妻の言い分

レス48

（トピ主 2 ）

🐧

バターシロップ

2019年10月03日 09:44

ひと

園児二人の共働き夫婦です。妻は職場では随分気遣い上手で進んで他所の仕事も手伝っているとかで通っているようです。しかし家では本当にお互いで決めたこと以外やりません。お互いフルタイ厶正社員で夫(私)の方が遅い時もありますがその時もです。しっかり私の分の家事は残っています。決めた分担ですから仕方ないと思いますがこの間子供就寝後夫婦で飲んでいたとき、さらっと聞いてみました。すると「会社の時間はたとえ残業になっても全部給料に還元されるから苦じゃない。でも家でそれをやるとただ負担だけ増えていくしいつしかやってもらうのが当たり前になる。だから嫌。お互い稼ぎも労働時間も一緒なんだから家のことも折半でやって」と言われました。お金にならないならやらないのかと聞いたらそうだと即答されました。「やれる方がやった方がいいこともあるんじゃない？」と問返すと「勿論どちらかが働けなくなったとか事情が変われば別だけど、やれるほうがやるという考え方はやらない方はいつまでもやらないだけになるから嫌だ」と返ってきます。別に私が今までになにかやらかしたとかではなく、妻は元々この考えです。妻は自分が損したくないということでしょうか？考えていることも一理あると思いますが家族としてはドライだなぁと思います。皆さんはどう思われますか？

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キレ者

🙂

袋実

2019年10月03日 10:17

聡明な奥さんだなぁと思います。全てが仰るとおり。とても「できる」方なのだろうと思います。出世するんじゃないでしょうか、奥さん。

トピ内ID：1873738834

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そりゃそうだ

🎶

ばんび

2019年10月03日 10:26

結局、主さんにそういう素養が見え隠れしてるから、奥様もドライに割り切っているんでしょう。そういう素養というのは、油断したらどんどん怠けてやらなくなりそう、感謝もしなくなりそう、ということです。逆に、奥様がちょっと遅かったり体調が悪そうだったりするときに、主さんはどうしていますか？出来る自分が、奥様の分もやってあげることがあるのですか？もしあるなら、奥様は冷たいなと思いますが、主さんが一方的にやってもらいたいだけなら、まあ、甘えてるしここは油断できないなと思われてもしょうがないです。一度、主さんが進んで奥様の家事をやってあげたらどうでしょうか。奥様が、お互い様もいいなと思えばやってくれるようになるかもしれないですよ。

トピ内ID：9913485712

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奥様が正解

🙂

ええっと。

2019年10月03日 10:26

至極真っ当な奥様です。トピ主には勿体ないですよ。ここは有言実行で行きましょう。トピ主はドライなのは嫌なんだから、奥様の負担を減らして差し上げましょう。仕事をとっとと終わらせて自分の家事やって奥様の家事もやる。やれる方がやるのですから、トピ主がやれる状況を作るんです。休日ならもっと楽ですね。トピ主は仕事が休みなんだから、進んで妻の分も家事をこなす。どや顔で妻に「やれる方がやった方が良いだろう？」って言えば、トピ主の株も急上昇。トピ主は、自分が損をしても構わないという愛情溢れる気持ちをお持ちなんですから、行動に移せば良いんです。そうじゃない、自分が出来ないときだけ妻にフォローして欲しいんだ！という考えなら、トピ主はずる賢いんだと思います。妻を犠牲にして自分が楽したいだけですよね？そういう性格を見抜かれているから、妻に論破されるんです。諦めて役割を果たしましょう。または、稼ぎを上げて妻に仕事をセーブしてもらって家事負担を増やしてもらうか。好きな方を選んでね。

トピ内ID：7054492559

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殺伐としている

🐷

はるひ

2019年10月03日 10:26

子供２人の専業主婦です。専業なので的外れなレスと思われるかもしれませんが、殺伐とした印象を受けます。正直どうしてそんな人と結婚を？と疑問に思うほどです。ただ同居人と割り切って考えるなら合理的です。トピ主さんのほうも決められた役割以外はしなくていいということですから、先に帰った場合は同居人の方に家事を残しておけばいいと思います。でも息子たちにはそんな同居人と結婚はしてほしくないですね。

トピ内ID：7003768442

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してほしいことは、先にしてあげましょう

🙂

めんどくさがり

2019年10月03日 11:04

奥様はそういう考え方です。で、そうではない考え方のトピ主様は、率先して奥様の分担までしてあげることはあるんですか？自分ではしないのに奥様には要求するのなら、トピ主様の方こそ＞自分が損したくないどころか、自分だけ楽したい、ですよ。トピ主様はいつもして差し上げているのに、奥様は自分の分担から１歩も出ないなら、奥様にもそうアピールなさってもいいかもしれません。

トピ内ID：0209787675

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してあげたことありますか？

☀

夏がキライ

2019年10月03日 11:04

出来る方がすればいいと考えるあなたは、奥さんの担当の家事を出来るからとしてあげていますか？していないのであれば、あなたの言う出来る方がすればいい。とは、奥さんがあなたの分まですればいいということにしかならない。あなたが普段空いた時間に奥さんの家事を助けていれば、奥さんもあなたの家事を手伝ってくれるでしょう。

トピ内ID：6047719970

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まずはトピ主さんがやったら？

🐶

ちーとす

2019年10月03日 11:04

トピ主さんがご自分の分と、奥様の割り振り分もできる限りやってみたら？そしたら奥様も「お返し」とか「お互い様」って気持ちに変わっていくかもしれないしやりもしないのに相手にだけ求めるからドライなことを言われちゃったんじゃないですかね

トピ内ID：5932121825

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そう思うなら

🐤

ことり

2019年10月03日 11:04

まずトピ主さんが奥さんの分担の家事を余力あるときにやってあげては？なぜ奥さんがトピ主さんの分をやる前提の話ばかりなのか。そういうところが、一度やったらなぁなぁで奥さんの負担ばかり増えそうで、ドライな対応されるのでは？

トピ内ID：3031612975

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仕方ないかな

💋

５０代事務

2019年10月03日 11:04

たしかにドライな奥さんですねでも二人とも正社員で働いているならそれも仕方ないと思います仲良くしてくださいね

トピ内ID：1300691433

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そりゃあ相手次第

🙂

ストライプ

2019年10月03日 11:04

察するに、「やれる方がやる」としておくとやらなくなる夫だからじゃないですか？ここを見た妻なり主婦なりの殆どは体感的に、そう感じるのではないかと思いますけど。

トピ内ID：0668945079

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トピ主さんには申し訳ないレスになりますが

青柳

2019年10月03日 11:04

奥さんの言う通りだと思います。奥さんトピ主さんが病気でもなればすると言っています。病めるときは手伝うと言っています。共働きなら健やかな時ぐらい家事は半々にしましょうよ。意に添わないレスになりましたね。共働きの現代ではトピ主さん夫婦があるべき理想の形だと思いますよ。

トピ内ID：8662027279

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相手に対する信頼感が少ないのかも

チュン夫

2019年10月03日 11:04

＞家でそれをやるとただ負担だけ増えていくしいつしかやってもらうのが当たり前になる。＞やれるほうがやるという考え方はやらない方はいつまでもやらないだけになるから嫌だつまり「やらない側」の考えとして、やらない事が普通になると、それが「当たりまえ」になり、常にやらなくなる。そうなると「やる側」の負担がどんどん増えていくので嫌だ。という考えですね。社会生活上では、このような状況が「普通」に発生する場合が多いので、その考え方には一理あると思います。ただ、仲良く助け合う夫婦でも「やらない側」は常に「やらない側」になり「やる側」は常に「やる側」になるのか？と言う話です。相手が多忙なので気遣いして「ちょっと手伝う」と、相手が暇な時でもそれが継続するというのは「相手を信頼してない」か、多忙がずっと継続し、常に負担が増えるという考え方です。トピ主さんが過去に失敗したわけでもないので「普通はそうである」という考えなのでしょう。小さい時から、いつも「やる側」に回るばっかりだったので、そう考えるようになったのかもしれません。＞お互い稼ぎも労働時間も一緒なんだから家のことも折半でやってこの「労働時間」は家事の時間でしょうか？。それとも勤務時間でしょうか？。家を出てから家に帰るまでの時間でしょうか？。勤務時間や家を出てから家に帰るまでの時間が労働時間なら、残業で遅くなるときの労働時間は二人が一緒ではないですよね。奥様がトピ主さんよりも遅く帰るときがあるのなら、トピ主さんが奥様分の家事もやれば、少しは考え方も変わるかもしれません。あるいは、時々でも折半分よりも多く（奥様分も）トピ主さんが家事をするとか。私も最初は妻が「やる」と言った家事は任せてましたが、物足らない場合もあったので、私ができる時は私もやるようになり、夫婦の信頼は高まりました。

トピ内ID：6514269800

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良く分かります。

🙂

さくらんぼ

2019年10月03日 11:19

私も奥様のお気持ち良く分かりますよ。今は働いている女性が8割でしたっけ？ほとんど共働きですし、奥様のような気持ちにならないとやっていけないのだと思います。トピ主も分かるように、仕事して家事をして育児をしてってとっても大変ですよね？悔しかったらトピ主さんが、奥様の倍ぐらい稼げるように頑張るか、家事が楽になるように提案してあげたらどうでしょうか？洗濯は乾燥機つきを購入し、しまうのはそれぞれで。食事は宅配頼む、お皿洗いも機械で。掃除もロボットなど、今は便利な家電やサービスがたくさん売られています。とことん調べて使うだけで、だいぶお互いの家事が楽になり、長い目で見ればお得になるかと思います。奥様がドライとおっしゃるなら、トピ主さんがドライにならざるを得ない奥様を労って調べてあげたら、夫婦仲も良くなると思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：5375349445

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賢い・出来る人だと思う

🙂

つぐみ

2019年10月03日 11:57

逆にトピ主は、彼女より早く帰った時に何かやってあげたことはありますか？私は奥さんに一票。やらない奴は、いつまで経ってもやりません（笑）

トピ内ID：0293646503

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その分のご褒美もなく、気が回らない旦那だと推察します。

🙂

バンダナ

2019年10月03日 12:08

新婚時、夫も最初は共働きで家事分担みたいなことをチラッと言いました。でも、どう考えても、寿退社をして夫の居住する町で新婚生活を始めた私が、仕事をする場合、近場になるだろうし帰宅も早い。必然的に自分ばかり毎日慌てることになると思ってたら、すぐ妊婦になったので、今はそんな話もしてたなというだけです。ただ、我が夫はかなり稼ぐし、私にも贅沢なプレゼントしてくれる人なので。改めて冷静に考えると、狡い話を持ち掛けたわけは無いとわかります。多分ね、トピ主さんは狡さがあって、損得勘定した時に奥さんが警戒する旦那なんだと思います。やれる方がやった方がいい。家族なんだからと、言い始めたらね、結局は女が負担割増になるのを、奥さんだけじゃなく多くの帰宅遅い旦那持ちの働く女性は思ってますよ。だったら、気を利かせて贈り物するとか、言葉で「僕の分、やらせてごめんね」なんて言う男、私は聞いたことない。ほとんど、俺は仕事で遅く帰ったんだからの理屈で終了だ。例えば、帰りの電車でスマホゲームしてる旦那と、早く家に着いてバスタブ洗ってる奥さん。どう考えても、奥さんが損じゃん。奥さんはドライではなく、旦那の狡さを見抜いてるだけ。折半が嫌なら、短い労働時間に切り替えて、家事を慌てずやれる時間をあげてください。家庭内の家事パートみたいにね。とにかく私は奥さんの味方します。

トピ内ID：3359069448

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トピ主は？

カンタ

2019年10月03日 12:14

トピ主はさぞかし奥さんがやるべきことまでカバーして家事に勤しんでんでしょうなあ。相手に求めるにはまず自分がやらんとな。

トピ内ID：7629285300

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わかったような気がした

ワーママ

2019年10月03日 12:14

忙しいのだから、気を利かせてほしい殺伐とした関係じゃなくて、夫婦なんだから助け合って当然お互い様じゃないか少しくらいいいじゃないという気持ちはわかりますそれと言わずともやるのが気遣いという圧力女性のほうもやらない人相手にするより、自分でやった方が早い家事分担したはずなのにいつの間にか夫がやらなくなってほとんど自分がやっている収入は一緒なのに不満という愚痴であふれてますよやれる方がやった結果大半の夫婦は妻が家事をやることになります言わずともやってほしいという気持ちは男女問わず思っているみたいですね女性のほうが気が付きやすいから、女性がやることが多くなってしまうのが家事だと思います家事をやる能力に違いはないはずですトピ主さんそういう時は、お願いすればやってくれると思います家事を変わってくれたら、お礼と奥さんの分の手伝いもお願いします足りなかったのは相手に対する気遣いに違いはありません

トピ内ID：4183046935

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奥様の分担も進んでやってるのですか？

🙂

働く母です。

2019年10月03日 12:41

奥様が遅いときは、あなたが何をやっているのかが書かれてませんが… あなたが遅いときの方が多いのであれば、奥様負担ばかりになるのは目に見えてますね。奥様に一票です。

トピ内ID：6567876658

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奥様の言うとおり

🐱

NahLiy

2019年10月03日 12:48

「やれるほうがやるという考え方はやらない方はいつまでもやらないだけになるから」その通りです!! それでやらなくなったのがうちの夫です。「やれる方がやろう」と言えるのは実際にやってる側が言える言葉でやってもらってる側から言えばそれは「俺の分やってくれてもいいからね、てかやってね」となります。また「やれる方がやる」で上手くいくパターンはやってもらった分他の事でお返しが出来てる夫婦です。例えば平日トピ主の仕事が遅くなる時に奥さんにその旨連絡して「遅くなるので今日の分やってもらえないかな?その分週末の家事は俺がやるから」と交渉すればいいと思います。奥さんも仕事して自分の分の家事をしたら少しぐらい休みたいでしょう、「言われなくても居なけりゃやってほしい」となると家に居ないもの勝ちみたいにもなりかねません。「出来ない時の救済措置」を考えてみたらいいのではないですか?

トピ内ID：6905205171

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相手による

☁

くものす

2019年10月03日 13:00

奥様は「やれるほうがやるという考え方はやらない方はいつまでもやらないだけになるから嫌」とおっしゃってるということは、トピ主さんがあんまり積極的に家事をやる人ではないだろうと思ってるということじゃないでしょうか？トピ主さんに何かそういう心当たりはないでしょうか？損をしたくないというよりは、そうやって自分が一方的にやってるうちに、自分ばかりやらされていると思って、相手を恨むようになるのがイヤなんじゃないでしょうか。仕事だと、最終的にお金で精算されるので、そういうことはないでしょうけど。トピ主さんがあまり積極的に家事をやる人でないのは受け入れたうえで、関係が悪くならないように、予防していると言えるでしょう。もし、トピ主さんはそんなことはなく、自分のほうが早く帰った日には奥様の分まで積極的に家事をやってるということなら、奥様は人を信用できない、寂しい人なのか、なにかイヤな経験があったということかもしれませんね。何の先入観も条件もなく、この話題について私がどう思うかということなら、やれるほうがやったほうが、お互いに相手に感謝するし、家事も早くかたづいていいと思います。

トピ内ID：8390349690

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トピ主です

🐧

バターシロップトピ主

2019年10月03日 13:00

レスありがとうございます。妻は結婚前からこういう考えらしいので別に私が原因でこんな考えになった訳ではありませんし分担で喧嘩したこともないです。お互い領域守ってやってます。＞妻の分をやったことがあるのか結婚後、今のところそれが必要になる事象は起きていません。現在帰宅が遅くなるのは主に私なので妻はできる範囲はできています。妻の出産前後は当然ですが全部私ですよ。何故こういった話になる=即相手がやっていないとなるのか皆目検討つきませんがそんなに皆様のご伴侶方はやらないのですか？もう少しご意見拝見できたらと思います。

トピ内ID：2360313755

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できない人のセリフ

rico

2019年10月03日 13:00

逆に主さんは奥様が遅いときに奥様の分までやっていたのですか？だったら冷たい奥様だなと思いますが、そうでないなら仕方ないですね。経験的に「できるほうがやればいい」ってできない人のほうが言うんですよ。できる人は黙って他人の分まで片づけていますから。私はそれで最後に爆発しちゃうほうですが、にっこり笑って「やらない」って言いきちゃうほうが結局平和ですよ。

トピ内ID：1169400885

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例えば

🙂

ぽん

2019年10月03日 14:32

主様の担当分を奥様が代わってくれた時には、主様から謝礼を渡すとか。それなら、奥様も引き受けてくれるのでは？あるいは、代わってもらった分の休みを取ってもらう（代休）。奥様が担当するべき休日の家事を、主様が引き受けるとか。なんだか愛情で結ばれた夫婦じゃないみたいだけどね。奥様のような考え方のご夫婦、今は多い気がする。

トピ内ID：9897218753

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隗より始めよ

あまなつ

2019年10月03日 14:45

ドライだなとは思いますが、そうでもしないと、奥様の負担ばかり増えるのが目に見えているからなのでは？＞やれる方がやった方がいいこともあるんじゃない？そう思うなら、まずはトピ主さんが、奥様の分担の家事をやれる時にやってください。でないと、説得力に欠けます。

トピ内ID：9500067267

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率先してやってくれるらしいです。

🙂

おばさん

2019年10月03日 14:45

娘のお婿さんの話です。娘夫婦は共働きで子供は2人、子供が発熱した場合の早退や有休も　夫婦で交代にやりくりしてるそうです。当然、家事育児の分担も決めてます。ちなみに親である私は、年に一回会う程度で何も手伝っていません。さて、娘のお婿さん、娘が当番の日でも疲れてぼーっとしてる様子を察すると、率先して家事育児をやってくれるそうです。負けず嫌いの娘ですから、「じゃあ、私も。」となるようで、お婿さんが会社のストレスで参っている様子のときには、お婿さんの家事も引き受けてあげてるらしいです。お互いに助け合っていて　理想的で素敵な夫婦だなあと、親ながら　羨ましく思っています。娘の話では、ご近所の共働きご夫婦の旦那様は、皆、奥様を非常に大切にされてるそうで、子供の扱いも自然なのに上手、奥様も旦那様にうまく配慮されているという具合で　娘は自分たちが見習いたいと思えるご夫婦が多いのだそうです。主様ご夫婦はいかがでしょうか？

トピ内ID：9798225658

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少しバランス変わると怖いね。

🙂

まめこ

2019年10月03日 15:14

奥様の言い分は、同等の仕事時間、給与、通勤距離になるのかな？主さんの残業は考慮してほしいですね。私もフルで働いていますが、旦那と同じ給料ではないです。もし奥様の言い分だと私はかなり家事分担しないといけないですよね？私と旦那でも家事分担はありますけど、お互いにフォローしてますよ。ちゃんと御礼はお互いにいいますし、イレギュラーな時だけですよ。そもそも、どちらかに負担がかかっているならば家事分担を変更しないといけませんよね？家に帰る時間も考慮してほしいですよね。夫婦って愛があって一緒になったはずなのにドライな考えですね。でも最初からそう言う考えの方ならば仕方がないのかな？

トピ内ID：0316981000

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レス読みました

チュン夫

2019年10月03日 15:14

２回目です。私も含めてみんな書いていますが「今でも、休日や時間のあるときに、奥様分の家事も代わりにやったり、手伝ったりしているのか？」がポイントだと思います。トピ主さんはその返事は書いてないですよね。疲れていたり遅くなったときに、自分の分の家事も「少しはやって欲しい」と思うのなら、休日などに率先して奥様の家事を手伝うべきだと思います。もともと「ドライ」な奥様の考えを変えるには、自分が実践して「奥様の考えている夫とはちょっと違う」と思わせることが必要でしょ。＞妻の出産前後は当然ですが全部私ですよ。当たり前すぎて当然ですよね。それを言っても、奥様の考えが変わるわけはありません。奥様だって「勿論どちらかが働けなくなったとか事情が変われば別」と言っているわけですし。今の普通の状況で（休日などに）ご主人が奥様分の家事を手伝うようになれば、奥様もご主人分の家事を手伝うようになるのではありませんか？。

トピ内ID：6514269800

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私はトピ主さん派。

🙂

ピーマン

2019年10月03日 14:53

奥様の言うことは正論だと思います。ただ、正論のみで家庭がうまく回るかと言えば違うかな。普段の生活で相手に思いやりを持てなければ、奥様の言う「どちらかが働けなくなった時」にも相手に思いやりなんて持てないと思いますよ。もちろん妻だけが夫に思いやりを持て。なんて話ではなく、お互いに。例えば夕飯の後の食器洗いは夫の分担だとしても、夫が残業で遅くなる事がわかっているなら、私は自分と子供が食べた食器は洗っておきます。それで相手がやらなくなったら、その時は話し合えばいいんじゃないですか？あまりガチガチに「夫婦平等！」を掲げるのは、私は良くないと思います。

トピ内ID：0391966102

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約束は守って当たり前

🙂

ニラ子

2019年10月03日 14:53

「やれる方がやればいい」って主張はやりたくない人が言うセリフ。何の説得力も無い。私は専業主婦で子供も成人してます。専業主婦故に稼ぎ頭の夫には家事なんか基本的にさせません。ですが、買い物で重い物はすすんで運んでくれますし私の体調が良くない時は何も文句言わず自分で動いて家事をやってくれます。共働きならば奥さんの家事負担はかなりの事だと思いますよ。夫婦で協力しなければどうにもならないんじゃないでしょうか。私はアナタが単に家事を奥さんになるべく押し付けたいとしか思えないんですがね。

トピ内ID：9909858586

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ならまずご自身から動いてみては?

🐱

NahLiy

2019年10月03日 15:14

レス読みました。＞結婚後、今のところそれが必要になる事象は起きていません。現在帰宅が遅くなるのは主に私なので妻はできる範囲はできています。と言う事は「出来る方がやる」となると必然的に奥様の負担は増えてトピ主は特になにもするつもりはなかったのでしょうか? 帰宅時間が自分の方が遅いと平日に限ったお話ですよね? 休日は? 「やれる方がやる」と言うのなら休日の昼間にトピ主が奥さんの分担している家事をすることにも当てはまりますがそれはしないのでしょうか? 大変そうじゃないから?家に居るんだからすればいい? 人に変わってほしければ自分がまず動くしかないと思います。

トピ内ID：6905205171

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