不安で結婚に踏み切れません

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（トピ主 0 ）

むらさき

2006年01月29日 21:01

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はじめまして。みなさんのご意見を頂戴したくて初投稿します。今１年くらいお付き合いしている彼がいます。彼からは「結婚しよう」と言ってもらっていますが正直迷ってます。この１年間お付き合いして彼はまだ親離れできていないように思います。彼の話の中にご両親のことが良く出てきます。また祖母、母、彼でお出かけや旅行に行ったりもしているようです。私は男性とお付き合いが少ないので、そんな彼が普通なのかどうか良く分かりませんが、でもちょっと違う感がぬぐえないのです。もし結婚したらそんな仲良し一族の近所（徒歩３０秒）に住まなくてはいけません。（結婚後すぐではないと彼は言ってますが）しかもその土地がかなりの田舎で、新興住宅地で育った私にしては不安です。それと彼の健康のことです。彼は以前に病気をしていて、それはこれからも注意をする必要のあるものです。もし再発して最悪は障害者となります。その病気をしたことを最近聞きました。彼は仕事が忙しい人だし、再発が心配です。彼のことが好きなら乗り越りこえていけると言われればそうなのかもしれませんが、かなり不安なのです。

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本当に通りすがりのオバサン的に

通りすがりのオバサン

2006年02月01日 22:55

結婚はやめとけ、と言わせていただきます（笑）。これは単に、歳を取って世間ズレした人間の意見として聞いてください。女親（祖母）と仲がいいと、トピ主さんと彼女らの間で彼氏を取り合いになるでしょう。義母さんや義祖母さんにけじめをつける気持ちがあればいいですけど、血縁という絆の上、「つき合いはこっちの方が長いんだから！」という感覚は、なかなか拭えません。それと、こっちの方が大問題ですが、彼氏の健康問題です。病人は大変ですよ。健康な人と結婚して、それで不幸にも病気になったのを支えるのだって、愛情だけでは越せない部分があります。それを最初から病気の心配のある人とは……。私が親だったら、鬼と罵られようとも、取りあえず止めます。それでも娘がどうしてもと言うなら、あきらめて応援します。いいですか。あくまでも、一番、ネガティブな意見を言う、通りすがりのオバサンの戯言だと思って聞いといて下さいね。

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無理そうな気がする

湿布婦人

2006年02月02日 00:08

特に病気のこと、そんなに不安に感じているようでは、絶対無理だと思います。さあ結婚しましょう、ってなってからでも話し合ったり、ぶつかったり、説得したり、自分が折れたり山がいっぱいあるよ。日にち、式場、招待客やら人数やら、新生活の準備引っ越し、新生活、いずれ来る同居・・・・それを勢いだけで、愛の勢いと言おうか、舞い上がったままで突き進んでいかないと処理できないくらいなんです。うちの夫も実は病気してました。でも愛の力というか、「旦那が入院しても私が働くわ～～～！！」って勢いがありました。今もその意気込みあります。でも今この時点で、いろいろ言い訳が浮かぶようではきつい気がするな～

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迷いがあるのなら少し距離をおく

ぱふぱふ

2006年02月02日 11:45

結婚ってある程度の勢いも必要です。ただ家の中の事とか、彼の健康は直接トピ主さんに跳ね返ってくるので･･･迷いがあるのなら少し距離を置いて冷静に見つめてみること。

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別れるべき

月要

2006年02月04日 13:02

違和感や不安感がある相手とは結婚は無理です。スパっと別れましょう。両親と仲が良いのが、親孝行と思えずに親離れ出来てないと感じるのは彼のことを好きではないからでしょう。病気で障害持ちになったら嫌だと思うのは、彼のことを愛していないからでしょう。結婚相手には、どうなってもいい、二人一緒にいれたら幸せ！と思うくらいの人を、頑張って見つけてくださいね。

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やめた方がいいと思います

ぴよぴよ

2006年02月06日 16:51

トピ主さんが私の妹や友達だったら、絶対にやめた方がいいとすすめますね。マザコン気味？なのも心配ですが、何よりも問題なのは彼の病気です。「病気なんか関係ないわ！例え将来障害者になったって彼への愛は変わらないし、何としてでも私が全力で支えてみせる！うりゃー！！」ぐらいの気合があるのでしたら考える余地はありますが、結婚前にこんなに不安になってトピまで立てるようでは、結婚した後に不安が的中した時「結婚しなければよかった」と思うであろうことが目に見えるからです。トピ主さんを責めているのではありません。私だって不安に思いますもの。こういうことは綺麗事では済まされませんからね。人によって度量は違いますし、それは責められるべきことではありません。結婚はやめた方がいいと思いますよ。何の不安も感じない相手にこの先出会えるかもしれないのですから。

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迷うなら止めた方がいいと思います。

JUN.

2006年02月07日 23:47

他の方も言っていますが、そんなに迷うなら止めた方がいいのではと思います。結婚は一生の問題ですから、妥協してうまく行くとは思えません。「これだあ～～～！！」という方に巡り会えたら結婚する。巡り会えなかったら一生独身でも構わないくらいの気持ちでいた方がよいのではないでしょうか。

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あなたの覚悟と彼の家族関係の見極め

同じく

2006年02月08日 15:35

私はトピ主さんと同じような方と結婚しました。離婚になりましたが、結婚って愛しているだけではどうにもならないことがあります。私は家族関係で離婚になりました。結婚は二人の問題ですが、二人に関わってくる親子関係ってかなり影響が大きいです。（最終的にはあくまで彼ですが）彼の病気のことは、あなたの覚悟次第だと思います。彼のことは私が支えていくくらいの覚悟が出来ていれば結婚には踏み切れると思います。ただ、彼の家族関係については、あなたの努力だけではどうにもなりません。彼があなたとの関係を一番大事にしようと思ってくれているかが問題です。私の得た教訓では、結婚前に何回も（できるだけ多く）彼の家に遊びに行ったりして、親子関係をよく観察したほうがいいと思います。私は結婚が決まってから数回彼の家に行きましたが、今から思うと親子関係で違和感を感じるところが多かったです。自分の息子をかわいくてしかたがないと言ったり、息子の周りをべたべたとして世話をやく姑の姿と、それに対して甘えた態度の夫。でも、結婚前だとなんとなく好意的に見てしまうのですよ。トピ主さんは冷静に観察してくださいね。

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先輩おばさんより

き

2006年02月08日 18:04

結婚は不安を抱えながらするものではないと思うのですよ。ある程度、乗り越えていける気持ちというものが必要じゃないかと思うのです。それでなくても山あり谷ありの人生なのですから。彼のご実家の近くに住居を構えるにあたって、それなりの心構えは必要ですね。仲が良いのは良いことだと思うのですが、トピ主さんも彼の家族の輪に入ることが望ましいのでしょうね。どこか違うと思う時点で、結婚を今一度考える機会ととらえてみてください。

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親離れのできない理由

大叔母

2006年02月09日 00:18

病気のことがあるので親離れ子離れができないのではないでしょうか？もし病気を承知で結婚、そして親元から遠く離れたところで生活をスタートさせて病気が再発したら、負担はトピ主さんの肩にかかってきますよね？すぐ近くに病気の事を熟知し理解できる身内の方がいると考えたら、気が楽になりませんか？でも不安なら、その結婚はやめたほうがいいです。

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冷静ですね。

marimo

2006年02月10日 14:39

失礼な言い方ですが「結婚を焦って」いたらそういう事は目に入らないところでしょうが、それを考えられるという事は冷静でいらっしゃる部分が伺えます。第三者から無責任に言わせていただくと、彼の病気が今の時点でそこまで現実的に気がかりなのでしたら一緒にやっていくのは難しいと思います。それに、彼の「一族」とは結婚後なにかにつけて悩む関係に陥りそうです。私もそういう関係が苦手なので、干渉されそうな人とのお付き合いはちょっと。。。

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大叔母さんに賛成です

賛成です！！

2006年02月13日 10:15

同じくというﾊﾝﾄﾞﾙネームで書き込みしましたものです。正に大叔母さんのおっしゃるとおりだと思います。私の元夫は喘息で（新婚生活でも発作が多少でました）義母は夫が心配で仕方がなくて、べったりなんですよね。最後には、息子の体調管理を私にさせようという意図がみえみえでしたし、親離れ子離れできていませんでした。夫もそれに甘えていて一人前の男として頼りにもならないかんじでした。ご病気でも、親がちゃんと一人で生きていけるようにと鍛える姿勢の場合もありますし、子供自身が自分が生きていけるように状況を改善しようと頑張っている方もいらっしゃいますが。そこのとこ、時間をかけてじっくりあなたの観察力で見抜いてください。贔屓目に見てはだめですよ。そのあかつきにあなたが決断するのが一番です。私のようにならないことを祈っています。頑張ってください。

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もしあなたが私の妹だったら、、

う～ん

2006年02月18日 23:57

彼に何があっても私が食べさせせていけるという意気込みがないのであれば、結婚はやめたほうが良いと思います。彼はご自身が大病をされた事をお付き合いされて1年もたってあなたに告白をしたのですか？このようなことは最初に言うべきではないかと思います。あなたはあなたの人生を大事にしてください。あなたのご両親はあなたが結婚したあとあなたが苦しむのを見てどう思うでしょうか。彼の持病を別れの理由にする事であなたが自責の念にかられることになるかもしれませんが、結婚は同情でするものではありません。そのような結婚はいずれ崩れます。今はくるしくてもあれでよかったんだと思える日が必ず来ます。彼には仲良しの家族がいるのですから心配は要りません。

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