本文へ

彼氏との同棲解消について

レス12
(トピ主 0
🐶
もり
恋愛
私は28歳の会社員です。今年5月から3年交際した彼(27歳)と同棲を始めました。

恋愛初心者すぎて恐縮ですが、初めての同棲で彼と別れた方がいいのか迷っています。


同棲の経緯は以下の通りです。
1年前:私から同棲を提案 → 彼は「30歳まで実家を出ない」と拒否
今年3月:私の異動をきっかけに彼から「同棲しよう」と言われ、急遽引っ越し
5月:同棲開始

同棲3ヶ月で既に3回の話し合いをしました。
◆私への不満
・仕事を言い訳に片付けが遅れ、段ボール放置→最近片付け終わりました
・9年の一人暮らしで染みついた癖が抜けていない

◆彼への不満
・平日は仕事から帰ってきてからずっとゲーム、休日も昼夜逆転で一緒に過ごしてくれる時間がない、私がいる意味はあるのか?
→仕事の日も朝も起きれないので母親のように毎朝私が起こしている
・家事は「自分がやった分だけ相手もやるべき」という損得思考
・将来、子育てよりゲームを優先するのではと不安

先日の話し合いでは、彼から「好きだが結婚はできない」と告げられました。お互い改善できていない部分があるという認識だったので、最終的に「一定期間努力し、改善できなければ同棲解消」という結論になりました。

一方で、
・私の同棲の提案には耳を貸さず、自分の都合で同棲を始めた
・本当は一人暮らししたかっただけでは?
・私の課題は心掛ければ直せるけど、彼自身の課題は棚に上げてる?直す気ある?
と複雑な気持ちがあります。

一度「同棲解消」が話題に出た以上、元に戻れないのではという不安もあります。彼は「私に無駄な時間を過ごさせたくない」と言っており、私自身も関係を続けるべきか、別れるべきか揺れています。
お互いに3ヶ月で「この人と一緒に生活できない」と気づけたことを前向きに捉え、彼と別れた方がいいでしょうか。

トピ内ID:94051f0e3af64c2e

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

別れ一択

🙂
午前の紅茶
同棲解消以前に別れた方がいい。 今までは別々だったから3年続いたけど実際に同棲したら相手のだらしなさや不満点が2人ともいっきに噴出してお互いリカバリーも厳しそうな感じにみてとれます。 こう言うことあるから結婚前にお試し同棲は必ずしておくべき、結婚した後に不満爆発しても遅いですからね。 相手から結婚するつもりは無いとハッキリ言われてる以上もう悩むこと考えることは何も無いので早く住む所見つけてできるだけ早く別れよう

トピ内ID:e07603ce3e14098c

...本文を表示

そういう相手だとわかったのだから、別れればいいと思う

🙂
同棲は、籍を入れる前のお試し結婚のようなものでしょう。恋人として付き合うだけでは気づかなかった面が見え、将来を考えた時に「この人とやっていけそう」と思うか「この人とは無理だ」と思うかのどちらかになるだろうし、やっていけないと思えば、同棲を解消して別れればいいと思います。 早く気付いたから、バツが付かなくてよかったと思ったらいいのでは?

トピ内ID:454c2322ec3f6915

...本文を表示

わたしなら別れるかな

🙂
ふみふみ
彼は一人暮らしがしたかっただけではなくて 彼女と暮らせばデートする手間はなくなるし、世話してもらえるし 夜は夜のお世話してもらえるから楽と思ってたんじゃない? しかし蓋を開けたらトピ主さんは普段の生活や休日の過ごし方について不満をもらし (当然のことですけどね) 想像と違って楽しくない、窮屈なものだから >>「私に無駄な時間を過ごさせたくない」 という結婚しないための言い訳をしてるだけに思えます。 というか、その彼はもともと結婚する意思あっての同棲じゃないのでは? 男性って同棲イコールいずれは結婚する という考えに結びつかないみたいですから。 実家ではお母さんに何も言われず過ごしていたんでしょう。 あれこれ言われて暮らしてたらとっとと実家を出てるはず。 よほど彼にとって居心地の良い実家だったんですよ。 もうそんな人はとっとと別れてママに送り返してしまおう。 結婚適齢期の女性と暮らして結婚する気はないって 自分はだらしない生活態度なのに何のつもりだろうね。

トピ内ID:3c67ac39ceaad8a6

...本文を表示

もう結論は出ていますよね

🐤
おかも
彼の方も「結婚はできない」とはっきり言ってますし あなたも「この人と一緒に生活できない」と 思ったのでしょう?  年齢的にもぐずぐず引っ張るのはよくありません。 潔く解消しましょう。

トピ内ID:17c22762eff63783

...本文を表示

うーん

041
くま2
まあ、彼の意思だけでは同棲はできないので厳しいけどトピ主さんも賛同をしたので彼だけを責めても意味がない。 結局、同棲をした結果として彼自身がトピ主さんとの結婚は無いという結論に至ったということ。 結婚が無いという確定の上に、同棲解消をするようだけど、それに加えてお付き合いをどうするのかだと思うよ。 この結婚がないままお付き合いを続けるのか否かということでしかない。 ただ、仮に現状のままお付き合いを続けていたとしても、彼またはトピ主さんが嫌になって終わりにするなら、そこで終わりになるということ。 例えばだけど、同棲解消時に彼がお別れを拒んだとしても、彼自身が何らかの事情で彼からお別れを希望してくることも十分にあるということ。 お別れを拒んだからといって、お別れを言えないわけではないので。 現に、同棲を希望してきた彼もトピ主さんとの共同生活は無理だと判断したので同棲が終わりになるということ。 >「一定期間努力し、改善できなければ同棲解消」 努力って何? 意味ないので今すぐ解消で良いのでは? 時間の無駄。

トピ内ID:85e73c3da5070235

...本文を表示

その通り

🙂
豆富の角
>お互いに3ヶ月で「この人と一緒に生活できない」と気づけたことを前向きに捉え、彼と別れた方がいいでしょうか。 その通りだと思う。 まさに同棲の成功例だね。 その彼は結婚相手ではないと判明したのだから。 主さんはまだ一縷の望みを持っているようだが、彼はもう同棲解消と主さんとの結婚はナシと決めているんじゃないかな。 彼はもともと30歳での結婚を想定(希望)していたので、30になって相手がいなければ主さんを結婚相手として選ぶ可能性はあるかもね。 でも自分も彼の言う通り「無駄な時間を過ごさせたくない」とは思う。 まあ彼のこの言葉の真意はまだ結婚したくないの一言に尽きると思うが。

トピ内ID:bc77c5144d067887

...本文を表示

ある意味同棲の成功例

🙂
通りますよう
>私の同棲の提案には耳を貸さず、 >自分の都合で同棲を始めた これは違うでしょ トピ主さんの同棲の要望を彼が 汲んでくれただけの話でしょう >「好きだが結婚はできない」 >と告げられました 彼の出した結論は 好きだ=お付き合いの継続は可 結婚は不可とハッキリ言われてます 同棲は籍を汚さずに済むよう保険をかけ 結婚生活をお試しでしてみること 今回はわずか3か月でお互いに駄目の結論 ある意味同棲の完璧な成功例です トピ主さんに結婚願望があるのであれば このお付き合いを続けるのはデメリット しかないと思います 最近、同棲は結婚前のステップのように 捉えているような風潮はありますが、 少なくとも結婚願望のある保守的な男性が 同棲している女性をどのように見るのか 考えた方がいいです 男性が同棲を好意的に話すのは 男性が同棲で相手女性を結婚相手として ふさわしいか見極めたい人か、 後は自分が興味のない女性が同棲してようが 気にならないのは当たり前の話 自分が結婚する女性が籍も入れずに 他の男性と暮らしている、いた その女性と結婚を考えた時に 嫌悪することはあれど好意的に捉えること などありません

トピ内ID:d02deaee21b1088c

...本文を表示

結婚はないと言われているのだから

🙂
ぶる
お別れ一択です。 他になにがあるのでしょうか? 3ヶ月間一緒に暮らしてみた結果、答えがでたのですから。 最初の短期間で(一緒に暮らすのは)無理!となった問題は根本的なものが関係しているので軽く考えないほうがいいです。 上手くいくカップルは、ちょっとした喧嘩をしながらも大筋では上手くいきます。 >「一定期間努力し、改善できなければ同棲解消」という結論になりました。 ↑この結論は挙がれど、改善できたら結婚するという話はでなかったのですよね。 女性は同棲がスタートすると結婚への階段を1段昇ったと考えますが、男性は違います。 現在の彼は、一緒に暮らすことに関してトピ主さんがストレスのない相手になってくれることを願っている段階に過ぎません。

トピ内ID:e0d74499606d4c86

...本文を表示

分かってないような

🙂
電源ON
彼はもう結婚できないと言ってますよね。 一方で、トピ主は彼が自分の思い通りに変わったら結婚してあげてもよいという感じ。結婚できないと言ってる人に、子育てが~なんて不満を伝えても響くことは全くないでしょ。彼氏の不満はもっと手前の生活ことです。 家を出るために利用されたみたいに言ってるけど、実際に同棲を言い出したのはトピ主。ぱっと見、トピ主が随分感情的なんだなと思いました。 いかにも彼ばかりが悪いように書かれてますが、トピ主視点なので実際には違うんでしょう。続けてもうまく行かないだろうね。

トピ内ID:5ad02d041a2d0e84

...本文を表示

そうですね

🙂
nanano
彼とは生活パターンも生活習慣も違うと明らかになったのですから、お別れしたらいいと思います。そもそも彼、あまり家庭に向いてそうにないですし。 >私の同棲の提案には耳を貸さず、自分の都合で同棲を始めた ただ、この部分は違うでしょう。 トピ主さんが応じたから、同棲になったわけですよね? このタイミングで同棲するのは乗り気でなかったのなら、今までの彼のように同棲を拒めばよかっただけです。 でも急展開で同棲することになったおかげで、見えないものが見えてきたのですから、ポジティブに考えたほうがいいと思います。3年付き合っても見えなかったものが3か月で見えるなんて、同棲した意味は大いにあるはずです。

トピ内ID:3e1c5d46b34efd82

...本文を表示

お別れ

😒
じょなじょな
彼から結婚はできないと言われましたよね?なのに努力って…今更何の努力するんですか? しかも彼から「無駄な時間を過ごさせたくない」とまで言われてるのに、何故同棲を続けようと思えるのか、全く以て意味不明です。 >「この人と一緒に生活できない」と気づけたことを前向きに捉え、彼と別れた方がいいでしょうか。 →こんなの皆さんに聞くまでもないですよ。あなたは自分が置かれている今の状況が全然分かっていないのですね。 同棲だけでなく恋人としても、もはや終わっています。結婚したいなら相手は彼ではありません。早々に自分のライフプランを考え直して行動に移したほうが良いのでは?

トピ内ID:a7dbe1d06eaa3d84

...本文を表示

次行こう

🙂
キャラット
男女関係で話し合いで改善するのは、夫婦になってから。 なっていないうちにぶつかるのは、もうダメだよ。 結婚出来ないと言われてるのに、子育ての心配は的外れ。 仕事を理由にダンボールを3ヶ月放置するあなたに、何か見たんだろうね。 冷めたピザは、硬くなって戻らないものだ。

トピ内ID:8ea3661996ad0b40

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧