それが出来ないのなら妹さんの人生に一切口出ししてはなりません。 私には姉がおりますが実母が倒れた時には姉は独立していたので私一人で介護し看取りました。 私自身が自分で選んだ最愛の母の介護でしたので看取れましたが、もし姉に押し付けられたと感じたら絶対に心底姉を憎んでいたと思います。

トピ内ID：7234525989

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自己責任で

🙂
匿名希望
私は東京に行かせたらいいと思います。 自己資金でね。 そんな妹がお母さんのそばにいたって介護とかする訳ないじゃないですか。 行かせるならお金を貯めて自己責任で行かせること。 これだけは話し合ってお母さんにも徹底させたらいいと思う。 九州で、女性43才で正社員になる話ってないと思う。 東京にもあるかわからないけど、人口が多い分働き口はあると思います。 私の親戚にも独身でこちらは職も出会いもなかなかないからで東京に出られた人何人かいます。 南九州某県は男性一人にトラック一杯の女性の割合と聞いてます。 出会いも東京は男性の方が多いから出してみては？ ただ、自分でお金を貯めて自己責任ですよ。

トピ内ID：0381056438

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理由があるのではないでしょうか？

🙂
あったかごはん
40過ぎてから東京に行きたくなったのには、 何か理由があるのではないでしょうか。 例えば、正社員のあてが見つかったとか、彼氏ができたとか。 あるいは以前東京に住まわれていたことがあり、戻りたくなったとか。 私はずっとひとり暮らしです。主さんの妹さんより若いのですが、引っ越しをする気力も体力も低下しています。 なので、20代で東京に行きたい！と言わなかったであろう妹さんが、40過ぎてからいきなり行きたがるのにはわけがあるのではないかと。 ただ、アルバイトをしながらひとり暮らしがしたい、ということなら、無謀だと思いますがね。

トピ内ID：4786702291

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好き放題？

🙂
osora
一人暮らしのお母様の家に転がり込んだわけでもない、一人暮らしをしていたのでしょう？ どこが好き放題？ 妹さんが東京で働く事に反対って？ 妹さんの自由でしょう。 あなたが結婚して実母の住んでいる九州から　ずーっと離れた北海道に住んでいるのも好き放題の一種でしょうに。 自分は遠く離れて住んでも構わないけれど　妹には許さないって？ ご自分が夫定年後に九州に帰る予定なら　それでよいではないですか。 これから弱っていくだろう母親なわけで、今現在はお元気なのでしょう。 弱っている母親を見捨てるわけではありませんよ。 遠くにいるあなたに意見を言う権利無いと思うけれど。 あなたが北海道に住んでいるのも自由なら　妹が東京へ行くのも自由です。 費用については　お母様と妹さんの問題です。

トピ内ID：0589892097

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将来たかられそう

🙂
blue
43歳、アルバイト、一人暮らし（なのに親に依存）、 東京で一人暮らししてみたい？？（しかも費用は親持ち） こんな40代、ホントにいるんですね。 20代前半まででしょう。この属性と発言が許されるのは。 東京と九州の物価って、全然違いますし。 将来、トピ主さんご夫婦 たかられるんじゃないでしょうか。 かと言って、生活保護を申請されても非常に迷惑なので、 断固阻止を切望します。

トピ内ID：7964919256

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いいんですが・・

🙂
とるる
親に上京の費用を出してもらうというのは論外ですが、自分の資金で行くのならいいと思います。親が弱っていくのであればあなたが面倒見ればいいのでは？そう言われると困りますよね。母親も自分の人生を選択すればいいのです。 面倒を看られる側と看る側の双方が柔軟に考えないと介護などの問題はどうにもできませんよ。妹も状況して結婚するかもしれませんしね。

トピ内ID：6830941753

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まぁね。

🐴
ここロシアン。
遠くにいる人は近居の苦労を知りませんから。 心配だというのならトピ主さんがお母さんを呼び寄せればいいだけです。 都合がいい事言ってるのはトピ主さんの方ですよ？ 口出すだけじゃなく行動して下さい。 近居の妹より。

トピ内ID：3662441227

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お母さんが

😑
あい
いいと言ってるならいいでしょう もしかしたら、近くにいられて いろいろ大変だったんじゃないかな ただ、お金をお母さんが出すってのは違うと思うのよね そこをきちんと話し合うべき

トピ内ID：5527953823

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反対しても無駄

041
v-funf
申し訳ありませんが、正直「今更？」と思いました。 43歳でアルバイトを許してる時点で、もう上京云々 以前の問題です。 今までだって自立もさせずに甘やかしていて、今になって反対したって、妹さんが まともな思考になるはずがないです。 そもそも、妹さんより お母さんをなんとかする方が先ですよ。 ダメな人間には、必ず周りに甘やかす人間がセットでいます。 妹さんは東京に行っても、結局は出戻りますよ。 お母さんは、そんな妹の出戻りを許すでしょう。 そこが問題なんですよ。

トピ内ID：7176507608

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まあ

🙂
ささ
反対する気持ちもわからんではないけど、その判断理由は？ 何というか、第3者の我々なら、聞きかじっただけの印象と一部の情報だけで、思い思いに「反対」「気に入らない」で終わっても良いと思うんですよ。 でも貴女の場合身内なのでね。 「そんなの世間的におかしいから反対」で結果、意気消沈した妹は大胆な行動に、母親もそれを悲観してよぼよぼに、では良い結果だとは言えないと思いますので。 端的に見ての正当性が、大枠で見た時に良い結果になるとは限らないでしょう。 大体どこの家庭、親戚だって上等な人間ばかりが居る訳じゃないし。

トピ内ID：0211937813

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人の人生だから周りがとやかく言うことではない

🐶
えり
妹さんは甘いですね。アルバイトで一人暮らしができるほど東京の物価は安くないですよ。 若ければ体力あるし掛け持ちしてなんとかやれるかもしれないけどその年齢ではとてもキツイと思います。 お姉さんであるあなたが心配するの分かりますね。どうせ上京するならお母さんが若い時にしてくれればいいに。 今までお世話になっておいて母親の年齢いってから一人にするなんてひどい話です。 お母さんが甘すぎですね、費用なんて一切出さなければいいのに。 下手したら上京後も仕送りしそうな感じですね。

トピ内ID：0729032705

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貴方の知らない真実もある

041
tem
妹さんが実家にいたのはお母様の希望による所も多かったのでは？ 貴方が結婚して、近くにいないのだからと妹さんに頼っていたことも 多かったと思います。 通院や日常のあれこれ、傍に居れば日常的に雑事にかかわらなくてはなりません、 知りもしないのに遠くから、上から目線であれこれ言うのは止めましょう。 貴方の歪んで偏った見方では、好き放題にしか見えなくても、 貴方の知らない現実が沢山あると思いますよ。 妹さんには妹さんの人生があります。 田舎じゃアルバイト程度の仕事しかありませんし、結婚相手もいませんよね。 このまま介護に突入したら、二度と仕事の付くチャンスも結婚のチャンスも 無いでしょう、それを分かっているからお母様も止めないのでは？ 夫が定年退職後に帰るっていつ、10年後？それまで妹さんを拘束する気？ それこそ、自分勝手では？ 貴方はもう実家とは別の家庭の人間で、はっきりいって部外者です。 当事者同士が納得していれば貴方の許可は必要ありません。

トピ内ID：6917568799

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どっちも自分勝手

🙂
うめこ
ろくに働かず親に依存してる妹も 口ばっかりで、ろくに家に寄り付かない姉も、どっちも勝手ですね。 ご主人が退職されるのは何年後の話でしか？ それまで、お母様は生きてらっしゃるのでしょうか。 九州のどちらにお住まいかしりませんが、 フリーターなら、確かに東京のほうが仕事はあると思います。 お母様にしてみれば、田舎でくすぶってるより 一回都会で好きなように苦労してみればよい、私は一人で気楽に生きる ってかんじなんでしょう。 トピ主さんが46歳なら、お母様はすでに介護が必要なお年でしょ？

トピ内ID：8625131146

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予想できる結末。

041
ウォークマン
「費用」の内訳は、旅費と当座の生活費が主体となるでしょう。 お母様の資金力では、百万単位の金額にはならないはずですよね。 精々、ウン十万がやっとではありませんか？ 東京での「住まい」と「働き口」について、妹さんはもう決めたのでしょうか？ 私にはよくわからないのですが、親しい友人や親戚といった頼りになる存在、例えば住まいや働き口を紹介してくれる方が、現地にいるということですよね？ あるいは直ぐに就職できる、資格や技能を妹さんはお持ちでいらっしゃるのですよね？ きちんと現実的な計画を立てて入念に準備しておかないと、彼女は２、３か月後にお母様の支援金を使い果たして、すごすごと故郷に舞い戻るだけと思いますよ。

トピ内ID：5840495316

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それぞれ視点が違うからねぇ

041
40代既婚末娘
妹さんが独り暮らししたいのは、結婚相手を見つけたいからなのでしょうか？ 一人暮らしの目的はしっかり聞いたのでしょうか？ 一生これから一人でやっていくから？ 妹側からすると、姉のように世帯を持って母を安心させたい希望がある、とか このまま地元にいても結婚出来ないのでなんとかしたい、とか 動機の説明不足では応援？のしようもありませんしねぇ 何も語らずに費用は母持ち、では何故～今まで独り立ちしなかったのか、と 姉として叱り飛ばしていいと思いますが。 ただ、言い方次第では、今以上に仲が悪くなる事件だと思います 姉夫婦が定年退職後に地元に戻りたいという意思は、母も妹も知っている・そのつもりだ、ということでも話は変わってしまいます。 どっちも勝手ないいぶん、ですね。ここまでなら。

トピ内ID：8848249667

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トピ主です

🙂
yoko トピ主
皆さん、たくさんのレスをありがとうございました。 妹は貯金など全くなく、きっと上京費用も母です。 今まで甘やかしてきたのに今更・・なのだと思います。 そうですね、私が単身介護で帰ろうかと思っています。 参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2847218496

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