母は正しい？これって普通でしょうか？

レス63

（トピ主 1 ）

😣

はな

2016年04月07日 20:54

ひと

私は21歳の学生です。
母は「親の言う事を聞けないなら出て行け」と言います。
門限は22時です。しかし朝から出かけると、夕方「早く帰って来い」と連絡が来ます。その連絡に早く反応しないと電話を掛けてきて激怒します。
私の通帳を母が保持し、勝手に記帳し私がバイトでいくら稼いでいるかチェックしています。夜の23時には母にケータイを渡さなければいけません。

母（専業主婦）は家事をせず、母の洗う物がないと洗濯機を回しません。私か兄が洗濯しています。
食事は作る日と作らない日があり、作っていない日に文句を漏らすと「私は色々悩みがあって疲れてるの」と言います。悩みは私と兄の出来の悪さについてだそうです。

私は無理して家にいる必要はないと思い、一人暮らしをしようとすると「家を出るなら二度と帰ってくるな」と言います。しかし私はこの先母と上手くやっていける自信がありません。

母の行動が親心なのか、自分の思い通りにしたいだけなのか分かりません。
父と私は仲良いです。父は母の言うことに反抗するとめんどくさいから黙っておきな。と言います。母の事を真剣に相談したことはまだありません。

私の母は普通ですか？

トピ内ID：9844122877

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残念だけど

🙂

ころん

2016年04月08日 15:34

我がままで情緒不安定お母さんの育ち方も聞いてみると共感できるかもでも居心地が良いより悪い方が自立できるかなと思います

トピ内ID：5458791918

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成人されてるので

😨

ちみ

2016年04月08日 15:34

もう少し信じて欲しいところですね。子供は親の所有物ではないので、人格を認めてもらえるといいなぁと思います。私も親ですが、まだ子供が小さいのでお母さんの気持ちはわかりませんが、束縛し過ぎのように思えます。そういうことを話し合えればいいと思うけど長年連れ添ってるお父さんが言われた言葉を思うと難しいのかも知れませんね。

トピ内ID：3056026878

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普通です

💰

ああ

2016年04月08日 16:29

どこにでもいそうなお母さんです。一人暮らしをしてください。帰ってくるなと言われたら、帰らなくて良いです。ほぼ100％、帰ってこいというと思いますが、あわてて帰らなくていいでしょう。親は教育できます。言葉ではなく行動でしめすのです。自立していけばよいのです。

トピ内ID：3470902831

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とっとと一人暮らし

🙂

ふ～ん

2016年04月08日 16:29

　家にいる限り干渉してきます。家から出ても干渉されそうですけどね。　一人暮らししたら二度と帰って来るな？なら「二度と連絡して来るな」と言ってしまいなさい。お父さんと連絡して繋がっておけばいい。　通帳、銀行へ「無くした」と言って新しいの作れば良い。新しい通帳作って、そっちにバイト料入れてもらったらいい。　携帯、親が契約してるなら「もういらない」と言って、自分で契約したらいい。　子供の出来の悪さ？そんなこと悩む暇があったら専業主婦としてのやることやってから悩めば良いのにね。やることやらずに悩むだけ？誰でもできます。そして答えなんて出せない。皿洗いながら考えることも出来ないのかしら。　お母さま、残念ですが病んでいると思います。お父さまと話し合い、面倒だからで後回しにせず一人暮らしについて、前向きに考えたほうが良いですよ。　

トピ内ID：4618751095

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かなり身勝手な方だと思います

チャコ

2016年04月08日 16:29

あなたの事が心配で束縛してるのかもしれませが、やり過ぎです。娘の行動を全て把握したいのでしょうね。それなのに家族の為に美味しい料理を作ったり、家事をしないなんて身勝手だとしか思えません。あなたのお母様、おかしいです。

トピ内ID：5048524673

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普通・異常の前に

チューリップ

2016年04月08日 17:30

トピ主は自立して生きていく必要があります。物事には優先順位があります。これは年齢とともに変わります。今のトピ主に重要な事は優（A）判定を九割以上とり就職を勝ち取ることです。就職は家から遠い寮のある会社や公務員を志望して家を出なさい。家を出て自立し親離れの必要があります。さもなくば人生を棒に振るよ。今は勉強を頑張り早く家がでれるように。母親が異常とか普通とか気にしても意味は無い。十年後のトピ主の姿を思い頑張れ

トピ内ID：6827866695

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普通じゃないね

かく

2016年04月08日 17:30

あなたは、社会に出たら、家を出なさい。あやつり人形になることない。お父さんとは外でも会えます。そんな母親は、離れなさい。

トピ内ID：3105210963

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珍しい

🙂

サリ

2016年04月08日 17:30

いつまでも子供だと思って束縛しようとする親は珍しくありませんが、21歳にもなった子供に対する束縛としては子離れできなさすぎだし、「一人暮らしするなら帰ってくるな」はＤＶっぽいです。家事をしない言い訳はチャチですし、何より父親の「反抗するとめんどうだから黙っておけ」は、母親が異常なのはわかってるけど向き合うのを放棄しているという態度ですね。残念ながら母親は支配したいだけだし、父親は育児放棄の人だと思います（母から子供たちを守らず、自分と同じように無視させてすませようとしています）。幸か不幸かもう成人しているので、安心して帰れる家庭を両親に求めるのはあきらめて自立なさる方がいいと思います。兄がまだ独身のようですから、二人で相談して支えあっていければ、いきなり一人っきりで自立するより安心ですね。

トピ内ID：0573009667

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もういいかげん、親を振り切らなきゃ

玲玲

2016年04月08日 16:29

「私の母は普通ですか？」じゃなくて、せめて「困った母親で、まいっちゃうよ」でしょう？学費はお父さんに相談するべきね。それ以外は全て自分でする。母親に干渉させない。

トピ内ID：9085536527

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洗濯

はね

2016年04月08日 17:30

お母さん、更年期障害じゃないですか？ 21歳にもなってるんだから、洗濯くらいしようよ。洗剤入れてスイッチ押すだけ、干す、畳む、くらい出来るでしょ？大学生の女性が、洗濯しないのは普通なの？うちの中学生の娘でもやりますよ、それ位。

トピ内ID：3103876853

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普通ではない

🙂

サクラ

2016年04月08日 17:30

専業主婦なので家事をしていない時点で普通ではないし、自分の思い通りにしたい人なんだと思います。ただし、私も専業主婦ですが、子供に多少の家事の役割分担は学業の負担にならない程度にさせています。実家住まいのうちにある程度自分で家事ができる方が、後々苦労しなくてすみますよ。大学生の上の子は寮に入ってるので、自分で洗濯してます。通帳は大学生ともなれば親が管理するのはおかしいでしょう。携帯は親が契約して支払いしているのなら、親のルールは守るべきかと思います。家ルールも同じ。よその家より制限が多いとしても、親の家に住んでいる限りはルールを守るべきだと思います。親だからと言って、理不尽なやり方で子を支配しようとするのは間違っています。お父様に、一人暮らししたいことを相談されてみてはどうですか？

トピ内ID：1609301547

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２１歳はりっぱな成人

🙂

丈

2016年04月08日 17:30

扶養家族でいつづけるのなら、家のルールを守りましょう。ルールが守れなければ、自立すれば良いのです。人生何事も「正しい」は無いです。人それぞれ育った環境や社会からの影響で判断されます。大人になってください。

トピ内ID：9627846278

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おかしい……

あいな

2016年04月08日 17:30

学生だとしても２１歳。バイトある日も２２時が、門限なんですか？２３時には、携帯を預けるシステムも中学生じゃあるまいし（親負担と生活習慣的な意味で）理解不能だし……。私は２０歳社会人の息子と、１８歳専門学生の娘を持つ母ですが、通帳も各々個人の管理です。貯金どれ位貯まった？とは、聞きますが聞いて、あっそ～たまには、パシッとご馳走して～って、おねだり（会話として言うだけ）は、しますが……。お母様は、きっと子供のままで、いて欲しいんでしょ～ね。私は、反対に生き抜く力を身に付けさせたい派なんですが……。娘に門限はありませんが２３時過ぎたら、遅いッ！って言う位です。

トピ内ID：0112691316

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普通では無い

やっと晴れた

2016年04月08日 17:30

父親と母親の仲も良くないのでしょ。母親に手を焼く位父親も無関心だろうから、そのつけは子供に来ますから。専業主婦の仕事ですら十分にしないで、子供は束縛できるとでも思う神経が頓珍漢なのです。たぶん貴女が結婚してもこの先一生、母親の干渉や依存は治らないと思いますよ。自分のふがいなさは棚に上げて、ぐうたら姿勢を子供に見せる母親をかばう事は無いと思います。一人暮らしをして母親とは離れる方が貴女の精神衛生上にも良いです。こんな母親に巻き込まれる貴女の人生は惨めですよ。一人暮らしして立派な社会人になり自分の人生を歩む事をお勧めします。母親の悩みや問題は成人した子供には関係ないです。おそらく心配性だったり（ネガティブ）夫との関係など悩みだらけなのでしょう。＞悩みは私と兄の出来の悪さについてだそうです。母親の子育てしてきた結果が今なのだから、母親の責任ですよ。後悔するだけの生き方の母親なのでしょう。良い点など認めもしないで欠点だけを探す母親、一番悪い子育てなのです。でもそれも母親が何をもってそう思うのか不明ですよね。

トピ内ID：0380108349

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レスします

薔薇一輪

2016年04月08日 17:30

う～んお母さんちょっと異常な感じがします。主さん学生だけど、もう成人してるのに束縛が凄いですお母さん、家族全員を支配してますね。お父さんも、お兄さんも黙って逆らわないのかな？

トピ内ID：8264837529

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支配欲の強い人

🍴

おりーぶ

2016年04月08日 20:43

成人した娘をいつまでも支配したい方のようですね。親心が全くない訳ではないでしょうけど、子供は成長すればそれぞれの道を進んで行く事が理解出来ない方なのではないでしょうか。専業主婦なのに気が乗らないと家事をしないとか、ちょっと残念な感じですね。 21歳と言う事なので、近い将来就職をされるでしょう。それまでの辛抱だと思って、就職を機に自立されたらいかがですか？その手段として、実家から通えない場所に就職されるのが良いと思います。出て行くなら二度と帰ってくるな・・・これは親心ではなく独占欲と支配欲の賜物だと思います。お母様はもう性格は簡単に変わらないでしょうから、あなたのほうが上手に距離を取って生きていくのが賢明だと思います。多くはないですが、そういう方も世の中にはあちこち居ます。あなたは正常なのですから、惑わされないよう自分の幸せを掴み取って下さい。

トピ内ID：5282013638

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普通

🙂

らび

2016年04月08日 20:43

洗濯するくらいで文句言ってる人が一人暮らしできますか？一人暮らしってお金もかかるのに、仕送りも大変だよ。そういう事わかってますか？二十歳超えても、何でも親がやって当たり前、みたいな人増えてますよね。お母様をいたわってあげる気はないのですか？

トピ内ID：6176425174

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多少普通では無いですが・・

🐧

北の国から

2016年04月08日 20:43

北の還暦の者です。お母さん、親心はあると思いますが、普通では無い部分ありますね。成人過ぎた娘に、そこまで干渉し執着することは、常軌を逸しています。心の病の問題か、もともとの性格なのかは解りませんが。家事で、自分の部分は、自分で行っていくべきです。（食事、洗濯・・）そして、自立することを奨めます。学生は無理かもしれませんが、社会人になったら、早々に自立していく事です。お母さんは、関心を子供から離れ、精神的に自立すべきです。

トピ内ID：3459977819

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速く離れる

🙂

こっぷり

2016年04月08日 17:30

自分のお金は守る。父親が話しのわかる人なら、一人暮らしがしたい理由を言ってお願いする。一人暮らしした後は、距離的にも精神的にも離れ、出来る限り帰省しない。お母さんはあなたをいうことを聞く存在だと思っている。帰って来いと言われて帰ったら、いつまで経ってもあなたはいうことを聞く存在のまま抜け出せません。言い返しても話が通じないのなら、今は上手く切り抜けて、家を出る方法を考える。お母さんには絶対に内緒で。

トピ内ID：1922085285

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普通ではありません

🙂

匿名

2016年04月08日 17:30

大学を卒業し仕事が決まるまでは我慢しましょう。仕事が決まったら独立ですね。通帳はあなたがしっかり管理しましょう。他に口座を作ることもできるでしょう。そして、早く、お母さんの管理から離れることです。

トピ内ID：4641285682

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経済力があれば

にんべん

2016年04月08日 20:43

自分で学費と生活費をまかなうことができるなら家を出たほうがいい。お母様は支配することを、あなたは経済的援助を求めている共依存ですよ。自立後１０年くらい母親とは連絡を取らず、ある日ひょっこり顔を見せれば良い。私はそうして母との共依存を断ち切りました。

トピ内ID：7777813235

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真剣に相談してみたら？？

べる58歳

2016年04月08日 20:43

>私の母は普通ですか？普通とは思えないけれど・・・普通だよ、家もそうだよって言われたら、我慢してしまいますか？一人暮らしをするにもお金がかかりますが、それは大丈夫なのかな？門限に関しては、そう言うお家も少なからずあるでしょうし洗濯も貴方の年頃なら、私も自分でしていました。高校生から自分で洗濯しているお子さんも複数知っています。食事も洗濯も御父様の分はどうされているのでしょうか？一家の家計の担い手が、それで良しとしているのなら、仕方がないのかもしれないですね。通帳もお母様が管理とのことですが、近隣にはそこの銀行しかないのですか？別の銀行で新たに口座を開いてそちらを使えば良いんじゃないですか？携帯代は誰が払っているの？お母様の管理も成人した学生さんに対しては行き過ぎた部分も多々あるようにも思うけれど貴女が打開できることはあると思う(一人暮らし以外でも) 真剣にお父様に相談してみましょう

トピ内ID：5822879336

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自己中の我が侭の無駄に年を取っただけのオバサン

🐱

５６歳

2016年04月08日 20:43

厳しい言い方になりましたが、年齢を重ねるともっとひどくなるでしょう。お兄さんと２人兄弟ですよね。母親が家にいる必要があるのですか？学費がかかるから、普通は母親は働きに出るのが普通だと思います。普通ですか？と問われた答えに対して普通ではありません。４０代？と思いますが、お子さんが中学になれば家にいて子供を待っている必要は無くなり、子供や自分の将来を考えて働きに出る！とは思いませんか？人に頭を下げたくないとか、人に使われるのが嫌だとか言って働かない怠け者だと思いますね。しかも、しっかりと家事すら出来ていない… ただの自己中の我が侭の無駄に年を取っただけのオバサンだと思います。就職先は寮のある仕事場を選び、家から出る事 >母の言うことに反抗するとめんどくさいから黙っておきなさい父親が力になってくれない以上、父親が面倒見るって事だと理解して家を出る計画をしっかりと練りましょう。

トピ内ID：8978441646

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家を出て一人でやっていけるなら出て行けばいいよ

桜蔵

2016年04月08日 20:43

> 「家を出るなら二度と帰ってくるな」と言います。これを言われて怯むのは何故？家を出て一人でやっていけるなら出て行ってもいいんだよ。ただ学生だからね。後１年かな？１年辛抱してお金ためるのもありかも？

トピ内ID：7583274772

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普通ではないと思っているんでしょう

迷わない

2016年04月08日 20:43

普通ですよと言われたら我慢するんですか。主婦なのに家事もしない、なのに子どもは束縛する、普通どころか異常だと思いますね。親子なのに、母との問題を父親に相談しないのも異常です。２１歳なら成人です。できるなら一人暮らしを。あなたの扶養者は父親です。理解ありそうなお父様にあと一年甘えさせてもらいましょう。お母様の事は、夫であるお父様が今後対処すべきです。

トピ内ID：0546583276

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普通かは関係ない

🙂

なみ

2016年04月08日 23:27

もしあなたのお母さんは普通だったら従うの？納得しますか？世の中色んなお母さんいますよ。家事まるっきりしない人だっているし専業なのに家にもいない人も。虐待する母親だっているでしょ？自分は愛情のつもりでも間違った愛し方をしている事に気がつかない親もいます。お母さんも親心か、子供をコントロールしたいのかはお母さんにしかわからない、お母さんの考えがあるのでしょう。ですからお母さんの気持ちが知りたいなら、ここではなくお母さんに気持ちを聞かないとわかりません。また聞いてもわからない事もあります。未成年なら、それでも我慢して家にいるしかありませんが学生とはいえ、あなたは大人。家を出たければ出ていいのです。自分の力があればね。あなたの人生はあなたのもの。お母さんがどう思おうが。頑張れ。

トピ内ID：3681363926

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普通ではないけど一定数いる

🎂

春ばあ

2016年04月08日 23:27

トピ主様のお母様は、専業主婦でも、かなり手抜き上手ですね（笑）たぶん、我儘で、自己中、自分の価値観が絶対なのでしょう。そしてお父様は、そんなお母様と関わるのがめんどくさい。煩いから、たしなめない、ますます図に乗って、家の中では独裁君主。いまさら、戦っても無駄でしょう。貴女はまだ学生ですが、社会に出て色々な人に接すれば、そんなお母様が哀れに見えてきます。頭が固くて、世間知らず、人として尊敬できない。腹も立つでしょうけど、大人になって反面教師にし、賢い女性になりましょう。こういう人は、一定数います。本人も悪いけど、夫にも責任があるんだけどね。ああ、でも散々戦って敗れ、矯正は不能だったのかもしれない。

トピ内ID：0405682412

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簡単なこと

🐷

ででんっ！

2016年04月09日 10:48

>一人暮らしをしようとすると「家を出るなら二度と帰ってくるな」と言います。しかし私はこの先母と上手くやっていける自信がありません。じゃあ、一人暮らしして帰らなきゃイイじゃん。父親とは仲が良いなら、家の外で呑んだりすれば？まあ、一人暮らししたらしたで「帰って来い」ってほぼ間違いなく言いますね。もしかしたら勝手に押し掛けて来るかもよ。大家や不動産屋に言って「母です。カギを開けて下さい」くらいはやりかねない。取り敢えず一人暮らし。そしてそれでも安心してはいけない。

トピ内ID：3839451827

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就職したら・・

🙂

フフツン

2016年04月09日 13:00

いいえ、あなたのお母さんは普通じゃない、相当、自分の考えに偏っている、井の中の蛙大海を知らず、です。そして、お父さんも事なかれ主義です。今はあなたはまだ学生、一生帰って来れない方が余程いいですよ。就職したら、即家を出てお父さんと交流することです。

トピ内ID：0250484124

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普通とそうでない部分と。

たらみ

2016年04月09日 15:17

うちも支配的な母親ですので何が普通かわかりませんが、携帯云々や早く帰ってこいとかその辺りは変わっていると思います。でも、自分が母親になってみて「これは旦那や子どももやろうよ」と感じたのはトピ主さんが挙げている洗濯と食事です。「専業主婦だからとなんでもやって当たり前と感謝すらされないのになんで毎日食事作って洗濯して干して畳んでるんだろう。食事の感想すらなし。作らないと文句か・・・大きいんだから自分で作って勝手に食べてよ。自分のものぐらい洗濯して管理しなさいよ。」母にお願いしっぱなしでしたので反省しています。（専業主婦）とわざわざ書くぐらいですから家にいて暇だと思っているのでしょう。時間はあるかもしれないが、報われない延々と続く仕事をしているので無性にむなしーくなるのですよ。トピ主さんのお母さんもそう感じている部分もあるんじゃないでしょうか。嫌なら家を出ればいいと思うし、解決したいなら、まず家族で感謝の気持ちを伝えるようにしてみてはどうでしょう。それで変わらなかったら、やっぱりめんどくさお母さんなのかもしれませんね。

トピ内ID：2690781532

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