専業主婦なんだから介護くらい手伝ったらよいのに

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🙂

早希子

2016年04月11日 11:54

恋愛

30代後半の働く主婦です。子供は小学生が2人います。義父はまだ60代後半ですが、先月認知症と診断されました。今は自宅で義母が看ていますが、自宅には要介護の義祖母もいます。これから義父の認知症がもっと進む事を考え、義母と夫から介護に専念するために仕事をやめて欲しいと言われました。夫には兄がいてその奥さんは専業主婦です。まずは日中だけでも義姉にサポートを頼んで、夜は私と夫がサポートに回る事を提案しましたが、義姉はにこにこするばかりで話になりません。義兄は結婚の為に専業主婦になってもらった義姉に介護まで頼めないと言い、お金でサポートしようと言います。確かにお金で解決できる事もいろいろありますが、義母の話を聞いたり一緒に食事をしたりして、実質的な介護だけではなく、精神面でもサポートしてあげた方がよいと思うのですが、義兄は自分の奥さんに負担を掛けたくない、私の夫はお前が仕事をやめて介護しろ、の一点張りです。義母は良い人です。少なくとも表面上は義姉とも上手くいっていました。できれば義母、私、義姉でサポートしたいのに、専業主婦は介護はしないという人が多いのでしょうか？大切にされ過ぎだと思ってしまう私は意地悪でしょうか？

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あのね

バラ

2016年04月12日 16:37

タイトルがよろしくないですね。あなたの言い分はわかりますが、自分の考えがすべて正しいと思ってませんか？専業主婦、専業主婦と言いすぎです。この場合義母、私、義姉という表現だけでいいのでは？義兄が頼めないというのには、何かわけがある、とは考えられないのでしょうか？なんでそんなに上から目線なのでしょう？それになぜあなたが決めたがるの？ 30代後半にもなって、ずいぶんと想像力がない人なんだなという感想です。あなたは自分の仕事を辞めることについてはどうなのですか？ご自分ができることをすればいいのではないのでしょうか？

トピ内ID：4493704821

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矛先は義姉ではなくトピ主夫に向けるべき

かわいそー

2016年04月12日 16:37

義姉は義兄から庇ってもらえるのに、トピ主さんは夫から庇ってもらえるどころか非難される…この差はどこから出てくると思いますか？どうしてトピ主さんは夫から庇ってもらえないの？妻として大切にされるほどの魅力がないから？夫婦仲が悪いから？トピ主さん夫婦は義父母と同居で、援助してもらってるとか将来的に土地や家をもらう予定だとか、そういう背景でもあるのですか？トピ主さんすごく気の毒だと思うけど、その恨みって、自分の夫に向けるべきでしょう？義姉に向けるのは逆恨みだと思う。

トピ内ID：1218834027

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お金で解決できるなら

💍

コンシェルジュ

2016年04月12日 16:37

義父と義祖母は施設に入れたらいいでしょう。義家族の介護は嫁がやるのが当たり前と考える夫は、自宅の家事を疎かにすると文句を言うに違いありません。それではトピ主さんの負担がきつすぎます。介護問題が原因で離婚する夫婦は多いですよ。そのとき無職では家を出ていけない状況になります。まずは全員で話し合うことです。場合によっては離婚を切り出してもいいと思います。

トピ内ID：0103043579

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貴女の言う通りです。

後ろ髪

2016年04月12日 16:37

貴女の夫がおかしいです。若し離婚しても構わないのであれば離婚をお勧めします。そして離婚覚悟で貴女もニコニコ笑って対応すればいいと思います。介護の実子主義と言うのは夫婦共働きの場合のみで、専業主婦で夫に養われている妻には適用されないと言うのがネットでの大多数の意見です。専業主婦なのだから介護ぐらい手伝ったら？貴女の意見正しいです。義兄が金銭的負担で済ますのなら、あなた達夫婦も金銭的負担で済ますべきです。貴女の夫間違っています。

トピ内ID：8552749338

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これはちょっとトピ主さんに同情するかな

🐱

猫技師

2016年04月12日 17:08

トピ主さんが仕事を辞める必要はないと思います。そもそも介護は「実子がするもの」ですので、ご主人がお小遣い（または独身時代の貯蓄）から親の介護費用を出すというならわかりますが、介護の為にトピ主さんへ退職を迫るというのは間違いだと思います。当然実子で介護するんだから義兄さんも仕事をセーブしてでも親を介護するべきです。専業主婦の義姉さんには婚姻時の約束がどうであれ、家計が厳しくなるならパートで働くべきかと。もしどうしても退職しろと言うなら、一生トピ主さんが専業主婦でも良いなら（そしてご主人も今までの稼ぎを当然Wワークしてでも増やすなら）良いと言ってみては？介護を実子で出来ないなら私なら離婚を考えますけどね。それにしても、そんな事を言われても「できれば義母、私、義姉でサポートしたい」と言うトピ主さんは優しいと思います。私なら「仕事を辞めて介護しろ」って言われた時点でモラハラで相手有責で慰謝料ふんだくって離婚ですけどね。

トピ内ID：9420680166

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あの～

🐧

ふるふる

2016年04月12日 17:08

こういう問題って一方のみの見方では意見できないんですよね、兄嫁さんの事なにも書かれてないので。まずは義実家までの距離、運転は出来るのか子供は何人何歳か、パートも何もしていないのか。お兄さん夫婦間でどう話して結婚しているのか。兄嫁さんの親の状況などなどトピ主さんも旦那さんの言いなりになる必要はありません。義祖母さんを施設に入れる事も考えてみては？嫁が口出しするなと言われたら、そんな事なら介護もできないと宣言する位の気持ちで話すべきだと思います。残念ですがトピ主さんは義実家側ではなく兄嫁さん側の義理の身内なので姑さんと一緒になって兄嫁さんを責めたりはしない方が良いと思います。

トピ内ID：6702069607

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そんな事言われたなら

😝

ババロア

2016年04月12日 17:08

明日から仕事探しますわ。。何故おやでもないのに見なきゃならないの　お金出し合えばいいだけ。

トピ内ID：0352092063

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筋が通らない

ダビガトラン

2016年04月12日 16:37

あなたにも義姉にも、義母を介護する義務はないとおもうのですが。それに、専業主婦が介護しないのに、働く主婦が仕事をやめて介護をする、という考えもおかしいようにおもいます。元来であれば、ご両親を介護する主体はあなたの夫とその家族です。あなたが生活を変えてまで介護する、という考え方自体がそもそもおかしいのだ、という主張をすべきでしょう。その上で、あなたが不慣れな介護をするより、あなたが働いて金銭的に介護を援助するのがもっとも筋が通った方法と考えます。

トピ内ID：4381486179

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ひどいね

🙂

にゅるんべるく

2016年04月12日 16:37

美人なのか何なのか知らないけど、みんな義姉さんを珍重しすぎだね。主さんは簡単に従ってはいけないよ。だいいちトピ主家の将来設計が大幅に狂うじゃない。仕事やめて介護するなら、本来仕事して得られたはずの給料をもらわなきゃ。

トピ内ID：3798006715

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可哀想

🙂

塩大福

2016年04月12日 16:37

私はほぼ専業ですが、夫の親の介護は、しません。夫は私にはさせられないと言います。仕事を辞めて介護しろ、なんて、妻を何だと思ってるんでしょう。あなたの敵は夫ですよ、間違えてはいけません。幸い働いてるのなら、家を出て、夫の頭を冷やしてあげたらどうですか？こういうときのために働いてるのではないですか？

トピ内ID：7396471920

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絶対に仕事やめてはだめです

🙂

夫婦は対等

2016年04月12日 16:37

夫が最低です。介護は配偶者と実子の役目です。実子である夫がなにもしないのに、トピ主さんが仕事をやめてまで介護をする必要はありません。嫁には相続権もないのですから、実子がなにもしない介護にかかわる義務も義理もありませんよ。また、専業主婦だからといって義兄嫁に介護を一任するのもおかしいです。まずは義母と義兄、トピ主の夫の3人で介護をどのように分担するかを話し合い、夫の分担分についてトピ主さんがどれだけサポートするかを夫婦で話し合えばんです。トピ主さんの夫は今からそんな発言しているようならなにかあってもトピ主さんを絶対に守ってもらえませんよ。義兄の妻がなにもしないのだから、トピ主さんもする必要ないし、退職なんてもってのほか。経済力を取り上げられたら逃げ場もなくなくし、今以上に追い詰められますよ。退職も介護をすることも断固拒否してください。いざとなれば離婚覚悟でいいぐらいのことですよ。

トピ内ID：2745502921

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ていうか貴女の夫がおかしいと思わないの？

🙂

みるく

2016年04月12日 16:37

専業主婦がとか訳分からない観点で物事見てるから、自分がとばっちりを食うんですよ。義兄は妻の事を守ってるのに、貴女の夫は何なの？妻を差し出して平気なんですよね。そこのところ変だと思わないのですか？夫にもっとキレても良いんじゃないの？「お義兄さんはお義姉さんのことを守ってる。貴方は私を使うことしか考えていない。そんな自分を大切にしてくれない夫の親の面倒の事なんて実子でも無い私が考えたくない。義親の面倒なんて夫に自分が大切にされてこそやろうと思えるもの。今の貴方じゃ問題外。」とつっぱねなよ。早いところ一抜けたしないと貴女が全部かぶることになりますよ。

トピ内ID：4805672213

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お金で解決できることは多い

🐧

さぼりんまま

2016年04月12日 16:37

義祖母上・義父上の介護は利用できるサービスはすべて利用し、その料金は義兄上へ。家事サポートもできる限り利用し、その料金も義兄上へ。有言実行していただきましょう。まず義母上の身体的な負担を減らすのが第一。もちろん見積書を作成して義兄上の了解を取った上での話ですが。その上で精神的なサポートをご主人が。なさりたければトピ主様も。お金を出す代わりに時間を。「介護は平等」が原則ですが内容まで平等である必要はありません。介護は実子。義姉上にも（トピ主様にも）義務はありません。専業主婦だからと言って介護の義務はありません。トピ主様も（辞めたくなければ）仕事をやめる必要はありません。くれぐれもご自分が介護離職するのだからと言って義姉上を巻き込まないでください。

トピ内ID：4904005726

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義姉さんは「専業主婦」代表ではないですよね？

💤

は？

2016年04月12日 16:37

今回、１番問題なのは、主さんのご主人ですよね？主さんに仕事を辞めて介護をやれ！と言っているのですから。専業主婦が大切にされていてずるい！と言うのならば、主さんも同じ立場になればいいですよ。ただ、主さんが専業主婦になっても、ご主人に大切にはされませんね。なので、問題は「専業主婦」ではないのでは？義兄さんとご主人の考え方の相違でしょ？

トピ内ID：8911821014

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後々、同じことが言えるかどうか。

🙂

う～む

2016年04月12日 16:37

＞実質的な介護だけではなく、精神面でもサポートしてあげた方がよいと思うのですがお義母さんへの、この心遣いはとてもいいと思います。＞夜は私と夫がサポートに回る事を提案しましたが、これは長期的に見て無理でしょう。トピ主さんも日中働いて、お子さん２人。体がもたないのでは？それ以前に、ご主人とトピ主さんは意見が割れていますし。「専業主婦だからor働いているから」の問題ではない、誰でもいずれ疲れてくるので、お義兄さんの案がよいのだろう、と個人的に思います。お義姉さんは、精神面のサポートを拒否しているわけではないですよね？＞専業主婦は介護はしないという人が多いのでしょうか？この狭い視点は外して、先を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：2285258543

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意地悪ではないですよ

🙂

ふ～ん

2016年04月12日 16:37

>私の夫はお前が仕事をやめて介護しろ、の一点張りです。　「嫌です」で良いのでは？　一方的な命令口調で誰が動きます？それで事の成り行きを見てみたら良い。義姉さんはどう考えているのか、話を聞いてみたいですね。　ご主人も義兄さんも、嫁を道具か何かと勘違いしてるようですから専業主婦の義姉がどうのこうのではなく、実子のご主人たちがどうするか。　夫の親だからサポートはしたいけど、頭も下げずそんな横暴な命令は聞けない。専業主婦だからどうこうと言わないけれど、何が出来るのかを持ち寄って考えることをせずにたとえ妻でも、一方的な通達で人は動かない。

トピ内ID：1670693603

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えー

🙂

モッチ

2016年04月12日 16:37

長男のお嫁さんには負担かけたくなくて、あなたには負担かけていいの？？？って感じですよね。長男嫁には仕事辞めさせたから、介護させられない・・ってあなたにも辞めろって言ってるのに？その上、介護も貴女にまかせっきりってこと？それはちょっとね。なぜそんなに扱いが違うの？少しでも手伝ってもらったほうがいいですよ。ちゃんと話しあって、納得いくまで仕事辞めない方がいいですよ。間違っても1人で背負いませんように。大変ですよ。

トピ内ID：7118061412

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トピ主さんご夫婦の問題です

🙂

ふふふ

2016年04月12日 16:37

勘違いしてませんか？トピ主さんだって、やりたくなかったらやらないでいいのですよ。介護は実子です。もちろん、それでは大変そうだからと配偶者が手伝うのも家庭の事情でありうるでしょうが、基本は実子。実子と義母さんとお金でまずは解決すればいいのに、あなたのご主人と義母さんがあなたにもさせたがっているってだけ。精神面での義母さんのサポート云々は、必要だと思っているあなたが、義姉さんを巻き込まずに自分でやればよいだけ。あなたはこういう問題の所在がわからずに、自分の不満を関係ない義姉さんにぶつけているだけではないでしょうか。専業主婦とか関係ないです。これがあくまで基本だと思います。それを理解したうえで、なお、義姉さんに不満を持つならそれは仕方ないですが。ただね、介護ってかなり大変なので、お金でカバーできるならまずはお金で対応したほうが良いと思いますよ。私は、義姉さんの選択は否定できません。

トピ内ID：2382659200

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義兄さんの考えは間違っていない

🐴

きんめ

2016年04月12日 16:37

夫の同僚の話ですが、専業主婦の奥さんに自分の親の介護を奥さんに頼もうとしたら、その奥さんは子供を連れて実家に帰ってしまったそうです。(その後、その夫婦は離婚しました。）その奥さん、夫に頼まれて仕事を辞めて専業になったので、これ以上振り回されてはかなわないと思ったようです。義兄さんがお金で解決すると言って下さってるならお任せすればよいではないでしょうか。老人ホームやデイケアサービスでは、栄養バランスのとれた手作りの食事やさまざまな娯楽のアクティビティもあり、人間らしく快適な生活が送れます。共通の趣味を通じてお友達ができることもあります。お嫁さんは所詮赤の他人。強制されての介護に心が籠るわけがありませんし、認知症では精神的に向き合いきれないかもしれません。いつか我慢が爆発するでしょう。むしろプロの方の手に委ねたほうが、介護される方にとっては幸せかもしれません。介護保険内で受けられるサービスや有償の介護サービスについて、もっとよくリサーチなさってそれらを上手に利用しながら、トピ主さんと義姉さんの両方が自分の生活をできるだけ変えないで済む方法を考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8581296732

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口挟まなくていいんじゃない？

はあ

2016年04月12日 16:37

トピ主は親切だと思うけど、専業主婦の義姉だからと手伝わせるのもどうかと。彼らが何もする気ないなら、彼らが言う通りお金でどうにかさせれば？トピ主も口を挟まない、手伝いもしないってことでいいと思いますよ。しかし夫のお前が仕事をやめて介護しろって何なんでしょうね。一番酷いのはそこかと。夫にはふざけんなと一喝してやればいい。あと義兄には、お金でどうにかしようってのは具体的にいかなる事か？そこ位は確認していいかもしれません。うちの家計に負担はかけられないのを前提とし、夫と夫兄でどうにかすればいいのです。夫の親にも財産位はあるでしょう。

トピ内ID：9835064650

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変なの

🙂

mikan

2016年04月12日 16:37

それだけ人手があるなら、別にトピ主さんが仕事やめなくたって、みんなで出来ること少しずつやればいいじゃないかと思うんですけど。専業主婦だからといって、義姉が全面サポートというわけではなく、みんなで出来ることをやる。仕事、辞めちゃったら、収入減っちゃうし、いざ介護施設へってなったときに、お金でサポートできなくなっちゃいますよね。なんか、お兄さんも、ご主人も、のほほんとしてる兄嫁さんも、なんだか変ですよ。

トピ内ID：4604570632

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問題はトピ主の夫

🙂

maimai

2016年04月12日 16:37

どうして、自分の妻だけに介護をさせるのですか？お兄さんの奥さんが何もしないことについてなんとも思わないのでしょうか？もしかして、過去に何かお兄さんに対して弱みがあるとか？それとも、トピ主だけが介護をすることで何か遺言をたのんでいるとか？いずれにしろ、兄弟の配偶者は平等に扱ってもらえないのなら引き受けられないと突っぱねましょう。しかも、両方とも専業主婦ならともかく、トピ主は仕事を失うのですから。がんばれ！！！

トピ内ID：0823121995

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エールを３回ポチしました

🐷

母だよ

2016年04月12日 16:37

なんて身勝手な兄弟でしょうか！まずは介護は実子というレスがつくと思いますが、現実的な話では無理がありますよね。とぴ主さんの夫はお兄さんに借りでもあるんですか？あまりにも弱腰すぎませんか？負担をとぴ主さん一人に押し付けて・・・あんまりな話に私が怒ってしましそうです。

トピ内ID：2090898811

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そもそも

kikunoku

2016年04月12日 16:37

専業、仕事持ち関係なく「母」を介護するんじゃないの？旦那さんが仕事やめろっていうならそれがいまあなたに求められてる事でしょ？結局自分が回避したいがための「専業主婦に押しつけ理論」はおかしいです。

トピ内ID：3195066321

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義姉さんは不思議な人ですね

🙂

確かに

2016年04月12日 16:37

まじめな話をしているのに答えもせずニコニコしているのですか？言葉が話せない訳ではないですよね。不思議です。

トピ内ID：9747114982

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もしかして

🐱

ひつまぶし

2016年04月12日 16:37

御主人たちは、「介護が必要になったら、早希子にやらせればいい」ということで、以前から意見が一致してたんじゃないかな？兄「うちの妻は介護は無理だと思うけど、金は出すから」御主人「わかった、いいよ、早希子にやらせるよ。うちは金はあまり出せないし。だから金は頼むな」みたいな会話があったりして……。そうじゃなければ、義姉は免除、あなたはやって当然というご主人の態度が理解できません。ご主人まで加担して、介護をあなた一人に押し付けようとしていますね。仕事まで取り上げて。介護は実子と言われても、実際は夫の親の介護をサポートしている妻は多いと思いますし、家族なのですからある程度の協力は当たり前だと思います。専業とか兼業とかは関係ないでしょう。でもあなた一人に押し付けようなんて、怖いですね。仕事をやめず、できることをサポートするという立場を守ってください。そして実子である兄、ご主人がメインで介護をすることを主張しましょう。

トピ内ID：9806607163

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ではトピ主さんが専業主婦になって介護すれば？

🙂

なな

2016年04月12日 17:08

＞義母と夫から介護に専念するために仕事をやめて欲しい旦那様がそう言ってくれているなら、その言葉に甘えて、トピ主さんが専業主婦になって介護をすればよいだけではないでしょうか？トピ主さんが仕事を辞めたくないようですが、それはトピ主さんの都合ですよね？夫が辞めていいと言っているんだから。義姉さんだって、「結婚の為に専業主婦になってもらった」ってことなら、別にすき好んで専業主婦になったわけじゃないんだし。「自分の都合で仕事を続けたいから専業主婦にはなりたくない。その分の介護を、家庭の都合でやむなく専業主婦になった義姉に『あんたは専業主婦だから』という理由で、押し付けたい」って、それはそれで自分勝手だと思います。とりあえずお金でサポートできるなら、お金でできるだけのサポートをして、それ以上のサポートについては「やれる人間」（やる意志がある人間）でやるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4808970659

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義兄が正しい、トピ主夫は見習うべき

ぺそ

2016年04月12日 16:37

　義母と夫に仕事を辞めて介護してくれ、と言われるトピ主は義姉より依頼しやすい頼もしい人なのでしょう。ひょっとしてお仕事が介護職、看護師さんとか？ですがお仕事を辞めて、5年後10年後にまた簡単に同等の次の仕事がみつかりますか。どの職種でもそんなに気楽なはずないです。認知症の義父ひとりに義母、トピ主夫と兄が子供時代のように同居（昔と同じ環境にしてあげると認知症にはいいとか）それに仕事を辞めたトピ主、義姉がべったりサポートしたら向こう１、2年は全員が疲れきるでしょうけど、本当に故障する人は出にくいかも。しかし、まだ60代後半でお若いとすると介護は終わらないでしょう。加えて要介護の義祖母がいたらお世話する誰かが時間の問題でだめになります。つまり義母かトピ主、義姉が要介護になって介護施設でないと暮らせない身体になるとか、です。要介護の家族をこれ以上増やさない為に、トピ主が手伝えることは良いデイサービス、ショートステイ先をネットで探して手続きをしてあげる、入居できそうなグループホームを探す事でしょう。妻を守ろうとする義兄は正しいです。　

トピ内ID：5809444299

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専業主婦なのは関係ない

🙂

鳩ぽっぽ

2016年04月12日 17:08

兄弟でも考え方が随分と違うんですね。義姉に頭が上がらない義兄なのは想像できますが、でもね、義姉が専業主婦なのは介護のためではないと思います。世の中の専業主婦もそうです。だから専業主婦だからと介護要員に真っ先にあてがわれるはおかしな話。義兄がお金でサポートすると言うのなら、とことん出してもらったら？あなたが仕事辞めるのならお給料分義兄から出してもらい、あなたが介護するとか。結局のところ、あなたも仕事を理由に介護したくないだけでは？そうなら義兄と同額出し合って外部の手を借りるしかない。

トピ内ID：5514873750

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断っていい

🙂

匿名

2016年04月12日 17:32

言いなりの人が貧乏クジを引きます。仕事は絶対やめてはいけません。離婚覚悟で断るように。私も色々聞いてあげたところ、嫁差別で私ばかり色々頼まれるように。義妹は何もしません。義弟に聞いたら、義妹に親のことで何か頼むと「離婚」と言われるそうです。戦って下さい。

トピ内ID：1015004545

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