旦那の不倫で悩んでいます

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

さくら

2016年04月07日 15:25

恋愛

旦那の不倫の事で相談させてください。
私は、33歳会社員です。
子供は、2人。旦那は、40歳。
今年の2月に、旦那の不倫が発覚しました。相手は、同じ市内に住む既婚者で
歳は、45歳。サイトで知り合って
5年間付き合いがありました。もちろん
身体の関係もありました。
今は、別居をしています。旦那は、
「エッチがしたかった。都合が良かった。離婚はしたくない」と言っていますが、5年間の中で、別れようと相手に切り出さなかったか聞いたら、
自分からは無い。相手からはあった。と
聞きました。
今現在、弁護士を通して慰謝料請求中です。この不倫のせいで、なぜか私の会社に匿名の電話があり会社にもいられなくなり退社予定です。
支離滅裂な文章になりましたが、本当に毎日が辛くて、苦しくて。
子供は、パパっ子で、子供の事を思えば
離婚はしないほうがいいのだろうかとも思いますが。同じような体験をしたかたがいましたらアドバイスして頂けたらありがたいです。

トピ内ID：2482799507

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離縁

🐤

判官びいき

2016年04月08日 11:29

離婚、離縁しましょう。弁護士に相談、調停へ。事務的にすすめましょう。

トピ内ID：1223556162

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Ｗはお互いに都合いいから・・・。

チェシャ猫

2016年04月08日 12:06

同じように長期でＷ不倫されてた。お互いに都合よかったに尽きます。（性欲解消＋いけない事をしているスリル感（非日常感）＋恋愛気分）からそれだけ続いたんでしょ。好みの外見だとか、性格が気に入ったとか、特別なこだわりがあって不倫が発生したのでは無い。そもそも、Ｗ不倫相手になってくれる（二股状態でＯＫな）緩くてだらしない女なんて限られるし・・・。辛い状況なのは、私も経験したのでとても理解出来ます。発覚から何年も苦しみましたし。主さんが苦しいのはご主人に裏切られて辛いし、悲しいってことですよね？私は旦那が猛省して、変わってくれた事で何とか夫婦を続けてます。急いで離婚やら決める必要はないと思う。ただ、私は「一生赦せないし、二度目あれば離婚」宣言。誓約書も書かせて（私の希望で離婚してくれる内容）、お小遣いやらも減額（本人からの申し出だが不倫中も無駄遣い無かったので抑止効果は薄い）など様々な夫婦間の取決めはしました。やり直すなら、ご主人の気持ちや今後の事（行動）は重要かな。

トピ内ID：7850783386

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５年もわからなかったのですか？

🐧

もくれん

2016年04月08日 13:00

御主人様の不倫で何故貴方が退職をしなくてはいけなくなったのか解りません。不倫相手からの嫌がらせですか？退職する必要はないと思います。それにしても御主人様は無責任ですね。お子さんを二人抱えてこれから大変ですが、大丈夫ですか？お仕事を続けていかないとね。ここは踏ん張りどころです。頑張って下さい。

トピ内ID：0565483797

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１つ質問

🙂

ゆる

2016年04月08日 13:00

大変お辛い状況ですね。別居、離婚は仕方ないことかと思います。ただ、１つ質問があります。エッチがしたかったから不倫したとのことですが、セックスレスだったのでしょうか？ご主人が望んでいたにもかかわらず、あなたが拒否していたのなら、心情的にはご主人に同情します。私なら耐えられないと思うからです。女性にはセックスしたくない時もあります。でもそれが長期に渡るなら、パートナーとしてはかなり辛いと思います。必要とされていないのか、愛されていないのか。悩むのではないでしょうか… もし、そうでないならごめんなさい。もちろんだからと言って浮気は許されませんが。お互いによく話し合ってください。

トピ内ID：5782209813

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経験者より

ストロベリー

2016年04月08日 16:29

トピ主さんに人生最大の苦しみを負わせ、退職にまで追いやったのは、他でもないトピ主夫です。トピ主夫は疫病神以外の何者でもありません。匿名の電話も元をただせば疫病神のトピ主夫がもたらしたものです。私は離婚してダメージを最小限に食い止めました。そして自分の信用を維持しています。疫病神と結婚していたことは人生最大の汚点です。見る目がなかったことは後悔しないようにし、縁を切ったことを褒めるようにしています。ちなみに「都合が良かった」は嘘で、相手には「妻とは冷め切っている」とのたまわっていたはずです。パパっ子のお子さん達もパパにずっと騙されてました。もひとつちなみに「離婚したくない」は相手を守るためです。トピ主さんを愛しているからではありません。「子供の事を思えば」疫病神を追い払うのが最善です。

トピ内ID：1877506595

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匿名電話？

🙂

ふ～ん

2016年04月08日 16:29

　ご主人が離婚したくなくて、収入源を絶つために電話したのかな？それとも相手女性がご主人に、あなたの会社を聞き出して電話したのかな？　どちらにしても退職はしない方が良い。あなたは何も悪くない。なのに収入が無くなってしまってはこの先のことも選択肢が狭まってしまって不利。　たぶん何も考えたくないほどグチャグチャでしょうが、仕事だけは続けた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4726375076

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とりあえず別居

かな

2016年04月08日 16:29

離婚しか道は無いよ。トピ主は全くリスペクトされていないのですよ。まあ、密告の電話は慰謝料を請求された女の意趣返しかな。そんな男に執着すれば子供さんは確実にぐれますよ。

トピ内ID：9745614634

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子供にとって一番良いのは・・・

🙂

丈

2016年04月08日 17:30

1) 夫婦仲が良い 2) 不仲なら別れる 3) 不仲で一緒が子供にとって一番悪いです。また、「子供にとって」はお子さんに責任を負わせる発言です。かなりのプレッシャーからストレスにも発展する可能性があります。自分の責任として考えて下さい。

トピ内ID：1188961846

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離婚した方がいい

🙂

あづき

2016年04月08日 20:43

絶対離婚した方がいいと思います。私ならします。 5年間もだまされて許せないです。子供の事を考えたら逆に離婚です。子供に悪いです。許せてないなら絶対この事で喧嘩すると思います。そんな姿を子供に見せられますか？私ならみせたくないです。喧嘩をしなくても、子供でも何かを感じとります。子供は敏感ですよ。喧嘩ばかりしていたら、子供が親の顔色を窺う子供になってしまいます。そして体に不調をもたらします。体にもよくないです。トピにとっても子供にとっても。私なら子供と楽しく毎日を過ごします。離婚をしないのは子供の為といって子供にかつけない方がいいと思います。

トピ内ID：9395805472

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この場合は離婚かなぁ…

😨

ミルク

2016年04月08日 20:43

会社に匿名の電話があり、会社にも居られなくなり… ↑何で?トピ主が不倫してる訳でもないのに、退社しなきゃならないんですか? 離婚するのに会社辞めて大丈夫なんですか? 次のあてや予定あるんですか? 旦那さんの不倫自体は、5年…。ガチの不倫てヤツですよね? 許しがたいから、いくらお子さんが居ても離婚でイイと思います。身体目当てだけなら、風俗でも行けばイイんだから、5年も一人の女性と…ってなると、身体以外の心の部分も気持ちがある、あったと取れますよね…。再構築は厳しいでしょう…

トピ内ID：9372311765

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みなさん、ありがとうございます

🙂

さくらトピ主

2016年04月09日 15:43

みなさんありがとうございます。 5年間の半分は、旦那が単身赴任してました。 5年前、私はちょうど下の子を出産したばかり。正直、上の子と下の子の育児で慌しい毎日を過ごしていて気付きませんでした。正直、セックスレスです。産後、旦那は私を拒んでました。何回も話し合いを持ちましたが、改善しませんでした。そこ辺りから、旦那に対して不信感を持つようになり今回の発覚に至りました。まだ答えは出せずにいますが、ゆっくり前進していけるよう前向きに考えて行きたいと思います。

トピ内ID：2482799507

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応援してます！一人じゃありませんよ。

🐶

ぽん

2016年04月10日 11:23

私も主人に浮気され、どうしようか迷って出た結論は、離婚でした。子供たちも、パパの浮気の事実も知っていて何が悪いのか判断が出来る年になっていたし、何よりも心が疲れてしまった。別居をすることで、いろいろ考える事が出来たし、話し合いが出来ず感情的になるので子供たちも落ち着くことが出来ない状況がつらかったですね。弁護士に彼女への慰謝料請求をしているなら、一気にご主人様との離婚も進めていきましょう！

トピ内ID：1772734387

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レスします

イケカヨ

2016年04月10日 10:29

辛い気持ちよくわかります。わかる上で申し上げると、私ならばトピの内容からすれば、今は離婚しないです。本当に本当に辛いでしょうけど、離婚を望んでいない既婚男性の不貞行為については、即離婚には値しないと思っています。当然不貞を知った直後のショックが大きい場合に、相手女性に慰謝料請求するのは最善策です。匿名電話についてはなんらか手を打ち退職は避け堂々としてください。どのような理由があろうとも、よその家庭の父親の不貞の相手を覚悟なく数年間も請け負う女性は概ね賢くなく、どこかおかしいだらしがない人です。ある意味旦那様もその女性と同傾向です。なので注意は必要です。酒、博打等、依存傾向はありませんか。しっかり資産管理してください。とにかく必要以上に自虐的に深く悩む必要性はないです。恋愛は幻想や勘違いです。夫婦となった男女もそもそもはそうです。ただし夫婦は社会的繋がりですので離婚は一定期間熟慮します。お子さんがパパっ子。よいお父さんお母さんのようで。夫婦なんて割れ鍋に綴じ蓋です。しょうもないものです。別居解消されますように。

トピ内ID：7025459914

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離婚はしても退職するな

💡

Chai

2016年04月10日 11:23

元夫不倫による離婚経験者（子供も同じく2人）です♪ おっとっとと～～　順序違ってますよ。離婚はしてもいいけど、会社は辞めちゃだめだって！辞めるのは転職先を見つけてから！仕事さえあれば、修復するにしても離婚するにしてもうまくいくけど、無職じゃ、修復でも離婚でも、弱い立場になるだけ！私なら、７歳年上の嘘つきなオッサンなんか見切りつけて、今度はもっと誠実な人と良い関係を築いていくのを目指しますね。子供はもう二人いるんだし、まずは離婚してから、ステキなパートナーはゆっくり見つければ良い。私も離婚後、素敵な年下現夫と出会い、幸せになりました。子供も現夫のほうがずっと父親らしく、立派と言っています。離婚して、ほ～～んとうに良かったです。人生は長いし、もう出産はしちゃったしで、自分に合うパートナーはじっくり探しても大丈夫。でもそれには、仕事が無いといけません。仕事無いオンナに良い男性は寄ってきませんよん。とにかく、まずは退職を撤回または転職して、自分の人生を立て直ししてくださいね。

トピ内ID：7130600368

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時間をかけて考えてみては。

🐱

さくら

2016年04月19日 16:37

毎日が苦しくて大変お辛い状況と思います。私も、夫の不倫が発覚してから、子どものために再構築か、離婚してシングルマザーとして頑張るか、日々心が揺れ動きました。他の方の経験や意見はとても参考になります。ただ、夫婦の問題は個々それぞれで、この先の人生をどうするか決めるのは最後には自分です。それに必要なのは「時間」。主さまは、不倫発覚からまだ2か月ですよね。私は、まず別居して、心療内科に通ったり、周りの離婚経験者の話を聞いたりしながら、正常な判断ができる本来の自分の心を取り戻すよう務めました。心が壊れて完全なうつ状態でしたから、今は何かを決める時ではないとじっと耐えました。ちなみに、私の場合、約半年かかって、離婚という決断をしました。夫はやり直したいと言いましたが、幸い子どもはまだ父親の存在を記憶できないほど幼いし、冷静に夫を分析してみて、本能を理性で抑えられない部分は変わらないと確信できたので。離婚届を出した後は、何があっても子どものために頑張ろうと思えて、心はすがすがしくなりましたよ。 1つだけ、お仕事はできれば辞めない方がよいのでは。凛として頑張って！

トピ内ID：0890744343

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