保育園、子ども同士のトラブルモヤモヤします

レス16

（トピ主 2 ）

😢

おまつり

2016年04月10日 15:24

子供

年長の娘がいる、兼業主婦です。娘は0歳から保育園のお世話になっており、これまで、特にトラブルなどなく過ごしてきました。ところが、先日、他の保護者の方から直接クレームを言われたことで、今後の関わりについてモヤモヤしています。その内容は、うちの娘が、相手のお子さん(Aちゃん)に暴力を奮ったというものでした。私には保育園からも何も報告がなく、娘の様子も普段通りだったため、寝耳に水といった感じでしたので、一方的に非難されつつも、私としては謝ることが出来ませんでした。ただ反論もせず、Aちゃんが怖い思いをしたことは残念に思うし、言いにくいことを教えて頂いてありがとうございますとお伝えし、その場は治まりました。その後、すぐに事実関係を園と娘に確認したところ、うちの娘は、どうやらお友達同士の喧嘩の仲裁に入り、お友達の悪口を言ったAちゃんが謝らず逃げようとしたので、体を引き留めたということらしいです。園としては、こういった子ども同士のケンカは日常茶飯事のことなので、私には特に報告しなかったとのことでした。Aちゃんは数日間うちの娘が怖い、保育園に行きたくないと親御さんに訴えていたようです。しかし、Aちゃんの親御さんからその話があったときは、もう二人は目の前で仲良く遊んでおりました。実際に暴力的だったのかどうかは、その瞬間を見た先生がおらず、Aちゃんの申告のみです。娘は、Aちゃんが謝らず逃げようとしたから捕まえたんだよと言い、Aちゃんが泣いてしまったので、先生に怒られたよ～とあっけらかんとしています。そして、とにかく、もう一人の当事者である〇〇ちゃんがひどいことを言われていて、かわいそうだったと言います。すみませんが、続きます。

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子供の喧嘩に親が出る　まさしくその弊害

🙂

ひさびさ

2016年04月10日 17:24

子どもの間のトラブルは、一瞬で事情が変わります。全体をくまなく説明できる年齢でもありません。それなのに、すぐに親が出てくるがいけないんですよ。子どもが本当に解決しているのなら、これ以上の問答は無用です。仲直りできてよかったね！でいいのですよ。

トピ内ID：1176612761

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我が子の話しか聞かないママ

りー

2016年04月12日 10:15

注意です。モンスターです。子供って母が顔色を変えて心配すると、誘導されますよだって母が望んでいるんですもの。なので、わが子の話だけ聞くのは危険なんです。子供は妄想もあります。湾曲もあります。ママに構ってほしいもあるんです。まずは事実関係の調査をします　第三者の意見を聞きますま。これが事実なんですけどね＞もう二人は目の前で仲良く遊んでおりました・・・事実はこれですよ（笑）今後は、「先生にまずは相談してもらえますか？一方的の話だと私も冷静には判断できませんので」と言ったらいかがですか？？

トピ内ID：4330443560

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子供のけんかに親が出るな

子持ちアラフィフ

2016年04月12日 11:03

保護者は誰も真実がわからないのですから、深入りしない事です親御さんには、とりあえず謝った方がその場は収まりますから、それでいいと思いますよ

トピ内ID：8282915734

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続きです

😢

おまつりトピ主

2016年04月12日 11:59

Aちゃん親子は以前、違う保育園で園側と揉めて、退園された過去があります。今回の話は、保育園に言ったけれどちゃんと私たち親子に伝えているか疑わしいということで、直接言ってきたようです。しかし、園が必要と思えばこちらにも話があると思っているし、それがないのだから、私には正直言い掛かりとしか思えず、今に至ります。特に反論もしなかったので、娘が悪かったような感じで収束していますが、いい気分ではありません。Aちゃん親子は、ほとぼりが冷めるとご機嫌になり、また仲良くして下さいねと言ってきますが、私は最低限の挨拶だけ交わすようにして、他は避けています。お付き合いが難しい方はどこにでもいると思うのですが、子ども関係で初めてだったので驚きました。正当な根拠もないトラブルで、激選区の保育園を退園する羽目になるのは勘弁して欲しいです。まずは巻き込まれないようにしたいですが、こういうこともあるんだと今回学びました。皆さまは、揉めたくない相手とトラブルになった時どうしていますか？また、今後気をつけた方が良いことはあるでしょうか？

トピ内ID：7140120607

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面倒臭いぞ。

🙂

たこ

2016年04月12日 11:59

そんなに白黒ハッキリとさせたいのですか？先に書かれている方が居ますが、子ども同士の事です。大怪我させた訳でもなく、イジメがあった訳でもないのなら、いちいち園に確認までしなくて良いですよ。それと、あまり我が子の言葉を鵜呑みにしない事ですね。子ども同士の方がアッサリしているもんですよ。いつだってグダグダ当事者のように悩み続けるのは、親だけです。

トピ内ID：5250705045

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こういう事があるから・・・

🐱

保育士１４年生

2016年04月12日 11:59

子ども同士ではすぐに解決する事でも保護者が入る事で　余計にややこしくなるから、だから　園側は　いちいち日常茶飯事のささいな喧嘩は報告しないし、両サイドに「ＸＸにＯＯをした」「ＸＸに　ＯＯされた」とも言わず、「「今日はＸちゃんは　お友達にＯＯをしてしまいました」とやった事だけを報告、友達の名前は出さないのがルールになっているんです。勿論年中以降は子供が言う事があるでしょう。でもその場合であっても　決して相手の保護者に直接言わず、先生を通してほしいものです。今回はトピ主さんは　言われた側ですが、この先同じような事があっても直接相手に苦情を言わないよう心に留めておいてください。さて、この件ですがまずは先生に「Ａちゃんの母親からこう言われたのですが」という事実のみを話してみてください。

トピ内ID：6000382770

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続き

🐱

保育士１４年生

2016年04月12日 11:59

泣かされた方にも原因がある場合、その点も伝えたうえでこういう事があった、と　「貴方のお子さんにも原因があった」という事実もちゃんと先生は伝えます。ですから保護者は相手の保護者に何も言えなくなります。一方的に怪我をされた場合でも先生の方は「誰がした」という名前は明かしません。やられたほうは「謝ってこない」と思いモヤモヤするかしれませんが、大怪我などのケースでは無い場合、ちゃんと園内で子供が謝っていますから、保護者同士で詫びる必要はないのです。それをすることで、保護者同士がギクシャクするケースのほうがよっぽど多いのが現実ですから。先生に伝え、先生のほうから対処しますから　後はトピ主さんは　そのまま普段通りにしていればいいと思います。

トピ内ID：6000382770

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今回お子さんが学んだ事

🙂

続き前でごめんなさい

2016年04月12日 16:37

小さい頃って、結構正義感が強かったりしますよね。今回、お子さんは、正義感と、第３者としての出しゃばりの、それぞれのさじ加減を学んだ訳です。相手の行動が悪かったでしょう。被害者をかばって上げたい気持ちも正しいでしょう。ただ、大人の仲裁を待たずに手が出すぎてしまったのは、結果として不用意でしたね。もしお子さん可愛さに、相手の子を非難しすぎると、悪い相手は「当事者でなくても見つけ次第非難」との勘違いお節介娘の育成につながりますよね。＞泣いたので怒られたよ～。あっけらかんなら、「相手が怖がるほど力づくで迫った」事だけを注意されたのでは。当事者〇〇ちゃんよりAちゃんが正しいのに、と万が一叱られたなら、子供も理不尽さに怒って、愚痴こぼすでしょ。＞そして、とにかく当事者が可哀想これは、自分の行為が正当だったことを「改めて母親に伝えている」だけで、保育士さんにそこまで否定されたわけではないのでは。子供の報告が、前後関係が逆になっただけでしょう。子供の報告、時系列がひっくり返るなんて、よくあることです。

トピ内ID：1478096161

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目的は子供を守ることでは？

🙂

2016年04月13日 15:50

とりあえず、Aさんから言われたことは園に伝えましょう。そのうえで、自分の子供が手を出して問題を起こしたことを園に詫びましょう。そうすると、園の方から状況を教えてくれると思います。今後、このような場合にはご連絡くださいとしたうえで、自分の子供にはAさん子供に近づくなときつくいいましょう。うちもトラブルになりそうな子供は、子供の話や様子からわかりますので、徹底的にさけるように言います。これが自分の子供を守ることだと思います。このようなことを通して、園の対応も見えます。あくまで、相手のことを非難せず、トラブルをさけるためにと低姿勢でいると、うまくはこぶのではないでしょうか。

トピ内ID：1085370389

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保育園におまかせしてください

🙂

元保育士

2016年04月13日 18:42

私も自分が母親になってから分かりましたが、誰もが自分の子がかわいいので、たとえはっきりと自分の子が悪かったとなっても、認めたくないものです。子供は子供で、怒られると思って無意識に自分が悪くないように話をしたり、幼さゆえに事実を曲げてしまったりするので、こじれます。大人の裁判だって、被害者と加害者が直接話したりしません。保育園は裁判官ではないので、悪者は裁きませんが、事実を元に適切な指導をします。子供はいつまでも根に持ちません。子供同士が納得しているのなら、もう忘れてください。 Aさんが寝も歯もないことを言うかもしれませんが、園児達も園の様子を家で話すので、本当か嘘かはすぐにばれます。ただ、娘さんも正義感が強いのはいいことですが「捕まえた」のはやりすぎだったかもしれません。A子ちゃんが振り切れば逆に娘さんが怪我をしていたかもしれません。同じ場面で服の端を掴んで、転んでしまった子供もいます。今後は、捕まえないで先生に言うように促してください。

トピ内ID：0406552342

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親の気持ちも分かる

🙂

ふかふか

2016年04月14日 12:16

少しトピズレになります。息子が保育園でお友達に顔を引っかかれ、跡に残る怪我をしました。私はそれを保育士さんの報告から知りました。誠実に謝罪頂き、園にはなんの恨みもありません。ただ、相手の謝罪がないのは、やはり納得いきませんでした。そもそも引っかかれた原因も息子にはなく、一緒に遊んでいたわけでもないのに、女の子が急に攻撃してきた、との園と息子からの一致した説明でした。私から直接、相手に連絡はしませんでしたが、未だに加害者の親は知らないでいるのだろうか…？それとも知ってて？、と思います。息子は中学生になり、その女の子と同じ学校になりました(小学校は別)。息子の顔にはまだうっすらと傷が残っています。親の心情としては、スッキリ解決！とはなかなかいかないんですよね～トピ主さんケースとは違うでしょうけれど、被害者の親としては伝えたくなる気持ちも分かります。

トピ内ID：2385392548

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園だけのお付き合いにする

ねこねこ

2016年04月14日 13:00

トピさんも面倒くさい人ですね。トラブルがありながら成長するのにいちいち我が子は悪くないと思い込みたくてしょうがない、誰でも自分の子は悪くないと思いたいですが、それはそうとは限らないです。と第三者は思いますから、被害者意識もほどほどにしないとトピさんも要注意だと思われますよ。相手の親子は要注意かもしれませんが、挨拶だけはちゃんとしましょうね。間違っても子に伝わるぐらい態度を出さないように。間違っても他のママに言わないように。トピさんも要注意だと思われます。もう少し様子を見ましょう。

トピ内ID：2925867743

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被害者意識の強い親、居ますよね・・・

2016年04月14日 16:35

心中お察しします。保育園側の対応が「この程度のことは日常茶飯事」というので何よりです。常識的な園ですね。「やられた方の痛み」は、もちろん考えるべきことではありますが「やたらと加害者呼ばわりされる痛み」というのも、存在すると思います。今後について、これといってアドバイス的なものは思いつけないのですが娘さんがその場に居ない場合は、相手を黙らせるために「えー！そんなことがあったんですか。すみません。気をつけるように言っておきますねー」程度を言っておけば収まるのかも・・・？（娘さんが居る場合は、やめておいた方がいいとは思いますが。）やたらと「いじめられた」という親、人の子を加害者呼ばわりする親もある種のハラスメントをしていると私は思います。何が起きても「私は被害者なの！」って思っちゃう、子供のことでも「お互い様」と思えないタイプ・・・陰ながら応援しています・・・！

トピ内ID：1607825710

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どう対応するか？とのことですが、

😣

山嵐

2016年04月15日 17:29

連絡されたら、我が子と園に確認してから、返事をします。園側が「対応します」といってくださる場合もありますよ。相手の母親には、「トラブルがあったようだけれど、これからもよろしくお願いしますね」で、良いでしょう。少しでもこちら側に非があれば、上記に「ごめんなさいね」も付け加えます。後は、トピ主さんの様に、距離をもって冷静に対応することで大丈夫だと思いますよ。普通はね。ややこしい相手なら、園を必ず通さないとダメですよ～

トピ内ID：2385392548

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トピ主です

😢

おまつりトピ主

2016年04月16日 15:27

お返事頂いた皆さま、ありがとうございます。今回ショックだったのは、どなたかもご指摘下さいましたが、娘の正義感が裏目に出たということと、私の白黒はっきりしたい性格が面倒くさいと改めて分かったことです。娘が、正しいことなら何がなんでもやっていいと思っていたら、きっとこれからもこういったトラブルが起きるでしょう。ですから、やっていいことと悪いことはきちんと教えていかなければと再度反省しました。そして私も、今がうまくいっているのだからオッケーというマインドを持ちたいと思いました。まずは、Aちゃん親子への態度ですよね。子ども同士が気にしていない以上、親御さんとのお付き合いは確かに難しいですが、私ももう気に病まないのが一番ですね。顔を合わせたくないので、お迎えの時間もずらしており、保護者会も欠席しようと思っていましたが、皆さまのレスを読んで、私が必要以上に消極的になることもないのかなと思えました。今二人目を妊娠中で悪阻が酷く、ネガティヴ傾向なのも自覚し、大げさに考えないようにしたいです。園関係者には言えずモンモンとしていましたので、話せてスッキリいたしました。ありがとうございます。

トピ内ID：7140120607

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本当にそうかな、と親は考える癖が必要です

ねこねこ

2016年04月16日 17:01

保育園で先生は見ていなかったんですよね。大人が見ていない場合、口が達者な子の言い分が通り、本当はそれが正しい訳ではないんです。トピさんもＡさんも自分のお子さんの言い分しか信じてないですよね。自分が思い込んでいるのは真実ではないかもしれない、と思わないと子がちゃんと育たないですよ！何があっても自分が気に入らなきゃ相手に痛い思いをさせる、相手がここまで嫌がるぐらいの手が出るはかなりまずいと思いますよ。いつか痛い目にあうかも。

トピ内ID：2925867743

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