恋人に異性の親友

レス28

（トピ主 0 ）

夏日

2006年01月29日 01:46

恋愛

付き合って３年になる彼氏には、異性の親友がいました。
その女性のことを、彼氏は昔好きだったけど、フラれたそうです。
月に数度は二人で飲んだり、メールや電話をしてましたが
私がやきもち焼きなので、その親友のことで喧嘩になることも多く、
彼氏は隠れて親友と会うようになりました。
その隠れて会う行為がバレ、私と彼氏は一度別れました。
でもなんとか復縁し、彼氏は私を選んで、親友と縁を切りました。

悩んでいるのは、彼氏に独身で身軽な友達がいないことです。
心をさらけ出せる友達もいないようです。
唯一の気軽に飲みに誘えて何でも話せるいわゆる親友が、その女性だったのです。
私と会えない時間に、彼氏が一人で買い物をしたりゲームをしたりと
私のせいで不毛な時間をすごしているのを知って、心が痛いです。
親友と交流を再開していいよと言ってあげたいのですが、
過去とはいえ、好きだった女性です・・耐えられない。

どうすればいいのか、本当に悩んでいます。
我慢して彼氏の世界を尊重するか、
彼氏の世界を狭めたままでいいのか、
ご意見をお願いします。どうかよろしくお願いします。

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世界を狭める？

rika

2006年02月01日 23:49

異性の友達については人によってかなり感じ方に差がありますからここで是非は問いません。大事なのはトピ主さんが（多分理屈で納得できない）『嫌だ』という気持ちを持っていることと、彼氏さんがそれを汲んでトピ主さんを選んだことです。つまり、親友を選んでいたら、トピ主さんとは多分縁が切れていたでしょう。その時親友も「私が居たら、彼女ができないのかも」と思うかもしれません。問題は、彼氏さんに「トピ主さん」「女性の親友」しか交友関係が無いことではないかと思います。親友を作るのは難しいですが、時々遊べるような同性の友達が少ないのはトピ主さんのせいでは全くないので、世界を狭めているのは彼氏自身であって、トピ主さんが「自分のせいだ」と悩むことはないんじゃないかと思います。

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そこまで気にしなくても…

saku

2006年02月02日 00:44

異性の友人に対する評価は人それぞれですが、私は異性の友人反対派です。って、私のことはどうでもいいのですが、トピ主さまの彼氏さんの場合、唯一の親友も「もともと好きだった女性」なわけで、純粋にただ単純な「友人」や「親友」はもともといなかったように見えます。＞悩んでいるのは、彼氏に独身で身軽な友達がいないことです。＞心をさらけ出せる友達もいないようです。心はトピ主様にさらけ出してもらえばよいのでは？恋人かつ親友でもいいじゃないですか。＞彼氏が一人で買い物をしたりゲームをしたりと＞私のせいで不毛な時間をすごしているのをこういう時間を不毛と感じるのはトピ主さまの価値観です。彼氏さんは不毛と思っていないのでは？だいたい、彼氏さんが不毛と感じているなら（元好きだった女性以外に）他に友人を作ってますよ。きっと。

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難しいですね・・・

かむかむ

2006年02月02日 10:54

してしまったことはもう仕方ないんじゃないでしょうか。私もトピ主さんと同じような状況にあります。彼の大親友が女性なのです。幸い（？）相手の方は既婚者なので少し安心ですがやっぱり嫉妬したりしますよ。私の場合はよく話し合った結果、彼とその女性は長い友達関係を築いてきて突然切るわけにもいかないから、連絡がきたら私にも教えてくれるという約束になりました。会うのは今までも2人っきりじゃなかったそうなので許してあげることにしました。隠れてコソコソ連絡とられるのも嫌だったので・・・。トピ主さんの状況だと、既に友達と縁をきってもらってるんですよね？それなのに、「また仲良くしていいよ」って言うのは相手の女性にも失礼だし、トピ主さんの印象もさらに悪くなってしまう気がします。トピ主さんが心配してるにも関らず、内緒で会ってた彼も悪いわけですし、ここは新規開拓したらいかがでしょうか。なにも友達は女性じゃなくてはいけないことはないと思います。 2人で習い事したり、彼になにか趣味になるようなことを誘って仲間を増やしていけばいいんじゃないですか？

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彼の意志で決めたこと

雪雪

2006年02月03日 04:02

彼氏をできるだけ危険から遠ざけて置きたいという気持ちはわかります。なにも無理に親友と復活させることもないんじゃないですか？あなたを選んだのは彼の意志なんですから、そこで時間をどう使おうと彼が考えることであって。本当に友達が欲しいと思えば、同性の友達を見つけるんじゃないですか？買い物やゲームを彼が楽しんでいるのなら、いい息抜きと思えば？不毛とまで言われると彼も心外なのでは。親友の分も彼を大事にしてあげてくださいね。

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彼自身の問題

ひいらぎ

2006年02月03日 12:55

文面を拝見して、まるで母親が息子のことを話すような印象を受けました。あなたは彼に親友と隠れて会ってほしくない、ということを伝えて、彼は縁を切ることを選んだ。それだけのことです。彼がその後、どういう過ごし方をしようと、彼に他に心を許せる友達がいなかろうと、それは彼の問題であって、あなたには関係のないことです。冷たいと感じますか？彼は大人です。自分で選んで生きてきたのです。そして今もそうしているだけです。この状態が嫌なら、自分で何とかするはずです。あなたのせいではないのですよ。彼と過ごす時に、思いっきりハッピーにしてください。それがあなたにできることです。彼に干渉しすぎるのは、信頼していないことでもあります。

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親友問題よりも

ヒール

2006年02月03日 19:27

彼に同性の友達が居ないことのほうが問題です。過去に付き合っていた男性がそうでした。女性にはそこそこモテて、周囲には女性ばかり。男性に言わせると「アイツは男女で性格が変わるから男には嫌われている」とまさに男性版ぶりっこ。結婚話が出ても紹介される人は全部女性。私の友人に紹介してもうち解けても、兄や弟に紹介するとなじめないといった困ったちゃんには苦労しました、過去ですけど、結婚すると大変ですよ。

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いいんじゃない？

らっきー

2006年02月03日 19:47

私は異性の友人賛成派です。だからトピ主さんの彼氏さんの立場になったらトピ主さんと別れます。別に友人のほうを重視しているわけではなく、人間関係を強制する行動を良しとしないだけです。友人が恋人との縁を切るように言ってくれば（ありえないですが）友人のほうを切ります。まぁ、そんな価値観の私ですらトピ主さんは気にしなくてもいいのでは？と思います。なぜなら彼氏さんがトピ主さんを選んでいるからです。トピ主さんの考えを知った上で選んでいる以上、彼氏さんの自己責任でしょう。どうしても気になるなら、今後の友人関係にはできるだけ口を挟まないようにしてあげてはいかがでしょう？蛇足ですが、恋人件親友としてはけ口をトピ主さんにすれば、という意見がありますが人によってはそれは無理です。友人にしか言えないことはありますよ。

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つきあうってそういうことでは？

アキラ

2006年02月03日 21:27

つきあうとは、相手の為に譲歩できるかということです。もし彼があなたを悲しませてまでどうしても親友と会いたいというのならば、彼はあなたとはつきあえないんじゃないんでしょうか？それとちょっと変だと思ったのですが、相手が嫌がってるなら恋人と３人で遊べばいいと思うのですが。彼はあなたに会えない時間の暇つぶしに彼女を利用してるんだったら話は別ですが、単に友達としてつきあいを続けたいんだったら３人で会うのも全く問題ないと思います。それも嫌だっていうんだったら、なんだか女っぽい彼氏ですね。

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奇跡の連続

世紀末

2006年02月03日 21:56

よく「甲斐性のある男」という表現をされますが、簡単です。あなたは甲斐性のある女性になって下さい。広い気持ちで受け入れてあげれば良いのです。彼はあなたの所有物ではありませんから、彼の好きなようにしてもらうしかないでしょう。それで離れていくならそれまでなのです。恋愛とは、お互いの波長が合った「瞬間」がずっと続いている奇跡の連続みたいな状態だと思っています。故意的に奇跡を作り出す事は難しいでしょう。

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彼と合わないのかもしれないね・・・

こい

2006年02月04日 00:06

恋人に異性の親友がいても、恋人の事を信頼しているから気にならないという人は大勢います。彼もそういう人と付き合っていたら世界が狭くならずに済んだのに。その一方で男女間の友情は存在しないものと考えて異性の友人を作らない人もいます。貴方もそういう男性と付き合えば苦しむ事もなかったのに。そのあたりを彼ともう少し話し合ってみてはどうですか？まあ、個人的に縁を切らせたのはやりすぎだと思います。

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でもあなたを選んだのでしょ？

れおな

2006年02月04日 01:08

私も♂の親しい友がいます。ちなみに昔､告白されました。同じく断わりました。友人が♂だって事､忘れていました。告白なんて､今ではネタと化しています。確かに2人で飲みに行かれるのはイヤですよね。ならせめて電話とメールくらいは良いのではないでしょうか? 彼が今まで生きていて､出会った大切な友人ですし。あなたの気持ちを最優先して彼も､その親友も納得の上で縁を切ったのでしょ？彼はあなたの事を愛しているように思いますよ。

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気にすることはありません

サンダース

2006年02月04日 02:23

彼氏はその親友に告白して振られたんですよね。その場合、男には彼女に対する気持ちがいつまでも残ります。親友という形で交友を続けていても、異性を意識する気持ちは残っていたはずです。もしその親友がある日、「今夜は帰りたくない」と言ったならば、絶対に自分を抑えられなかったでしょう。そのはかない気持ちよりあなたを選んだのです。決して親友とあなたという比較ではなく、はかない恋心と現実的な彼女との比較をしたのです。だから悩む必要はありません。

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自分では埋められない範囲だから・・・

神経質な私と彼氏

2006年02月04日 09:38

　何でも話せる友人だったら、異性じゃなくて同性でも多少は妬けます。だって、自分ではその役目は務まらないってことだから。　でも、逆に、彼女の立場は私にしか務まらないんだ、と、考えることもできますね。　私は自分の彼氏の全部はカバーできないので、その分彼が親友を（同性も異性も）持つのは仕方ないんだろうなって思います。　私なら、「好きだったとはいえ、結局私を選んだんだし」と思っちゃいますが、その辺は人それぞれですよね。

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私もいる

ククラ

2006年02月04日 12:51

私にも異性の親友います。あちらは未婚、私は既婚。結婚式にも呼んだし、今でも時々二人で会いますよ。我が家の子供は「●●のおっちゃん」と懐いてるし同じチームの大ファンなので主人とも気が合うようで、プロ野球シーズンには逆に私が放って置かれてしまいます。今はつきあって日が浅いから気になるかもだけど彼女にも公言している親友であれば、あまり心配いらないかも。

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同じ立場です

azusa

2006年02月04日 14:33

付き合ってそろそろ２年。彼には１０年来の異性の親友がいます。気が合って、趣味も合う。しかも私より美人で彼好み。付き合う前は、その親友と付き合ってるものとばかり思ってました。ですが、それはないらしいです。１０年来ですから、思い出も多く、彼女との思い出を語られることがあります。親友なんだから、と何もいえなくなりますが、たまに「それなら何で彼女と付き合わなかったのか」と無性に嫉妬に駆られます。初めのころは、私と会ってないときは、彼女と会ってるのかと思ってしまい、八つ当たりをして別れる寸前までいきました。心が狭いと思うのですが、今でもたまに複数でのみに行くと聞いても、イライラします。彼の交友関係を狭めたくないし、実際彼女は素敵な人だと思います。今は彼に愛されている自信があります。ですが、本音はやめて欲しいな、と思っています。

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異性の友達の立場でした

みみ

2006年02月04日 17:53

私には、高校の時からの大親友の男友達がいました。お互いに必要としていた人で、いろいろな話しや相談をしたり、遊んだり・・・昔、私に好意をもっていて、「俺じゃだめなの？」と交際を申し込まれたこともありましたが、今の関係を壊すのが嫌で断りました。でも、関係は壊れることなく続いて、この事がきっかけでもっとよい関係を続けていたのですが、何年かして、彼に新しい彼女ができた時から私たちの関係が壊れました。その彼女は私たちの関係を理解してくれなくて、私の電話やメールに嫉妬して、他の友人を交えての飲み会も「みみさんが居るなら行かないで」と言われ、参加しなくなりました。彼は、彼女ができたときは私に一番に会わせて自慢してくれていました。でも、その新しい彼女は理解してくれなくて、高校から続いていた友情は終わりました。結局、その嫉妬が私以外の友人もなくすきっかけになり今では、誰も彼と連絡していません。あれから十年、。年上の彼女も今では、36才。束縛するのもいいですが、この年になったら彼を少し自由にしてほしいものです。私たちは彼を待っているのですから。

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世界を広げる

2006年02月05日 08:30

トビ主様が彼の友達になれそうな男友達を紹介してあげたらいいのでは。それが無理だったら2人で何かサークルなどに入って積極的に彼が友達を作れるようにサポートすればいいのではないかと思います。

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彼氏の立場です

ぴよたん

2006年02月05日 13:05

私は女性ですが、そのまんま、トピ主さんの彼氏と同じ立場です。親友というのは、元夫です。離婚しても家族、いやそれ以上の大親友です。今交際中の男性には全てを話し、理解してもらっています。親友と会うときには快く送り出してくれ、あとから話しも聞いてくれる彼に本当に感謝しています。そして、「ちょっと心配だな～」と言う彼をとても愛おしく思います。なるべく心配をかけないよう、包み隠さず話しています。逆に親友（元夫）の方は、彼女が理解してくれず結局分かれたそうです。「友達つきあいに感情丸出しで口出しするようじゃ、一生一緒にはいられない」と言ってました。人の行動を縛ることはできても、心までは無理だと思います。

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私、彼氏さんの立場です。。。

ずー

2006年02月05日 15:33

タイトル通り、私はトピ主さんの彼の立場です。彼にしてみれば自分以外の男と、ご飯にいったり、しょっちゅう電話したりすることはやっぱり嫌な気分になりますよね。一度、何か別のことでケンカをした時に、彼が、私と友達のことを「男と女や！浮気してる可能性もある！」と言うのを聞いてその男友達と連絡をとることを辞めました。彼の心の中に、少しでも疑いの気持ちがあるからそんな言葉が出たのでしょう。それを知っているのに男友達と会うなんて出来ないな～・・と思ったからです。そして、連絡をとらない！と宣言し、今に至ります・・・。友達は、いなけりゃいないで、なんとかなるものです。仕事でもしていれば飲み仲間くらいはできると思います。お互いを信じる気持ちもモチロン大切ですが、自分の恋人を信用させる努力も大切です。トピ主さんが不安に思っているなら、彼氏さんは涙をのんで、友情関係を解消し、新たに友達を作る努力をしてほしいです。だって、今の時点では、トピ主さんより友達を優先してるじゃないですか・・・。

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つかれませんか？

しずく

2006年02月05日 15:40

人それぞれ人に自分を出すのに時間のかからない人、かかる人、怖い人いるんじゃないのでしょうか？友達が少ないより多いほうがいいとは思うけど、人それぞれでしょ彼が元好きだったとはいえ何でもないのであれば縁を切ってもらうとか必要なかったのでは無いかなと私は思いますけど・・・。彼女としての気持ちは分からなくは無いけれど一度別れて、あなたを選んだなら異性の親友と彼の関係は信用できるってことだったって事なんじゃないかな？縁を戻してイイよっていうのも勝手な話しだしね。彼女として彼の心のサポートをちゃんとしてあげるしかないんじゃないのでしょうか

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心配しないで。

きらら

2006年02月05日 18:07

「友達らしき人が元好きな異性しかいない」という状況は人としてどうなんだろう？と思いますが、それはトピ主さんのせいじゃないし、その二人が会い続けていれば、どこかで急接近してしまう可能性はとても高いですよ。なので彼の友人関係については、現状維持で良しとし、気に病まない方がいいです。男性って、女性ほど目に見える形で友人関係を持たない人もいます。でも、しばらく会ってなくてもお互いに「友人」と認識している場合も多いんです。トピ主さんが知らないところで、彼にも一人や二人は昔からの友人がいると思いますよ。あまり心配しなくていいように思います。

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そのうち親友と切れるかもよ

west

2006年02月05日 18:23

例え話しで… トピ主さんの近所に住む新婚夫婦の旦那さんが奥さんと違う女性と歩いているのをトピ主さんが見てしまいました後日、トピ主さんがＡ夫婦の新婚夫婦の旦那さんにバッタリ会って「この前一緒に歩いていた女性は誰ですか？」と聞いた所「いや～友達ですよ」と話しました。トピ主さんは信じますか。トピ主さんは、まだ結婚していませんが結婚したら、異性の親友は難しいのではと思います。本当に本人達の間では友達であっても、他人はそうは思いません。「私と会えない時間に、彼氏が一人で買い物をしたりゲームをしたりと…」って普通じゃないですか。一人の時間も必要ですよ。

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なんか、ちょっと違うと思う。

うーん

2006年02月05日 22:51

『独身で身軽な友達』がいないとダメなんですか？（『独身で身軽な』と条件付きなのは何故？）唯一の親友（例の女性）と交流を絶ったきっかけがトピ主さんにあったとしても、最終的には彼自身が考えて決めたこと。申し訳なく思ってしまうのもわかるけど、気にする事はないと思います。それから、トピ主さんと会えない時間の過ごし方（一人で買い物やゲーム）を「不毛な時間」と表現されてますが、そうでしょうか？自由に過ごしているだけかもしれませんよ？もしも彼自身が「不毛だな」と思っていたとしても、本当にイヤになれば自分でなんとかするでしょうし。彼には彼の感じ方があるし、友達についての概念もトピ主さんとは違うでしょうから、放っておきゃいいんです。小さい子供じゃないのですから。

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私は無理だなぁ

きさらぎ

2006年02月06日 10:47

私は彼氏と同じ立場です。「以前フラれて、且つ現在は親友な人」が2人います。気が楽なんですよね。一度カッコ悪い所見せてるし。もちろん互いの現在の恋人の話もします。色恋沙汰があってもその後に付き合いができる人って貴重なんです。恋人に「○○さんに会うな。連絡するな」と言われたらそれは尊重しますけど、やっぱりコソコソ会ってしまいます。コソコソ会うのをやめた彼氏は、ものすごくトピ主さんのことを尊重していると思います。よかったですね。今度はトピ主さんが彼氏のことを尊重してあげて下さい。

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うーん

破魔矢

2006年02月07日 17:26

難しいですよね。友達と縁を切ってもらって、トピ主さんは気分いいだろうけど、彼は寂しい思いをしている。他に友達つくればいいんですって、それができない彼だからその彼女しか親友がいなかったのかもしれませんよ。それに他に友達がいたとしても、その彼女と過ごす楽しい時間（変な意味ではなく）はまた別のものではないですか。自分の友達に、「あなたには○○さんがいるのだから、私が友達である必要ないでしょ？」っていわれたら、そんなわけないよーって思いませんか？でも彼が自分で決めたことだから仕方ないですよね。とはいえかわいそうだなぁ。

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微妙ですね

アリシア

2006年02月07日 17:43

まず、相手の男性がこちらの異性の友人に対しておおらかな場合はこちらも何も気にすることはないか、と考えますが、相手の男性が、女性側が異性の友達を作るのにいい顔しない人の場合はこちらもいい顔出来ませんよね。人間関係を狭くする、と言いますが、嫉妬の感情が出るのも仕方ないことだと思います。私も過去に一度失敗して、何度も長いメールをやりとりしたり、異性の親友と二人で飲みに行って帰りが遅かったりするのを嗜めたら私の彼は携帯メールで女性の友達とやりとりを私に隠れてするようになりました。以前好きだった女性だから気になるんですけどね。そうでなければ別に何も気にすることなんてないんですが・・・男性って自分がそういうことをされてみないと相手の気持ちがわからないのかしらね？

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トピ主です。

夏日

2006年02月08日 21:07

トピ主です。皆様ありがとうございます。全部のレスを何度も読み返しております。自分ひとりでは思いつかなかったことが多くて、ハっとしました。皆様のレスを読んで今更ながら気づいたのは、「彼氏の行動は彼氏自身の意思」だということです。「私のせいで」「私が許したら・我慢したら」なんて言い方は、まるで彼氏が私の言動ひとつで動くとでも思っているような思い上がりもはなはだしい考えだと思いました。あと、ひとりでの買い物や、ゲームを楽しむことを「不毛」だと思っていたこと。私もひとりでカフェに行くのが好きです。それを見た人に「ひとりで可愛そうだ。不毛だ。」と言われても「自分の意思で、好きでやってるんだけど？」と言い返すと思います。彼氏にも、ひとり行動を楽しんでいる方々にも、失礼な思い込みをしていたと、反省しています。皆様にレスをいただいて、楽になりました。「最終的に彼の行動を決めるのは彼自身の意思」これを心に留めておきます。そして、二人でいろんなことにチャレンジして、二人共通の友人や外界とのつながりが作れたら素敵だなと思うようになりました。

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私は彼の立場です

こころ

2006年02月09日 19:30

今つきあっている彼が大好きです。大切です。でも、ずっと心を開いてきた大事な友人（男）もいます。これもかけがえのない友人です。しかし彼は、その友人への嫉妬に耐えることができませんでした。私は迷うことなく、彼を選び、友人（男）と疎遠になりました。時々、彼にも言えない悩みを打ち明けたくなることもありますが、友人の名が出ただけで彼が疑うので我慢です。これも全部彼のためです。それなのに時々彼は罪悪感にとらわれたか、「俺のせいで疎遠になったのは申し訳なく、心苦しい。会ってきてもいいんだよ」みたいなことを言います。会えば必ず荒れるくせに、そういうことを言うのは、自分が悪者になるのがいやだからです。（トピ主さんと同じです）すごい勝手だと思います。彼のために友人をあきらめたのは事実で、こちらも犠牲を払ったのだから、自分は黙ってその罪悪感に耐えて欲しいと思います。（或いは気にしないでほしいです）罪悪感に耐えられないなら、はじめから相手の親友が異性だから云々と騒がなければいいのです。

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