両親に結婚を反対されています

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りり

2006年01月29日 12:49

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この度、2年お付き合いした彼と結婚の約束をしました。

私は34歳初婚、彼は28歳でバツイチ子持ちで3歳の子どもは彼が引き取っています。

今まで彼とお付き合いしていることは話すと反対されることが分かっていたので親には話していませんでした。

私も色々悩んだ末、彼との結婚を決意しました。

このことを両親に報告しましたが、予想通り反対されてしまいました。
特に母は彼が高卒であることが気に入らないらしく、話をそれ以上聞いてくれず、彼に子どもがいることもまだ話せていません。
父にはすべてを話しましたが、「学歴は関係ないが、子どもがいる人との結婚は反対。もう少し冷静になって考えてごらん。お母さんにも自分の口から言いなさい。」といわれました。

私は2年程前から両親と暮らしていますが母とは何かと折り合いが悪く、今回のことでも私を無視するかのような態度をとられています。私を信頼せず、期待ばかりかけているように思えてなりません。

毎日が気まずく、これから両親をどのように説得していけばいいのか途方にくれています。
なんとか絶縁だけは避けたいと思っていたのですが、今すぐにでも家を出て行きたい心境です。

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何度もトピしてる内容ですが・・・

ナナコパンダ

2006年02月02日 10:17

この手のレスにはかならず書く内容なのですが・・・あなたにとって結婚とはなんですか？結婚って形よりも、彼と一緒にいられることですか？私の親戚の姉が両親に結婚を反対された時、『両親が反対するなら私は結婚しません。祝福されない結婚をするつもりはありません。でも私は彼とずっと一緒に生活していきます。けど結婚しません。だから子供も産みません。』といって彼と同棲を一生するつもりで家を出たそうです。両親はそこまでの覚悟があるのならと・・・ＯＫしたそうです。今は３人の母をしています。姉に聞くと『別に結婚なんてどうでもいいの。紙１枚の事でしょ？彼と一緒にいる事には変わりなかったし・・・それでよかったのよね～。結婚を許してもらえたらか子供にも恵まれたけど、ダメだったら子供も産むつもりなかったもの。』って言ってました。あなたにこんな気持ちはありますか？

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この答えを出せる？

後妻

2006年02月02日 12:21

＞特に母は彼が高卒であることが気に入らない親心として、「経済的に安定していない＝トピ主さんが家計を担わなければいけない＝辛いだろう（この世代は、女＝専業主婦が当たり前の世代ですから難しい）」トピ主さんには、家計を担ったり、もしかすると生活するだけで精一杯になって･･･という状態になっても、後悔しない自信はありますか？＞父「学歴は関係ないが、子どもがいる人との結婚は反対。もう少し冷静になって考えてごらん」「再婚」「後妻」で検索するとわかると思いますが、赤の他人（後妻にとって）に養育費を払うとか、遺産の相続の権利があるとか、何かあったら引き取らなければならないとか、自分に子供ができたら異母兄弟になるとか、いろいろ問題（？と言いたくないですが。だってご主人の一部ですもの）があるのです。かといって、「俺、養育費もやらないし、遺産もやらないよ」という彼でも人間的に欠陥があるように思いますが･･･。赤の他人を受け入れられる気持ちがありますか？いえ、あって当たり前なんです。それを悩むのが後妻なんです。どこまでトピ主さんがその覚悟があるのか、それを言葉にできますか？

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私もやなのよねぇ

スイート

2006年02月03日 10:20

３０代既婚。２人の息子持ち。私が親だったらね。高卒はＯＫ。でも、離婚歴のある男は、相当警戒して、娘にとりあえず反対します。トピ主さんは、結婚生活がいかに、神経の使う高度な作業だとご存じじゃないのでしょうね…。一度失敗した男というのは、「それが出来ない人間」だという確率が高いのですよ。娘には幸せになって貰いたい。でも、みすみす危なっかしいような男に、嫁にいくのを手放しで喜ぶ親などいませんよ。まず、今回の場合は、もっとゆっくりゆっくり事をすすめて、両親の気持ちを安心させることですね。いくら何千の言葉を並べて「あの人は素敵だ、素晴らしい」と唱えても、本当に本当になんの意味もないのです。言葉なんて、嘘でも何でも言えるのです。ましてや、恋は盲目。ＤＶ被害を受けてる女性が、まだその相手を好きでいる現状があるのをご存じ？それくらい恋は盲目なのを知っているから、ご両親は、あなたの言葉をまず信頼しないでしょうね。継続した幸せな何年かが続いて、初めて、安心感が芽生えてくるものです。

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結婚は彼と子どもと

sakana

2006年02月03日 20:09

正直言って頼りないなと思いました。私も親べったりだからわかりますが。彼に連れ子がいて結婚。お母さんに許可をもらいたくて、でも反対されるのでおどおどしているんですね。子育てって実の親子でも楽だけじゃ済みません。自分の親の顔色窺う状態で、きちんとやっていけますか？家を出る気があるなら、その前にちゃんと話をしてみては？もしかして、トピ主さんは結婚に不安があってお母さんに結婚を止めてもらいたいのかなと思いました。お母さんの顔色でトピ主さんの対応が変わるとするなら、その彼と結婚してやっていけるかなと疑問です。

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紙切一枚ではないですよ

Mari

2006年02月04日 08:42

今お辛い状況ですね。ご両親に賛成して祝福されて一緒になりたいですよね。彼の離婚理由とお子さんを育てている状況そして今後二人でどうやって生活していきたいか、というのを実際にご両親に挨拶に来てもらってはどうでしょうか？あなたがそんなに愛する人ならご両親も人柄を見て考えなおしてくれるかもしれません。会って話しても反対され続けるとしたら、バツイチとか子持ち以外にも親から見て娘が幸せになれないと思う何かがあるのかもしれませんし。本当に誠実に結婚を望んでいるならちょっと時間はかかっても親を説得する気持ちも必要かもしれません。紙切れ一枚だから関係ない　と言い切れる人って世の中に何人いるでしょうか？結婚は家族の絆を作ることです、責任も生じます。そしてとても幸せで良いものだと私個人は思っています。何の見返りなしに子供の幸せを願うのは親くらいしかいないと思います。是非ご両親から祝福される結婚をして下さい。新しい家族が出来上がるってとても幸せにな事ですよ。

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今時学歴なんて・・・

max

2006年02月05日 02:33

というのが正直なところですが。なんで高卒はダメなのか聞いてみましたか？まあそれはどうでもいい事なんですが。ご両親とトピ主さんの結婚観の違いでしょうね。確かにリスクの無い普通（？）の結婚を望むのが親の心情です。でも、その人と一緒に生きていきたいと思うなら、最終的に親は関係ありません。自分の人生ですし、悪い事するわけではないんですから、「私はこの人と生きていく」と堂々と胸を張って主張すべきです。ただ、「言いにくい」というのはトピ主さんの心の中に×１・子連れの人と結婚する事に対する「気後れ」や、「親の期待に応えないと」という意識が強いのではないかというのが心配です。だとしたら、彼に失礼ですよ。愛しているならガツン！といきましょう。親の顔色伺ってる場合じゃないです。出来ないなら「ゴメンナサイ」して普通（？）の結婚目指しましょう。ズルズルと結論を先送りにするのだけは絶対にダメです。

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祝福されなくても、結婚しました。

主婦

2006年02月06日 13:09

　ナナコパンダさんには悪いんですけど、結果的にはうまくいってよかったですが、同棲と結婚の大きな違いを見てきました。紙一枚、とはとても言えないです。　ある高齢の老夫婦が、内縁状態で仲良く暮らしていらしたのですが、おばあさんの方が体調を崩し、入院しました。　旦那さんはかいがいしく看病に通っては、洗濯物などを届けたりしていました。　また退院し、一緒に暮らせるはずでした。　しかし、あるときおばあさんの娘が来て、今後が心配だから、と遠くの町へ転院させられてしまいました。あっさりとこれで終わりです。　肩を落とすお祖父さんの姿が悲しく、これが現実だ。と感じました。　トピ主さん、もし結婚したいなら、自分の責任において全て決められたらいいと思います。　お母さんは、あなたが幸せならいつか分ってくれますよ。　でも、彼は他人です。婚姻届を提出しない限り・・・。　お幸せに！！

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結婚に親の許可は必要ありません

つくえ

2006年02月07日 13:14

結婚に親の許可は必要ありません。子どもじゃないんですから、自分の責任で決断してください。

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何がいけないか？

まる

2006年02月07日 22:44

お母様は最終学歴が高卒なのが嫌お父様は連れ子がいるのが嫌それぞれ、嫌な理由は何なんでしょう？面子のために高卒が嫌なのか？血が全く繋がっていない子を孫として受け入れることができないのが嫌なのか？それとも違う理由があるのか？そこをハッキリしなくては先へは進めませんよ。お母様の理由は私も理解できませんが、お父様の理由は解らなくもありません。貴女が彼と結婚して彼との子供を産んだとします。自分の産んだ子と同じくらい愛情をもてるでしょうか？お父様が「冷静になりなさい」とおっしゃったのにはそういう理由があるのかな？と思いました。

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親に娘の年齢を訴える

ごしきどらやき

2006年02月08日 23:38

子世代の私達には、３４は全然ＯＫ，これから！ですが、親世代は、かなりやばい年齢であるには、間違いないです。私がこのまま独り身でいいの？子育てや孫を抱く未来はなくていいのね？とつめよりましょう。

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トピ主です

りり

2006年02月08日 23:54

トピ主です。ご意見を下さった方々、本当にありがとうございます。その後、母と父とそれぞれに話し合う機会を持つことができました。母は、父から子どもがいることを聞いたようでした。わたしが結婚に対して焦っており、このような行動に出たのではないかと言われました。そして、急いで結論を出さないでほしいと言われました。母と話すときはお互い感情的になりやすいのですが、今回は冷静に話し合うことができ、それだけでもよかったと思っています。父と話したときのほうが感情的になってしまい、「そんな男と結婚させるために育てたわけではない」と言われてしまいました。父母ともに、「その男には興味も無い。会う気も無い。」と言われました。今はまるで何事も無かったかのように結婚の話題には一切触れません。続きます。

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トピ主です２

りり

2006年02月09日 00:14

続きです。小さいときから親に好く思われたがり、未だに親の顔色をうかがう自分が情けなく思います。今回、自分のトピが掲載されて、それを読み返してみたとき、「自分の結婚に対する決心はなんとあやふやで頼りないんだろう。もし、わたしが第３者で、これを読んだとしたら、本当に結婚する気があるの？と思うだろう」と思ってしまいました。 sakanaさんをはじめ、皆様にそれを指摘され、自分でも甘さを痛感しています。彼は「ご両親は君よりずっと長い人生経験があってこの結婚に反対されている。当然だと思う。認めてもらうまで、がんばるよ。」と言ってくれています。彼のほうがわたしよりずっと大人です。皆様のご意見を読み返しながら、自分がこれからどうすべきか考える毎日です。

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トピずれですが

うーん

2006年02月10日 16:30

バツイチ子あり女性です。トピずれ失礼します。私が彼の立場だったら、子供を否定する婚家は要らないですね。自分の幸せより子供の幸せが優先だわ。新しいおじいちゃんおばあちゃんから愛されなくて、さらにその影響で新しいパパにも愛されなくなったら目も当てられないもの。彼は子供がかわいくないのかしら。自分が幸せになれればそれでいいのかしら。今自分が責任を負っている子供のことを思いやれなくて、奥さんにまで手がまわるとは思えないのですよ。私はそこが気になるんです。余計なおせっかいですみません。

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