義母の言動が理解できない

レス26

（トピ主 2 ）

😣

はる

2016年04月05日 14:52

ひと

私はマイペースで一人が落ち着くタイプ。義母はかなりせっかちでおしゃべり大好き、自分が正しいタイプです。義母は事情があり一ヶ月に一回田舎からでてきてうちに４泊５日します。旦那とは２年前に結婚しました。妊娠が先です。はじめて義母とご対面してレストランで３人でお食事となり、好きな物を食べていいからねと言われました。そう言われても私も何を頼んだらいいかわからず、１５００円ほどのセットを頼みました。後から旦那のいない所で義母に「次から安いのだからね！」と切れられました。旦那にこういう風に言われた、なんなの？と聞いても、そういう人だからと笑って流されました。それから一ヶ月に一回来る度に、タンスを買ってあげるからとカタログをだされましたが、旦那はいらないと言ってたのでその事を義母に伝えたら、急に顔つきがかわり「私がお金をだすんだから文句は言わせないよ！」と突然言い出して勝手に注文したり、臨月の時に「出産する産婦人科高いって聞いたけど大丈夫なの！！」と切れられ。「同居が前提なんだから！！」とも言われ。旦那からすれば普通らしいですが私は我慢の限界です。どうしたら解決するでしょうか？

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理解できないなら

💍

コンシェルジュ

2016年04月06日 16:38

理解できるまで義母に聞いたらいいですよ。黙っていては了解したと受け取られます。同居したらどうなるか、ある程度はわかっているのではありませんか。我慢の限界なら、まず旦那と戦いなさい！

トピ内ID：8049782131

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解らないことが多すぎて・・・

😑

あらま

2016年04月06日 16:38

解決できそうにないんですが・・・。なんで、月に一回出てくるの？なんで、4泊5日泊まるの？なんで、タンスをダンナに断らせないの？義母さんがキレた時、ダンナさんは何してるの？義母さんはお金があるの？ないの？同居前提で結婚したの？トピ主さんの我慢の限界をダンナさんは知ってるの？

トピ内ID：5964301186

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事情ってなんですか？

🙂

夫婦は対等

2016年04月06日 16:38

どうして毎月泊まる必要があるのか、「事情」が書いていないのでわかりませんがその年までそうやって生きてきた義母を変えることはできません。解決するためのかぎは「夫」です。夫にとっては普通でもトピ主さんにとっては普通ではないこと、負担になっていることをもっと訴えましょう。それでもわからないのであれば、自宅に泊まってもらうのはもうやめたらいいのでは？その「事情」にもよりますが、ビジネスホテルにでも宿泊してもらえばいいのではないでしょうか。言ってもわからないのであれば、避ける手段を考えるしかありません。また、同居発言については夫は何と言ってるの？夫も同居する気がないのなら、トピ主さんと義母が同席している席ではっきりと夫から同居しない宣言してもらいましょう。夫もその気なら、夫婦でよく話しあうしかないでしょう。とにかく解決したければ夫をなんとかすることですよ。

トピ内ID：0210003047

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秘策

無常の風

2016年04月06日 17:31

事前に相談すれば問題が起きないのではないでしょうか。

トピ内ID：5156649264

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どれを選びます？

🙂

すみれ

2016年04月06日 16:38

道はいくつかあります 1ひたすら我慢 2思いっきり喧嘩して、追い払う 3離婚する 4何言われても、気にしない人になる、聞き流す 5根気よく穏やかに姑と話し合うトピ主さんの場合子供が生まれるなら離婚は止めたほうが良いよね。子供のために。私は4が一番、手っ取り早いし、楽かなと思います人を変えようとするより、自分が変わるほうが早いよ

トピ内ID：7897788198

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デキ婚ならそんなもんかな

チューリップ

2016年04月06日 16:38

デキ婚の離婚率は高い。シングルに向けて準備をしなさい。

トピ内ID：2516119895

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限界が早いね

🙂

チドリ

2016年04月06日 16:38

旦那ときちんと話し合いなさいよ。それが出来ないならどうにもなりません。我慢して過ごすか直接義母にハッキリ言って迷惑だから口出しするなと言うしかありません。こういうのは旦那がきちんと親に意見できない人だとうまくいきません。トピ主さんがもっと義母の性格を理解して賢くなってうまく義母を扱えるようになれば逆に良い関係になれそうな気はしますけどね。

トピ内ID：8918853740

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はたからみたら、理解できる

😨

あらら

2016年04月06日 16:38

親を見てから結婚を決めたら良かったのに、そうすればそんな義母さんとつきあわずにすんだのに。あなたに、その余裕がなかったのよね。お互い嫌いなんだと思う。義母さんも、子供がいたんじゃ、反対もできなくて、ねちねち嫌がらせしてる感じ。そういうことを頭の中に入れておいて、義母に立ち向かうしかないでしょうね。

トピ内ID：0035035107

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離婚したら解決するな

はにゃ！

2016年04月06日 17:31

離婚は嫌なら内容は無視して流すしかないんじゃないですか。旦那は母のまえでは埴輪の如くのようですし。助けてくれないんでしょ？あなたも埴輪になるしかないわ。

トピ内ID：7149681525

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親の意見と茄子の花は千に一つもむだはない

❤

親の光は七光り

2016年04月06日 16:38

いつも同居っていいですね。大丈夫? 安産、大丈夫? 高い産婦人科、食事がいいらしい。文句ないでしょう。親が子にする意見には決してむだがない。正しい。先々が思いやられる。嬉しい悲鳴。

トピ内ID：6332400141

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間に入らない

🙂

あんな

2016年04月06日 17:31

一番の問題はご主人だと思うなぜ産院が高いと姑は知ってるのか？タンスは要らないとご主人は親に言わないのか？直接姑と話したらダメですよ全部「夫に相談します」「夫に伝えておきます」「夫から返事させます」で夫から親へノーと言わせる。ご主人にとって普通でも、私にとっては異常だし苦痛だと伝えてる？義理母からは何も欲しくないどうせ高くても断ってもケチつける同居するつもりはないのに、勝手に同居すると言われても困る。そもそも、何かとケチつける人とは暮らせない泊りに来る理由は？もう断ったら？もちろんご主人からね。

トピ内ID：3981121212

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授かり婚の落としどころ

🙂

ふ～ん

2016年04月06日 17:31

　そんな姑が居るとわかってても、妊娠前に結婚したかな？そこら辺りは諦めるしかないですね。　でもこれからの事。ご主人と話し合ってどうするか決めなさい。「お金出すんだから文句は言わせない」って、大迷惑。自分が「やってやった」と自己満足するための出資で恩着せられたらたまらない。おまけに月一に４泊は最悪。　ご主人と話し合いです。　毎月押しかけてくるのが迷惑だと理解してない姑ですから、どう付き合うかも夫婦で決めておかないとね。「絶対同居しない。するなら離婚。将来どうしようもない理由なく同居になったら年数に応じて慰謝料はこれだけ貰う」と紙に書いてもらっておく？

トピ内ID：7842126963

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理不尽なことを言われたら言い返す。

NAVI

2016年04月06日 17:31

＞はじめて義母とご対面して・・私も何を頼んだらいいかわからずそういうときは、お金を払ってくれる人よりも安い物を頼むのが常識です。 1500円はお義母さんが注文したものよりも安かったですか？ご主人のいない所でいろいろ言ってくるお義母さんなんだから理不尽なことを言われたら言い返したらどうですか？ご主人も守ってくれる様子がないのだし。それか、会話を録音してご主人に聞かせてみるとか。それでも普通って言うんですかね？

トピ内ID：2941773710

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義母姐御肌の仕切屋で自分の思惑通り人が実行しないと切れる性格

🐶

Mako

2016年04月06日 17:31

トピ主義母は姐御肌の仕切屋で、自分の思惑通りに人が受容れて実行しないとカッとなって切れ、相手に直ぐ実行させる為、ゴリ押しして来る気短で我儘な性格。でも執拗ではなく、自分の思惑通りに物事が運べば、後はケロっとしてる激情型波有り性格と推察。この性格示す女性はかなり珍しいが、偶にはいます。彼女は主夫結婚後でも、息子夫婦の独立権認めようとせず、２人共を自分の差配下に置き、あれ、これ指示するのが好き。問題は主夫婦の家は義母が自由に出入りし、勝手にあれこれ指示出来る場所ではなく、彼女の差配権限外にある事を少しずつ認識させるしか防止策はないかも。義母は同居するつもりと言い張ってるが、主さんは彼女の同居提案に賛成？同居防止策には、夫の転勤で遠い別の地方に移転すれば、最も自然に義母との間に距離を作れますが。実際に距離置くには、主さんがパートで家に常時おらず、義母滞在予定を「２泊３日で二ケ月一度」の減少策実現化し、義母があれこれトピ主夫婦に指図する機会を減少させるのがベスト。距離保たないと主さんが夫と楽しく生活し難い。義母が７０歳になれば老化進み、ゴリ押しも面倒になって自然に指図癖を止めるが、それ迄待てますか？

トピ内ID：7740858517

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解決しません

😀

琶音

2016年04月06日 17:31

彼女が元気なうちはねなんでもかんでも自分が正しいって思っている治りませんよ関わり合いにならないようにしていくのみ

トピ内ID：6857820212

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今更性格は治らない

☀

がががん

2016年04月06日 17:31

そして、旦那も義母（当人の実母）を窘めない。さらに将来同居の追い撃ち。選択肢は以下です。（１）ササッと別れる。理由は義母による「強迫的（脅迫ではない）言辞・態度」これを解決しない夫。（２）只管忍従の日々。余命は向こうの方が短いでしょう。

トピ内ID：4363030657

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マイペースを言い訳にしない

🙂

まりこ

2016年04月06日 17:31

私の知人にあなたのような人がいます。「自称マイペース」のね。私は彼女にがっつり関わることもないし、直接迷惑を被ることもないので、「あらあら・・・そこでそうしますか」と信じられない！と呆れるだけですが。彼女と密接に関わらなければならない人たちは、多かれ少なかれ、彼女にイラっとしています。居ないところで「ちょっと聞いて！○○さんが～したんだよ、信じられないよね！」的な愚痴、悪口大会になっている場面を度々見かけますから。「私はマイペースだから」を切り札に、相手への配慮、遠慮に欠ける言動を続けていると、相手にキレられても何の不思議もありません。限界だというのなら、自分自身が少しはマイペースから抜け出す努力をし、相手の立場・思惑・気持ちを気遣うことを身に着けてはいかがでしょうか？初対面の相手に「好きなものを」と言われたからといって、１５００円のセットを注文するって・・・私としては「無いな」と思うし。「無いな」というレベルのことを自分がしたくせに、こういう風に言われた“なんなの？”って・・・あなたこそ、何なの？って話だと思います。

トピ内ID：6633711233

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相手と話し、経験する事から学ぶ

🙂

メンチカツ

2016年04月06日 17:31

クセのあるお姑さんだとは思いますただ主さんもコミニュケーション下手というか真っ向から言っていませんか？トピ文を読んでも幼稚というか聡明さを感じられません初めて会った相手の親の不満を彼氏に伝えてしまうその浅慮さもどうかと思います家具の事もどの様に姑さんに伝えましたか？ある程度、相手の性格が解っているのですから言葉をその都度考え選んで伝えましょうここは気にくわない義親とは直ぐ疎遠でいいという人が多いです人間関係を円滑にする為の努力を簡単に放棄してきた人は他人に同じ事を無責任に言います自分と同じ仲間を増やし、その行為の正当性を主張したいのだと思います姑さんの様な方はどこにでも居ます月に何日かは顔を合わせるのですよね少しでも良好な関係性に転換出来る様に主さんがコミュニケーション能力を上げていくべきだと思います私は３０年義親に仕えましたとてもクセの強い方で嫌う方や敵も凄く多かったです義親に仕えた事で経験値が上がりクセのある相手でも合わせる事が出来る様になりました働く上で非常に強みになりました

トピ内ID：3373783189

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捕捉ですが

😑

はるトピ主

2016年04月06日 20:33

友達や実母にこの事を話したら、旦那のお義母さん普通じゃないおかしいという感じですが、旦那に何回話しても「母さんはみんなにああだから大丈夫」と言われます。私としては全然大丈夫ではないです。一ヶ月に一回の訪問されたらキツいから訪問の数を減らすよう話してと旦那に言いましたが母さんが一ヶ月に一回くるのはどうしても理由があるから減らせないんだよと旦那に言われました。

トピ内ID：1813413464

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いい勝負ですね

☀

ドッコイドッコイ

2016年04月06日 23:29

妊娠が先の結婚、私には理解できませんが。好きな物をと言われて高額なものを注文する無遠慮、私には理解できませんが。出産する病院の価格を聞くのは悪いことでもないと思いますが。「！」がやたら多いですが、あなたも相当切れやすいと思いました。

トピ内ID：6155127483

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夫さんに、普通でない現実を理解してもらう

🐧

絹子

2016年04月06日 23:29

上の世代の人に、どう説明しても、理解してもらえないってことがあります。特に、若い世代の友達夫婦感覚が、上の世代には理解されないし、嫁は、姑の命令を聞くのが普通です。夫婦、親子が、主従関係っぽいんです。理解して行動してくれるように、夫さんに、訴えましょう。うまくいくことを願っています。

トピ内ID：8630337871

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トピ文から感じた事

ようこ

2016年04月07日 11:05

残念ながら、トピ文から察するにトピ主さんの夫は面倒くさい事に巻き込まれたくない人の印象があります。妻と義母に余計な波風立ててほしくないというのが本心でしょう。こういう夫の場合は表面上は義母と波風立てない程度にうまくやるしかないですね。もし、トピ主さんが我慢の限界といって、義母への不満を夫にぶつけたら？または義母に言いたい事や文句を直接言ってしまったら？波風立てたくない主義の夫は不満の多い妻（トピ主さん）側に嫌気がさす可能性が高いです。そうしたら夫婦仲が修復不可能になってしまいます。ここは義母に嫌な事言われても、いつもの事と聞いてる振りしながら聞き流す（心の中ではあっかんベーでも顔は笑顔で、相槌を打てばその場はのりきれるもの）さりげなく義母が興味ありそうな別の話題を切り出させるとか。そのような感じで義母に適度に接するのがいいのではと思います。あと、お子さんもいらっしゃるのでしたら将来や生活の事について夫とよく話し合った方がいいと思います。夫婦って長い付き合いになるのですから話し合いは大事です。

トピ内ID：7821727171

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回答して頂いた皆様へ

😨

はるトピ主

2016年04月07日 17:29

貴重なご意見、ご感想ありがとうございました。もっと詳細な書き込みをしたかったのですが、地域が特定されても嫌なのでかなり簡潔な書き方にさせて頂きました。とても分かりづらい文章になってしまい、大変失礼いたしました。これにてトピを閉めさせて頂きます。

トピ内ID：1813413464

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ホテルをとってもらったら？

匿名

2016年04月07日 17:29

事情で家を出なければいけないならホテル泊でもしてもらったら？それが嫌ならお義母様の発言を咎めてもらうしかありませんね「皆んなに対してそういった対応」、「お義母様はそういう人」そんな事は関係ありません息子夫婦の家に来て滞在したい、嫁と話すなら世間での常識的な対応を求めて当然だと思いますうちの主人なら「嫁に対してそのものの言い方を治せるまではうちには来るな」と言ってしまうと思いますよ相手を不快にさせている事にも気づけない親子って相当だと思いますご主人もお義母様と似た点、似た考えの持ち主だと思った方が早いのかもしれませんね

トピ内ID：3389971401

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食事に関してですが…

なんちゃってメラルー

2016年04月07日 18:29

レストランというからには１５００円のセット物は「飛び抜けて高い」という訳でもないだろうし、じゃあメニューの中で一番安い物を頼めばよいかと言っても、それだと「バカにされた」「貧乏扱いされた」と不機嫌になる人もいますよ？うどん店や蕎麦店で、義母さんも旦那様も８００円の麺類単品なのに主様だけ１５００円の「○○御膳」を頼んだのならさすがに主様がどうかと思うけど。洋食屋などだと、ハンバーグやエビフライにライスやスープ、サラダを付けただけでも１５００円近くにはなりますからね。

トピ内ID：2551531270

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録音する、メモを取る

🐤

pen

2016年04月07日 22:31

仕切りの姑は、上司みたいなものですから、メモをとり、もしくは録音してご主人に何とかしてもらいましょう。ご主人は中間管理職ですから、何とかしてくれるでしょう。ただ、その人に育てられたので否定ができないのでしょう。言いたいことを言っているので分かり易い姑だと思います。先ずは、姑の言った事、主さんの言い分を紙に書き、どこで妥協できるかを、ご主人に判定してもらいます。主さんよりの妥協案が出てくればラッキーですね。まあ、今のご主人の心境は、同居より月4泊で我慢してくれってとこですね。

トピ内ID：4991301040

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