「幸せにはなれないんだから」　介護しろ

レス17

（トピ主 0 ）

😢

所

2010年08月11日 17:22

恋愛

こんにちは。
結婚１年目、現在29歳で夫は30歳(長男)、子供無し共働きです。

義母は認知症で、現在義父(61歳)がお世話をしています
症状は、物忘れ・同じ事を言う・場所が分からなくなるなどです。
実家には夫の弟が同居しています。

傲慢で私の人権さえ無視する義両親が嫌いで夫も知っています。
つい先日も夫が体調を悪くし、夫が義姉に相談をした為義父の耳に入り、
最終的には義父に私が怒られました。
接触すると嫌な思いをする為、なるべく接触しない様にしています。

嫌いでも結婚した以上、年に1度くらいは顔を出すのは
仕方ないと思っていますし、将来介護が必要になった時は
見捨てる事はしないと夫には言って有ります。
自宅で介護は無理かもしれませんが、何らかの方法で面倒は看て行くつもりです。

つい最近夫に言われた事により離婚の話に発展しました。

「俺は男だから働く、おまえは仕事を辞めて義両親の介護をするのは
当たり前だ。だから幸せになんてなれないんだ。」

揚句の果てには、
「離婚裁判すれば、どっちが悪いか明らかになる」
と言われました。

私の人生・人権は無視されています。

世間ずれしているのは私なのでしょうか？
結婚した理由について聞いた所、
「分からない」と言われました。

私は介護する為だけの道具なのでしょうか。
夫だけでも味方になってくれたら救われるのですが・・・

トピ内ID：4210297145

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離婚かなぁ

🐱

こねこ

2010年08月11日 22:56

知り合いの方に、子供なしでご主人の親御さんの介護のため、仕事を辞めるよう迫られた方がいました。経済的余裕があり、選択肢は幾つかあったのに、退職をせまられたそうです。仕事は役職もついて、今辞めるのは非常にもったいないという時で結果、離婚されました。ご本人は「子供がいたら違ってたかも。でも介護のためだけに仕事を辞められなかった」と言われてました。私はご主人が「味方」にはならないと思うし、たとえなったとしても、そんな義父母では、現実は大変だと思います。それに介護は女の仕事ですか？子供たち全員（夫婦含め）で関わる事ではないでしょうか。ご主人の言い草だと、主さんに全て丸投げするつもりでしょう。女は介護のために結婚するんでしょうか？違うと思いますよ。

トピ内ID：2715219630

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はぁ・・・

😠

こまちっこ

2010年08月12日 11:10

義両親より、一番悪いのは旦那さんですね。むしろその家族と一緒にいることのほうがあなたは幸せになれません。離婚した方が平穏が訪れますよ。なぜ一緒にいるのかわかりません。

トピ内ID：5160537586

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横暴！な夫

🐱

クロコ

2010年08月12日 12:07

介護生活に突入したら、トピ主さんが壊れていくのが目に見えるよう。結局　夫は介護に参加せずに　口だけ出して「嫁」は無料のお手伝いさんぐらいに考えていそう。幸い、子どもナシ　で　まだ　20代のトピさんやり直しは　できるよね。

トピ内ID：5076656319

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やっぱり

😠

離婚

2010年08月12日 12:39

離婚かな。夫は味方になってくれないし、義父母とは上手くいかないし。夫は妻に酷いこと言うし。介護施設に入れるって考えがはなからないような人たちは嫌ですね。

トピ内ID：5045126558

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実子の仕事

🐤

ねこまんま

2010年08月12日 12:39

介護って、基本的に実子の仕事じゃないんでしょうか？たしか。兄弟で力を合わせて看ていくのが、育ててもらった親への恩返しになるんではないのでしょうか。トピ主さんはサポート役くらいでいいと思いますよ。無理しないでくださいね。

トピ内ID：1878074610

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微妙ですね

nya

2010年08月12日 12:39

義父と義弟の看護なら、早晩女手をアテにされる可能性はあったはずです。ご自身が仕事をしているから、退職を迫られるだなんて想定外だったということでしょうか。夫さんよりあなたの年収の方が少ないなら、役割交代(夫が介護に専念し、妻が大黒柱として夫も養えるくらいに稼ぐ)が不可能ということで足元を見られていたのでは。 >おまえは仕事を辞めて義両親の介護をするのは当たり前だこの発言でその心積もりははなからあったようにも思います。揚句、 >離婚裁判すれば、どっちが悪いか明らかになるだなんて、幸せにはなれない、発言と共に脅迫とも取れるものです。ただ、夫さんがプレッシャーで八つ当たりしている可能性もあります。まだ結婚して一年でこんな発言が出るなら、結婚したのはそもそも介護要員のつもりだった可能性大ですが。離婚を視野に入れているなら、早々に弁護士さんに相談し、あらゆる記録を取っておきましょう。義両親がまだ60代なら下手をすれば数十年介護に縛られる可能性があります。熟慮なさいませ。

トピ内ID：2246734357

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夫のほうが条件悪し

ももんが

2010年08月12日 14:01

コンカツ市場に出ればトピ主さまには次はあるけれど、小姑付介護義務付の夫は条件を緩めない限りかなり厳しいでしょう。離婚裁判すれば価値観の相違ということでどちらが悪いということもなく別れられると思います。

トピ内ID：6799421356

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長男の嫁の自覚ありますか？

🐷

ハンバ－グ

2010年08月12日 14:34

義父母を好きだ嫌いだなどと言っている場合ではありません。＞将来介護が必要になった時は・・・それは、今なんじゃないですか？＞私は介護する為だけの道具なのでしょうか。道具ではないけれど、結婚とは人間の生活に密着したシビアな部分がたくさんあります。恋愛ごっこではないのです。介護が出来なければ離婚しかないでしょうね。お子さんがいないのなら、決断すべきかも・・・。

トピ内ID：7250523060

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ご主人が悪いです

まつのき

2010年08月12日 17:24

なんて条件の悪い結婚なんでしょう。ご主人は思いやりが無く、介護を頼む側の態度では有りませんね。義母の介護は当たり前では有りません。お子さんが居ないので、もちろん離婚をおすすめします。新婚からこれじゃ、どのみち離婚になりますよ。

トピ内ID：1880041850

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謎。

プチトマト

2010年08月12日 17:24

相手の親御さんを介護するのって旦那さん、もしくは義両親への愛情と信頼の上でするものではないのですか？例え「きれい事」でも、一握りの「きれい事」は必要じゃないですか？それらが一切なく、介護しなければならないのはただの「仕事」でしかなくないですか？報酬は？貴方が幸せを求める事はそんなに悪いことですか？誰だって幸せになりたいと願っていると思います。貴方は旦那さんを愛していますか？貴方を幸せにするつもりが微塵もない人のそばにいて幸せですか？ところで何故、自分を犠牲にしてそこにいるんですか？修行？私なら、自分の幸せの為に離婚しますけど。幸せは求めないと得られないですし。

トピ内ID：3711319971

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人の心がわからない人間とはおさらばすべき

hanako

2010年08月12日 17:24

トピ主さんの夫家族は自分の気持ちしか見えていない人ばかり。もし、トピ主さんに介護を背負わせる気なら、本当に申し訳ないが協力してくれないか？という気持ちが必要です。でも当たり前などという人権無視なことを平気で言う人たち。どうか犠牲にならないでください。離婚するのも勇気がいりますが、どれだけ心が救われるかわかりませんよ。ここで無理しても一生がつまらない人間たちに支配されて終わりです。この家族がもう少し心のある人たちならまだしも・・・・そんな人間捨ててやりましょう。ご主人あなたがいなくなったら大変だと、まずはあなたを脅したり暴言吐いたりりで押さえつけようとして、それでも駄目ならたぶん今度は泣いて頼んできますよ。でもお涙頂戴に騙されたら一生貧乏くじです。介護って心の問題でもあるんですよ。強要されてできるものではないのです。そういうことをわかって無さすぎな人が多い。トピ主さん人生まだまだやり直せます。裁判なんかされたって怖くないですよ。そんなことで縛られるなら結婚する人なんかいませんよ。むしろ嫁に介護義務は無い。で相手が負けるだけです。

トピ内ID：8937439640

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トピ主さんは「協力出来る部分は協力する」でいい

⚡

普通に考えて

2010年08月13日 10:16

「離婚裁判すれば、どっちが悪いか明らかになる」これはその通り。トピ主さんの夫が悪いことが明らかになるでしょう。というか、正気なんですかね。早めに離婚に向けて動いたほうがいいでしょう。

トピ内ID：9496029049

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理解のない夫の両親の介護をしても幸せにはなれません

よめ

2010年08月13日 10:16

嫌な義理両親の介護でも、夫に理解があれば苦労も報われますが、トピを読む限り、そのご主人では考えてしまいます。まあ、子供がいれば諦めもしますが、子供はいないし、ご主人が理解ないでは我慢のしどころがないですね。離婚したからといって絶対に幸せになれるとは限りませんが、今のままではほとんど幸せが望めませんね。

トピ内ID：1930199807

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私なら離婚を選びます

ちゃこ

2010年08月13日 13:36

現在同じく、義父が認知症の義母を介護しています。義理の両親は二人暮し、夫は一人っ子ですが夫の仕事の都合で飛行機で10時間以上かかる遠方に住んでいますので、普段の介護を手伝うことはできず、金銭援助だけはしています。私は専業主婦ですが、夫から「介護」という言葉が出たことはありません。ひとつには単に距離の問題、もうひとつには私は義理の両親の気に入らない嫁で今まであれこれ意地悪されてきたことがあります。義理の両親のことでは何度も離婚を考えました。踏みとどまったのは、夫はきちんと話を聞いてくれ、私を尊重してくれ、普段家族の仲がとてもいいからです。逆に言えば、それだけ仲がよくうまくやっている夫婦・家族でも、義理の両親の存在は離婚を考えさせる位問題になるということでもあります。夫が味方でなかったら・・・もうとっくに離婚しています。申し遅れましたが私はアラフィフ、子供たちも家を出ています。トピ主さんはこれからの人生、そのご主人と義理の両親さんたちと関わり続ける覚悟がありますか？仕事を辞め義親の介護なんてとんでもない。自分の娘なら、すっぱりと諦め離婚して、新しい人生を歩んで欲しいと言います。

トピ内ID：7193290419

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なぜ結婚したの？

はやと

2010年08月13日 14:21

トピ主さんにも聞きたいです。介護が必要な親が居る長男のご主人との結婚は、メリットがないですけど？夫婦になったら介護にも携わって行きたいと言ったことから、ご主人は結婚したら仕事だけすれば、介護はトピ主さんに丸投げできると考えたに決まっているじゃないですか。だから離婚裁判では「介護すると言った」とか「義親の介護をしたくないためだけの離婚など、夫を愛していない」で裁判に勝てると思ったのでしょう。裁判に勝つとか負けるとか、そういう考えでなく、トピ主さんの幸せを考えてくださいね（本当は２人で幸せに暮らすのが目的でしょうに）。残念ながらご主人は介護や苦労をトピ主に丸投げしたいご様子。そういう人と幸せな将来を、また幸せな家庭を築けるんですか？？これからいろいろ丸めこまれると思いますが、ご自分の幸せを考えて、行動しましょうね。ちなみに、私の友人は３０後半過ぎでお相手同条件ですけど結婚しません。トピ主もデキ婚でなかったら急いで結婚する理由など無かったと思いますが。幸せになれない結婚など、離婚しか無いと思います。

トピ内ID：1666436530

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結婚って

funai

2010年08月13日 14:21

幸せになるためにするんじゃないですか？なぜ「幸せになれない」なんていう人と結婚生活を続けようって思えるんでしょう？働いていらっしゃるようなので強気に話しても良いのでは？

トピ内ID：6942889172

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まだ若いのだからやり直しましょうよ。。。

ポッター

2010年08月13日 15:21

介護は本当に壮絶です。結婚したのだから夫様にも良い所があったのでしょう。恐らく義父にだって同じような美点があったはずなのですが、とにかく目の前の辛い介護から逃げ出したくて＆介護欝のための人権無視発言かもしれませんね。だからといって所様の人権を無視してよい理由にはなりませんが、本当に介護は人の心を破壊する事もあるので・・・所様が夫様に愛想が尽きたのであれば、若いのですしまだ結婚して時もたっていない今のうちに人生やり直したらどうですか？でも、もしまだ夫様と一緒にやって行きたいと思っているのでしたらできる範囲で介護に協力してあげて下さい。恐らく本当にいっぱいいっぱいなんだと思いますから。一番の介護の手伝いは「暴言を聞き流す」です。普通じゃない状態なのです、忘れてあげて下さい。離婚の決意が固いようでしたら・・・離婚を言い出すと夫様の態度は急変しとても優しくなったりするでしょう。ご自分が非常に条件悪いの理解しているでしょうから、情にほだされたりせず、きっぱり別れるのが優しさですよ。どちらにしても所様の人生です。後悔しない道を選んで下さい。私は離婚を選んでも責めません。

トピ内ID：9411810950

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