共働きなのに家事と育児は妻という男性の心理

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（トピ主 0 ）

もも

2016年04月10日 14:01

ひと

日本では、昔から「外で仕事をするのは夫」「家で家事をしながら子育てをするのは妻」という役割分担ができていましたが、それは女性が働ける場所がほとんどなかったからですよね。他にもいろいろ理由はあると思いますが・・・。現在では妻が家にいるどころか、政府までもが「どんどん働いてください」と言うような時代なのに、こうした役割分担だけはそのまま残っている家庭が多いと思います。この矛盾、多くの男性は本当は気付いていながら、でも、それを認めてしまうと自分の負担が増えるので、妻が大変な思いをしているのを分かっていても、あえて「俺の仕事じゃない」と突っぱねているような気がするのですが、どうなのでしょうか？サラリーマンだらけの居酒屋でこんな発言をしたら袋叩きにされそうなトピですが、正直なところを知りたいと思ったので立ててみました。できれば、まさに自分がその当事者！という男性からも話を聞いてみたいです。もちろん、妻が専業主婦だったり、夫に比べて極端に就業時間が短かったりする場合はこれに当てはまりませんが、パートでも５、６時間は拘束されるのが当たり前だし、賃金こそ夫にかなわないものの、心身の疲労はかなりのものですよね。そこから家に帰って子供の面倒をみながら食事を作ったり、掃除をしたり、洗濯物を片付けたりするというのは拷問に等しいのではないでしょうか。みんな自分以外誰もやる人がいないから必死に歯を食いしばっているのであって、本当は夫にも手伝ってほしいと思っているはずです。皆さんは、どう思いますか？また「俺は絶対に家事や育児はやらない」と知らん顔する男性や、「息子にそんなことさせないで！」と口を出す姑への対抗策はないものでしょうか。

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おいくつの方？

🙂

ななし

2016年04月11日 17:27

私は30代ですが、周りの共稼ぎの男性は育児も家事も分担している人が多いですよ。共稼ぎなのに「育児と家事は妻」なんて言ったら、それこそ袋叩きです。ちょっと上の世代の男性は育児も家事も妻の仕事だと思っている人が多いですが、そういう男性の妻は、ほぼ専業主婦ですね。主さんの周りには「共稼ぎ希望、でも育児と家事は妻の仕事」と言う男性が多いのでしょうか？もしそうなら、もっと別の世界で男性を探した方がいいと思います。類は友を呼ぶと言いますから、今の人間関係の中で結婚相手を探したら、仕事もいう事も家事も主さんの仕事になりかねません。

トピ内ID：9101677229

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だからあ～～

🐧

おばはん

2016年04月11日 17:27

そんな夫でも離婚したくない－という女を夫は選んでいるのですよ。つくづく世の男性は女性を見る目を持っていると思います。そのタイプの男性は絶対に私を選びませんから。私を選んだ夫は私の仕事をサポートして家事育児１２０％やってくれました。＞みんな自分以外誰もやる人がいないから必死に歯を食いしばっているのであって、本当は夫にも手伝ってほしいと思っているはずです。じゃあ、言えば？　言ってもやらないのなら離婚すれば？それが出来ない女性だけが被害者面しているのです。

トピ内ID：7761902460

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自分しか見えてない感ありあり

🙂

黒子

2016年04月11日 17:27

> この矛盾、多くの男性は本当は気付いていながら矛盾も何も、正社員とパートならそうならざるを得ないでしょう。経済的貢献度が少ない方が実労働(時間)で貢献する。それが家庭内の合理的な相互扶助だと思いますが。目先の家事労働を軽くしても、大黒柱が折れたら家庭そのものが揺らぎますよ。 > パートでも５、６時間は拘束されるのが当たり前だし、 > 賃金こそ夫にかなわないものの、心身の疲労はかなりのものは？？？正社員だと８時間拘束が当然、プラス残業あり。仕事の内容、責任範囲や重さなどパートと比べるまでもなく。当然、心身の疲労だって比ではありませんが。それをパートの妻にぶつけないからって、ないことにされると働き甲斐も何もあったものじゃない。 > 自分以外誰もやる人がいないから必死に歯を食いしばっているパート収入だけでは自分と家族を養えないから、必死に大黒柱やっているわけですが。トピ主の主張は、正社員共働き、家計負担も二アリーで初めて成立する話です。

トピ内ID：2400598056

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男は、「女は女」だと思っている

🙂

あき

2016年04月11日 17:27

男性は、女性が家事を大変そうにやっていても、そのそばでゲームしたり、パソコンみたりしながら、ごはんま～だ？と言える人多いですよね？要するに結婚したら、妻は母親代わりです。母親にさんざん甘やかされて、男は家事なんかしなくていいと言われ、全然したことがないまま結婚。だから、妻の負担がどれほどのものなのかよく分からない。そもそも家事は母親と同じく女がやってくれるものと思って結婚してる。そんな男性がほとんどじゃないですか？女性だって、結婚前家事をあまりしたことが無かったとしても、結婚したら、頑張って家事やっているわけです。けして当たり前に得意なわけでもない。やっていく中で覚えていった事も多い。でも、男性は女性を同じ人間としてみていない。女は女という生き物と思っている。女性も、独身のときは、母親がしてくれることに甘えて、当たり前にその恩恵を受けてきた人も多いでしょう。そして、母親も同じ人間とは思わず、母親は母親という生き物と見てきた。それと同じではないでしょうか？やはり大変さをアピールするしかありません。

トピ内ID：8483650587

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既得権益

🙂

はて

2016年04月11日 17:27

どんなことであれ、既得権益は手放さない、というのは当然の抵抗なのです正義感があったり、思いやりがあったりする「高級な人々」は自分が損をすることであっても、それが正しいと思うことはきちんと実行しますがそうでもない人々は、せっかくの権利をあえて手放したりしません一度失った権利は、二度と戻ってくることはないのですから。これは別に「男性の心理」ではなく、歴史上どこにでも見られる「人間の心理」だと思います

トピ内ID：2804319580

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自由になりましょう。

🙂

20代女性

2016年04月11日 18:14

おっしゃることはよくわかります(実体験なしですが)。働きながら家事するのが嫌なら、それを押し付けてくるパートナーのそばに留まることこそ、息苦しく無意味なことです。家事してもしなくても、仕事してもしなくても、それを許容してくれる、つまり、自分らしい生き方をさせてくれる人と一緒にいましょう。そのポリシーに従い、私は家事をしない専業主婦になりました。私は、共働きも家事にも興味が持てないので。共働きで家事してほしいという男性は、共働きで家事もしたいという女性に任せましょう。結婚だって、しなくてもいくらでも幸せにはなれます。共働きで、かつ家事もさせるなら、私はあなたとは生きていけない。どうしますか？って夫に聞けばいいのでは？？自由で楽しいことは、人間の尊厳ですから。

トピ内ID：7034155711

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視野を広げればわかるはず

🙂

主婦

2016年04月11日 18:14

男性心理ではなく人間心理です。男女平等なはずなのにいまだに長男に親の面倒を押し付けようとする女性の心理も同じです。例えばこれまでマンション管理人が善意で（仕事には含まれないとします）暇を見つけてゴミ捨て場清掃を引き受けてくれていたとします。管理人が変わり、今後は住民全員で交代で清掃するか、清掃員をお金を使って雇う（管理費の値上げ）ことになりました。住民からは「清掃したくない」「お金を払いたくない」という意見、「これまで通り管理人がするべき」「今までがそうだったのだから」と言い出す人、出てきますよね。人間なんてそういう生き物だと思います。今までやってなかった負担を引き受けるのはイヤなんです。強く出れば誰かがやってくれるなら強く出るんです。夫より妻が強い家では夫も家事やってます。対抗策は、相手より強くなる、主導権を握ることです。結婚した時点で男女に限らず「自分のほうが強い」と思わせてしまったら、そこから立場を逆転させるのは難しい。平等に生活したいなら家事だけでなくお金、発言権ほか色々、最初から恋人時代から平等に慣れさせておかないと。

トピ内ID：8083494678

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その通りです

🎁

パインガーデン

2016年04月11日 17:27

まさにトピ主さんのおっしゃる通りだと思います。そこが日本のダメなところではないでしょうかね。古い性差役割意識が根強く残っている限り、日本の成長って難しいのでは？って思います。男の人もいろいろおられて、奥さんに無理させずに自分のことはけっこう自分でやっている男性もいますが、そういう人ばかりだったらいいのに・・・と思います。ほんとにどうしたら世の中がもっと生きやすく安心して子育てできるようになるんだろ、と思います。日本はまだまだ古いジェンダー意識が根強いのかな。ちらっとしか知りませんが、フランスで知人宅へお邪魔した時、フランス人だんな様は「奥さん（日本人）が料理作ってくれたのだから後片づけは僕がするのが当たり前だよ」と実際ささっとやってました。手際がよく気持ちがよかったです。

トピ内ID：2370429939

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単純な話です。

大魔神立つ！

2016年04月11日 17:27

収入差が有るからです。旦那の収入＜妻の収入と、なったら話は別です。多くの場合、旦那の収入は妻の倍以上です。ですので家事、育児はやって欲しいと思うんです。

トピ内ID：0447881056

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家事はともかく・・

🙂

maimai

2016年04月11日 18:14

家事はどちらがしてもいいと思いますが、育児は「産む性」がした方がいいと思います。特に小さいうちは。「専業主婦希望だったのに夫の希望で働いている」「専業主婦になってもらいたかったのに妻の希望で働いている」「共働きを互いに希望している」などなど、いろいろなケースがありますので、それによって分担は多少変わるでしょう。話はずれますが、労働力として既婚の女性、特に子供のいる女性に期待する前に、ニートやひきこもりの人を外に出すことにもっと政府は力を入れてほしいです。確かに、ニートや引きこもりを労働力として役に立つようにすることは大変です。が、「臭いものには蓋」では国家は成り立たないと思います。主婦や母親はそれだけでひとつの「仕事」を持っているわけですから、さらに働くとなるとダブルワークになるわけです。昼間はOL、夜は別の仕事をしていたら「大変ね」と言われるのに、主婦や母親がダブルワークをすることを当然のように言われるのは不思議です。

トピ内ID：8485644291

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逆に聞きたい

ぽんしゅう

2016年04月11日 18:14

仕事＋家事＋育児・介護をトータルすると夫婦の負担はほぼイコールなのに女性ばかりが大変だとか全てを担っているとか言う昨今の風潮は何なんでしょうと問いたいですが？『ワタシばかりが家事育児を担っている』ってトピはよく立ちますが、決まって時短や育休を取っていて仕事上の負担は減っているのにそれはスルーしますよね？この矛盾、多くの女性は本当は気付いていながら、それを認めてしまうと自分の選択肢が減ってしまうからトータルの負担が同等レベルであっても、あえて『ワタシばかりが大変』と突っぱねているような気がするのですが、どうなのでしょうか？分担と配分に不満があるのは分かりますが、“夫が働いている”の前提抜きでは女性も働くしかない訳ですから、一方的に不平を言うのはどうかと思います。

トピ内ID：1824893392

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でも…

🙂

さくら

2016年04月11日 18:14

トピ主さんの意見には全く同感ですし、その通りだと思います。日本の男性は甘やかされているなぁと、海外の男性と触れる度に思います。でも、一つ言わせていたたければ、私も男性並みに仕事していた時期は、家事なんてほとんど出来ませんでした。休みの日にまとめてやっていたのですが、そうすると休みは体を休めることと、家事でほとんど終わってしまい、遊びなんてもっての他でした。何のために仕事しているんだっけ？なんて空しくなったり…。子育てで一番大変な時はほんの数年だと思います。子育ては大変な面もありますが、売り上げのノルマなどはないですよね？男性の仕事のプレッシャーなんてものではないと思います。ある意味可愛らしさもあり、やりがいもある。でも男性の仕事は、ひいては会社の倒産や人の生き死ににまで影響してきてしまいます。女性は仕事の与えられている範囲なども含めて男性に守られていると思いますよ。男性が仕事を死のもの狂いで頑張らないと成り立たない生活がどれだけあるか…。だから仕事をしているからって女性はわがままは言えないなぁと思います。でもだからこそ私は仕事をしない男性は尊敬しないし支えたいとも思わないです。

トピ内ID：0059946922

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心理を問うよりも

🙂

強気嫁

2016年04月11日 18:14

そんな男と結婚しなければいいだけでは？我が家は子どもなし、私は専業です。でも夫は食器洗い、洗濯物をたたむ、アイロンをかける、などやりますよ。別に専業でも全てやらなくてもいいと思うくらいですけど？それこそ妻に何かあったらどうするつもりなんでしょうね。結婚して妻が共働きしてくれて子供も産んで子育てもやってくれたら、周りに対してバカみたいな男の面目とやらが立つんでしょ？それだけのことでしょう。そんないざとなった時何の役にも立たなそうな男なんか選んで、わざわざ苦労する必要もないと思うんだけど？そこまでして結婚しないと女も面目立たないんですかね。くだらない男なんかと結婚するほど最悪なことはないですよ。私は結婚する前にそういう所をしっかり見極めてましたので結婚してからも夫はせっせと家事をやってます。出来ない時は当然私がやりますが。

トピ内ID：1880386543

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家事分担や

🐤

ICHICO

2016年04月11日 18:14

仕事と家庭の両立を望むなら、そういうパートナーを選べば良いだけのことですよ。我が夫は料理だけは出来ないので、私が料理は１００％しています。ただ、そこは夫も「申し訳無い」と思ってくれているので疲れているときや多本の際には外食やデリバリーでも文句無し。洗濯や掃除は一緒にしています。子育てもですね。私が夕食をしたくしている間は夫が子守をしていましたし、保育園の送迎も互いの都合に合わせてどちらかがしていた。ああ、今日などは夫が自ずから進んで冬小野の片付けをしてくれましたよ（笑）どういうパートナーと結婚するのかは自分次第でしょう？私はバツ１ですが、前夫と離婚したのはね・・・・・・結婚前と後で手のひらを反されたからです。仕事は続けていい。おれは料理が得意だから（確かにそうだった）、料理は任せろおれは子煩悩だからなどなど結婚してからしばらくは良かったけれど、段々と本性を現してきました。こちらから切ってやりましたよ。（ＤＶもありましたからね）結婚はゴールではなくスタートですから、よく見極めないとね。

トピ内ID：0373415670

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レスします

🙂

居眠り

2016年04月11日 18:37

・女性も完全に男性と同様に生活費や育児費用を稼ぐ責任を分担するのであれば、男性も女性と同等に家事や狭義の育児を分担する必要があると思います。・しかし、所謂大黒柱としての責任はそのままで、ただ家事をもっと負担しろと言っても無理があります。・例えば、平社員であれば年収4百万円、昇進すれば8百万円とします。女性が主として稼せぐので、4百万円で十分。嫌になったら退職しても良いという状況であれば、仕事より家事を優先して、平社員でいれば良いでしょう。・しかし、女性がパート程度の仕事しかしないので、昇進しなければならない、昇進を女性から求められる状況であれば、女性がパートをするかどうかに関わらず、家事は女性に分担してもらい、男性は仕事に集中せざるを得なくなります。・手伝いレベル以上に家事や狭義の育児を男性に求めるのであれば、女性も生活費や育児費用の確保に責任を負うべきです。・専業主夫がほとんどいない現状を見ると、まだ多くの女性にそこまでの覚悟は無いようです。・また、パートで疲れたから、その何倍も働いて何倍も疲れた人に更に働けというのは間違っていますよ。

トピ内ID：8474446581

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個別論をいいますと。

🙂

居眠り

2016年04月11日 19:26

・個別論をいいますと、生活費や育児費用の半分でも3割でも責任を持って確保し、夫の責任や負担を軽減してから、家事や狭義の育児負担を夫に求めるべきだと思います。そうなると、普通はフルタイムで働く事になります。・賃金は労働の対価です。例えば夫の賃金が5百万円で妻の賃金が1百万円であれば、妻の労働は夫の5分の1に過ぎません。疲労度は10分の1から20分の1程度でしょう。時間は半分で賃金は4分の1という事は、労働の質が半分で何倍も楽な仕事という事です。・例えば、夫の年収が半分になっても良い。その分は自分が稼ぐというのであれば、夫にもっと家事をやらせましょう。それが出来ないのであれば、家事は自分でやる事です。・自分はほとんど家計費や育児費用の確保に責任を持たない。それにも関わらず少しパートをしたら、疲労困憊だとして、もっと疲れている夫に家事や狭義の育児を押し付ける女性への対抗策はありませんか。

トピ内ID：8474446581

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話にならない

白木

2016年04月11日 19:57

>パートでも５、６時間は拘束されるのが当たり前だし、賃金こそ夫にかなわないものの、心身の疲労はかなりのものですよね。家事や育児も生活費の稼ぎも、すべては家庭への貢献。家事や育児を同様にしてもらいたければ同じだけ稼げばよいのです。大体上記のような事を言う人はパートや腰掛程度しか働いたことがなく、本当の労働の大変さを知らない人です。

トピ内ID：9870431527

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何の犠牲もなく、家事や育児の手伝いを増やすのは無理

セイウチ

2016年04月11日 20:51

子育てが大変な時期と、仕事が大変な時期の長さの差を考えてみたことがありますか？子育てが大変な時期は、ほんの数年間です。対して仕事が大変な時期は２０年以上に及びます。また、子育ては生まれた直後が一番大変で、後はだんだん楽になっていきますが、仕事はそうではなく、例えば子供の教育費を稼ぐというプレッシャーを考慮するなら、５０代くらいまでは右肩上がりに大変になります。残念ながら、日本企業の多くはどれだけ滅私奉公をしたかで出世が決まります。子どもが小さい頃に仕事を犠牲にして家事や育児をすると、そうでない人と比べて地位や給料の差として跳ね返ってきます。それを妻が理解した上で「家事育児をやって欲しい」と思っているなら問題ありません。でも現実は、出世や昇給に影響がないこと前提で更に手伝えと言っている場合がほとんどではないでしょうか？で、よほど仕事が暇な人でない限り、それは不可能ですよ。仕事への影響はあるんです。また、将来の出世を考えるなら、若いうちは家事や育児を手伝うよりも仕事の勉強や資格を取ることに時間を使うべきです。

トピ内ID：4006404662

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同じ時間働いているんだから、疲れているのは同じ。

体力がもたないです

2016年04月11日 22:23

むしろ、体力は男性の方が断然上なのに。会社に拘束されている時間は同じで、保育園の送迎、帰りに買い物、食事の支度、掃除、自分の時間はなく、仕事、家事、育児で1日が過ぎていく。こんな現実を知ったら、結婚も、出産も、誰もしないだろうね。でも、今の若い方は、また違ってきているのではないですか？専業主婦でも、育児は男性も参加とか。私は、どうせ仕事も家事も育児も1人でするなら、夫はいらないなと思い、離婚しました。夫の世話がなくなっただけでも、ストレスから解放されました。子供もそれぞれ独立し、今は仕事を続けながら、ゆっくり生活しています。

トピ内ID：2445223507

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そもそも男性は家庭には必要ないのでは？

ミルクティ

2016年04月11日 23:34

女性は経済力を得れば、男性って家庭の中で必要ないのかも。むしろ大人のような文句を言う大きな子供を抱えるようなもの。父親の役割って、女性が子供をつくるときと、世間体のためと余力のある週末とか連休の時くらいに子供の相手ぐらいじゃない？もちろん、そうじゃない男性も沢山いると思いますので、そういうかたは働き者の女性と家庭をくつっていけばいいと思います。そうじゃない男性は、家庭で面倒みてあげる必要ないと思います。そこらへん、女性も世間も気が付いた方がいいです。

トピ内ID：6583425263

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なら・・・

🙂

匿名

2016年04月11日 23:34

男性は一生働く！という心理もどうなのでしょう？女性でも仕事によっては男性と変わらない収入で働くことができる職場もあります。でもそういう職場を選ばないのは、どこかに「男性に養ってもらってあたりまえ」という心理があるからじゃないでしょうか？いつでもやめれる、と。ろくな努力もしない。収入もそこそこ。でも子供を産んだとたんに急に威張るのは何故ですか？収入は旦那目当て、でも二人の子供だから育てろ？女性の方が矛盾しているような？まるで女性ひとりが損しているような書き方ですが、女性だって色々選べるんですよ？・宿った子供を産む・産まないの選択・収入のある仕事・家事をやる旦那さん（結婚前に同棲などして確認できる）家事をやる男性なら、子育てにもある程度は協力的だし、楽でしょう。「みんなが結婚するから私もしたい」「みんなが産むから私も産む」「早く結婚したいから、出会って数か月～１年程度で結婚を決めた」これでトピ文のことを言っている人が多いんですが、逆にポカーンですよ？

トピ内ID：7184791615

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家庭のことは女任せ的な、時代遅れな慣習を引きずっている

🙂

NnF

2016年04月12日 11:03

それは心理というよりも、日本の慣習なのかも。結局、家事や育児に積極的に参加しそうにない男性とでも結婚してしまう女性が多すぎるんだと思います。共働きなのに家事や育児を丸投げするような男性には、独身をつらぬいてもらえばいいはずなのですが、実際にそうなると、当然、女性の結婚のチャンスは低くなります。だから、家事や育児分担で不安を抱えつつも、結婚へと見切り発車してしまうのでは…。家事のできない（しない）男性は、家事を教えない母親と家事をやらない父親の元で育ち、家事や育児を一人で抱え込む女性は、同じような母親に育てられているので、夫への期待度は低く、あきらめがよく、男なんてこんなものだと、悟りの境地に到達している。恐怖なのは、その種の家庭で育つ子供たちが、親と同様の成人男女へと成長してしまう可能性です。親を見て育つし、その影響は大きいですから。ただ、男性の労働時間は特に長いので、家事をやる体力的、精神的余裕などない人も多いでしょう。夫婦が家で一緒にリラックスできる時間を増やさないと、家庭不和の原因となるし、少子化は止まりません。

トピ内ID：2586715573

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義父

🙂

えがお

2016年04月12日 11:03

が亡くなるまでは「今の子達は本当に大変よね。我々の頃は良い時代だった。」と義母が言ってたのですがその良い時代だったハズの世代の年金額で義母は現在同居要請が来ました。今の私達は仕事も育児も介護も全部ですよね。しんどい。

トピ内ID：4665995279

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うちの場合。

ゆり

2016年04月12日 13:00

家庭によって、夫婦によって、様々だと思いますが…。うちの夫は、私が働いている間は家事や育児に非協力的でした。当時、私は保育園の閉園時刻である午後七時半に間に合うように退社していました。帰宅後は家事と育児に追われる日々でしたが、午後十時ごろに帰宅した夫の言い分は「お前は早く帰れていいよな。俺はこんな時間まで働いてクタクタ」ところが私が専業主婦になった十数年前から、積極的に家事をやってくれるようになりました。今も帰宅は午後十時ですが、台所の後片付けも毎日してくれるし、朝ごはんも作ってくれるようになりました。うちは子どもも既に独立しているので、私はかなり楽な毎日です。夫に申し訳ないくらいです。どうやら昔は「自分の稼ぎが足りなくて妻に働いてもらっている代わりに、家事を手伝わされる」感が強かったようです。

トピ内ID：3532938821

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家事はちょちょいのちょいで終わる

🙂

にゅるんべるく

2016年04月12日 11:59

並みの女性ならば、家事はちょちょいのちょいで片付けられるはず家事が大変だ手伝ってと言うのは、その女性に並みの能力がないだけだ、絶対甘やかしてはいけない働いてるといっても、その分家にいないんだから家の中汚れないし、大して変わらないだろうみたいな感じでは。アラサーくらいだと、そんな男性はあまりいませんけどね。

トピ内ID：3026095820

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レスします

💢

メラニー

2016年04月12日 13:00

そもそも女性が、男性のように外で働きたい！、女性の自立！　と言い始めて、社会に進出したがったのです。その結果、電車には「女性優先車両」ができ、会社では女性を優先的に就職させるという制度ができて、男性の居場所は失われました。共稼ぎでなければやっていけない家庭を生み出したのは、女性のそういった独立心ですし、政府も仕方ないので「女性に働いてほしい」と言い出したのです。しかし、そのせいで今度は少子化が始まりました。他人の分野に手を出すのなら、自分の仕事をきちんとこなしてからでしょう。そういう意味で、女性が家事をするのは当たり前だし、出産も育児もきちんとしてほしいと僕は思っています。＞賃金こそ夫にかなわないものの、心身の疲労はかなりのものですよね。夫だって心身疲労しますが、そこは無視ですか？　賃金がかなわないなら、せめて家事をして下さい。女性はいくら働いているといっても、いつでもやめられます。男は一家を背負っていますから、責任感が違います。・自分の自立と小遣い稼ぎのために、女性は働く。・一家を養うために、男は働く。根本的に違うのです。

トピ内ID：9610173181

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共働きなのに妻の稼ぎは貯蓄と言う女性の心理

ハイボール

2016年04月12日 11:59

共働き（パート含む）なのに、生活費を出すのは基本は夫、妻の稼ぎ（の大部分）は貯蓄という家庭も少なくないと思います。それはなぜなのでしょう？そして、共働きといいつつ、仕事がらみで大変になったら妻が退職し、気にいる職場がなければそのまま無職期間が続くことはよくある話なのに、夫が退職するハードルは高く、かつ速やかな再就職が当然という家庭が多いのはなぜなのでしょう？妻が働くかどうかは妻の意思にまかせるべき、働きたければ働いてもいいし専業でもいいし君の自由にしていいよ、というのが男のあるべき姿！みたいな不平等条件をふりかざす女性への対抗策はないものでしょうか？というのの裏返しだと思います。

トピ内ID：7757535039

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結局

匿名

2016年04月12日 13:00

良い意味でも悪い意味でも「男らしい」男性がモテるって事ですよ。普段は頼りないけれども、家事が得意で優しい性格の男性を選べば良いのでは。恋愛期間は散々男らしさを求めておいて、いざ結婚となると同等に家事育児しなさいよ!ってまぁそれ自体は正論なんだけど…。短絡的に考えちゃダメですよ。女性に経済力を求める男性にも同じ事が言えますけどね。仕事真面目にやって稼いでる女性がモテる訳じゃないですから。

トピ内ID：6934260560

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本当に妻を大切なパートナーと思うなら

🐷

ウリ

2016年04月12日 13:00

私の考えは１，妻を愛おしいと思うなら妻が疲れていれば自然と助けようと手が出る２，正社員の妻の家庭での負担を軽くしてあげれば妻も仕事で成果を上げ世帯収入がアップする３，子育ては誰もができる教育投資、成功すれば将来のリターンは大きく失敗すれば途方もないコストがかかる４，夫婦の仕事は家庭を会社に見立てれば多角経営、共に資源を投入して万が一のリスクを軽減できるということで、私自身、家事は手が空いていれば何でも手伝い、子育て中は趣味も制限して家庭教師役を２人で務め、ゴルフも止めた結果、世帯収入は同年代のはるか上を行き、子供たちはみな医学部に進学しました。家庭こそが時間と労力を投資すべき場であると実感しています。

トピ内ID：9588301248

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掛け声だけでは困ります

テキトー男

2016年04月12日 13:00

＞政府までもが「どんどん働いてください」と言うような時代… 政府が「母親に働いてほしい」というなら、その分、国立国営の保育園を用意してあげなきゃ無責任というものでしょう。

トピ内ID：8064689542

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