同棲してるのにいつも一人

レス18

（トピ主 1 ）

😣

るー

2016年04月04日 20:04

恋愛

閲覧ありがとうございます。

私20代彼30代、年末から結婚前提に同棲しています。お互いの両親にも紹介済みです。
お互いの実家は車で４時間程で、今までは週末休みが合うときに会っていました。とはいえ彼が中間管理職で月末や月始めは会えないことが多く、月３くらいしか会えませんでした。
同棲の話がでたとき、移動に費やしていた時間も一緒にいられる！と思ってました。
ところが実際は週末でさえ仕事で、2～3時間しか一緒にいられません。平日は朝起きたときくらい、彼は朝ごはんを食べないのですぐに出勤。食事は毎日三食一人で食べることがほとんどです。
引っ越してきたので周りに知り合いはいませんし、地元に帰るのもなかなかできません。

同棲前より会える時間がへりました。
この先子供ができても一人で子育てしなきゃないのかなと思うとすごく不安です。
彼のことは優しくて大好きだし、この先も支えていきたいんです。
でも現実的に考えたとき、やっていけないのではと不安になります。
先日、職場の人と話していたら「そんなんじゃ子育てなんてできないよ！」と言われ、たしかにそうだなと思ってしまいました。
似た境遇の方いませんか？

トピ内ID：2776008049

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さて？

🙂

良々

2016年04月06日 11:08

似た境遇の人がいたらどうなんですか？あそこにも不幸な人がいるから私も大丈夫って思うのでしょうか？彼が忙しいのが一時期の事なのか、ずっとそうなのかで結婚決めません？ずっとなら無理というなら同棲もやめればいいしこの数年すごく責任ある事を任されててというなら、支えて当たり前だし子育て、夫の手伝い前提なんですねなら結婚も同棲もやめたら？子供が生まれたときに夫が仕事が暇だと言う保証はないからね

トピ内ID：4591033954

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中間管理職の妻です。

🙂

かな

2016年04月06日 11:08

同棲8年、結婚3年目の者です。うちもそんなものですよ。自分のリズムで生活すれば月4回くらいしか顔を見られなくなるので、それを防ぐために私は起きて待っています(朝四時まで起きて待っている事とかもよくあります) こんなことが同棲期間からずーーーーーっとだったので、頼りにしようとか思わなくなりました。旦那がいなくても家をしっかり守り、自分の時間を楽しむようにしています。それでも寂しいので、それはしっかり伝えています。

トピ内ID：7184276181

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こんばんは

🙂

はる

2016年04月06日 13:01

遠距離恋愛を経て地元を離れて、現在主さんと同様、彼と婚約し同棲中です。住んだことのない場所で、地元とは程遠く、知り合いも身内も近くには全くいません。遠距離だったし、同棲すれば沢山一緒に過ごせる時間は増えるかなと思いきや、彼の仕事が忙しくて一緒にゆっくり過ごせる時間を持てないです。引っ越ししてきたばかりの頃は、彼の帰りを待つだけで、話す相手もいなくて、本当にストレスでした。私は仕事始めましたよ。そうするとご飯一緒に行く人ができたりして、自分の中で余裕もできてきました。今移り住んで4カ月経ちました。淋しいとかなくなりました。彼の帰りを待つだけの生活は孤独を感じてしまうだろうし、ストレスが溜まりいい方向には考えれずよくないと思うので、思い切って外との繋がりを持つのがいいと思います。お互い頑張りましょう。優しい彼ならどんな形であれ子育てにも関わってくれると思いますよ。

トピ内ID：8317328715

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母子家庭

😢

通りすがり

2016年04月06日 13:01

我が家もですよ。まるで、母子家庭のようです。結婚したては、事業を始めたばかりで、俺を当てにするな。と言われ、何も手伝いはなし。幼稚園も小学校も運動会も来ず。写真は嫌いだから、全然撮ってくれないし。やっと、この頃会社も大きくなり、時間もお金も余裕がでてきたら、今度はゴルフを始めて　かわいいギャデーと不倫を初めて　今我が家は崩壊寸前です。　

トピ内ID：7052932703

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今の生活が続く。

🙂

りりー

2016年04月06日 13:01

結婚しても今の生活が続くと思うのであまりに辛いなら、違う方を探したほうがいいと思います。私も主人も似たような感じですが９０％くらい私が育児です。土曜も出勤だったりして、子供と私だけってことが多いですね。私は元々寂しがりじゃないし、もう諦めてますが。彼に寂しいと話したことはありますか？それでどうにかできるならいいけどどうにもならないことなら、あなたが耐えるしかないです。子育ても1人で・・大変だけど。友達見てても、朝ご飯は家族で食べ、毎日19時には帰ってくるってご主人とか結構いますよーそういう方とお付き合いしたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：0633707862

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おうちに帰りましょ

🙂

葉山

2016年04月06日 13:01

朝食は摂らず、夕食を家で食べれる時間に帰宅することもなく、休日返上で働いている彼。毎日ひとりでいる事が不満であり、結婚しても出産してもひとりでやって行けるか心配で不安なあなた。自分の不満や不安ばかりで、彼の身体のことは心配ではないのですね（笑）そんなに忙しい中でも、たとえ月３回でも会いに来てくれていた彼の気持ちも大変さも、何が彼をそうさせていたのかも、あなたのような人には理解できないのでしょうね。あなたにとって彼もそう見えるかも知れませんが、一緒に住んでいるのに相手のことが考えられない、思いやれない、自分が自分がとしか思えないのなら、一緒に住んでいる意味などありませんし、支えるなんて程遠いことです。それに、子供ではないのですから、知り合いがいないのなら、自分で作るしかないのです。結婚前提でその土地に引っ越したのなら、働くことでもなんでも、自分でその土地での生活を切り開く覚悟を持ち、努力だってしなければならないはずです。それが出来ない、覚悟もないのなら、彼が不在がちだからという問題ではなく、あなた自身が結婚には早いのです。おうちに帰りましょ。

トピ内ID：7890668677

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うちがそうだわ。

🙂

それもまた人生

2016年04月06日 13:01

子供、いないけど。付き合っていた時、主さん達のような感じだったので結婚しました（同棲はしてないのです）。いざ結婚してみたら、いっつも夫はいない！あれ？？でも付き合ってた頃より格段に会う時間は増えていたのです。夜、寝る前にちょこっと会う朝、仕事前にちょこっと会う。休みの日、ちょこっと会う。私だけが仕事の日は迎えに来てくれる。累計時間だとかなり会う時間は増えてると思うのです。。あと結婚してすぐに私の夫が言ったのです。「今日は一緒の家に帰れるから寂しくないね！」って。なんて乙女な発言なんだ・・・と思ったのですが、なるほど、会える時間の多さではなく、この人はいつもここ（家です）に私がいれば寂しくないんだなって。それから一日通しで会わなくても全然大丈夫です（それまでも大丈夫だったけど）。ただ・・私の場合、一人の時間も大好きなので、むしろ休みは合わせて取らないようにしております。一緒にいる時間が多ければ多いほどストレスもたまるものなのですよ。人間って上手くいかないものです。（だからずっと仕事はしております）

トピ内ID：7565883883

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【長時間労働】を監視。【徹底的に罰する】べき。少子化で国難。

🙂

酷い目にあっています

2016年04月06日 13:01

こんな状態の国では、少子化が加速するのは当たり前。子供を産み育てられる社会ではないのにどうして徹底的に違法な労働を取り締まらないのだろう。少子化で近未来の国が危ういというのが分っていてこんな長時間労働が国中にはびこっているのを黙認していれば少子化が加速するだけだと誰でもわかるのに。男社会というのは、そんな基本的なことさえ理解できず、実行できないらしい。ここまで少子化が進んだのも、あたりまえだ。【長時間労働撲滅】これなくして、国の未来はない。企業が【利潤を上げる】という勝手な欲で違法な労働をさせて、国中が、働く人間の時間と体力を、生活できない低賃金で好き勝手に使い放題している。朝昼夜夜中休日～それだけ働かせても、妻も働かねば子供を育てていけない給料しか出さないくせに。こんな社会は、近く破たんする。国の根本から倒れる。【長時間労働の撲滅】。【違法取り締まり】。これさえできずに、少子化対策など言うべからず。次の選挙ではこれを掲げる政党に投票する。

トピ内ID：0588601618

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え？

🙂

耳かきの綿

2016年04月06日 14:28

「そんなんじゃ子育てできない」？？？何で子育て、できないの？私は子供たち3人をひとりで育ててきたけど、子育ては簡単じゃないけど、困難じゃないよ。困難に思うのは、最初から他人に頼ること前提で子供を欲しているからじゃないの？子供を育てる覚悟が無い人では子供は育たないよ。何のために同棲してるの？「この先も支えていきたい」って言うけど、現実、今の状況でどう支えているの？あなたの書き込みを見る限り「自分を支えて欲しい」願望のほうが遥かに上回っているよね？その温度差についてはどう思うの？甘えたくても甘えられないから、都合よく彼を非難しているようにしか見えないんだけどもし彼がリストラにあったら子育てができないから、離婚します、って短絡的に考えそうだよね。まずは同棲の意味、何をどういう形で成り立たせたいのか真剣に考えたら？あなただって子供じゃないんでしょ？他人の無責任な感情論に左右されず、もう少し客観的に社会的に物事を考察しようよ。でないと、結婚自体難しいよ。

トピ内ID：3431693916

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だったら結婚したらどうでしょうね。

無責任時代

2016年04月06日 14:28

貴女の今の状況は現実の結婚生活そのものです。結婚生活は夢の中の生活ではありませんよ。生々しい男女の生活の現場です。だったらいっそのこと入籍して本物の夫婦になればよいのにと思いますがいかがですか？夫婦になれば関係の継続を第一に考えますのでお互い現実を直視せざるを得ません。そこからお互いへの労わり思いやりが生まれますので同棲よりは「二人で住む」覚悟が出来ると思いますよ。関係の継続をお互い努力し合う事が愛だと思いますが。同棲は「何時別れても良いや」という関係ですので貴女の今の不安・不満は解決されないと思いますよ。貴女の中に「二人で住む」覚悟がまだ出来ていないので。貴女に今の思い、同棲経験者の多くが思う心情だと思いますよ。

トピ内ID：5301039740

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自分のことばかりですね

🐧

どんぶり飯

2016年04月06日 15:32

そこまで激務な仕事で、彼の健康とか心配ではないですか？彼をいかに支えるべきかが大事なのではないですか？そんなに自分のことが大事なら、今の彼をあきらめて　もっと収入が低くても家族のことに時間を割いてくれる人を探すべきだと思います。

トピ内ID：4763795054

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実家に帰りましょうか…。

🙂

すりすり

2016年04月06日 16:38

食事も家で摂れない、休日もなく働いている彼の身体は心配ではないようですね。また、それだけ忙しいのに、月に３回も４時間も掛けて会いに来てくれたり、時間を作ってくれていたことへの感謝も、有難さも感じられないのですね。実家に戻った方がいいのではありませんか。あなたには、結婚はまだ早いと思いますよ。それは、忙しさも含めた彼の問題ではなくて、あなた自身が精神的に結婚出来る女性に成長していないからです。年齢や立場によって、そうしたくても家庭第一、家庭優先には出来ない時期は男性にはあると思いますし、それも含めて結婚という事だと思います。それに、あなたも結婚前提で同棲を始める、地元を離れてその土地で暮らしていくと決めたからには、知る人のいない寂しさや実家にもなかなか帰れないということも含めて、ある程度覚悟をして選んだことではないのですか。彼の身体を心配する訳でもなく、今までの有難さを感じることもなく、寂しい寂しいと言うだけで、働くなど今の土地での生活を自分で切り拓こうという努力もしない、自分のことしか考えられないのなら、実家に帰った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6285627054

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耐えられそうですか？

みるこ

2016年04月06日 20:33

じっくり考えてから一度彼と話し合ってみるしかないです。私の場合は彼が転職するという選択肢はなく、私が我慢できるかできないかだけだったので、最後は我慢できないという結論で別れました。どちらを選んでも後悔はすると思います。今は会話はなくても隣で寝ていられるけれど、別れてしまうと、それもなくなるので寂しいですよ。　だけど１年２年ならともかく、その生活を５年１０年は私には無理だと思いました。　私は土日に父親に遊んでもらって大きくなったので、土日も仕事する人が受け入れられないと思いました。ずっと我慢して生活するのも嫌だったです。ちょっと違いますが、「船乗りの妻」みたいだなって思いました。私には到底無理です。　別れた直後は、大泣きしたし、後悔もしましたが、自分は「船乗りの妻」は到底無理なのは間違っていなかったと思います。ところで、トピ様の彼氏はこういう生活だよって同棲前に言ってくれなかったのですか？　それは、ちょっとあんまりですね。

トピ内ID：7444281879

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そんなもん

🙂

パスタ大好き

2016年04月07日 11:05

息子2歳がいます。妊娠をした際、仕事をやめましたが、共働きの際はそんなものでした。お互い泊まり勤務ありのシフト制だし。一緒に住んでるのに、１週間会わないこともざらにありましたよ。駅まで行く途中で「あ、久しぶり～」みたいなことも(笑) 私も夫もお互い新幹線か飛行機を使い、半日のところに実家があるので、トピ主さんの孤独なところはかわらないかも。同棲する前、ラブラブな生活を想像していたんですか？私の持論ですけど、恋愛と結婚は別物です。結婚＝生活だから、彼氏さんががんばっているなら応援してあげたらいいいのに。「明日は何時に起きるの？」って聞いて一緒に起きるとか。私の周りのママさんは一人で子育てしている人が多いです。あなただけじゃないです。ちなみに首都圏はそんな人しかいないかも。トピ主さん、世界が狭いなって思います。

トピ内ID：4011696290

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それ以上の境遇でした

aya

2016年04月07日 14:31

うちの夫なんて、結婚した直後から単身赴任ですけど？たまに家から通う時期もありましたが、毎日11時過ぎに帰ってきて食事と入浴、翌朝は６時に起きて朝食後出勤。その頃上の子が２歳下の子が０歳で二人とも夜泣きがひどい時期で、こう言っては申し訳ないですがむしろ帰って来ないほうがありがたかったですね。息子たちは「父親とは時々家に来るもの」だと思って育ちました。あ、ついでに結婚と同時に義両親・義祖母と同居してました。義両親はまだ若く別所帯という意識で、口は出しても手は出さず、家事も育児も一人で全部やりました。里帰りもしていません。職場の人の「そんなんじゃ子育てなんてできないよ！」は、今の彼の状態ではその通りですね。そこで「私が一人で子育てしよう！」と思うか「手伝ってもらえないと無理」と思うか。私は前者でした。

トピ内ID：5634997103

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文字数の制限でしっかり書かなかった私が悪いですね。

🙂

るートピ主

2016年04月07日 15:25

遠距離してたときも彼が忙しいので私が自分で運転して会いに行っていました。もちろん激務で体調も心配です。心配なのは当たり前なのでわざわざ書かなかったのですが批判が多くて驚いてます。毎日マッサージしてますし、彼に負担にならないように家事は全て私がしています。寂しいなんて言ったらそれも負担になると思い、この思いは伝えていません。今回このようなトピ作成したのは、似た境遇の方はどうしているのか知りたかったからです。同棲前も今も、私自身仕事しています。そんな中で不安になったので皆さんどうしているのかな、と。それなのにレス待っている間に状況が変わりました。彼がこっそりギャンブルしていたことが発覚。借金していて、それも知らずに少額ですがお金も貸していました。少額とはいえ、甘やかして貸してしまった私はダメな女ですね。みなさんが言うように別れたほうがいいんでしょうね。きちんと話し合いしたほうがいいですね。ありがとうございました。

トピ内ID：2776008049

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タイプ違うのに意見聞く意味あります？

🐶

負け犬の遠吠え

2016年04月07日 16:36

こればっかりはさ、「亭主元気で留守がいい」人と、「いつでも一緒にいたい人」がお互いに自分の意見を主張しあっても納得しないのでは合わないんですよ、一言でいえば仕事は程々にして、自分も全力で育児に参加したいタイプの男性もいれば、サービス残業で残業代一円もはいらないのに会社ばかりにいて、子供に父親だと認識されず、「おじちゃん、いらっしゃい」とか言われちゃうタイプの人もいますが、後者を好ましく思う妻もいるでしょうここで、後者の意見聞いても仕方ないですよね？トピ主さんは、育児に参加してくれるタイプがすきなんだから

トピ内ID：7434468679

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トピ主さんが壊れる前に別れた方が良いと思う

☁

くもり

2016年04月08日 11:29

私の夫も同じ。早朝から終電終わっても帰宅しない。仕事なので仕方ないと思って私も働いていました。子供が産まれたら、夫は環境の変化が嫌で更に帰らなくなり、飲み会と無断外泊ばかりでした。我慢して1人で育児、仕事、家事やって 10年後、内臓の病気になりました。今思うと結婚してからうつ病になっていたらしく、気づかないまま精神も病んでいました。現在通院中です。夫は家族にも他人事です。子供は夫に全く懐かない。「お父さんは自己中。お母さんが病気でも知らん顔。今更子供にベタベタしないで」と。夫の悪口は決して言わなかったのに子供はちゃんと見ていました。トピ主さんに私のようになって欲しくないの。彼はギャンブル好きで何も知らないトピ主さんからお金を借りたのですよね。アウトです。これは直らない。「彼は優しい」と悩む時間が無駄です。彼は自分が一番好き。トピ主さんは若い。子供もいない今、すぐ逃げて欲しい。話し合いになった時は第三者を挟んで。 2人きりになってはだめです。

トピ内ID：9823854161

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